Перифразы. Часть1. Салтыков-Щедрин

                Проза в рифмах 18+
                Ненормативная лексика

Даже из хлястика с писками прыскает и брызгает классика, забывая авторов списками. Попросил друзей-проказников пособить в «Одноклассниках», то есть пофантазировать — на современный лад и мат невпопад  классику перефразировать. Классика — не поднятая, не понятая целина. Взять хотя бы Салтыкова-Щедрина. Я печатаю фразу, друзья — перефраз, получился не сразу  готовый новый рассказ.

                ГЛАВА ПЕРВАЯ. На помощь!

Цитата №1: «ХОЧЕШЬ  ОТЕЧЕСТВО  ПОДКУЗМИТЬ — ПРИЗОВИ  НА  ПОМОЩЬ «МЕРЗАВЦЕВ»»
                М. Е.  Салтыков-Щедрин

Игорь: "Время хапать - на время капать".

Юра: «Наш пока стиль — напакостить...»

Аноним: «Наш потом стиль — отомстить за пакость всем собакам».

Витя: «Прикрыть стыд листиком — вот и вся стилистика».

Бабушка секс-революции: «Не хер вехи прикрывать — айда в кровать».

Сережа: «Между прочем, если лист фиговый, схлопочем выговор: листики должны быть не салонные, не вражьи коричневые, а зеленые, наши, патриотичные».

Бабушка секс-революции: «Нет усов не прикасайтесь к рапире, нет трусов не купайтесь в крапиве».

Сережа: «Угомонись-ка, ты же — гуманистка».

Бабушка- секс-революции: «У кумы низ — бесстыжий гуманист».

Юра: «Такая маразматичка с течкой, сексу потакая, должна ходить с аптечкой, из рук не выпуская».

Бабушка секс-революции: «Кому должна,  давно  всё равно — не нужна, его простила и простыла: в интеллигенции в годы невзгоды пробились всходы импотенции».

Аноним: «Вынужден вмешаться — речь о мерзавцах».

Боря: «Хочешь от отечества откусить, насрать и кондратия наслать — не стоит себя грузить и метаться: пригласи в помощники   мерзавца».

Вовочка: «Коли надумали благородно вы народное сделать вашим, мерзавец архиважен! Лучше из мерзавцев создать коллектив для внесения корректив — один в сквозной стране с казной не воин, налетела саранча — пойди найди кто виновен».

Леша: «Друзья, вы е**нулись? - и так к прогрессу (или процессу?) плетемся, хмурясь и понурясь. Хватит уловок —  эту херню из головок выкиньте: мы хоть — и гномы, власти — не  викинги».

Лена: «Какие игривые и ловкие...на головки-то наденьте презервативы вы. А то на деньги попадаем, когда залетаем».
 
Аноним: «Вали-ка, кума, с миром со своим кумиром».

Валя: «Перестаньте в постели балякать. Кабы пенис стоял не кобенясь, обошлись бы без митингов, не звали бы викингов и поляков, и умельцев  кавказских без патриотической закваски».

Игорь: «От частых стирок много частных чистых честных дырок».

Дима: «Зацени: от цивилизации всё далее мы — слишком машем гениталиями».

Вовочка: «Ни чем не мажем. Не верьте вракам — лучше встаньте патриотично раком».

Аноним: «Вы что — уху ели? В стране и на стороне другие благие позы. В секс-фантазиях — столько пользы...»

Валя: «На самом деле мы фантазируем дозированно, но всё кончается браком — ставят раком».

Витя: «В ожидании обручального колечка, обучаясь, много членов калечат».

Лена: «Кому мясо не по зубам становится специалистом по супам».

Сережа: «Я — за! - люблю массы мяса».
Лена: «За — что?»

Сережа: «За импланты. У беззубого какие варианты?»

Аноним: «За-за...- то есть сосать».

Юра: «Слишком щелкаем мышкой — нет своего умишка: или гоняем по Неве «Аврору», или ныряем хором в прорубь — так себя калечат.  Потом вопят: «Как лечат!»».
 
Бабушка русской революции: «Деменция не лечится евреями, немцами, геями, корифеями и чем-нибудь. Не превращайте страну в одну лечебницу».

Аноним: «Тройка, Русь, мать, берег ситца, нефть, газ, церкви, мат, не умеем толком перекреститься».

Вовочка: «Раньше сколько раз в пост ели?»

Бабушка секс-революции: «В постели сейчас исполняют «Атас!»»

Витя: «По подсказке бога ли? Сменив мотив тройки Гоголя на коллектив тройки Сталина —  России  было вставлено».

Бабушка секс-революции: «Какая местность — такая мерзость».

Юра: «Мудилы — вы. Вас,  как котят шелудивых, хотят  в патриотизм тыркать...»

Витя: «Затыркали со скошенными рожами и затылками — у нас в карманах дырки».

Бабушка секс-революции: «У некоторых созданий — дырки не только в кармане».

Игорь: «И где?»

Бабушка секс-революции: «В голове, кавалер».

Игорь: «У некоторых сознание — божье наказание».

Валя: «Женщину уязвили,  назвав существом без извилин».
 
Наташа: «Под бабами в неглиже повесили весело  похабное клише».

Игорь: «За  жуткими шутками вы перестали быть чуткими».

Бабушка секс-революции: «Отстой. В стране переизбыток труб, а женщина и без пыток — живой труп».

Вовочка: «Любим поныть-то, всего делов-то: нужна кофта, с каждого - по нитке, свите — на свитер».

Дима: «...на свитера».

Бабушка секс-революции: «Заявляю, как ветеран: Россия- мать, на дыре дыра».

Аноним: «Потому что дружных равнодушных до хера».



                ГЛАВА ВТОРАЯ. О!!!

 Цитата   №2: «ПИШИТЕ, МЕРЗАВЦЫ, ДОНОСЫ!»
                М. Е.   Салтыков-Щедрин.


Юра: "Время - стучать и не время - скучать".

Саша: «Черт возьми! Не обойтись без Молчалиных в СМИ».

Вовочка: «И каждому  брошюру — как грудью лечь на амбразуру».

Бабушка секс- революции: «Не слушайте эту деревенщину — вперед на женщину!»

Аноним: «Опять вы пошли по полам...»

Бабушка секс-революции: «Если  он — пополам,  она  кое с кем – в  поиске».
 
