Мужская логика

Как правило, из уст в уста гуляют истории и анекдоты про женскую логику. При этом, она (логика) преподносится как нестандартная, с очень неожиданным финалом.
Например. Беседуют женщины. Естественно, на десерт обсуждают своих супругов. Одна в сердцах жалуется:
- Мой козел так часто мне изменяет, что я сама не уверена, от кого пошли наши дети.
Если  мужья в устах своих жен часто уподобляются с козлом, то мужья в этом смысле более адекватны и сдержанны.
Я решил, в нарушении традиций, в данном произведении  раскрыть некоторые стороны мужской логики.
В Казани после защиты диссертации моей аспирантки состоялся банкет для членов диссертационного совета и оппонентов.
Я уже привык к тому, что подобные посиделки превращаются в шоу, где я выступаю в роли ведущего.
Динамика разогрева публики находится в прямой зависимости от количества выпитого. Поэтому, после стандартной (обязательной) очереди тостов была опасность, что скоро начнется обычная тусовка без вектора направления и тематики, переходящая в шум и гул.
 Однако мои способности вести за собой публику, интригуя её неожиданными речами и нестандартным тостами, спасло ситуацию.
Разговор достиг своей кульминации, когда коснулись теме взаимоотношений мужчины и женщины, о супружеской верности, о женской логике, и я решил украсить тему сочным анекдотом.
Два друга решили сходить по бабам с ночевкой. Как и положено в таких ситуациях, они доложили своим женам, что едут на рыбалку с ночевкой.
Это совпало с предпасхальными  хлопотами домохозяек.
Один из участников запланированной "рыбалки", Толя, оказался очень  порядочным и честным, поэтому не смог избавиться от чувства вины, которую он собирался совершить.
Чтобы успокоить себя, он решил помогать жене в домашних делах, тем самым окупить вину.
-Давай я тебе помогу, пока еще есть время, пока приедет Николай! Чем тебе помочь, дорогая?
Жена в это время красила  яица.
- Ну, если так хочется помочь, бери и покрась яйца. А я займусь салатом. Надеюсь справишься?
Увлекшись делом, Толя даже забыл о том, что им предстоит "рыбалка".
Звонок в дверь вернул его в реальность.
- Дорогая, открой дверь пожалуйста. У меня руки все в краске.
Жена открывает дверь, а там за порогом стоит Николай весь в походной аммуниции. Рюкзак, ветровка, шляпа и удила.
- Привет, сестренка!. Как дела? Чем занят Толян?
- Твой друг на кухне яйца красит.
Николай, несмотря на свой артистический талант, сумевший войти в образ по Станиславскому, не сумев релаксировать, удивленно воскликнул:
- Ну и пижон, твой Толик!
После некоторой паузы раздался хохот моих собутыльников.
А я, уловив кураж, решил поддать жару, гротеска, и сказал:
- Как бы вы, женщины не обзывали своих мужей, чаще всего, Козлами, но мы - люди совестливые и сердобольные. Каждый мужчина испытывает страшные муки угрызения совести, когда он совершает измену. А самые порядочные из них перед совершением греха, стараясь искупить свою вину, предлагают помочь жене в хозяйственных заботах.
-Ну подумайте сами,- продолжал я,- какой нормальный мужик добровольно инициирует чистку полов и ковров пылесосом или выносит мусор, помоет грязную посуду, сварит кофе или сделает обед с ужином?
- То есть, как? Если мужик рвется в бой, чтобы помогать жене, значит он налево ходит,- с волнением и с трепетом сказала одна из присутствующих дам.
- Можете не сомневаться, - продолжал я нагнетать страсти,- при этом, чем чаще и шире он помогает Вам, тем печальнее картина. То есть, не исключено, что у него насколько любовниц.
- Какой кошмар,- тихо, почти что с шепотом сказал зав кафедрой Промышленной экологии, который сидел рядом,- я утром добровольно пропылесосил квартиру.
- А что, у Вас сегодня что-то намечается? - поинтересовался я.
- А просто так, без всяких причин, вернее из-за любви к жене, нельзя?
 - Он недавно женился на своей аспирантке, которая на 40 лет моложе его,- на ухо мне шепнул другой заведующий кафедрой, который сидел рядом, с другой стороны.
Наступила тишина, напряженная пауза.
