2 тур. Обзор от Владимира Горбылёва

       1-5
"Воспоминанием одеться"... Если бы воспоминанием, например, накрыться, тогда ещё куда ни шло, но "одеться"… Одеваются не чем-то, а во что-то. В общем, где-то, примерно, вот так бы, если:
"В расшитые чуднОй игрой Воспоминания одеться"
"Любовью плавятся сердца..."  Ни до этой строки, ни после ничто не говорит именно о той любви, от которой плавятся сердца. От описанных воспоминаний окрыляется душа, умиляется вспомнившимися детскими конкретностями... Сердце же плавится от другой любви…
2-3
Не могу понять, что заставило уважаемого автора трансформировать легко читаемые строки
"Некто по имени Кот
Первой своею весною,
Будучи полной квашнёю,
В хитрый попал переплёт…"
в тяжеловесные
"Некто по имени Кот, первой своею весною,
будучи полной квашнёю, в хитрый попал переплёт…" (и далее по всему тексту).
Став на место автора, сам себе возражу, мол, это оригинальный прием втискивания рифм внутрь строк белого стиха. Тут же соглашусь, но с оговоркой: такой стиль присущ басням, но ведь здесь не басня, здесь нет морали-поучения, здесь просто веселая зарисовка из жизни "некты Кота" ))
Далее, в тех же строках: "Первой своею весною" Тут категорично должно быть либо "своеЙ весноЮ", либо "своеЮ весноЙ". А добавленная третья "Ю" (квашнёю) – и вовсе перебор.
После "по имени Кот" запятая сомнительна.
"мир созерцал заоконный"… а вот здесь деепричастие "созерцая" как раз нужно для сохранения установившегося ритма.
Ритм нарушается в строке "дача – что это за зверь?!" Как ни крути, но ключевое вопросительное слово здесь – "что", и ради сохранения дактильного ритма приходится насильничать над смысловым ударением, читая "дача – что Это за зверь?! Перенос акцента на "Это" был бы оправдан, если бы шло хоть какое перечисление непонятных Коту "зверей" – дача, грабли и вилы, с вопросами типа "а Это что?", "а вон То что?"…
Перед "сердце шептало" необходимо тире для обозначения прямой речи.
"Кот  не стерпел, ловелас, жертва любовной интриги –" здесь необходимо упорядочить знаки препинания. Вариантов много. Либо точка (многоточие) после "кота", либо точка (многоточие) после ловелас. Но в любом случае – либо двоеточие после "интриги", либо запятая после "местные". Хотя здесь, на этих препинаниях, я слишком уж зациклился, так что автор может эти рассуждения и пропустить.
"Вздрогнул кошачий народ"… Получается, что тот народ впервые вздрОГНУЛ лишь месяц спустя? До этого он не вздрАГИВАЛ, что ли? Или воинственный клич Кот впервые издал только месяц спустя, в какой-то конкретный момент, отчего народ первый раз и вздрогнул? ))
3-5
Что-то уж больно напоминает сюжет "Станционного смотрителя" ;-)))
"порог здоровенный"… Трудно представить однозначно "здоровенность" порога – высокий ли, широкий ли, длинный ли. Это, наверное, из-за моих воспоминаний о конкретном пороге бабушкиной деревенской хаты.
"Хозяин про жизнь разговоры ведёт"… Возможно, если бы было одесско-разговорное "за жизнь" (именно закавыченное в тексте), тогда можно было однозначно понять, что хозяин мог говорить о сложностях своей жизни, а так, получается, идет разговор о жизни вообще. Хотя, пусть это будут тоже просто рассуждения.
"Но вот мощный грейдер прочистил завалы". ПРОчистить можно замкнутое пространство, типа трубы. А вот завалы можно РАСчистить.
А в принципе, хорошее стихо, тем более – по мотивам моих любимых "Повестей Белкина" ))
4-5
Скажу честно: сразу после первых слов "ты ушел" я стал стих не читать, а напевать, под чёткий мотив песни Аллы Борисовны "Я тебя поцеловала". А после последней строки так и напрашиваются пугачевские "чмокивания" ))) Если автор не подозревал, то, вот, попробуйте сами! И тут уже не до выискивания погрешностей (коих и нет вовсе). Целый день потом вертелись обрывки песни.))