Витя: «Кто «Боярышник»  хлещет — сочиняет и похлеще...»

Игорь: «Чтобы снизить распоясонность и пресечь безнаказанность, внедрить и вменить в обязанность патриотам на посту кивать и постукивать на иные мнения и ответвления (не правда ли из слова  «ответвление» выгульнул, выглянул через сто лет «ответ Ленина»?)».

Аноним: «Балуйтесь коньячком с хересом — не играйте  очком перед пенисом. В чужой стае могут с душой вставить».

Игорь: «Патриота — на засов, чтоб не выпрыгивал из трусов».

Боря: «Какой засов? - он и так засох».

Валя: «Патриотов — как пыли, что – от того одинокой кобыле?»

Юра: «Кнут и хомут. Страна не для тебя копила, кобыла».

Вовочка: «Истинный патриот в своем отечестве —  сексот».

Патриот: «Не ради забавы — е**мся за баллы».

Бабушка секс- революции: «Секс — от? А до какого возраста? - а то зарастают борозды. Моя катаракта — не помеха для контакта  и осмысленного акта. С юности спорю с Ильичем (антисоветчина не причем): он учит: «Меньше, да лучше». Не согласна: лучше больше, толще, дольше».

Игорь: «Снова здорово - уху ели? Полезли в ширинки».

Валя: «Вши Иринки? Я-то думала от кого у моего гостинцы после командировки и гостиницы».

Сережа: «Видели — какие модели работают в мотеле?»

Аноним: «Опять уху ели? Мы — о родине. Вы что городите?»
 
Дима: «Отцы, не нужны певцы гениальные — требуются лояльные».

Валя: «...и сексуальные».

Юра: «Вшивый — о мыле и мочалке, баба о тыле и торчалке».

Бабушка секс-революции: «Лживый — о пани в бане, девка — о парне, дурак — о барабане, мерзавец — о гареме и премии...»

Леша: «Верхи плюют на ляпы, когда кладут на лапы».

Витя: «Лепота, если лапа та — не лопата — да?»

Леша: «Какие мерзавцы на деле? - пойди узнай, коли маски надели...»

Витя: «Карикатура — вражеская агентура, ей  противопоставлена  цензура».

Лена: «На того, кто кричит на верха и на века: «Ага, вор!», нужен оговор».

Дима: «Россиянин включает дурака нам, прикидываясь тараканом: мол, на вас забили, так как забыли, что хозяин в дурдоме, если он — не в коме, неприкасаем. Вот так, влипли мы».

Вовочка: « Силой Библии и Корана с компроматом и матом затравить и задавить таракана».

Дима: «Некоторые ведут себя по-рыбьи на берегу: в порыве рты разевают — себя не берегут. Не догоняют: нас мольбой и молвой не доконают — власти глухи, если вы предназначены (хоть и значимы) для ухи».

Витя: «Если власти к тому же бухи — ныряйте голыми в полымя, лопухи. На безрыбье по всем буеракам раки встают раком. Поддатому атому — кто судья? Ему — что поп, что попа, что попадья. Главное — гоп-стоп».

Бабушка секс-революции: «Эта поза — не бронза, но классика».

Леша: «Классика — когда лягушка вырастает из головастика».

Аноним: «Классика-фантастика, когда рябые и любые куры-дуры несут не в суд золотые яйца для номенклатуры».

Витя: «Классический анекдот. На вопрос: «А судьи кто?» - отвечают-освещают: «А никто!» - под  звуки сталинского «Сулико»».

Сережа: «Необходима комиссия по уничтожению инакомыслия».

Вовочка: «Никаких мыслей тайных — стучите на ближних и дальних. Благодарим заранее за старание».
 
Игорь: «Донос не пылится, если в нем и небылицы».

Дима: «Завет ЧК от одного советчика: пишите что угодно — не скрыть правды подноготной».

Валя: «Властям пособить — значит про мерзости позабыть».

Игорь : «Какое забвение? - патриотическое паническое сопение».

Бабушка секс-революции:  «Вставляют  промежуточно  за пение частушечное, шуточное, штучное».

Сережа: «Потому творцы и певцы должны быть вздрючены, а гайки закручены».

Вовочка: «Встречают по одёжке, оценивают за подножки».

Витя: «Если вместо рубашки  (из-за мести и зависти) у пташки душа си'тится, развивается доносительство. Где вранье, там рванье, санье, воронье, но — всё равно — рванет ».

Наташа: «Скажу — глаза не скошу: в этом этносе проще психа вылечить от бзика, чем страну от бедности».

Сережа: «Народ сминаем — посему сменяем».

Валя: «Народ наш невзрачен».

Аноним: «Почему не в сраче? - покорно стоит в дерьме по горло в ожидании попкорна.  В русских сказках дураки на завалинке курят, пьют и ссут прямо в валенки; время движется вспять; богатыри (целых три) или спят, или наркоманы; у прочих — еще тот уборчик — пустые карманы; жизнь идет прахом с трахом и со страхом и  завершается браком; всегда неудачно смачно шутим: пить за рулем, пьянеть  и не бздеть разрешается судьям — рот закроешь, как бы от таких сокровищ не охереть».

Витя: «Чехов сочинил балладу про психиатрическую палату».

Наташа: «В системе полно неполадок, а вы о палатах. Там хоть — на гособеспечении: не оставляют, если вставляют, без печений,  развлечений и лечений. Тишь. Раскроешь с тоскою (или раскрои'шь)  классиков томик и балдеешь в дурдоме».

Витя: «...балдеешь и подлеешь счастливый».

Валя: «Откуда негативом окутан образ психушки-то? - в ней много дней сидят диссиденты, президенты и Пушкины...»



                ГЛАВА ТРЕТЬЯ. Чтобы...

Цитата №3: «ЧТОБЫ МЫ, МЕРЗАВЦЫ, ГОВОРИЛИ, А ПРОЧИЕ ЧТОБЫ МОЛЧАЛИ.»
                М. Е.  Салтыков-Щедрин

Юра: «Время запеть — не время сопеть».

Игорь: «Если для вас закон не писан, перед прочими с корчами не мычите и не мечите бисер».

Вовочка: «Давайте жить мирно по команде «смирно!»».

Дима: «К счастью: всегда — на старте и  в очередной стадии шастаем в стаде мы шагами ровными, дрессированными,  патриотически подкованными».

