Щучий омут. 4-я группа. Рецензии

Четвертая группа конкурсных стихов. Конкурсная площадка "Щучий омут": http://www.stihi.ru/avtor/omut902  
---------------

Неведома Зверушка "Солнце" 

Солнце выйдет из туч и посмотрит на люд,
Лучезарно, тепло, вдохновенно.
Ты подумаешь: Север не так уж и лют
И не так уж мрачны эти стены.

Ты подумаешь: Жизнь - это легкий мотив,
Это вишня, цветущая в мае.
Древний змей равнодушия сменит извив,
Из объятий тебя выпуская

В бирюзовые волны, блистательный свет,
Напитаться живительной силой.
Ты подумаешь: Правда - грядущего нет!
И навряд ли прошедшее было.

Ты почувствуешь краткую суть бытия
И значительность каждого мига.
Ты захочешь бороться, гореть и менять,
Без учета регалий и выгод.

Не беречь для себя, а делиться теплом
Без остатка, легко, вдохновенно.
Жить сейчас, перестав оставлять "на потом"
Огонек, что влечет к переменам...

Солнце скроется в тучах, итог подводя:
Твой запал в беспросветности канет.
Равнодушие снова обнимет тебя
Как змея остывающий камень.

5,5 баллов
Здесь многое ожидаемо: "Жизнь - ... вишня, цветущая в мае", "живительная сила", "краткая суть бытия, значительность каждого мига", да и сама мысль о необходимости жить "здесь и сейчас", но рамка, которой обрамлена это мысль, привязка к солнцу, хороший плавный ритм позволяют создать стройное произведение.
Я сомневаюсь в рифмах: "бытия-менять", и "подводя-тебя", но радуюсь в финале, пусть не за ЛГ, но за автора, нашедшего удачный образ:
"Равнодушие снова обнимет тебя 
Как змея остывающий камень"
--------------------

Жиль Де Брюн "О поездах и людях" 

Как поезда, уходим точно в срок,
и опоздавших сразу забываем.
Считаем вёрсты пройденных дорог,
консервы душ неловко открываем.

Не разбавляя спирт, за счастье пьём,
но сухари размачиваем в чае.
Сдаём себя недорого внаём,
звеним в карманах мелочью, ключами.

Билетов нет. И расписаний нет.
Закрыты кассы, словно бы нарочно.
Вокзал вздыхает поезду вослед
и крестит рельсы железнодорожно.

А мы опять страшимся катастроф -
чуть вспыхивая, сразу угасаем.
Затачиваем грифели остро
и смыслы между строчками бросаем.

Бросаем, нас бросают. Впереди -
тупик, где спят разбитые вагоны.
Им снятся перегоны и пути.
Гудок басит – кому он здесь, о ком он?

Здесь в тамбуре в слой краски на стене
вцарапано: «Не кайся и не бойся.
Готовься к наступающей зиме.
И к будущему времени готовься».

5,5 баллов
Стихотворение-метафора, что сразу делает его цельным, но меня не оставляет ощущение некой разреженности. Кажется, можно было бы уплотнить стихотворение, отбросив длинноты и придав больший вес финалу (к примеру, засчет более удачной, чем" бойся-готовься", рифмы).
Автор сумел одной точной фразой: "консервы душ неловко открываем",- вызвать в памяти и весь вагонный быт, и разговоры со случайным попутчиком, которого ведь никогда больше в жизни не увидишь, и поэтому, хоть и неловко, ему можно открыть душу.
---------------------

Смелянская Елена  "Танец февральской поземки"

К концу подходят долгие гастроли
Волшебного театра зимних грёз.
Метель устала петь, ослаб мороз,
И стонут ели от тяжёлой доли -
Стоять и не ронять хрустальных слёз.

Лишь юная беспечная позёмка,
К порывистым ветрам сбежав в поля,
Отваги набралась, и вуаля! -
С небрежной беззаботностью ребёнка
Легко скользит по сцене февраля.

Расправив между белых декораций
Тончайшую прозрачную вуаль,
Кружит, почти невидима. Как жаль,
Без криков "Бис!", восторгов и оваций
Уносится в серебряную даль.

И там, куда весной уходят зимы,
Поддерживая дней круговорот,
Она окрепнет, силу наберёт,
Получит роль холодной снежной примы
И вьюгой возвратится через год.

5,5 баллов
Написано приятно и стройно, интересной строфой, которая сама по себе образует маленькое законченное стихотворение, и если как следует отточить каждую из них, получится чудесное зимнее ожерелье из крупных жемчужин.
 Хотелось бы избежать привычного, вроде: "Уносится в серебряную даль", "Волшебного театра", "зимних грёз", "Метель устала петь". Фраза: "И стонут ели от тяжёлой доли 
Стоять и не ронять хрустальных слёз" ясна, но сформулирована неуклюже. Дальше стихотворение скользит все легче, и финал уже выглядит совсем неплохо.
----------------------
Селена Ка  "Янтарные костры"

