Стихотворение месяца-61 - Обзор Соэля Карцева

Оценки на 61 анонимном конкурсе.
Доброго всем дня! Поздравления поэтессам с праздником Весны!!
Здесь изложены мои мысли по поводу критериев оценки стихов:
http://www.stihi.ru/2015/12/09/645
Писалось давно, в полемическом задоре, но может кому- то будет интересно...
Поехали!!
****************************************

1. «Спасение»

Удар/ никогда – закрытооткрытая рифма. К ним я отношусь без восторга, но оценку,  как правило не снижаю. Тут есть ещё одна: горит/ зари. Но тут «р» очень хорошо звучит. А вот рифма построенная на гласных: взлетают/океане мне лично показалось довольно слабой. Два «и» в конце наверное неизбежны. Текст довольно плотный.  Но художественности мне не хватило. Мир природы противопоставлен человеческим чувствам. Но хотя бы намёк... Откуда тоска то?
Время бывает ночное или дневное? Берега жизни? Типа, краёв не замечаешь.
Не проникся я как то этими образами. Но написано умело.
4/4
*****

2. "Несовпадение"

Тут по технике никаких претензий. Дактиль с последней усечённой стопой. Рифмы достаточно изобретательные. Но к чему эта история о бессердечном Жиголо в 225 раз изложена? Что она изменит в окружающем мире? Эпиграф явно перевешивает текст. «Их приключения он подошьёт в альбом,»- тут какая то неразбириха пошла. Кого подошьёт то: лица дур, приключения с дурами или вот эти последние приключения с этой на шпильках? Несмотря на точку, возникает ненужная двусмысленность. Она, её, не с тем... Не многовато местоимений на единицу строки?
5/3

*****

3. «Сын Куйкынняку»

Тут рифмовка через четыре строки, но при таком разбросе рифмующихся строк рифма должна с ног сбивать. А это простите что: ягода/радует,  думаю/лунные? Хотя ассонанс присутствует, поэтому оценку не снижаю. Написано с национальным колоритом. Это придаёт, конечно, живинку. Логическая последовательность такая: идёт на охоту, вспоминает о любимой, она так пляшет, что снова видится охота. Круговорот жизни? В танце едином или одном? Тут это важно.
5/4

*****

4. «Аллергия на сны»

Букв много. Рифмы слабые. Вдобавок много однородных: формальность/ реальность и т.д. Избытком художественности не страдает. На «той». На какой? Влюблённость в гимн позабавила. Нашёл «во сне». Почему „из сна“? Попытался вникнуть в содержание,  но провалился в бесконечные «сны». Автору: резать беспощадно.
3/1

*****

5. «Один лишь день»
 
Подёнка- древняя мушка. Это понравилось сразу. Но дальше... Я честно- не биолог. И вникнуть в тонкости всех метаморфоз не в состоянии. Три года пронизывала или три часа. Нимфой или рыбой. Безразлично. Писалось, надо полагать,  ради последней строки. Но сентенция не новая.
5/3

*****

6. «До скорого»

Ямб сбоит.
История проходит предо мной,-!---!---!
Созвездие судеб на крестах и плитах.-!---!--!-!-
Все прочили в монархи Буланаже-!---!----!
„Хоть во власть плескалась возле ног как Сена.“
Это место вообще не по- русски написано.
«Когда в одном лице весь белый свет,»
Тут тяжеловато читается.
„Ии сжался до размеров аналоя.“
Двойное «и»? Опечатка, наверное. Так и не понял чей револьвер: кавалера или его?
„Любовь и в жизни порой такой сюжет“
Снова сбой. Резать.
1/1

*****

7. «Культивирование злости»

Любовь с забором ещё в рифмованном виде не встречал. Это наверное из-за той самой злости. „Вконтакт“- точно вместе пишется? Ой, Насть, гляди какие вольты сумасшедшиееее.... Прям, как волки. Плоды не прокультивировал. Вавилова не было. Разлука с мукой добили. Даже никотин с водкой не спасли.
3/1