Вовочка: «Те, кто во фраке, - свита (в их числе — архитектор), раздают прочим с видом рабочим флаги и транспаранты».

Аноним: «Обойдемся без влаги — был бы пыл и  «Боярышник» во фляге».

Вовочка: «Баран — ты. .. когда оркестр играет нам марш...»

Аноним: «Ну', так? Есть икра и корочка — намажь икорочку. На пустой желудок не до шуток соловьев и уток».

Витя: «В общественное дерьмо погружение во вражеском окружении — победа или крушение?»

Аноним: «Это — ярмо-кружение».

Саша: «Взять и в зад, и в язык всадить   жало бы, чтобы не слышать жалобы».

Аноним: «Одна п**да — ладно, но если все прочие  - с ладаном, порченные и без таланта?»

Дима: «С каких пор п**да дороже на бездорожье?»

Лена: «Берегите уши ребенка!»

Аноним: «Не понял, что беречь у жеребенка?»

Бабушка секс-революции: «Молодежь, с херовым слухом не начнешь с толком старухам, коровам, телкам  ноги задирать до уха».

Аноним: «Ваш секс-то состоит из текста?»

Бабушка секс-революции: «Вы, молодые да ранние, привыкли в цикле, чтобы бабы вас таранили. Нет бы язык помыть заранее. Или ваш язык плевать и помои поливать привык?»

Валя: «Или к заду прилип и — как пчела при липе: в моде и в меде?»

Юра: «Как в анекдоте — всё равно не поймете: «Бросает прозаик  про заик и про язык: «Отбросы от прозы»»».
 
Наташа: «Язык — штука для стука,  элегантная и деликатная».

Бабушка секс-революции: «...и внештатная. Нас раздев,  используется  как резерв».

Валя: «А инструмент  для прелюдии?»

Бабушка секс-революции: «Если бля и мент, то — при людях и Люде. А так, учитывая бессмысленность атак, скажу без шпаргалки: спасибо секс-шопам за палки».

Наташа: «Подумать только — сколько энергии и  неги и страсти заключено (заглючено) в запчасти».

Бабушка секс-революции: «Да — женскому оргазму! Нет — мужскому сарказму!».

Юра: «Что за митинг?»

Бабушка секс-революции: «Теперь к нам приходите — хер  займите».

Валя: «Можете без елды с импотенцией сыпать терции».

Аноним: «???»

Игорь: «Стоит бабам спеться, и вместо еды — специи...говорю без крестика за крестника в качестве наездника и  таксиста я».

Юра: «Что-то где-то теплится — стерпится баба мясистая и ворсистая, беда — когда она  темна и речиста».

Бабушка секс-революции: «Те, кто спят с нами, сами — с пятнами  и волосами...А негры хоть и темные, зато неуемные».

Аноним: «Н-да, российская елда.  Проще слух затерять, чем сук задирать. Оборзев и обозрев панораму, вернемся к нашему барану.   Если член на вас забили и, упреждая, убеждают, что в стране изобилие —  внимание! - у аспида  ра'звита мания отнимания в процессе обнимания».

Дима: «От утрат не удрать! У русских нельзя без утряски-утруски?»

Юра : «Ни к чему — дрязги. Молчание и труд украшают живой труп».

Аноним: «Цена — грош : стрельбе холостыми — хорош пугать Львами  Толстыми».

Игорь: «Более, чем менее, патриот-молчание вызывает недоумение и замечание: свободно кого угодно режь и с окрошкой ешь, но мы (гномы) не согласны — тишина опасна и тяжела— с  гимном не сгинем, забыв об интимном. Не мы (немы?) его выбрали, но мы (гномы?) - за него всеми фибрами...».

Аноним: «Нет смысла с мыса надежды орать безутешно: «Мы — за! (Крадущие нам открывают глаза)», когда один блондин решает за весь (совесть есть?) народ, что петь впредь и какой плодить и платить налог».

Бабушка секс-революции: «Нагим после взбрыка не стоит прыгать на гимн: и так летим (экстрим?) в тартарары  без дыры».

Аноним: «точно  мы — та-та-ры и без-да-ри...»

Витя: «Из браги (чай не в Праге) самогонку выгонишь — из гимна примитивно текст ( чай не иконку) выкинешь, и вперед — за вторым назавтра с автором».

Аноним: «Вы строги': после аборта строки', чтобы бодро иную земную выстрогать, нужны гены и гении неврастении».

Бабушка секс-революции: «В растении — витамины, разве в гимне — видны мины? Когда играют клоунаду: кто оближет — тот ближе гаду — идя по краю к раю или, после нашатырки,  к аду — пусть дырка на дырке, на заплате заплата, была бы явная  халявная зарплата».

Витя: «Мы не владеем (хоть и потеем)  припевом, а жить — что со вторым...что с первым...Время отмотаете и отметаете (или забываете) вы хиты же? - не жалко выкидыша, тем более с клонами склонными к маразму и монополии. Главное, не сморкаться без демаркации».

Бабушка секс-революции: «Бабы, где масштабы штаба? - стоит наклониться исчезают границы — у второго гимна слабый рейтинг — пусть сварганят третий...»

Наташа: «Тогда, старая тахта, после сталинской когорты-то — ария четвертая...»

Юра: «Не регламентируйте, не рекламируйте говно нам — мы желаем ( мы же лаем?) жить по канонам».

Аноним: «...с которым готовым гондоном?»

Валя: «Послать — не базлать, прошение с просьбой о прощении: учитывая и впитывая чаяния нашего отчаяния, сменить теперь пение патриотическое на историческое терпение и молчание. Приписав небесам: вслед за Китаем врагов закидаем шапками и тапками и в консервные банки закатаем — тратьте в банках без гарантий резервы вы. Мы - не из робких — не в первый раз  сажают  на скобки и кнопки».

Витя: «Пройтись бы по Родине -  не той породы мы, и в ментуре смолоду  не рекомендуют поэтам по этому поводу — пародии...»

Валя: «Под гнетом по иному относятся к нотам».

Дима: «Сосредоточьтесь на пользе, но после...»

Саша: «С тактом долбите по фактам».

