Эй, военные! Верните хотя бы рюкзак!

Дело, в общем, было так.

Отмазывал я своего сына от армии, отмазывал и доотмазывался до того, что сам у себя купил дорогущую медицинскую справку о моём полном служебном несоответствии. Ни х...я не помогло. В МУР, сами понимаете, я не стал обращаться из соображений собственной безопасности.

В общем, прислали из военкомата одну повестку и два списка.

То, как выглядит повестка, я, надеюсь, все знают. Не все же существа на холмах и в ложбинках России с пониженным чувством социальной ответственности?

Первый "Список военных" я не стану оглашать потому, как сам до сих пор, читая его, краснею как мальчишка, которому сам Зигмунд Фройд со всеми его болезненными выкрутасами, кажется чем-то инфернальным.

А вот на "Втором Списке военных" я бы хотел остановиться подробнее.

Кстати, военные совсем недавно спиз...ли в Сирии у хитрых американцев два древних "Томагавка" и, судя по всему, отдавать их хитрюгам совсем не собираются.

Нет, конечно, всякое бывает в жизни военных: железный занавес, соцреализм, палёная водка, халявная тушёнка и прочие "военные тайны". Но зачем же так наивно оглашать родителям призывников все свои желания?

Я сперва даже удивился, прочитав этот список заветных желаний. Но, прочитав его заново, улыбнулся и шепнул военным: "Ах же вы мои малюсенькие аленькие и такие беззащитные цветы жизни!"

Итак, оглашаю весь список.

Под номером один значились две пары трусов. (Хорошо, что ещё не стринги. А то бы я тогда в небо смотрел с опаской.)

Идём дальше.

Крем для бритья и после. (Блин, кто ж после всего такого устоит перед защитником Отечества?)

Туалетная бумага. Три рулона. (Это что-то из фильма "Москва на Гудзоне") Ладно, проехали.

Далее - бритва, школьные тетрадки в линейку и шариковые ручки. М-да! Ох, и баловник же у военных каптёр!

В графе третьей подпункта желаемого значились мобильный телефон с новой сим-картой, зарядное устройство для него и дебетовая карта ну очень подозрительного банка.

Да, ладно,  г...вно вопрос! Мы, штатские, для военных ещё и не такое способны купить!

Колбасу и прочий сухой паёк я опускаю по идейным соображениям. Мало ли что ещё военные себе нафантазируют, любовно перебирая сворованные американские "Томагавки"!

В общем (как же мне нравится это лапидарное и ни на что не претендующее словообразование), собрали мы нашего сына в поход к военным. И весь его нехитрый по нынешним меркам походный скарб упаковали в рюкзак.

Отличный получился мальчик: вежливый, начитанный, корректный, скромный, с рюкзаком и безо всяких претензий к смешному быту военных. В общем, наш - московский. Такой, что всех понаехавших грузинских окуджав за пояс свой заткнёт.

Отвезли мы его в военкомат и стали усиленно думать о Родине, о ворованных "Томагавках" и ещё о чём-то таком идиотическом секретном и сокровеном, что можно отыскать только в "Военной тайне" или "РВС" Аркадия Гайдара.

В общем, думали о том, что может прийти в головы только тогда, когда в мирном небе над ними совсем не видно ракет. Блин, как же мне после всего этого хочется послушать старую песню Инны Желанной!

Ещё раз, в общем. Через неделю сын позвонил из (ррр!!!) сугубо воинской части и сообщил нам (как Гоголь) о том, что военные аккуратно спиз...ли у него всё по двум спискам, оставив ему только зубную щётку и стойкую привычку не оставлять свои вещи, где попало.

Рассказав нам всё обо всём этом, он с удивлением добавил: "Одного не могу понять: зачем военным понадобился мой рюкзак? Они же ведь его обещали вернуть вам с теми моими вещами, которые нужны только гражданам РФ, а не военным!"

Что мы ему могли на это ответить? Разве что:

- Эй, военные! Верните хотя бы рюкзак!


28 апреля 2018