Исповедь растяпы

Ощущение чрезвычайного излишества каких-то пустых, не нужных, случайных, явно не в строку словес в некоторых местах: папа, который накричал кучу бессмыслиц, но так и не помог элгэшке, подведение итогов с *чёрти чо*, удивлённым пальто и дырками от решета… Всё это очень смазывает радужные ожидания, возникающие в самом начале истории, рассказываемой чётким, красивым и по ритму, и по задумке зачином: я растяпа – от меня сбежала шляпа.
Кажется, что все эти никчёмные моменты про папу, пальто-решето и прочее было бы здорово выкинуть из стишка, а акцентировать мысль на том, что шляпа, по мнению элгэшки, утеряна навсегда, безвозвратно. А потом в качестве нежданной радости сообщить о подарке от щенка. И на этом закончить произведение.
То есть часть от начала до *от меня сбежала шляпа* (именно *ОТ меня* , а не *У меня*) остаётся как зачин. А потом типа: я догнать ее не смог, покатилась, закрутилась, даже круче колеса, на пригорке очутилась и умчалась в небеса. Потом можно сказать, что мне жизнь не мила без моей шляпы, от досады я даже слёг, а под вечер мне в подарок шляпу возвратил щенок. На этом the end, дальше рассусоливать незачем.
ИМХО...

А зачин очень глянулся...

Души Писк   22.03.2018 10:41   •   Заявить о нарушении