Сводный шорт-лист участников конкурса След в след

Ч.1.2 И.Бунин
 
 Участник           стихотворение


01.  3020   Геннадий Маков  Таинственное пробуждение (по мотивам ч.1)
.
Владимир Демидов Пп : Оценка – 5 
Конечно, автор вправе интерпретировать написанное классиком так, как ему хочется. Но здесь за попыткой прочесть в ироническом ключе мотивы не читаются. Стёб, к тому же неинтересный, с неубедительным сюжетом и утверждениями.
И сюжет оригинальностью не блещет, и рифмы не оригинальны, а "вправо / смущала" вообще рифмой не кажется. Кое-где и знаки препинания утеряны.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  5
Форма стиха не выдержана. Рифмы - плохонькие. Отношение к оригиналу - сомнительное. содержание стебное.
.
Яна Тали: Оценка 4
Пародийное… Даже рассматривать подробно не хочется, только время зря терять.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 5
Тема мешанины водки с квасом раскрыта. С трудом продралась сквозь чащобу сумбурных фраз.
.


.
02.  3020   Геннадий Маков  Под лунным светом (по мотивам ч.2)
.
Владимир Демидов Пп : Оценка – 6 
Мотив присутствует, а вот само стихотворение не впечатлило. Рифмы в основном не оригинальны. Много устаревших слов: Участилося, чела, обуяна (правильное ударение на Я), Вкруг – чтение Бунина ЛГ этого не оправдывает, а кажется искусственным.
"И еле видных две слезы" – неудачная инверсия.
Финала как такового в стихотворении нет, потому и стих кажется ни о чём. Но написан живенько.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  4
Грубый вылет из ритма. Каша с размером  дыханье-светом не рифма.
Стилистический винегрет. куча кривых мест в изложении.
Неясно о чем и зачем написано.
.
Яна Тали: Оценка 6
Это скорее подражание, а не «по мотивам». Половина стиха – о ночном сне, половина – о дневных резвостях.
Просто бытописание, без каких-либо внутренних драм: ни противопоставлений, ни скрытых вопросов…
Не знаю… Мне кажется, стих пуст, бессодержателен. Технически – так себе. Какие-то необоснованные переносы строк… Лексика: смесь «дворянского» и «купеческим» («два с полтиной»). Ритмика кое-где выдаёт «коленца»: «заботамИ обуянА».
.

Татьяна Дёмина: Оценка 5  Многообещающая завязка, закончившаяся ничем. Морщины "вокруг атласного чела" - это как? Морщины вокруг лба? Моей скудной фантазии не хватает представить это. Стиль слишком устаревший для Бунина (который всё-таки творил в 20-м веке), напоминает онегинскую строфу. Множество давно устаревших слов. Поэтому "книжка Бунина в руках" смотрится гостьей из будущего.



.
03.  1429   Татьяна Дёмина  В пустой квартире лунный свет... (по мотивам п.1)
.
Владимир Демидов Пп : Оценка – 8
Интересный сюжетный ход, и это хорошо. Написано неплохо, но нет ни особых плюсов, ни минусов.
.

Геннадий Маков: ) Оценка  9+1=10
лучший стих в разделе. Стиль речи понравился, хороша аллюзия на льва в цветах.
лев, он же Зевс - "Ну, что тебе, красотка, снится? Вот перстень, он с моей руки"
а неукраденная львица - "такие сняться пустяки!"
.

Тимофей Бондаренко: Оценка  8
оригинальный поворот темы. И без грубостей, переходящих черту.
.
Яна Тали: Оценка 5
Мда… Что-то Бунин всех вдохновил на иронию… В таком контексте рассуждать о качестве по большому счёту – себя не уважать. Кому-то это забавно, наверное…

.
04.   1429    Татьяна  Дёмина  Успею выспаться.   ( по мотивам п.2 )
Владимир Демидов Пп : оценка 9 
С мотивом всё нормально, сюжетно – неплохо, написано легко – легко и читается. И технически хорошо, и рифмы хорошие (кроме промокла / окна). И понравилось.
.
Геннадий Маков: оценка 8  тема отличная, для пародий богатая.
От полночи до побудки сон мне снится страшно жуткий -
Будто я залез в змею и себя не узнаю.
Чеддер скушала змея. Ужас, ужас! Это я.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка 6  Стеб и не более.
.

. Яна Тали: Оценка 5
Да простит меня автор… Может быть, имеет смысл учредить отдельный конкурс – для стебарей?