Аноним: «Такая «селяви» на яви— российские соловьи со времен Дарвина начинают правильно за здравие, заканчивают за упокой и за упакуй. Короче, если не х**, то геморрой. Мордой в двери и — прощай, доверие!»
Бабушка секс-революции: «Обломав генеалогические и гинекологические ветки, говорят, прежде чем в носу ковырять, предки, поедая креветки: «Не чем гордиться — не' хер кадриться»».


                ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ. Свежего!

Цитата №4: «ЧТОБЫ НАШИ, МЕРЗАВЦЕВ, ЗАТЕИ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПРИНИМАЛИСЬ НЕМЕДЛЕННО, А ПРОЧИЕ ЖЕЛАНИЯ ЧТОБЫ ОСТАВАЛИСЬ БЕЗ РАССМОТРЕНИЯ ».

                М. Е.   Салтыков-Щедрин.

Юра: «Время гаркать — не время каркать».

Виталик: «Спешишь — людей смешишь. Бежишь до пинка от допинга».

Витя: «Чтоб разглядеть пинок, блин, - не нужны бинокли».

Аноним: «В триколоре нет калорий? - западаем (всех забодаем) на мельдоний».

Витя: «Мусора'  мусора намели, и мы на мели тонем?»

Бабушка секс-революции: «Зёма, смысл — в удовольствии-эротике — не более, поэтому в посольстве и в школе, и дома хранят наркотики. Сынки, вы еще — сосунки, вдов множите и не можете без тити».

Аноним: «Не п**дите — чай не в телеке — что за истерики?»

Юра: «На дамские визги накапайте (нахапайте) по-хамски виски...»

Бабушка секс-революции: «На вывеске — седые виски', а без еды и ви'ски не оценишь киски».

Лена: «Если женщина пожилая и никто ее не желает, б**дство — в жизнь влюбляться, углубляться и врубаться. Лучше уж — пропащий муж...»

Бабушка секс-революции: «... или — мастурбация».

Сережа: «Шавка-мерзавка не захочет, остальные дрочат, задвинув патриотизм в уголочек».

Валя: «Придумали бы статей букет — за сперму в руке. А то пальцы мозолите — семью позорите. Рукоблуды — кроватные затратные неадекватные иуды».

Сережа: «Ваш сапожок? - запашок знаком. Подойдет —  убийство кулаком сперматозоида?»

Валя: «Где вы, девы-евы-давалки? Мы — не со свалки. Огонь какой-никакой и класс — мы. Пусть эти суки, в качестве гос-услуги, предоставят оргазмы».

Боря: «Вы себя скромней вели бы, а то — просто стыд... Особенно ваш секс-верлибр.»

Валя: «Заткнись, простатит. Стыдно, когда стоит и не видно».

Наташа: «Девки, пришла к одному Ване с то'ртом, вижу — на диване не протертый гобелен. Что скажете о кобеле?»

Валя: «Кроткий».

Бабушка русской революции: «У него — короткий».

Наташа: «У тебя, у сверх-малолетки, зонд?»

Бабушка русской революции: «Нет у меня рулетки. У меня — зонт».

Наташа: «Дуры, сделан евроремонт».

Аноним: «Шествуем, шефствуем, чествуем, ломаем, латаем, лаем, чиним со следствием причины».

Витя: «Направляют пинками — стали пеньками: раз, пни сами орем: «Распни!»

Бабушка секс-революции: «А с корабля сбрасывать нас рано...»

Аноним: «В самом деле: коли насрано, оскорблять и спрашивать поздно с рожей постной: «Вы тоже — уху ели?!»

Леша: «Накрадут — награды ждут: она - не за горами...чтобы мы так на островах загорали».

Аноним: «Твердят Талмуд и Коран: лай-не лай — чей караван, тому каравай;  если вы лохи, вам положены крохи от эпохи; как бы вы не выли — даже зеркала кривые не отобразят поросят на вашей вые; пока телились и делились  на  «МУ!», на «БЕ!», на «МЕ!» - господь онемел; пока за эхом и ложью по бездорожью ехали на осле — господь ослеп — бог не помог никому и не смог никого покарать; пока рать босая, свою плоть спасая, дралась из-за крох — господь оглох».

Валя: «На пляже — страна  который год без роста».

Аноним: «Не бля же — а патриот не едет на полуостров».

Юра: «Одним — на полуостров, другим — на острова; одному — топор острый от холода и    голода,  второму — наколотые дрова».

Леша: «Или: всем – в лес; тем — по дрова; а инкогнито, если яйца не кокнуты, - на острова или в круиз. Вопрос в засос: Who is  «пох*ист?»

Аноним: «Порою, когда роют в отсутствии крыши побольше, герои — ближе к геморрою и грыже».

Леша: «Дела наживы паршивы — когда живем не по лжи мы».

Сережа: «Достаточно рот ныне — послужить Родине».

Бабушка секс-революции: «Мы — и жопой, и ртом, и шепотом...»

Сережа: «Дура-культура: рот — не рота».

Бабушка секс-революции: «Знаю без обормота: род и народ иного оборота. Тоже самое: разевает банк рот — кто влетает, тот банкрот».

Саша: «Ищите защиты?  Щи-то точно вы исправно славно хлебали? У вас испорченный вкус — президент вам — не Иисус: не накормит пятью хлебами. Гляньте  наружу — мир безупречно кем-то нарушен. Ну — трудности, ну — вечные, а вы, увечные, тычете  во внутренности. Мы коптим, но бдим. ».

Леша: «Короче, выкусь накось — силу, хамство, наглость».

Бабушка секс-революции: «Зачем стаду и нам — статуи пастуха, если мы — прах и труха?»

Аноним: «Тают места  хлебные — вырастают  речи хвалебные».   

Витя: «Если во власти - тупица, сколько раз разрешается оступиться?»

Аноним: «Есть связи — ныряй, помолясь и перекрестясь, из грязи в грязь. В чем вина одного звена? Со слов кретина — для ослов: «Цепь едина или — нонсенс: барин-солнце — свой парень, а слуги — сапожники, безбожники, суки. Брутто-нетто. Гляньте на тын: прут-то в нем не один.»»

Бабушка секс-революции: «Изучив курсив твоих (на двоих?) пьянок и вкусив запах  портянок и носков, заключаю к чаю: рыба тухнет от мозгов».

Аноним: «Взвешивая, просите вежливо — свежего».



                ГЛАВА ПЯТАЯ. Наследие.

