Как сочинять стихи. Инструкция. Часть 2

Короткий хайбун.

Прошло время после публикации первой части  инструкции по сочинению стихов (http://www.stihi.ru/2017/09/27/4815).

Те, кто воспользовался советами, уже уверенно отличают цезуру от цензуры, икты от икоты, альтернанс от альтер эго и пентон от пентакля.

Любая строфика и самые замысловатые схемы рифмовки по плечу этим незаметно оперившимся почти классикам жанра.
Они морщатся от слов-добивок,  их коробят глагольные рифмы, а «розы-слёзы», «сердце-скерцо», «осень-просинь» и «кровь-любовь» действуют как экзорцист на одержимого бесами.
Но не спешите радоваться.
Обрушилась на апологетов ритма и рифмы новая напасть, откуда не ждали.
Имя ей – сомнение. Источник её – многия знания.

Ещё классик заметил, что уверенность любителей – предмет зависти профессионалов.
Гложет опытных сочинителей творческая маета: и это уже встречалось, и  то давно известно, и сюжет не нов, и рифма… 

Так неужто сдаваться?
Забросить в чулан на верхнюю полку долгого ящика обретённые с таким трудом навыки?
Нет, и ещё раз нет!
Я помогу Вам перейти на новый творческий уровень, обрести второе дыхание, вернуть уверенность в себе.

Печален поэт –
отяжелело перо.
Налей-ка сакэ.


Часть 1. Опровержение основ

Бытует мнение, что вся литература сведена к тридцати пяти классическим  сюжетам,
что  всё написанное – лишь более-менее удачные их интерпретации.
Смею утверждать, что литературоведы допустили фатальную ошибку,  фатал, так сказать, эррор…

На самом деле сюжетов бесконечное множество и, как завещал дедушка Мичурин, «взять их у природы – вот наша задача».
«Где взять»? – спросите Вы.
Где-где, в Караганде!  Да шучу я, шучу! В лабиринтах разума, конечно.
Нет, в Лабиринтах Разума,  так точнее, поскольку  протяжённость этих самых Лабиринтов (далее по тексту ЛР) бесконечна.


Часть 2. Некоторые правила безопасности.

В Лабиринтах Разума запрещается:
– насильно удерживать попавших туда посторонних лиц;
– без согласования с администрацией проводить взрывные и дноуглубительные работы;
– вступать в конфликты с санитарами и другим медперсоналом.

Часть 3. Начнём, благословясь.

Каждый из нас накопил некоторое количество информации, хранящееся, как утверждают апологеты ЛР, в этих самых лабиринтах.
Вы удивитесь, но для творческих целей сгодится всё, что угодно:  проклятие на санскрите,
дырявый носок, облепленный муравьями леденец…
Иными словами, в ЛР нет мусора, а есть сюжеты, метафоры, тропы и прочие метонимии.
И – та-да-да-дам! – как нет двух одинаковых отпечатков пальцев, так нет одинаковых ЛР.

– Как так нет? – усомнитесь Вы, – дырявые носки есть в каждом лабиринте.
– Так, да не так. А цвет, а материал, а на пятке дырка или на пальце, на одном носке или на обоих, на правом или на левом…

А, раз каждый ЛР уникален и бесконечен, то и количество литературных сюжетов…
Ну, вы уже догадались…


Часть 4.  Три с половиной шага к успеху.

Впрочем, одних захватывающих сюжетов бывает не достаточно.

Многим не понаслышке известны ФэЗэКа – Фактор Злобного Критика и ПэВэЧе – Парадокс Въедливого Читателя.
Я знаю нескольких человек, которые так и не смогли оправиться от последствий столкновения с этими, крайне опасными явлениями.
Что характерно, накрывало авторов в тот самый момент, когда они милостиво позволяли поклонникам  любоваться блестящими плодами своего творчества и восторгаться своим талантом. 

А всё почему?
А всё потому, что не сделали трёх с половиной шагов к успеху.

Шаг первый,  удлинительный.
Четырёхстопный ямб и даже пятистопный  амфибрахий должны остаться в прошлом!
Восемнадцати, а лучше  двадцатисложные строки  – вот тот минимум, ниже которого не следует опускаться.
И пусть спорят между собой, не к ночи будь помянуты,  Злобный Критик и Въедливый Читатель что это было: дольник, раешник, тактовик или акцентнный стих.
Ваше дело – творить!

Шаг второй, усложнительный.
Постарайтесь не использовать перекрёстную, кольцевую  и, тем более,  парную схемы рифмовки.
Катрены тоже не для Вас!
Вольная рифмовка  вызывает священный трепет, терцины, триолеты и тому подобные изыски поднимают произведение на заоблачную техническую  высоту.
Кроме того, Вы дадите желающим заманчивую возможность при обсуждении текстов  блеснуть познаниями в теории стихосложения.

Шаг третий, изюминкодобавительный.
Все предыдущие шаги будут напрасны, если в произведении будут отсутствовать изюминки.
В зависимости от объёма текста их количество может варьироваться, но важно помнить: булочка с изюмом и изюм с булочкой – совсем не одно и то же.
В роли засушенной виноградины можно использовать всё, что найдётся в Вашем ЛР.

Полшага, вишенконатортиковые.
Вишенкой послужит любое отклонение в плавном течении Вашего повествования –
укороченные строки, запись латиницей и тому подобные изыски.