*****

8. «Морская рыбалка»
«а я готов и думаю о рыбе,
лишь серебристой воблою шурша.» Показалось тяжеловатым. А рыбачили на теплоходе что ли? К чему вообще теплоходы и Баранья Голова в этом тексте? Не тронуло совсем. Что этот текст мне новое открыл?
5/2


*****
9. «Домовой»

„Жил один три зимы он снежных,“ инверсия так себе...
Снежные зимы? Не блещет оригинальностью...
«Только Кот приходил в дом редко.» Спондей на «доме» вбил гвоздь в мозг. Хорошо хоть не по шляпку...
«зимней стужи»-  не оригинально и многословно. Масса необязательных подробностей.
Дом/сон-  с опорой на сонорную, но так себе рифма, приблизительная.
„Он, хлебнув из графина  водки,
Мёл углы не жалея сил.
Починил сам в сенях проводку
И Кота в гости пригласил!

Наконец-то весенним утром,
Солнце светом облило дом,
(Не спалось снова в те минуты,
Жили вместе теперь с Котом),“
Это место просто слабо написано.
3/2

*****
10. "Там где Пушкин не бывал"

Тоже, бы  кто, бы  А, бывает, вдруг,   - неуверен в запятой...
братец-  тут обращение наоборот выделить бы...
„Уж“ «ж»- не к чему, многовато однородных рифм
Поход в зазеркалье удался на троечку. Больно растянутое, детали не проработаны. Финал невнятен.
3/3

11. "Давай с тобой поговорим"
Рифмы так себе. Хотелось бы поизобретательней.
Разговор,
 прикоснувшись кожей,
 с есенинской строкой как- то не клеится. Вообще к чему она в тексте?
Содержание не блещет новизной.
4/3

*****

12. "Закоулки старого города"

Закоулки старого города,
Неровные дороги, полынь, столбы.
Брошенные собаки,
Мусор в бумажном коробе,

Крашеные заборы,
Запахи притулившейся избы.
***

Люди, живущие рядом десятки лет,

Грязные кленовые кущи,
Мутный, размазанный свет.

И тишина... Привет! Привет!

По кюветам обрывки газет,
***
Прошлое в разорванных тапочках,
Будущего почти нет.

— Извините, как ваши дети?

Уехали.
Мои тоже сменили клозет.

— Вчера похоронили деда Петю.
***
Долгожитель — почти семьдесят лет.
— Как дела, сосед?

— Да, всё нормально.
— Ну, давай… Привет, привет!

Капризное небо сумбурное,
Мелкая морось, грязь,

Закоулки старого города…
Почему меня тянет сюда? Ась?..
***
Тут вроде не новичком написано, но схема рифмовки уж больно сложная...
К тому же по строфам не скомпоновано, что работу не облегчает. Ну давайте, попробуем  разобраться. Для этого выше я выделил графически рифмующиеся строки и четверостишия. Написано, мк, в тонической системе стихосложения. То что альтернанс не везде соблюдается и в строках с женской клаузулой переменная гласная в коде- это не смущает. Кому интересно,  советую посмотреть моё эссе по тактовикам Маяковского.
http://www.stihi.ru/2015/10/26/10350
Там тот же перец. Есть и стихи Вознесенского... Да много чего есть.
Многие рифмы особенно мужские меня категорически не устроили. Но за смелость снимаю только один балл.
Теперь по содержанию.
«Прошлое в разорванных тапочках,
Будущего почти нет.»
Это очень классное, сильное место!
Бытовая подробность с клозетом подана просто мастерски. Сделал бы предположение, что Олег писал... Но он вроде с рифмами так не работает. Может кто- то из женщин? Я смотрю, в последнее время умелицы появились))
4/5

*****
13. "За час до рассвета..."

* Строка из песни.
„За час до рассвета... Кому эстафета —
Оружия выбор в дуэли с собой?
Вы стали врагами... Однажды в программе
Совсем не по плану случается сбой.

