16. Странная боль

Одиночество съедало меня изнутри, я снова проматывал диафильм, где мог пересечь черту – разбитый в неполные двадцать, не верящий в какую-либо мечту. Мне говорили – доверяй, верь – но одиночество – мой ласковый нежный зверь. Дай. Мне. Боль. Я не собирался сдаться, я собирался идти домой. Идти домой.

Странная боль.

Чувство – страдать – не имеет причин: невозможно унять эту странную боль, что хочешь полностью излечить и в то же время нести с собой. Только в книгах горит маяк, освещая внутри Пустоту – и есть тот, кто запросто так незнакомцу находит черту.

Мы в иллюзиях без конца, нам в реальности места нет. Как подумаешь, что неспроста живём с тобой столько лет, забудешься в тёплых снах, нырнешь в долгожданную кому. Как давно ты хотел сказать, что во сне здесь, как у себя дома?

Боль странная: она не страшней, чем страшные по утрам лица. Они навевают сильней мысли самоубийцы. Мой друг, мы видели лица похуже – их смотрели сюжет, удивлялись, молились такими не стать снаружи, на них мы читали надписи «мне опротивел свет»…

…Прикрывшись от солнца, на лица глядя вослед, ты разделишь то море на лужи.

Мысли дурны, мысли текут, течение напоминает боль. Они потопляют плоты и ждут, когда же исполнят роль. В глазах у меня огни, в твоих – беспросветная стужа и вой. Я в них почти окунулся, в омут нырнул с головой...

Лучше беседа, а не поводок – я бы вряд ли к тебе вернулся, но провисше-давящий потолок нам двоим не даёт проснуться.

Комната есть. В ней ты не один, вне комнаты ты не живешь. В общем, смесь хосписа и тюрьмы. Тут оды и песни поешь, и скребут на душе коты. Есть ложь (полуправда, сглаживать если углы), в которую ты окунулся. Соцсети, стихи, пара важных несказанных фраз – ты сегодня опять не проснулся. Продолжаешь неспешный свой жизни рассказ, а зеркала утром коснулся – ты ли? Можно видеть за километры, мили, но не замечать того, что есть у тебя внутри, кто есть у тебя внутри нутра, кого не хочется видеть давно уже, скорее бы выгнать пора... Скажу прямо: внутри буйствует Пустота, и выгнать её возможно только одним путём.

Заполнив себя. Заполнив себя собой.

И каждый день у тебя новый бой. Эта битва не за бокалом вина, на кон ставишь всё, что осталось от жизни прежней, с частицами смелых картин. Так по-нашему жизнь определена – на мир горячо смотреть и слышать скрежет, дожив в 23 до седин. А после курить и перегореть настолько, что «смерть у вас на лице» будет каждый второй говорить на улице и не вникать, поскольку внутри-то ты мертв. Ты в детстве не вел подсчет того, сколько суток без сна прожил, какой же сегодня день, а сегодня приходит на счёт сумма бессонных ночей, и вот уже можно жить от жёсткой постели до нелюдимых звуков – звуков людей.

Перед тобой я не ставлю цель. Да вырвись просто из сглаживания углов и мыслей самоубийцы! Пусть мечты превратились в кости, но я готов вновь создать их, убить сам то пьянящее чувство, что твоё естество заполняет. И неважно, кто сном там тебе мешает, вырвись просто – остальное решим потом.

Ты по-прежнему под окном смотришь на мимо мелькающих лиц. Падаешь ниц, ведь по-прежнему не изменить, что происходит из года в год – невозможно унять беспричинный рой мыслей, ток которых вызывает ту странную...

Невозможно унять твою странную боль. Невозможно заполнить тебя собой. Мысли сыграли последнюю роль, вечерами беседуешь с Пустотой, что вещи заносит к тебе домой. Тебе опротивел свет. И если тебе вдруг наскучит бессмысленный бег на душе – я Разум не твой. Теперь

Не твой.

01.08.2017 – 04.12.2017.