05.  1432   Тимофей Бондаренко  Не лгать себе  (по мотивам п.1 )

Владимир Демидов Пп :Оценка 6 Мотив раскрыт неплохо, идея стиха понравилась. Но рифмы очень простенькие, даже затасканные (а "бликами/упоительной" рифмой не считаю). А ещё "Душа же мыслЯми беременна" – даже в несерьёзном стихотворении это перебор.
.
Геннадий Маков: оценка 7  Пошёл я мыслями окученный про плотский огонь сочинять,
Ведь зверь, ведь недавно прирученный, ведь сон, ведь процесс - благодать!
.

. Яна Тали: Оценка 5
Опять двадцать пять… Где-то на подсознании я чувствовала, что этим кончится. Бунина серьёзно никто уже не воспринимает…

.

Татьяна Дёмина: Оценка 6
Уважаю ЛГ за стоический характер. Открыла новое слово "фиал". "Душа же мыслЯми беременна" - мощно. И куда же без вечной рифмы "беременна - временно".



06.  1432   Тимофей Бондаренко Странный сон ( по мотивам п.2)
.
Владимир Демидов Пп : оценка 5 
Не про то написано, перевёрнуто с ног на голову. ЛГ заснула без причины (странно), а вот причина проснуться как раз имеется: бес-нагибатор.
Текст неубедительный (хотя что только не сниться иногда), интереса не вызвал. Рифмы простые. И "ничто/никто"... Не понравился совершенно.
.
Геннадий Маков оценка 9. попытку серьёзной работы следует оценить.
.
Яна Тали: Оценка  4
Может, я чего-то не поняла? Может быть, в задании был намёк: написать пародию? Может быть, кто-то считает, что если «по мотивам» - значит, можно иронизировать, причём, в самом пошлом выражении? Пусть даже и технично.


.
Татьяна Дёмина:Оценка 5
И правда странный сон. Такое и правда снится?
"И не надейся, ведь оно не лечит" - что "оно"?, от чего лечит?
С ромашкой, вроде, играют в "любит-не любит". "Но кто с меня их рвал, исчез в ничто" - обычно исчезают в никуда. "Ничто - никто" - хорошая рифма для финала.
.

07.  3319   Александр Носачёв Молодожены (по мотивам п.2)
Владимир Демидов Пп: Оценка 4.
Мимо темы. Совсем. Сумбурно, невнятно (только моё мнение) и не интересно. Рифмы: круг-друг, зверь-дверь, милей-гостей и прочие кровь-любовь.
.
Геннадий Маков Оценка  5. складно но легковесно, прямолинейно.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка 7
оригинально, но далековато от духа оригинала.
Неприятный пиррихий в 5 строке. Читается "оборОтень".
.
Яна Тали: Оценка 5
Эротическая мистика… С натяжкой где-то как-то можно принять.
В финале - некий выверт в логике сюжета: спрашивается, а ЗАЧЕМ вообще звать ГОСТЕЙ ночью?
Каждый, конечно, по-своему с ума сходит… Или это эротические фантазии одинокого и больного старца?
Молодым и здоровым нечто подобное в голову не придёт. Кароче – в общую корзину…

.
Татьяна Дёмина:Оценка 6
Бодрящий стих. Только складывается впечатление, что молодожены почему-то живут по разным комнатам - она врывается к нему, а он не запирает дверь. А и действительно, если жилплощадь позволяет.
Я бы не стала делить стих на катрены, этим подчеркивается смысловой переброс. Рифмы простоваты. Но авторский азарт чувствуется, настроение присутствует.
.


08   3129  Владимир Демидов Пп  Разбитый сон. (по мотивам п. 2)
.
Геннадий Маков: Оценка 8.
грустно и мелодично. Переход со снега на сон о прошедшем октябре понятен, но исключительно умственен. Переход на осень и обратно слишком быстр. Напрашивается между 3-м и 4-м катренами вставить ещё один. Его можно было бы занять взглядом из октября в будущую зиму. Тогда композиция связалась бы.
.

Тимофей Бондаренко: Оценка 6
первые же строчки - бессмысленные "красивости"...
Весь стих - невнятное бормотание.
.
Яна Тали: Оценка  7
Наконец-то что-то удобоваримое… Всё так ничего, но разве свиристели «чирикают» ночью? Все птички спят по ночам… Очень понравилось: «Рисует ночь пейзаж в окне углём и мелом.» Рифма «тайна – листаю» довольно неудачна (свистящее «с» портит фонетику). Многовато упоминаний о луне.

.
Татьяна Дёмина:Оценка 8
Ох, красивый какой стих! Я тоже так хочу уметь писать красиво ни о чём. Строчки завораживают, читаешь, наслаждаешься, правда, потом совершенно не можешь вспомнить, о чём был стих. Первые 2 строчки ну прямо очень красивые, как "Танец Феи Драже". В строчках "...листвой игрался ветер,
Срывая их, смеясь, с продрогших тополей" не очень удачный порядок слов. Получилось, что смеясь с продрогших тополей.
.