Ало-рыжий, безумный, лихой пожар
из листвы облетевшей ещё не стих,
но зима, над умолкшей землей ворожа,
прячет снежные хлопья в сухой горсти.
Саксофонно звучит моросящий дождь,
будто стонет, прощаясь в последний раз,
ранний холод бесчувственен и толстокож:
он не слышит во тьме ни дождя, ни нас –
не готовых к метельно-седым ночам
и беззвёздно-дремотной декабрьской мгле,
мы испили кленовый дурманящий чай,
мы познали медовых закатов плен,
привязались к теплу вечеров цветных,
словно пара бездомных и верных псов –
в двух шагах от космато-угрюмой зимы,
в сантиметре от гордых стальных снегов.
Мы по локоть увязли в осенних снах,
не поверив ершистым сквозным ветрам.
Посмотри: журавлиная нить в небесах –
это осень уходит в далёкий край –
за моря, за леса, словно в мир иной,
так похожий на тот, где ютится смерть.
Ты не плачь…потому, что вдвоём суждено
нам в последних янтарных кострах
сгореть.

6 баллов
На мой взгляд, стоило бы разгрузить стихотворение от излишних прилагательных. Никогда не была принципиально против них, но тут они иной раз соединяются гроздьями по 2-3 и утяжеляют замечательный ритм, где есть дыхания и паузы. Тогда, возможно, исчезли бы и "моросящий дождь", "беззвездная мгла", "сквозные ветра", "журавлиная нить", "пожар листвы", износившиеся от употребления. А вот "ершистые ветра" и "янтарные костры"  (к тому же еще и аллитерации!) -чудесны.
Рифмы хороши, тем страннее смотрятся "цветных -зимы" и "псов-снегов" в одном катрене.
Здесь есть и развитие, и целостность

---------------------
Юрий Рехтер  "Золотой жук"

Когда, разрезав ночи зонтик,
Как нож, вскрывающий консервы,
Жук золотой над горизонтом
Пылает мощью непомерной,

И в удивлении природа,
Вся - от травинки до вулкана,
Глядит на волшебство восхода,
Как на всплывающий "Титаник",

Мне кажется, что в этой части
Начала выхода из тени,
Таится знание и счастье
Дня первого от сотворенья.

4,5 баллов
Здесь есть главное -яркая метафора, но мысль, к сожалению, сформулирована неуклюже, особенно последняя строфа. Может быть, стоит воспользоваться образом - зерном, чтобы вырастить из него новое прекрасное стихотворение?
--------------------

Виктор Колесников 6   "Стук сердечный подвластен руке"

                ...теперь ты понял, почему моё
                Не бьётся сердце под твоей рукою.
                                Анна Ахматова

Стук сердечный подвластен руке,
Как бичу цирковая кобыла,
Что по кругу бежит. Так в тоске
Отдавалась ты, но не любила.

По опилкам ты мчишься, несёшь
Седока. Запрокинута морда.
Но ни воли, ни счастья. Не в счёт,
Что вся в пене и рвётся аорта.

Ты других не забудешь бегов-
По лугам, по ромашкам, по росам.
Как летел дикий топот с подков!
Как рассвет был тогда ярко-розов!

Как рвалась ты, забыв об узде!
Как ты ржала, не чувствуя ржанья!
Это было в летящей судьбе,
И не будет таким подражанье.

5 баллов
При приличной технике исполнения ( из недостатков -  рифма "несешь-не в счет" и не самая удачная последняя строфа ) замысел стихотворения кажется мне грубым и унижающим; не тема, а образ, найденный для нее. Понимаю, что это чистая вкусовщина. Возможно, познакомившись с другими произведениями автора я стану его читательницей и поклонницей.
--------------------

Николай Четверг  "Хромоногое"

Всё, что захочется, только вчерне -
белую кошку на белой стене
не разглядишь
без выкрутасов окурка:
вот вам и новый роскошный фетиш
для повзрослевших придурков.

Хвост или хобот теперь всё равно,
чем сотворишь на подрамнике снов
хитрый квадрат -
новый виток да свершится!
Только бы первым хватало наград
и размножались синицы.

Так и зарос бузиной огород,
пипл не хавает – значит, урод
и не дорос
до понимания истин.
…где-то на райские яблочки спрос
и на мускатные кисти.

4 баллов
Оригинальная форма, но боюсь, последняя строфа - это камень в мой личный огород, заросший бузиной :(
--------------------

Феликс Гойхман "Жернова"

Я родился в семье жерновов.
Впрочем, путь у гранитов и злаков
в наше время почти одинаков,
сквозь муку, до блинов и домов.

Значит наша работа в цене,
коль дворцы, как блины, однолики,
коль творцы, как лгуны, не велики,
и как тени, бегут по стене.

Значит нету другого творца,
не из нашего тяжкого круга.
А когда нам приходится туго,
мы скребем по живому друг друга,
до крови, до кости, до конца.

5 баллов
Веский - добротной тяжестью жёрнова - текст, интересный замысел, но невнятная центральная строфа его, к сожалению, разрушает. Уверена, что подумав, автор сможет спасти стихотворение.
----------------------

Вайлит "Инстинкт волчицы" 

Долго в пару партнёра искала, ходила кругами.
Землю нюхала, ветви лизала, сдирала кору.
Оставляла зацепки, так самки нередко лукавят,
а потом ветер слушала. Воет...другие орут.