Прошамкало лето листвой бересклета,
Зима отстонала молитву без слов.
Теперь безразлично, что взято с поличным:
Мирское «добро» иль вселенское зло.“
Для меня осталось загадкой, зачем автор зарифмовал в этих двух четверостишиях нечётные строки сами с собой. Середину с концом строчки. Зачем? В схему рифмовки стиха это не укладывается. Оригинально. Ну и что? Первое четверостишие из этих двух я бы выбросил. Очень неудачно, тяжело написано. Второе бы оставил, но нечётные строки по людски бы зарифмовал... Ту же эстафету взять...
3/4

*****

14. "Секреты деловой email-переписки с рыцарем"

„сигнальный кактус убрала с балкона ...“
Интересная аллюзия на профессора Плейшнера))
«А гончие неделю как не лают —
окрепнет лай от выдержки стальной))»
Тут по ходу автору самой смешно стало). Ну да, классная игра словами.
Может Марта пишет? После напечатать можно точку, но не настаиваю.
Зачётный юмор!
5/5


*****

15. "Я - робот"

Первое четверостишие я бы выкинул, не думая.
„Но фото оживают и защиты“. Мысли оживают? Защиты оживают?
Скомканный финал. Не каждый читатель является айти-специалистом.
5/3
*****
16. «Странное объявление»
 
„Но разойтись
Народу с листочка мешает корысть:“
Тут сумятица небольшая... Понятно, что мешает корысть с листочка. Но читается, как народу с листочка. Тяжеловато. Опять же порох откуда? Сера то понятно.“ , как видно,“- разрыхляет текст. Сюжет не нов. Про это ещё Гёте писал. А про церковь... Да хорошо, но малость нехудожественно.
5/3


*****

17. "Спасибо, что ждала…"

Написано хорошо, но не моё. Опять же сюжет не нов. «Жди меня, и я вернусь»
Но тут иной эмоциональный накал.
5/3

*****

18. «Счастливый случай»
 
Романтичное стихотворение.
«Всё хорошо. Она сидит
И очень долго не уходит.
Я начинаю о погоде;
Она загадочно молчит
 
И смотрит отстранённо вдаль.»
Тут какая- то самоирония прозвучала. Для чего? Абсолютно непонятно ностальгия это или настоящее. Время происходящего в произведении не конкретизировано. Это создаёт ненужную двусмысленность. Некоторые рифмы уж больно заезженны. Лиду с флюидами можно рифмовать только от бессилия. Хотя... Может это было на самом деле…
4/3


*****

19. «Ты проста...»

«Как вести себя с тобою,» УФ! Что-то в этом конкурсе много стихотворений о любви. Чувствуется приближение весны)) Но написаны они с разной степенью умелости. Строчка выше просто перл из разряда перловки. Не для гурманов. Жук какой- то. Возлюбленная какая- то. «Уж слишком» невтерпёж и стало грустно... «Сгину к дальним берегам!» Точно туда? Какая- то раздвоенность в авторе чувствуется...  Рифмы и ритм ещё не делают поэзию. Доверия к автору,  увы,  не возникло. „Звёзды дальние“- штамп.
5/1

*****

20. «намолить грачей и блинов не счесть»
Хм... Лубочная стилизация. Аполлинеровским письмом начертанная. Сейчас попробуем разобраться, что у нас за казак удалой на просторах Стихиры))
„жизнь станичная
да соседская“ Жизнь соседская и моя. Мне лично тяжеловатым показалось.
Жизнь любимая. Тут уж перебор. Вроде не к человеку обращение.
«доставать ли 
пшеничную
блинную»   Водку что ли доставать? Может столичную? А с какой радости в середине обращения к жизни упоминается весна где-то далеко? Если ты просишь жизнь рассказать, зачем в середину этой просьбы вставлять фразу о весне? „снегири сидят 
на скворечниках“ Не на снегу? Ну ладно, сочтём за метафору. Про грачей в конце, аж в каждой строфе... Почему нужно торопить весну поступками, так и не понял. Так она что не наступит? Сочту я всё творчество за верлибр,  короче. Мои познания в орнитологии не расширились, правда... За отсутствие знаков препинания снижение технической оценки.
3/1