.
09. 2122  Лора Круг Под маской (по мотивам п.1)
.
Владимир Демидов Пп:  Оценка – 7
Пытался найти бунинский мотив, но никак... Нет, сам по себе стих неплох (за исключением непонятного финала), но в таком случае и любой другой поставить.
.
Геннадий Маков Оценка 4. по мотивам"... Мотивов не обнаружил.
.

Тимофей Бондаренко: Оценка 4
В 9 строке вылет из размера. Мозготрахалка, к оригиналу отношения не имеющая. Технически вовсе не блестяще исполненная.
.
Яна Тали: Оценка  8
Не могу уловить соответствие с «по мотивам». Общее рассуждение вместо необходимой конкретики. Образа «её» - нет вообще. По-моему тут всё – не из той оперы. Если же абстрагироваться от степени соответствия заданию, и рассматривать стих автономно, то надо отдать должное самобытности мысли и формы.


.
Татьяна Дёмина:Оценка  6
При всём желании не смогла найти связи с бунинским отрывком. Наверно я слишком прямолинейная. Вообще ничего не поняла, если честно.
.


10.  2122   Лора Круг Белый сон  (по мотивам п.2)
Владимир Демидов: Пп: Оценка – 8  Мотив можно отыскать, если специально постараться. И снова приходится писать о простых рифмах, хотя в целом стих понравился. Поэтому
.
Геннадий Маков: оценка 4  то же, что и в п.09 мотив не тот факт, что спал и сон видел, а нечто другое. Стоило бы найти это стихотворение и прочитать его полностью.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  5
Стеб, не относящийся к заданию.
.
Яна Тали: Оценка 5
Автор не избежал соблазна, которому подверглось большинство. Опять юмор с иронией…

Татьяна Дёмина: Оценка 6

Delirium tremens. Мало что поняла, но судя по названию, автор это и имел в виду.
.


11.  2016   Михаил Рогачёв Спор.  ( по  мотивам п.2)

Владимир Демидов Пп: Оценка – 7 
Будем считать, что мотив присутствует. И с рифмами нормально (хорошо – не скажу). Сам стих впечатления особо не произвёл, но и сказать, что не понравился не могу. Вот только последняя строка подкачала, словно клякса на весь текст.
.
Геннадий Маков: Оценка 4  то же, что и в п.09 - какое отношение это к Бунину имеет?.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  4
Ритмическая коряга в конце стиха. Что-то невнятное. А скомканный подоконник превращает все в стеб. отношение к заданию неясное.
.
Яна Тали: Оценка 5
И где там у Бунина прямая речь? Или «по мотивам» можно трактовать, как хошь? «Подоконник мыслей» - это что-то..
.
Татьяна Дёмина: Оценка 6
Ну тоже как-то далековато от источника. Стих, вроде бы, атмосферный и создаёт определённое настроение, но меня "царапает" скомканный подоконник. "Подоконник мыслей" - хорошая находка, мысли сами по себе можно скомкать, но скомкать подоконник - не представляю, как. В последней строке я бы убрала "сам", а то получается один лишний слог.
.

12. 1919  Нина Находка Бессонница (по мотивам п 2)
.
Владимир Демидов Пп: Оценка – 9
Вот тут и мотив хорошо просматривается, и сам стих хорош – перечитать хочется. В этом случае только потом видишь обычность в рифмовке и вздыхаешь над рифмой "сон/унисон". И только поэтому не самая высшая оценка.
.
Геннадий Маков Оценка 5
начато вроде по Бунину, окончено легендарными летами. Но слог понравился. Дидактика и штампы заметны.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  7.
Не очень уклюже написано, но в тему. Поставил бы больше, вплоть до 10, если бы автор построже был с "образами". "раздутое кадило" (второй левый смысл), унисон с ночью итп ненужные "красивости".
.
Яна Тали: Оценка 7
По мотивам чего – не указано. Наверное – п.2.
На фоне предыдущих стихов, вроде всё соответствует заданию. Техника – приблизительно в норме, если не считать, что в одном месте спутались времена: «молодость царила» - «правит бал». Фраза построена не совсем верно: «тягостный сюжет, В котором лет слетает позолота». Тут либо с сюжета слетает позолота, либо с лет. А просто так слетать, неизвестно с чего? Финальные две строки неудачны: разве ЛГ в настоящее время спит на неразобранной постели? Да и чем «легендарны» годы, где царило лишь бесшабашное веселье? Какая-то во всём этом рассуждении дешевизна…

.