У природы нет лишних движений - поставила точку,
разорвав нескончаемый бег, запретила бежать.
Что искалось - нашлось, пусть повоет луна в одиночку.
Да и голос не тот, потому что почти уже мать.

На исходе апреля молчала так крепко, что муха
пролетавшая мимо, звенела в такой тишине.
Ощенилась тремя. Филин раньше три раза проухал.
Она позже расскажет об этом подруге-луне.

Потекли день за днём, торопилось строптивое лето.
Солнце шпарило, словно взбесилось, по корке-земле.
Молока не хватало, что есть в кислоту перегрето,
а от птичьих яиц желтизной растекался омлет.

Приходилось щенят оставлять. Им мясного бы нужно.
А матёрый уходит от логова так далеко.
Бродят разные звери, и есть кто с волками не дружен.
Это в сказках извечно рисуют коварных волков.

Отошла на минутку в черничник, застыла в тревоге.
Нехорошим чутьё повело пересохшую пасть.
И рванула назад, посшибав всё подряд по дороге...
У гнезда рыжий лис...заметался, и в сторону - шасть.

Опустилось закатное солнце расплавленным кругом.
Появился матёрый с добычей...как тихо, мертво.
На тропе клочья алого цвета, щенок и подруга,
а двоих не видать. Опоздал. Но спасла одного.

Он завыл на луну, а она просто тихо сидела,
безразличная к смерти животной, к еде и питью.
Понимаешь её?
Понимаю...такое вот дело -
за детей я, скорее всего, как волчица - убью.

6 баллов
Не так просто написать сюжетные стихи. Автор сумел рассказать внятную историю, не сбиваясь с  ритма, отжимая лишнее и удерживая внимание читателя. Две вещи кажутся мне требующими ремонта: начальная рифма кругами-лукавят, слишком далёкая, и ударение в строке "Она позже расскажет об этом подруге-луне" (невозможно произнести, не выделив: "онА").
И еще -финал. Инстинкт не раздумывает, там не должно быть места для "скорее всего".
-------------------

Маштаков   "Чай в осенних сумерках"

Ну, что же ты, надежда вечная,
Не приходила так давно?
Осенним дождиком зачерчено,
Уже закрытое oкно,
Как будто печь уже натоплена,
Как будто ужин разогрет,
И речь к любимой приготовлена,
Только любимой нет, как нет.

Обжёгся? Или только кажимость,
Что кружка чая горяча?
Слова любви друг другу скажем мы,
Котомка соскользнёт с плеча,
И залетают быстро ангелы,
Любовь у сумерек отняв,
И упадём мы будто со скалы,
Сердцебиение уняв.

И прикоснувшись к вечной жалости,
Предвосхищая звездопад,
Попросим Бога, - ну, пожалуйста,
Перенеси меня назад,
Туда, где лодочка качается
В призывно голубой волне,
Туда, где счастье не кончается,
Где ты сказала это мне.

И будет длиться эта кажимость,
Переливаясь теплотой,
И голоса услышим даже мы,
О щёку опершись рукой,
Услышим треск в печи пылающей,
Увидим сполохи огня,
И поглядим уничтожающе
Я на тебя, ты на меня.

В подзатянувшемся молчании,
В густом настое пряных трав,
Свои желанья замечаем мы,
Сердцебиение уняв,
Забрезжится надежда прежняя
Через туманное давно,
Дождём зачертится небрежно так
В осенних сумерках oкно.

4,5 баллов
Понимаю, что длинные осенние сумерки, но все равно воспринимается как-то многословно и вязко. Слово "кажимость" выглядит нарочитым, хотя на него завязан сюжет и к нему привязаны интересные составные рифмы. А есть рифмы и неудачные: отняв-уняв, теплотой-рукой.
---------------------

Эдмар "Треугольный остаток"

Квадратное солнце в квадратном окошке,
Квадратное облако в небе квадратном,
В квадратном дворе - две квадратные кошки
Следят за вороной квадратной злорадно.

Под арку квадратную, воя надсадно,
Дублируя сизые кубики дыма -
Заехал неспешно бульдозер квадратный
И мусор квадратный толкнул одержимо.

Квадратная дама с квадратной собачкой
За угол прошла, улыбаясь квадратно...
Ну где же... вчерашнего зелья заначка? -
Пора мне увидеть бы мир адекватно!

Так вот же... бутылка лежит аккуратно,
В углу под столом... Вспоминаю... Прикольно!
Вчера объявили - всё будет квадратным,
А я вот, балбес - до сих пор треугольный!

6 баллов
Аккуратно сделано, прикольно читается, вот только есть в этом что-то знакомое: "разбегаются квадраты по свихнувшейся воде" или "оранжевая мама, оранжевые дети". У автора, впрочем, свой взгляд на вещи, его ЛГ, не поддаваясь общей тенденции,  "до сих пор треугольный" :) и название классное.