Цитата № 5: «ЧТОБ  НАМ, МЕРЗАВЦАМ, ЖИТЬ БЫЛО ПОВАДНО,  А ПРОЧИМ ВСЕМ ЧТОБ НИ ДНА НИ ПОКРЫШКИ НЕ БЫЛО ».
                М. Е.  Салтыков-Щедрин.

Юра: «Время громить,  не время кормить».

Леша: «Разве незаметно? - власть стала конкретно  не конкурентна, но  эстафетна: от отца  сыну — дно, покрышки, машину...»

Витя: «Там, под ковром, не празднуют труса: дерутся, трутся и поливают разным говном. Для
дурака издалека — плезир, банкет; вблизи не видят дураки: в банке пауки...»

Юра: «Сестрам — по сережке, братьям — по машине, прочим рукой помашите и   покажите фиг и рожки».

Бабушка секс-революции: «Хорошо, когда Сережка — мэр или, например, маршал или — в сенате, или на мясокомбинате  заведует заветным фаршем».

Наташа: «По вашим в уме картинам — жизнь удается только меркантильным? За рожей заросшей не видно личности?»

Бабушка секс-революции: «Объясняю обезьяне об изъяне АЗЫ: толку в верхах витать, коли не видать колбасы с яичницей. И с приставкой «экс» бывает замечательный секс с давкой и затравкой».

Витя: «Лучше, братцы, читать  Кафку, чем браться за травку».

Бабушка секс-революции: «Не красиво,  коли у Коли в постели чтиво без презерватива».

Наташа: «На нашем этаже книга — это же бумажная мумия плюс плюмажное слабоумие. Ума у вас нет: страна увязнет в крамолах, если явится ученый олух».

Аноним: «Если гному мозги Дарвиным пропитать и твердить про пятак и про хвост, он (гном) созреет, как свинья и прохвост».

Витя: «Или получить в дар вина и спьяну обучить обезьяну Дарвина голосовать чуточку грязно, но единогласно».

Аноним: «Исподволь из подворотни при солнцевороте напугаем лаем мы таджиков, зашикав попугаями».

Валя: «Кто сие мелет —  в своем уме ли?»

Аноним: «При наличии определенных сумм — зачем ум?»

Игорь : «Пустим природную щедрость на антинародную серость — чем здоровее посредственность, выше безответственность».

Вовочка: «После инвентаризации милитаризации станем совестью терзаться мы?»

Аноним: «Где посеешь — не факт: что пожнешь;  где насерешь — по запаху найдешь. У системы дилеммы: или рвать кусок шакалом позорным, или клевать добро курицей по зёрнам».

Бабушка секс-революции: «За ложью и за бедой водим по воде мы вилами из-за одной забытой запятой: «Казнить нельзя помиловать»».

Витя: «Как не выпрыгивайте из брюк вы, сколько не ешьте брюквы: безграмотному мамонту — не до буквы...»

Аноним: «Без толку на водку глазеть — всё равно не окосеть...»

Бабушка секс-революции: «Чтоб захмелеть, достаточно даму до срама глазами раздеть».

Витя: «При виде мужской фарнитуры орут же обезоруженные дуры: «Нам некуда деваться — придется раздеваться».

Бабушка секс-революции: «Раньше раздели и выпороли, нынче наказание называют выборами. Не поминайте власти  всуе: кто колоду тасует, тот и голосует — твой голос куда надо всунут».

Аноним: «Исторически: батракам не привыкать к батогам, а любители акварели и свирели в процессе переедания (так гласят предания) частенько зверели».

Игорь: «Все ли  уху евшие — такие заболевшие?»

Аноним: «В селе и в сёлах — в избытке веселых...»

Сережа: «Школу последовательно донимайте, чтоб все — на одной доминанте».

Леша: «Гномы к богу пока обращаются — власти обогащаются. Не нашли другого леймотива  для коллектива».

Вовочка: «За бытом думаем о гноме забитом и забытом».

Аноним: «Раз святых достаточно у бога, почему у нас развитых немного?»

Родион: «Кто я: вошь или червяк?»

Витя: «Чувак, хер — ты, потому что за тебя всё решают эксперты...»

Юра: «Даже для стриптиза нужна экспертиза».

Аноним: «Правильно. Уставились на п**ду мы и не видим, что показывают нам из думы».

Валя: «Мечта губернатора — переплюнуть рейтинг вибратора».

Леша: «В запале запали на плевок, забыв про рывок».

Аноним: «Пока сзади — вечный русский показатель...»

Дима: «Бога ради, в позиции «сзади» удобно седеть и сидеть в засаде».

Витя: «Вопрос спорный. Куда уж хуже: если тренер сборной — не мерин, а дикий адвокат, в стране — тихий  ужас , на поле — тихий мат».

Аноним: "Путь к победам долог - нужны толковые проктолог и метеоролог".



                ГЛАВА ШЕСТАЯ. Формат.

Цитата № 6: «ЧТОБЫ НАС,МЕРЗАВЦЕВ, СОДЕРЖАЛИ В ХОЛЕ И В НЕЖЕНЬЕ, А ПРОЧИХ ВСЕХ — В КАНДАЛАХ». 
                М. Е.   Салтыков-Щедрин


Юра: «Время — содержать, и на время — задержать; время — терзать, и  время - дерзать».

Леша: У шанса «ЖИТЬ» история — ужасна: если с кандалами и скандалами при полном выкладе выглядим усталыми».

Витя: «Понятен без пятен фрагмент: главный враг — мент?»

Аноним: «А формат: вор да мат?»

Валя: «Ау, мужчины! Верю в нежность, не смотрю на внешность, желателен (не желатин) замес: деньги и самец».

Екатерина: «В конце концов, секс бессмертен; всех самцов,  для боя и плэйбоя, измерьте».

Аноним: «Девки, вы же уху ели. Где компромисс на деле? - что вы меряете у кобелей на теле? Что за Майдан: быть мадам — называться мисс или миссис? В стране кризис, а вы  мечтаете, чтобы вас раздели отселе доселе, заботясь о размере растений. Раз тени, выйдя на площадь, барочат, порочат, полощут систему и херню ей пророчат, значит не материализоваться модернизации с монетаризацией; так и сгинем, пока мозгами не пораскинем, с мерзавцами».

Бабушка секс-революции: «Мазурики, без монет не исполнишь ни мазурки, ни минет».