Татьяна Дёмина: Оценка 6
По-моему, всё это можно было рассказать гораздо короче. Сюжет прост: ЛГ не спится, в голову лезут мысли о прошлом и о смысле жизни.
Сравнение Луны с раздутым кадилом понравилось. В первой строке второго катерна 2 лишних слога. Можно было написать: "Забыться бы, но тянутся минуты".
"В котором лет слетает позолота" - не особо удачная инверсия.
.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
                @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Часть 3.  Омар Хайям .  Ты не считай друзей наперечёт…


13.  1432    Тимофей Бондаренко Зов друга
.
Владимир Демидов Пп: Оценка – 10
Здесь всё хорошо. Никаких претензий нет. Специально не читал оригинала, но он вполне мог бы быть таким.
.
Геннадий Маков: Оценка 4 дидактика, и весьма примитивная
.
Яна Тали : Оценка  5
Задание формально выполнено. Стих слишком короток и плакатен, без эмоций. По смыслу есть один момент, который вызывает усмешку. В цитате Хайама есть строка: «кто с радостью с тобой разделит взлет», а в стихе-продолжении есть: «Но не разделит этих детских слез» - вот такая избирательность у друга… Ритмический сбой и съехавшее ударение в слове «срЕди». Глагольная рифма «угождать-побеждать» сильно удешевляет текст, тем более, что она в финале.
.
Татьяна Дёмина: Оценка  5
В духе пионерии-комсомолии. Друг, беспощадно вскрывающий нарывы - прямо зловещее зрелище.
.

14.  3319    Александр Носачёв Из легенды
.
Владимир Демидов Пп: Оценка – 8
Хорошо, но длинно. Интересно. Современно. Хорошая техника. Размер соблюдён. Не понравилось "Друг друга из легенды половины Встречают."
.
Геннадий Маков Оценка 5
Такое продолжение из первого катрена видится с трудом. Мысли кое-где интересные ( о друге, как о роднике в пустыне), но, опять же, высказаны "в лоб", никакого послевкусия текст не оставляет.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка 5
Размер строго выдержан. Но это и все достоинства. Продолжением это никак не смотрится, по длине - и близко в Хайама не лезет. Содержание тоже не о том. И изложение неуклюже
.
Яна Тали: Оценка 5
Задание формально выполнено. Стилистика ироничная, лексика стёбная. Получается дисбаланс между первоисточником и продолжением. Всё как-то небрежно, даже пунктуация. По смыслу – вообще не из той оперы: Хайам – о дружбе, автор – об отношениях полов. Однако, автор старался изложить некую философию.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 5
Честно пыталась найти хоть один плюс в этом стихотворении - и не смогла. Читается тяжело, похоже на речь то ли Жириновского, то ли Черномырдина. В конце начинает смахивать на тост.
.
   
   15.  3129    Владимир Демидов Пп О  счастье 
      . 
     Геннадий Маков Оценка  6      
     катрены связаны, но второй ожидаем и не глубок.
      .   
      Тимофей Бондаренко: Оценка    8
      утихнеТВДРужеских ИИспытаешь  Заданный размер выдержан. В тему попало
      Но содержание не очень яркое.
.
Яна Тали: Оценка 5
Соблюдение краткости в задании вроде не прописано… Размер соблюдён. Но текст всё же неуклюжий и примитивный, не говоря о смысле… Фонетика: «емуидушу», «иболь», «ИИспытаешь».
.
Татьяна Дёмина: Оценка 4
Извините, но такое впечатление, что писал школьник примерно 5-го класса.
.
.
            
      16.  0114    Яна Тали Мудрец, скажи
.
Владимир Демидов Пп: Оценка – 6
Размер оригинала не соблюдён, считаю это за большой минус, невыполнение основного условия. И содержание стиха не понравилось – не о том говорил мудрец Хайям. Простые рифмы и сомнительные рифмы (судьба/ туда), "избит и стонущ" – как-то не по-русски.
.
Геннадий Маков Оценка  9+1=10
 очень хороший по содержанию, полемичный стих. Концовка яркая.
Хотя слабые строки есть "Вот, за столом – друзья мои, конечно!"
Второй катрен слаб целиком. "Друзей своих я созываю в круг" - штамп.
Но тем не менее.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка    6
Написано не в размере оригинала. (кроме 3 авторской строфы) Затянуто и не очень уклюже. Подход оригинален, стоило спрессовать это в более короткую и афористичную форму, выбросив все лишнее.
.