Наличие одновременно изюминок и вишенок гарантирует незабываемый синергетический эффект.

Часть 5. Практическое занятие.

Каждый из нас хоть единожды сталкивался с иностранным языком.
Некоторым столкновение пошло на пользу, некоторые получили сотрясение мозга, но все без исключения запомнили: есть огромное количество слов, не похожих на ранее известные.
Примечательно, что для  целей стихосложения степень владения языком не имеет существенного значения.

Нужно, зайдя в свой ЛР, найти там сведения о Яндексе или Гугле,
открыть эти поисковики
и, выбрав язык, который, как Вам кажется, на данный момент лучше всего сочетается с помадой/настроением/степенью алкогольного опьянения,
запросить онлайн-переводчик и русско-найденоязыковый разговорник.
Чуть позже, по мере овладения предлагаемой методой,  Вы можете переходить к запросам идиом, поговорок и т.п..

Для иллюстрации я  выбрал несколько языков:
– японский (было бы странно его не выбрать при наличии  хайбуна),
– итальянский,
– иврит,
– американский вариант английского со вкраплениями церковно-славянского.
Строфа – квинтет.
Размер – свободный.
Рифмовка АбААб.
Вишенкой на тортике послужит запись латиницей и укорачивание последней строки в строфах.


«О-хаё годзаимас»,– натужно кряхтит по утрам  Мёсе-сан,
но какой о-хаё  и где тот годзаимас в его-то годы…
Со склонов священной Фудзи в долину стекает туман,
у Мёсе-сана по сётокану чёрный пояс и высший  дан,
но проиграна схватка с природой...

Если взглянуть а sinistra, то взгляду, увитая виноградом,
откроется старая kasa с  башенкой и  балконом –
там, под ним,  пифферари в ночи распевали свои серенады,
Белла каса с тенистой террасой,  с оливковым садом.
Где вы нынче, прекрасные донны...

А солнце уже накалило мезузу  своим беспощадным лучом,
пробившимся в щель сквозь неплотно закрытые шторы,
так, что можно обжечься, дотронувшись. «Мойша, шалом!
Зачем мы в пустыню,  по пеклу такому, к тому же пешком?
Ты чего там бормочешь про «сОрок»?

Мозес О'Хара молча взнуздает мустанга, проверит  свой «Кольт»,
выплеснет в еле дымящие угли остатки дрянного кофе,
Мозес всё время дымит сигарой, любит женщин и алкоголь.
Прерия, скачки, сомбреро – вот простого ковбоя юдоль.
Всё остальное ему глубоко пофиг.

Краткий словарик.

хайбун – небольшой прозаический текст и одно или несколько хайку, его как бы завершающих(яп).
Мёсе, он же Мойша, он же Мозес, он же Моисей.
о-хаё  годзаимас – доброе утро (яп)
сётокан – стиль каратэ (яп)
а sinistra – а синИстра, влево (ит)
kasa, –  кАса,  дом, белла  каса – прекрасный дом (ит)
пифферАри – исполнители, игравшие  на деревянных духовых инструментах (ит)
донна – женщина (ит)
мезУза – знак еврейского дома. Тора предписывает прикреплять мезузу на косяке каждой двери жилища еврея, а также на воротах, ведущих во двор с улицы.
шалОм – здравствуй (ивр)
ковбой – пастух (амер)
кольт – марка револьвера (амер)
мустанг – дикий конь (амер)
сомбрЕро – головной убор (амер и немного исп)
юдОль – участь (церковно-славянское)
пОфиг – безразлично (универсальное заклинание).


Часть 6.  Итоги + бонус.

Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений в работоспособности этой  методики?
Однако же, тот неоспоримый факт, что по мере её освоения  каждый сможет творить шедевры, не опасаясь упрёков ни в эпигонстве, ни в повторении своих собственных образов, не должен расхолаживать!

В конце концов, читатель может пресытиться Вашим языковым богатством.
Въедливый Критик не преминёт упрекнуть Вас, что-де марахти или сесото чрезмерно вычурны, а гуджарати, наоборот, излишне прямолинеен.
И вот, когда недоброжелатели соберутся объявить всему творческому миру о Вашем фиаско, настанет время воспользоваться бонусом.

Во-первых, начните записывать свои творения в формате А4, не используя ни заглавных букв, ни знаков препинания.
Отказ от строфики, препинаков и заглавных букв может быть не одномоментным, а постепенным.
Это позволит ценителям оценить, любителям полюбить, а остальным, нагляднее пощупав, глубже углубиться в эволюцию Вашего творчества.

Во-вторых, выводите своих лирических героев из зоны комфорта, бросайте их в непривычные условия, ставьте перед ними сверхзадачи!

Как это выглядит можно понять на простом примере.

солнце в зените над озером чад вьются тучи противного гнуса пляшут туземцы под  бой барабана из человеческой  шкуры  шкуру  содрать со врага  просушить натянуть это я доложу вам искусство  главным по шкурам у них видишь тот вон в сторонке  мужик седоусый очень похож на мишаню сынка тёти шуры

Вот так, переходя от простого к сложному, углубляясь вглубь и возносясь ввысь, Вы сумеете, догоните и перегоните,  добьётесь и перебьётесь.

Дерзайте!   
А когда покажется, что  Злобный Критик с Въедливым Читателем всё же загнали Вас в угол,  я буду рядом и мы вместе посрамим этих самонадеянных профанов.