Аноним: «Может всё же — менуэт?»

Бабушка секс-революции: «Я бы тебя отругала, да кара от угара никого не ми-ну-ет».

Дима: «Результаты и затраты объегоривания (на горе нам) станут велики, если привлечены на помощь силовики: следы замести или запутать, в другую сторону увести — о подлости и гордости забудут».

Витя: «Выражаясь коряво, свобода — это вам не халява. Назовите хотя бы одного царя Гороха мне, когда бы за нее не грохали».

Владимир: «Зачем за танковыми башнями овладевать приемами рукопашными? Больше бы
патриотизма заталкивали».

Леша: «А если твое толкало дойдет до кала?»

Владимир: «Ради кала выращивают радикала!»

Аноним: «Есть тест-упражнение: убирать чужие испражнения».

Витя: «По меркам тыльным лучше всего живется меркантильным».

Аноним: «Стадо! Надо, чтобы стало модно и удобно: плюнули в морду — не вытираться; пусть сокрушается и патриотизмом заряжается федерация. Слюну накопив, встанет актив — как закаркаем и всех захаркаем»

Валя: «Вдруг не встанет у Захарки-то?»

Дима: «Куда он денется: в стране пе-ре-пись...»

Аноним: "Пере-бе-сись и  хоть со всеми пере-е-бись мысленно, когда говорят недвусмысленно: «Брысь!»"

Юра: «Силовик у силовика видит наручники издалека...»

Леша: «С таким дресс-кодом бюджет и обглодан».

Аноним: «Имеем претензии к органам? - диета эстета и сухая корка нам...»

Витя: «Чем страна забитей, тем меньше тем и событий».

Наташа: «Заставить составить мерзавцев списки».

Леша: «Сожгут — у них нефть и спички».

Валя: «Говорят же глупости — не горят же рукописи».

Бабушка  секс-революции: «Точно, мерзости-дерзости начинаются с писки».

Игорь: «Кума, с мыслями убитыми не стоит заниматься секс-кульбитами».

Аноним: «Ель — не пихта. Нам зодиак посылает знак: у них-то — Иисус, Сократ, Кант, Аллах; у нас-то часто дурак-философ за пару вопросов — в кандалах. Так повелось с тысячу лет, забыв про свет и про огни и прогнив насквозь: порочным и прочным — сума и тюрьма, а прочих сводит с ума кучка дерьма».

Леша: «Пока мы отвечаем боками перед богами, на поганых Багамах — полно поганок».

Безбожник: «Потому что «за» - бог: когда сапожник без сапог».

Аноним: «Конечно, бог - «за»: он смотрит из бокса, как мы без правил бокса за суматохою друг друг мудохаем».

Бабушка секс-революции: «Искони нелепо и искренне просили силы у неба: «Власть сию изгони!»»

Витя: «В системе — перебой: во власти перебор скрытных элитных ненасытных...»               

Бабушка  секс-революции: « ...габаритных и бесстыдных».

Дима: «Русский еврей слаб тем, что не расстается с лаптем: балбес наварит щей и хлебает без товарищей; зальет за воротник и нассыт в родник».

Аноним: «Всегда господа в чинах и  в ливрее  во всех причинах винят евреев».

Витя:  «А сии - сами с азами — из Азии».

Бабушка секс-революции: «Тогда, кавалер, рецепт остается в силе — массаж  на голове извилин».

Наташа: «Что оставим потомкам мы?»

Аноним: «Выражаясь по тонкому — честь называться подонками».



                ГЛАВА СЕДЬМАЯ. Вред на пользу.

Цитата № 7: «ЧТОБЫ НАМИ, МЕРЗАВЦАМИ, СДЕЛАННЫЙ ВРЕД ЗА ПОЛЬЗУ СЧИТАЛСЯ, А ПРОЧИМИ ВСЕМИ ЕСЛИ БЫ И ПОЛЬЗА ПРИНЕСЕНА, ТО ТАКАЯ ЗА ВРЕД БЫ СЧИТАЛАСЬ».
                М. Е.    Салтыков-Щедрин.

Юра: «Не время пока ссать, а время всем показать».

Аноним: «Перспектива заманчивая: всех замачивая, стать чистыми. Но, чтобы сказку сделать былью, захлебываясь пылью и проблемы замалчивая, не все родились чекистами».

Витя: «Молвила, как молния, хладнокровная рептилия: «Где огромное болото — там идиллия».

Игорь: «Мавзолейное идейное чучело нас прищучило: без команды ничего не смеем; не справляемся с зеленым змеем; постоянно - «все — на фронт!»; окаянный генофонд; сами — при пахане, а прочих — припахали; орем: «Дубы — мы!» - оставаясь тупыми».

Вовочка: «Цель за-да-на — спасет (раз нас пасет) Сатана».

Аноним: « «momento mori: в бассейне и на море спасение в руках и ногах утопающего,» - сказал утопленнику товарищ его».

Леша: «Почему мы и с мумией — в заднице».

Бабушка секс-революции: «У мужиков безумие. Чем не нравится поза «всадницы»?»

Аноним: «Уху ела? К ноге — и молча лежать».

Бабушка секс-революции: «Эге, это на вас порча —  можете только лизать».

Аноним: «Мы о высоком безличном патриотичном трындим, ползая, а вы соком клубничным испачкали весь интим, презервативы пачками используя».

Бабушка секс-революции: «Мы серые и сирые проживем без серы, сыра и Сирии».

Вовочка: «В Азии наши безобразия — цветочки,  в России врагов раздавим и расставим все точки.»

Бабушка секс-революции: «Система наша прочна' —  где-то это прочла: мол, чаще нападают на молчащих. В российской природе и породе — быть стервами и бить первыми при обороне».

Дима: «Эх, мы бы западу столько голов натолкали, если бы разобрались с внутренними долгами».

Бабушка секс-революции: «Исторический улов ожидаем: голов своих не считаем — не  жалко...»

Дима: «У пчелки жалко — здесь вышел прокол: говорил про гол и футбол».

Аноним: «Не вышли вы ликами — не стать вам великими».

Витя: «С нашими плутами вынашиваем планы и плутаем. Заблудились в трех соснах — кому  слать SOS нам?»

Аноним: «Зрителям с водкою — они нас отфоткуют».