Татьяна Дёмина: Оценка 5
Ну, тут хоть смысл понятен. Но тоже очень тяжеловесно. "Стонущ" - на редкость корявое слово. Много грамматических рифм. "А кто не справился, то выбросить его" - в строке лишние слоги, можно было написать: "А кто не справился - долой его" (например).
Зато последние 2 строчки лично мне понравились.
.

      17.  1919    Нина Находка Потерянная дружба
.
Владимир Демидов Пп: Оценка – 6
Размер не соблюдён. В остальном технически нормально, но вот содержание совсем не нравится. Особенно финал, где "над коей". Про рифмы повторяться не хочется.
.
Геннадий Маков: оценка 6
долго размышлял над 2-м катреном, но не смог понять, о чём это - "меньшее из зол" с "праздничным камзолом" совершенно меня запутали. Хотя понимаю, что это что-то о друзьях видимо.
3-й катрен простоват, четвёртый поинтереснее.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка   5
 Написано не в размере оригинала. И продолжением не смотрится. Изложение афористического плана внеезапно меняется на какое-то бормотание про камзолы.И вообще некулюжую речь.
.
Яна Тали: Оценка 6
Размер слегка нарушен: 3-я строка не 12 слогов, как положено, а 10. Смысл несколько растрёпан, особенно – в первом катрене. В угоду интересной рифме сюжет вильнул почему-то к «соседу». Несоответствие слов «камзол» и «имидж» - из разных эпох. Во втором катрене – не намного лучше: «если с выпитым вином ты друга не приобрёл – то почему не надо в нём сомневаться? Вот такая несогласованность двух посылов. И многоточия не спасают. Дважды несуразное «над коей». Однообразно: «есть тот», «есть лишь», «то есть». Общая стилистика – плакатность. Прописные истины. Но на фоне остальных стихов – более уверенная внутренняя позиция автора.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 7
Не шедеврально, но нормально. Неплохие рифмы, технически неплохо. Последняя фраза, правда, как-то не по-русски звучит. В целом, поучительно, но никаких особых откровений.



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
                @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Часть 4  Омар Хайям  Молчание –щит от многих бед  Использовать как эпиграф
.
18.  3020   Геннадий Маков  Язык без костей
.
Владимир Демидов Пп: Оценка – 8.
Неплохо и по теме и по исполнению. Рифмовка нормальная, "воздыхает, коли", запятая потерялась, и каков много. А вот финал очень понравился.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  6
Размер хорошо выдержан.
"каки все"
помолчИАЯ
под расстрел - это не на этап. И картечь - это не мелкая дробь.
Многовато стеба.
.
Яна Тали: Оценка 5
Тема соблюдена. Пунктуация ужасна… Лексика просторечная, стих на грани пародии.
Как можно целиться – дробью и картечиной? Рифма: «полёт – в лёт».
.
Татьяна Дёмина: Оценка 7
Тоже, в целом, неплохо. Хайяма, всё же, надо было без ошибки назвать. Насчёт "доходчивости" песни соловья усомнилась бы. Концовка звучная, но не совсем логичная - смысл стрелять в летящую душу, она же нематериальная и бессмертная. "Влёт", по- моему, надо слитно здесь, наречие же.


19.  1429   Татьяна Дёмина В поезде до Сызрани
.
Владимир Демидов Пп: Оценка – 10   
Очень интересно и технически грамотно написано. С хорошей иронией, с хорошими рифмами. И финал хорош.
.
Геннадий Маков: Оценка 8  симпатичненько
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  9
Оригинально и только немного затянуто.
Можно было спрессовать, например, начать прямо со строчки "утром будем в Сызрани", диспозицию вынеся в заголовок стиха например: "Вагончик тронулся".
.
Яна Тали: Оценка 5
Тема обыграна в стёбной лексике, и сюжет – лёгкая пародия на «вагончик». Художественных достоинств никаких. Технически неплохо, есть интересные рифмы, но и только. Есть признаки остроумия, но всё как-то грубовато и банально. Даже не хочется ставить в один ряд с Хайамом.
.

20.  0114   Яна  Тали Язык мой враг.

Владимир Демидов Пп: Оценка – 6
Очень простенько и не интересно. Первая строфа – "источитель глупых врак"! – "бесподобно"! Понятно, что ирония, но не очень удачная. И рифмы простейшие и "пой/ запой".
.
Геннадий Маков: Оценка 5 на "молчи, скрывайся и таи" не тянет, философия не лоросла ))
.
Тимофей Бондаренко: Оценка 5
Это что, нарочитая автопародия? Уже после первого 4-стишия диагноз: "чайниковое". Впрочем, у меня такое ощущение возникло уже после двух первых строк...
Такое можно читать знакомым в качестве юмора.
Смесь корявости, пафоса и канцелярита.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 7
И этот стих неплох. Хоть и не супер. Всё правильно говорится, прописные истины изложены хорошо.
.

21.  3129   Владимир Демидов Пп  Не болтай!
.
Геннадий Маков: Оценка 9 житейского хотя приятна суть, ну, не могу к десятке притянуть.
и стиль фривольный и прелестный лёгкий вид, но старец что-то пальчиком грозит.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  6  Стёб…
.
Яна Тали: Оценка 7
Опять стёб… Но хоть сюжет занятный, жизненный, пусть и банальный, но изложен не скучно.
Техникой автор владеет.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 9
Да уж, о прошлом лучше не болтать, особенно в постели. А дамам - не выпытывать, для своего же блага. Этот стих мне нравится, довольно мило.
.

22.  2122   Лора Круг Рыбка

Владимир Демидов Пп: Оценка – 7
 Вполне себе симпатичный стих. Непонятно только как это "Водишь хвостом, плавниками пейзажно." Для рифмы, наверное. А рифмы вполне себе обычные, что не минус, но и не плюс. Есть, правда "хочешь/хохочешь", что уже явный минус.
.
Геннадий Маков: оценка 9.  Стих от начала к концу словно кот крадётся. Его, мне кажется, не хватает. Должен же быть любовный треугольник.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  5
дикий переизбыток запятых. Развесистое бормотание.
(последнюю строку, видимо, оценивать не надо. :-))
.
Яна Тали: Оценка 7
Эпиграфу слабо соответствует: у рыбки нет выбора - молчать или говорить. Изящная ирония, импонирует. Ритмика неровная, но рифмы хорошие. Метафора «пейзажно» сомнительна, но в юмористическом контексте допустима.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 6
С пунктуацией проблемы - много лишних запятых, а где нужно, не хватает.
"Ты идеальная, в мире, подруга" - не по-русски. "В мире" явно лишнее, получилось как "в натуре". "Водишь хвостом, плавниками пейзажно" - звучит красиво, но пейзажно - это как? Доработать - и получится нормальный стих.
.


23.  2016   Михаил Рогачёв  Не рифмуется

Владимир Демидов Пп: Оценка – 8
 Стих повеселил, образность не смущает, обидный для ЛГ финал понравился. С рифмовкой всё хорошо. Но кое-где препинаки потеряны.
.
Геннадий Маков: Оценка 9-1=8
с большим интересом прочёл. Но язык причём? Как же ещё красотку заломать?
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  7
Стеб, но не на пустом месте. "дурак" - слишком грубое. Да и не считаю Нестора дураком.Надо было поискать что-то другое. По стиху - скорее:
.
Он то этак, то так подъезжал
Не дала ни под стеб ни под водку
Потому что болтун-экстремал
Не рифмуется с юной красоткой"
.
Яна Тали: Оценка 4
Если бы это всё написал сам Нестор… А так - пошлый пасквиль. Даже оценивать не хочется.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 6
Стих, понятный только завсегдатаям этого конкурса, то есть пяти с половиной человекам. По-моему, просто сведение личных счётов. Хотя, может, и сам г-н Иванофф решил приколоться. Совет автору: если не помните, когда надо ставить запятые, когда - нет, лучше совсем обойтись без знаков препинания, не будет колоть глаза.
.


24.  1432   Тимофей  Бондаренко Молчание не щит.

Владимир Демидов Пп: Оценка – 7
Не нравится нравоучительно-прямолинейный тон. Я его не люблю, и ничего тут не поделать. В первой строфе пара "лишь", а две начальные строфы о чём. Или точнее – к чему? Съехавшее ударение в "совестливые". По технике нормально.
.
Геннадий Маков: оценка  5   
Моя девчонка балаболка, я рад тому, а сам, дурак
и в двух словах не вижу толку, и тесты не пройду никак.
Могу в стихах всё изъяснять, но перепутав янь и ять,
молчу, не смея объяснить что инь, где ню, и как флудить.
Так что же мне до всей страны? - не вижу рифмы гласной Ы.
Кто виноват? Конечно Сэм. А я, как все, и без проблем.
.
Яна Тали: Оценка  7
Что-то начало не согласуется с основным про-политическим посылом: причём тут «молчание девчат»? (напрашивается «молчание ягнят») Начало не продумано, вступление с «А если» - уж очень по-детски… Сбой ритма, съехало ударение: «совестлИвые». В общем и целом – памфлет, на грани фола («Придурки лижут .... власти»). Замечу, что «лижут» не придурки, а хитрецы и подлецы, считая народ – придурком. Лексика хоть и проста, но не стёб.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 7
Ну что сказать - всё правильно, не в бровь, а в глаз, но только для меня это несколько далековато от поэзии. А так, вроде, хорошо изложено.
.