*****

21. «Quen pensez-vous, mon adorable ami»*

          „полный стресса“ Стресс точно из 19 века? Перо ложится на лист или буквы?
Тут ещё шорохи листвы. Может на неё перья какие ложатся или пух...
К расстройству или для?
"Не время ли прислать бюджетный чек?» Зачем и почему бюджетный? За А4
снижение технической оценки.
4/4

*****

22. "Я простил..."

„Тот, кто здесь спит,
наречён Прозерпиной - "отныне ты вечен" -
замолчал навсегда.“ Тяжеловато читается.
«кто тобой в моём имени - Цезаря - предан?»
Снова туманная строка.
Согласие во мн. числе?? Я упал. Да ещё и продажность...
Почести славы- почти тавтология.
„Стало в Оркусе тихо. Взгляд Тациты мудр“
Взгляд-  сбой. Не рекумендуется спондей в трёхсложных схемах перед системным ударением. Исключения- двухсложные местоимения или предлоги.
4/3

*****

23. «Про связи»
 
Ударение в слове «донельзя» Ударение падает на 2-й слог (с буквой е).
«Их поменяем, просто лишь  местами,»
Или просто или лишь. А лучше вообще без них обойтись. От слов- сорняков надо избавляться. „Мы под водою будем слышать   эхо,“
Почему автор решил переключиться на гидроакустику, совсем не понял...
„казаться.“ Тут запятая положена.

4/2

*****

24. «Домой»
 
„Строители Вселенной,“?
А Вселенная то тут с какого боку?  Типа: «На пыльных тропинках далёких планет останутся наши следы...?»  Этакая исповедь строителя капитализма с человеческим лицом? Сюжет затаскан. Выше ЛГ ждали из армии, а здесь с работы. Cоцреализм какой- то))
5/3

*****

25. «Турция. Аланья.»

«, прибоя осиплый голос» Сбой. «город в ладонях  Торос» Второй сбой.
Еще. Третий сбой.
Оставляя улыбку - по кобальту штрих звездопада,--!--!--!--!--!-
Непроглядной воды серебро, прибоя осиплый голос... --!--!--!-!--!-!-
Ощущение тайны в которой город в ладонях  Торос --!--!--!-!--!-!-
Мне протягивал тот, кто никем еще не был разгадан. --!-----!-!!--!-
Трибрахий в последней строке допустим вполне. Его даже можно счесть за системное ударение. И сбой в «ещё» даёт снижение оценки только на полбалла. А вот ритмические сбои в 10 и 11 строках совершенно необъяснимы. Автор положился на слух? Ну и зря!

3/5


*****

26. "Довлатов" 
 
Довлатов продолжает пить, 
запой привычен и обыден. 
И новый день как гвоздь забит 
в безвестность, мачеху обиде. 
 
И, перевязаны тесьмой, 
ложатся рукописи в ящик. 
Зима сменяется весной, 
а будущее – настоящим. 
 
И ничего не отменить - 
ни русских бед, ни русской речи. 
Но ненавидеть и любить 
отныне незачем и нечем. 
 
И от друзей бежать готов - 
и хочется остаться с ними… 
 
И сердце кончится потом.
 
И Герман-младший фильму снимет. 
«обиде»
обидЫ
в безвестность – мачеху обиды. После безвестности надо тире.
После готов тоже надо тире, а не дефис, на мой взгляд.
Сильнейшее стихотворение конкурса!! Я надеюсь, что оно займёт первое место.
 
4/5

CПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ))