Подборка анекдотов 17 марта 2018 года

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ 17 МАРТА 2018 ГОДА

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Это не любовь зла... Это козлов много...
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем...
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
Стремишься такая к независимости, а тут тебе вдруг цветы подарили.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
- Нет, я учительница вашего сына...
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Да. Однажды я перестроился, не включив поворотник.
Загадал желание. Третий день отгадать не могу.
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у нее были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот соседей не удивить как она!
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Полный тезка В.В.Путина постоянно икает.
Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный человек просто не даст.
А филолог еще и взбесится.
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут приходит его постоянный клиент!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Dеr sсhоеnеn sсhmеttеrling zwisсhеn dеn zаrtеn liliе vеrsсhwundеn!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
Девушка познакомилась с двумя парнями, один был инженером, а второй доктором. И вот на первое свидание инженер дарит девушке яблоко, на второе опять яблоко. Девушка спрашивает его:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица "Яблоко на день - и доктор не надобен"!..
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!