25.  1919   Нина Находка  Медвежья услуга
Владимир Демидов Пп: Оценка – 6
Трудно оценить миниатюру. Написано правильно, хотя и без блеска. В этом жанре хочется афористичности, отточенного слова. Здесь всё в среднем.
.
Геннадий Маков: оценка 8
Живущий в стаде медведей, а, может быть, в медвежьей стае,
А может быть... Молчу, ей-ей, ату! Двусмысленность какая!
..
Тимофей Бондаренко: Оценка  5  Мимо кассы…
.
Яна Тали: Оценка 5
Да, краткость – сестра таланта. Но соперничать с Хайамом удаётся не каждому. Афористично. Но всё же это не полноценное произведение, нет развёрнутого сюжета.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 4
Не знаю... 8 строк, из которых 4 заданные... Что тут оценивать?
.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
                @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Часть 5. Омар Хайям  Кто понял жизнь, тот  больше не спешит   
………………………..Смакует каждый миг и молча наблюдает

26.  3020   Геннадий Маков Последний воин
.
Владимир Демидов Пп: Оценка – 8
По теме – очень интересно. Поставил бы 9, но не понял, как прочитать стихотворение, не спотыкаясь при этом. С первым катреном понятно, а вот второй, а особенно третий напрягли. В чём цель такой разбивки на строки? Мне, как читателю, это не понравилось, что и сказалось на оценке.
.

Тимофей Бондаренко: Оценка  4
Безобразие с размером и рифмовкой. Корявое изложение.
Кто разгибает спину - лук порей или базилик?
Интересно, зачем он щит а не меч кует да еще без альтернативы?
.
Яна Тали: Оценка 5
Не выполнено элементарное условие: заимствованные строки необходимо заключать в кавычки.
Размер скачет, строки оформлены небрежно. Глагольная рифма – моветон: «наблюдает – произрастают». Коряво: «как будто бы». Метафора «огонь – удар» - поди, догадайся, о чём это? Неужели: инсульт – инфаркт, инсульт – инфаркт? Окончательно убила стих «альтернатива».
.

Татьяна Дёмина: Оценка 7
Не сильна я в религиозной тематике, поэтому про последнего воина недопонимаю (думаю, это что-то евангельское, или нет?)
Первые 6 строк технически нормальные. Но с 7-й началась какая-то беда с размером. Я не смогла его уяснить для себя.
.



1429  Татьяна Дёмина  Пора, Пора
Владимир Демидов Пп: Оценка – 9  Интересный стих, рифмы хорошие, финал.
.
Геннадий Маков: Оценка 7  Хайам несколько не то имел в виду, но тоже интересно.
.

Тимофей Бондаренко: Оценка  6
Нечто стебно-сатирическое...
.
Яна Тали: Оценка 7
Деликатная сатира. Лексика с лёгкой небрежностью. Можно было бы сделать и поизящнее. Всё как-то плоско. Но финал спас положение. Техника удовлетворительная. Неполная рифма: «наблюдает – дали». Есть город «Верхотурье».
.

 0114  Яна Тали  Зачем спешить?

Владимир Демидов Пп: Оценка – 7 
Первая строфа понравилась, вторая не очень (свиданье, откровенье, закланье) и сумбурно. Финал разочаровал. По технике и рифмам порядок.
.
Геннадий Маков: Оценка 7  ключевой текст хорошо разделён на 3 строфы, но единства они не составили. Приём ради приёма не способствует вразумительности и выразительности.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  9
Хорошо уложенные в ткань стиха фразы, а не работа на "отцепись"
.
Татьяна Дёмина: Оценка 7
Мне понравилось разделение заданного четверостишия на строки и вплетение их в стих в разных местах. Напрягает строка "Нет смысла избегать журчаниях Леты". Во-первых, не могу представить, что Лета журчит, как ручеёк, в моем понимании она медленно и тихо течёт. Но это имхо. Во-вторых, почему нет смысла избегать забвения?
Свиданье-закланье да ещё и откровенье под боком, меня царапают.
Ну и так, мелочь - джедай пишется через "е" всё же, вроде как.
.


29..3319   Александр Носачёв Кто понял  жизнь..