5-4
Ну, не обсуждать, так не обсуждать.
6-0
А что, мне понравилось ;-)) Наверное, не смог прочитать "со стороны".
7-5
"Чёрная шерсть, и лоснится пушистая спинка"… Запятая невольно разделила понятия "шерсть" и "спинка". Получается, что шерсть – это отдельная шерсть, сама по себе шерсть, а спинка – это кожа спинки, или, в крайнем случае – пушок.. А ведь лоснится именно шерсть, а не сама спинка. Впрочем, это я  занудствую уже )))
8-4
Молчу
9-5
Должна была смутить множественность запятых в первой строфе-предложении. Ан, нет – не смутила почему-то ))
"Дачный посёлок молчаньем и снегом закован,
Он оживёт, зашумит с наступлением лета"…  "Закован" бывает во что-то, а вот чем-то обычно скован. И второе. Трудно представить дачный поселок, скованный до лета. Такие поселки оживают обычно уже с наступлением весны ))
А так – вполне хорошо.
10-5
Всё так лирично начиналось, нежно, и вдруг – "брюхата". Ну что-о-о это тако-о-ое, а?!
Окна не моют при снеге, и тем более в мороз, который к вечеру крепнет, а значит днем хоть и не очень крепкий, но всё же тоже был.
Вроде бы должна быть "четверка", но – рука не поднялась почему-то ))
11-4
"Теперь же взгляд скользит за ней одной"… Взгляд обычно скользит не "за", а "по".
"А там – то полный штиль, то зведопад!" Звездопад обычно наблюдают именно в штиль. Ну хотя бы потому, что при сильном ветре, во-первых, не очень хочется смотреть на звёзды, а во-вторых, сильный ветер обычно нагоняет облака и тучи. То есть, что-то нужно, наверное, использовать вместо "штиля". Вообще-то, словосочетание "дикая кошка" вызывает первые ассоциации, далекие от штиля. Да, они тоже иногда отдыхают, расслабляются, но первые ассоциации – они вот такие.
12-5
Ну, что тут скажешь… Что хорошо, то хорошо!
13-3
На фоне "ближайшего пролеска", "хляби", "беспутицы" как-то режет слух слово "отель", пусть даже третьеразрядный. По современным  понятиям, "третьеразрядный" –это, скорее, "трехзвездочный", нежели "захолустный". Ну, в крайнем случае отель можно было закавычить в стихе.
"На ресепшне – девчонка"… Размерность заставляет произносить непоэтичное "ресэпшене".
"По лицу, с горох, веснушки"… Извините, но веснушки "с горох" – это что-то скорее болезневидное, чем лиричное.
"Этой гарпии бесстыжей!"… С чего это вдруг произошел метаморфозный переход от "бог мой, истинное чудо" к "гарпии бесстыжей"?!
"В номера ведёт, бледнея,
"Смотрит в душу, не мигая!"… Как это – ведёт и одновременно смотрит в душу? Задним ходом она идёт, что ли?
"Чуть дыша, спешу за нею"… Спешить, и одновременно "чуть дышать" – нелогично.
"Глядь - она почти нагая!.." Когда "глядь" стоИт после запятой, тогда вообще непонятно, когда она успела раздеться, ведя его в номера, или как он это не разглядел, когда она была еще на "ресепшене". )) Значит, напрашивается многоточие после "за нею".
"Звёзды, клубнями картошки"… Понятно, что звёзды крупные, но не с клубнями картошки же их сравнивать!
"Всполох кошки жарко-рыжей"… Всполох кошки – не получилось представить картинку.
Итожу: это не любовная лирика, а эротические (а то и сексуальные) фантазии, что совсем не одно и то же.
Уважаемый автор, простите, я не смог иначе. Для какого другого конкурса подошло бы наверняка, но не для темы конкурса данного.
14-4
"С довольством сытой и холёной кошки,
Что мышку вожделенную поймала"... Холёные кошки, как правило, мышей не ловят, они их просто не вожделеют, холёно питаясь "Вискасами", а то и более изысканной пищей.
"Невзрачный тип в пиджачной серой паре" и " щерился в оскале"… Это описание никак не вяжется с "финансистом".
"И гибкий стан, и грация пантеры". Тавтология, ведь гибкий стан – это уже синоним грации.
После "пути-дорожки" вместо запятой нужно многоточие