Поэт: «Эх, вылезти из ям бы и засесть за ямбы».

Игорь: «А нам бы тур без дур...»

Аноним: «Вам бы ту п**ду? - я же — мастер, братцы, мастурбаций».

Бабушка секс-революции: «Младенец — о со'ске, лысый — о прическе, аскет — о соске'».

Валя: «Не в курсе разве вы, что счастливы с ближним, скрываясь за быльем и нижнем бельем?»

Витя: «Отче, отчего же — мороз по коже и столько пьем?»

Валя: «Мир кипит так, что мы, нули,  минули, присев на унитазы, фазу кибиток. Мы сами — с азами — всё дело в сазане: с душой подняли треск и … не можем (чушь — да?) без чуждой чужой трески. Преодолеть оды лет, то есть путь — набить мозоли и потребить пуд соли».

Аноним: «Ты про путы или пуды соли, которую пока не сели и с властями горстями гору мы не съели?»

Витя: «Живем без пут, но беспутно...»

Аноним: «Не надо соли даром, чтоб я с мерзавцем стал солидарен».

Дима: «Мы сводкой побьем все рекорды!»

Аноним: «Мы с водкой и бабьем разобьем себе морды».



 ГЛАВА ВОСЬМАЯ. Брехня

Цитата № 8 : «ЧТОБ ОБ НАС, ОБ МЕРЗАВЦАХ, НИКТО СЛОВА СКАЗАТЬ НИ СМЕЛ, А     МЫ, МЕРЗАЦЫ, О КОМ ВЗДУМАЕМ, ЧТО ХОТИМ, ТО И ЛАЕМ».
                М. Е.   Салтыков-Щедрин.


Юра: «Время трубить, время торопить, время дробить, время рубить и грубить, нет времени любить».

Аноним: «Лая, гребя, хрипя, сипя, не возлюбите ближнего, как самого себя».

Витя: «Нельзя без похорон пышных и слов лишних  любить ближних?»

Наташа: «Мы сдали и стали едиными льдинами — равно дружим мы с ненавистью и равнодушием».

Валя: «В оковах льда нет сил летать».

Бабушка секс-революции: «Будучи недотепами до коммунизма не дотопали».

Аноним: «С массами смазали б задницы скипидаром».

Бабушка секс-революции: «Теперь с богом и с капиталом всё вымеряем и все вымираем».

Витя: «Судя по задачам эскорта человек в позе «сдача» не звучит гордо».

Вовочка: «Не увлекайтесь снами — с нами Иисус и Аллах — стремимся в эдем мы на всех парах».

Аноним: «У системы — пар пердячий, народ глухой, бухой, незрячий — есть семь нянек, кнут да пряник».

Витя: «У системы — каюта уюта в раю, им не хило, наше будущее — на краю могилы».

Леша: «Капитализм — гос — херовый гость. В руках у мафии всё: от анафемы до эпитафии. Балдеет кодла в ваннах, прочие болваны потеют на котлованах под каблуком и колпаком».

Сережа: «На кого бы напасть, чтобы напасть от нас отстала?»

Аноним: «Патриотов — вот кого бы — с идеями «передовыми» послать в окопы рядовыми».

Витя: «Бред-таки: пока предки и мы довольны объедками от стола — ничего не изменится на нашей мельнице: продолжим молоть чепуху, труху, ху-дожества и прочие тождества».

Аноним: «От лая алабая хоть осоловей, а соловей — не чайка, если чай-то спитой».

Бабушка секс-революции: «Не жируем, но маршируем в стае с ложью по бездорожью за бедой, не ставим точку, на кочках маемся и меняемся местами с запятой».

Наташа: «Не страна — откровенный военный полигон: каждый погожий божий день узнаем: где и сколько полегло».

Бабушка секс-революции: "В приличной привычной манере срем на потери".

Вовочка: «Верьте зятьям, не доверяйте соцсетям».

Витя: «У власти миссия полезная — особо соболезновать».

Аноним: «Наша славнейшая новейшая история крематория — нищета и не считаем трупы и трубы. Говоря о быте — живем в обиде, на всех злы же, никого не слышим, дальше носа не видим, по периметру ненавидим». 

Валя: «Кобель с не поднятым причиндалом выглядит не понятым и усталым».

Аноним: «Не скажу за пьющих и курящих: прислушайтесь к творческой элите и так же скулите — получите вместо косточки хрящик».

Бабушка секс-революции: "Все равно сыграем в ящик".

Витя: «Этот «гав» нюхни — яснее ясного без подробностей: доблестные говнюки».

Леша: «Кретиномиссия — единомыслие».

Витя: «Баран с типичным патриотичным нравом довольный хлевом может быть и богомольным, и правым, и левым».

Аноним: «Попить, поесть, с овцой - на рандеву — максимум барана в хлеву».

Валя : «Восхитительно, когда басы лают».

Аноним : «Изумительно, если дирижера посылают...»

Валя: «Сколько не корми гостей, сколько псу не бросай костей — обнаружится недовольство на чьей-то морде, а псина, сделав по силам лужицу, на мясо смотрит...»

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ. Резюме

Цитата №9: «ВО ВСЯКОМ  БЛАГОУСТРОЕННОМ  ОБЩЕСТВЕ  ПО  ШТАТАМ ПОЛАГАЮТСЯ: ВОРЫ, НЕИСПРАВНЫЕ АРЕНДАТОРЫ, ДОНОСЧИКИ, ИЗДАТЕЛИ «ПОМОЙ», ПРЕЛЮБОДЕИ, КРОВОСМЕСИТЕЛИ, ЛИЦЕМЕРЫ,  КЛЕВЕТНИКИ, ГРАБИТЕЛИ. А  ПРОЧЕЕ  ВСЕ — УТОПИЯ».
                М.Е.   Салтыков-Щедрин.

Валя: «В Штатах, может, это и полагается. У нас от утопии отрекаются, дома каются, на службе домогаются — всю жизнь кувыркаются».

ВИТЯ:  «Некстати про чих: напротив прочих  ставят прочерк и множество точек».

Дима: «Этот прочерк должен быть проще: выть с волками, жить со свал-ка-ми».

БОРЯ: «Мы — с нулями и слюнями; власти, честны-кристальны  и с крестами,  аппетита не уняли».

Сережа: «Власти озабочены: мы — в кювете».