Владимир Демидов Пп: Оценка – 7
Рад за ЛГ и за автора. Стих, правда, немного сумбурный, первая строфа подкачала: странной расцветки светофор, "Объект светящийся, престранной формы." Неудобочитаемо. Рифмовка простая, где-то слишком (вновь/любовь), а где-то совсем не рифма (себя / удар)
.
Геннадий Маков: Оценка 9.  очень хорошо, но можно бы и лучше - /Людей живущих в грЯзи, и во славе./пошлифовать можно /Я понял всё - причинный яркий свет, откуда он возник в туннеле тесном./ - как-то так, чтобы попытаться убежать от штампов.
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  5
Вылет из ритма в строках 2, 21.
ОбъеКТСВетящийся, миРВПРонзительной,вниЗСТРемительно
Больше стеб и картонный пафос.
.
Яна Тали: Оценка 8
Весьма занимательный сюжет. (Зеленый светофор) Ритмика кое-где сбивается. Есть неточные рифмы: «помню – формы», «малых – славе», «злоба – слопать», «себя – удар». Но в контексте они смотрятся приемлемо.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 8
Стих понравился. Есть недочёты, но понравился. Несколько выспренно временами, и тем не менее. Подсократить бы ещё
.

30.  2016   Михаил Рогачёв  Проснись!
.
Владимир Демидов Пп:  Оценка – 5 
Сумбур вместо смысла. Ничего не понял. Набор слов. Рифмовка второй строфы не блещет, особенно "знают / забывают"
.
Геннадий Маков: Оценка 5  как говорится, корабли ливировали, лавировали и не вылавировали.
Ну, сложные манёвры. И какой результат?
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  5
Ритмический рисунок первой строфы не выдержан во второй.
Да и сам по себе не очень хорошо звучит.
"да-нет - наблюдает" - корявенько звучит.
Кто такой Тосон?
содержание тоже не айс.
.
Яна Тали: Оценка 8
Интересная строфика. Интересные рифмы. Смысл тоже интересный. Афористично. Фонетика не очень: «имечищит». Слипание: «крадуТТвою». Глагольная рифма: «знают – забывают». Для краткого текста это многовато.
.
Татьяна Дёмина: Оценка  6
Понравилась рифма "наблюдает - да-нет". Но сам стих не понравился. Не люблю призывы и лозунги в стихах. И ещё - строчка про "не тех" и "тех" вроде бы хорошие, но последняя строка провалена последним словом. Там должно быть что-то помощнее, чем "не забывают".
.

31.1432   Тимофей Бондаренко  Счастья не удержишь..

Владимир Демидов Пп: Оценка – 8 
Не понравилось содержание, и останавливаться на этом подробно не хочется. По рифмам, технике хорошо.
.
Геннадий Маков: Оценка 6  хороший цельный текст, с разбивкой фразы Хайама.
Содержание всё портит, лишено иронии, столь характерной, скажем, для Нестора (при том же сюжете).
.
Яна Тали:  Оценка 6
Несколько цинично и прямолинейно, но имеет право быть. Формально – всё на месте: техника в норме. Метафору про «с ладоней шерсть» не поняла. А также, насчёт «количества» (чего?) – тоже непонятно. Есть неприятный осадок от прочтения.
.
Татьяна Дёмина: Оценка 6
Первое четверостишие вызывает у меня отторжение. Больно уж противный юнец. Во втором - не поняла строчку про шерсть.
.Понравились две последние строчки.



32. 1919   Нина Находка  Жизнь вне времени и сцены

Владимир Демидов Пп: Оценка – 7
Показалось слишком многословным, просто "бла-бла-бла", прошу прощения. Финал такой же. Перечитывать и разбирать подробнее не хочется.
.
Геннадий Маков. Оценка 8  я думал, это про меня. "Не встрчала"... Будем знакомы!))
.
Тимофей Бондаренко: Оценка  6
наблюдает-пребывая
Лучше бы автор остановился на одном 4стишии, и сразу две финальные строки вместо всего остального
"..........
Теперь живёт вне времени и сцены..."
- все остальное ничуть не делает стих лучше, но растягивает и добавляет неуклюжестей.
.
Яна Тали: Оценка 6

Рассудительно. Но строка, всё испортившая: «...Но я таких пока что не встречала.» Выходит, что все слова – пустая выдумка? Читатель обмана не простит. Общая техника хорошая, но расчленёнка предложений строфами – не комильфо. Слипание: «ИИстинные».
.
Татьяна Дёмина: Оценка 8
Мне понравился стих, хотя для меня есть непонятные моменты. Например, про отменный аппетит - при чем тут он вообще?

В целом о конкурсе - сложилось впечатление, что стихи писались наспех, тексты сырые какие-то. А времени было немало. Зато много наваляли)) Это радует. Всем спасибо!

Материалы представлены участниками конкурса  в форме шортов и занесены
для наглядности  в сводный лист.

Л.К. 31.марта 23.30.