Я понял, что перебираю, и решил ловко уйти от этой темы, но тут засуетилась коллега, сидящая напротив.
- Я давно заподозрила нечто неладное. Частые командировки, затяжные заседания на работе, жалобы на усталость и на головные боли, чтобы, объяснить почему ему хочется спать.
-А с недавних пор, как будто усталость испарилась,- продолжала она, шепча под нос и беседуя тихо, сама с собою.
-. Постоянно рвется помогать мне по хозяйству. Просится в магазин, посуду моет, мусор выносит. Вот Козел!
-Ну и гигант секса Ваш муж, стал подзадоривать ее я . Но это не совсем плохо. Ваш муж дееспособный и здоровый мужчина,- продолжал я,- а он на рыбалку не ходит с ночевкой?
-Что?- как будто очнувшись из глубокого сна, спросила она и напряглась.
- Ничего особенного. Расслабьтесь,- сказал я и понял, что очень далеко зашел и пора закончить этот цирк.
-У меня созрел тост из четырех частей. Часть первая. Давайте выпьем за то, чтобы в наших семьях царила любовь и взаимное уважение и чтобы эти чувства были настолько искренними и естественными, чтобы никогда в наши сердца не вкралась позорное чувство подозрения и недоверия. Даже, если Ваши мужья в течении дня будут постоянно рваться помочь Вам в хозяйстве.
-  Часть вторая. Давайте выпьем за наших жен, которые покорно и с любовью терпят нас, и если мы когда-то заявим, что собираемся на рыбалку с ночевкой, без тени сомнения, с приподнятым настроением они начнут готовить нас к поездке.
- Часть третья. Присовокупив первые две части, получается, что у нас имеются веские основания, чтобы выпить полноценный тост за любовь в семьях между супругами.
- Часть четвертая. В заключение прошу выпить тост левой рукой. Этому меня учили в России, мотивируя, что левая рука ближе к сердцу.
Все дружно встали, приподняли бокалы, посмотрели на меня, как мне показалось с благодарностью, чокнулись со мной и выпили. У всех было приподнятое настроение. Особенно у меня.
Я был очень доволен, что с честью вышел из той ловушки, которую я заплел, доводя публику до состояния истерии.
После того, как процесс пошел в позитивном русле, следующий тост должен был соответствовать по пафосу и по качеству предыдущему, состоящему из четырех частей.
- Я хочу выпить за нашу Родину, за Россию. Назовите мне еще такую страну, где за столом мужики должны строго подчиняться действующим требованиям. Третий тост выпить за любовь, и то левой рукой.
- Назовите мне страну,- продолжал я, - где проживает столько женщин фантастической красоты.
- Назовите  мне еще другую страну и народ, который так суетливо и роскошно празднует такие праздники, как 14 февраля, 23 февраля и  8-марта.
- Назовите мне еще страну, где на концертах любимым артистам дарят столько букетов цветов, что артистам приходится вывозить эти цветы специальным транспортом.
-Назовите мне народ, представитель которого написал бы такое:
"Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим...
- Назовите мне еще такую страну и такой народ, у которого имеется такие хорошие коллективы, друзья, товарищи, которые способны так весело и содержательно проводить свои маленькие праздники.
Я осторожно осмотрелся вокруг, как среагируют присутствующие, с которыми я в этот день встретился впервые.
Судя по бурной реакции публики, я перевел дух, а мой внутренний голос тихо и интригующий шептал:
- Ай да Пушкин, ай да сукин сын!- прошептал я тихо и представил Пушкина перед зеркалом, когда он сам себе бурно аплодировал, когда в одиночестве прочитал только что завершенную им поэму "Борис Годунов".
После посиделок я стал собираться, чтобы не опоздать на ночной поезд Казань-Москва и был очень доволен, что в России проживает такой добрый народ.
Я был до синевы брит и слегка пьян!
Но Есенин был со мной и взбадривал, что все не так и плохо!

Ах, и сам я нынче чтой-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки.

Там вон встретил вербу, там сосну приметил,
Распевал им песни под метель о лете.

Сам себе казался я таким же кленом,
Только не опавшим, а вовсю зеленым.

И, утратив скромность, одуревши в доску,
Как жену чужую, обнимал березку.
05.04.18г.