Бабушка секс-революции: «Что ты мелешь, задроченный?  Мы — в России, не в Кувейте. Элита — с газом, зачем ей разум?  Рвет на себе мужик рубаху, баба — блузку и, семечки лузгая, посылают (лают?) по русски всех на х...»

Аноним: «При узурпации мастурбации лучше не залупаться нам».

Бабушка секс-революции: «Надо фильтровать с кем флиртовать».

Витя: «Как бы ТАМ по делу не фыркали, нам ближе к телу рубахи с дырками».

Аноним: «ИХ обноски и наши плоские шутки — итоги жуткие: шиты не лыком; не вышли ликом; порем горячку: лаптем — в щи; в раскорячку эмбрионы Родиона: они — вши или наполеоны?»

Витя: «Ха, миллионы — хамелеоны».

Юра: «Хватит наускивать кузькину мать — переведите ИМ точно очно сочный русский мат: ОНИ уловят, что у нас витает, и сами себя уволят, поняв: непобедима Русь святая».

Вовочка: «Российский мат дивен, лучше объединиться на ином мотиве».

Дима: «Быть должна  у гимна стойка, чтоб на груди трещала гимнастерка».

Юра: «Круто! Грудоувеличение — и никакого лечения».

Аноним: «Если достаточно на бойне в наборе количества херовин, правительство само решит: где герои, где заморыши, кто — в пятой колонне, кто шестерка — в колоде».

Бабушка секс-революции: «Власть при марафете и объединяет нас, ЁКЛМН,  около трагедии; так как драмы у нас ежечасно — ежу ясно: за власть помрем и всем пасть порвем —  единогласно».

Аноним: «Власть не внимает, обнимает, кричит: «Ба! Сынок!» - звучит: «Пасынок!»».

Игорь: «Всегда найдут и там и тут: кого пинать, на кого (наговор?) пенять, кого ловить, куда свалить...»

Леша: «Боже, российская идеализация схожа с парализацией: согнуться, заткнуться и застыть, не принимая сие за стыд. Власть-то на ухо туга — прямая не короче, короче дуга».

Аноним: «Достали патриот-пародии о российской породе и любви по родине...»

Леша: «О бюджете заботясь, затыкают прочих за пояс».

Витя: «Почему в слове  «богат» слышится, как сливаются «бог» и «ад»».

Леша: «Кесарю — кесарево, бездарю — бездарево, химерам — химерово, кому жертвы  Кемерова?»

Витя: «Еще немного и стране — хана: прощение выпрашивают не у бога, а возле параши у пахана».

Бабушка секс-революции: «Россия точно — с лишним геном: дать бы по морде и коленом под зад — вешают орден: «На, пацан»».

Аноним: «Сказал поэт-трагик, заметив, что ходим кругами: «Давайте после драки помашем кулаками»».

Дима: «Аминь. Только выньте из-за пазухи камень».

Юра: «Время тужить, время тушить, нет времени жить».

Аноним: «Время блевать и время плевать, время взывать и время взрывать, время утирать зад и время удирать за...»


               ГЛАВА  ДЕСЯТАЯ. Гном и паром
 
Цитата №10: «НЕГОДЯЙ — ВЛАСТИТЕЛЬ ДУМ СОВРЕМЕННОСТИ».
                М.Е.    Салтыков-Щедрин.

Игорь: «Всех врагов победим и рассеем мы, оставаясь фарисеями».

Леша: «Власть — одна показуха!»

Аноним: «Пока сука  одна — как оторваться или  в иле оттолкнуться ото дна?»

Витя: «В общественные уборные просочились упорные слухи: у народа появились слуги...»

Юра: «Слуги злющие плюс кругом несчастные случаи — власть непоколебимо всеми (пока) любима». 

Аноним: «Знать бы до свадьбы ответы кроссворда, что после развода вместо «зая», «котенок» от невесты получишь получше: «мерзавец», «гаденыш»».

Наташа: «Кто мы?»

Аноним: «Гномы. Но мы подавлены и отравлены загадками: за гадкими ответами стойко столько правд отведали... Пока истина в одном — перевожу ажур слов без обиняков: ГНОМ — Государству Ненужная Особь Мудаков».

Бабушка секс-революции: «Ис-ти-на — наша жизнь: окопы, копоть и стена».

Валя: «Полит-барометр указывает, чтобы в процесс и в протест вмешаться — перемещаться на ПАРОМЕ. ПАРОМ — ПАртия РОссийских  Мерзавцев».

Витя: «Вопрошает проститут: «Тут — какого хрена мы? - встанем и станем членами».

Валя: «На ПАРОМ — скорее!»

Наташа: «С Кореей? Мы сами по себе».

Бабушка секс-революции: «Мысами — в  бозе и в позе «Б», и каблуками — по' столу?»

Валя: «Пошла-ка, старая, к апостолу...»

Бабушка секс-революции: «С тарою по шлаку да по мусору — к богу по шустрому? - без друзей год от года превращаясь-вращаясь в музей отходов?»

Игорь: «Чтобы гном замолк, рты — на замок».

Бабушка секс-революции: «Знает и младенец: на чужой роток и коготок не накинуть полотенец».

Аноним: «Судить не берусь, но скопытилась Русь-Тройка, разрослась во всю власть Русь-Помойка. Зато — георгиевские банты и кремлевские понты...»

Сережа: «Что за бред-то? - запретный удар под дых. У нас осталась пара гнедых, запряженных зарею».

Бабушка секс-революции: «Бедолаг на свалке зароют, свалив вину на лысых».

Юра: «Чтоб язык у тебя высох».

Бабушка секс-революции: «Давно засохла, а выходила за сокола. Дело в пойле — вырос на беду петух-бройлер».

Наташа: «Вдруг проснется мир завтра без мерзавца?»

Аноним: «Чушь та нам чужда. Дело — в российском Сизифе ли? Или это — ленинский сифилис? Но — внимание ! - мы вминаемы и невменяемы, увлекаясь игрою. Грим не скроет ничтожеств ассорти: строили Третий Рим, выстояли и выстроили СОРТИР=СОР+ТИР?»

Бабушка секс-революции: «Не скажу за Сочи и Крым, но с просроченным гарниром лучше пользоваться сортиром...»

Аноним: «Не вздыхайте по ворам — скажите: «спасибо» - поварам...»
14.04.2018