Марсианский жеребец.. - растексТЫ..

Говорил раз Мите я,
Есть у нас развитие,
Но его и поп не видит, после чаепития..

*
К Лягушонку лип Балу:
- Что ты делал на балу?
- Я знакомился там с девкой!
Не как ты, а на полу..

*
Поэты не рождаются случайно,
Они летят на Землю с высоты,
Их жизнь окружена глубокой тайной,
Хотя они открыты и просты
(Игорь Тальков)

Простой, как пять копеек, - это бездарь,
Он хату жжёт,
Оплату ждёт огня.
А если их цитируют, то Нестор –
Такая же бездарная фигня..

*
А чем больше я смотрю на цитаты Пушкина у не умеющих понимать предмет, тем лучше я понимаю, в чём его вред настоящему..

*
Думаю,
А вы – соком?..

*
Лучший подарок – конечно же спирт!
Он и роман поощряет и флирт.
"И сразу всё изменится, хорошая погода!.."

*
"Не вешать нос!"
ГардеИрины!
Не слушать сплетни ГардеНюр!
Нет человека от Кютур,
Хотя мошенники – едины.. 

*
Гиппократ влюбился в барда,
Но убрал его от дел.
Врач позарился на карты,
Имхотеп быть им хотел?..


*
*
Шуба-дуба – не греет, покупается с тетаническими усилиями, но становится нужной только как присказка о наивных желанииях..

*
Встречаются два эха.
- Вот, какое ты грустное? Тут женский праздник на носу.
- Водка.. водка.. водка..   Да, я неправильное эхо! Просто, спроси у меня что-нибудь?
- Ибут.. ибут.. Ой. Извини, привычка. Ты к восьмому марта неправильное?
- Квась.. квась.. квась.. квась..
- Ух, ты! А теперь ты спроси меня?
- Что ты имел в виду под датой?
- Поддатый.. Поддатый.. Поддатый..

(Эт, наверное, тугая игрушка для поэтов. А увидят "поверхность" – тоже нормально..)

*
Зачем начальник выбирает и меняет рабочих, если сам упрямо ведёт дело в ту же задницу?
Требуется начальник начальника!!..

*
Это чем же торговала Венера Милосская, если оторвали с руками?..

*
Либо он считает вас за идиотов, либо он прав..

*
Сварщица – это дама устраивающая свары..

*
Любая пара – это ни когда знанием, а "методом тыка"..
 
*
Гонорея выиграла суд потому, что не она, а дурной пример - более заразителен..

*
Можно приложить усилие.
Но пока не приложат ладошку к затылку..

*
Самый страшный вор – это вор Ганике..

*
"Доверь дураку хер стеклянный", а за бинтом и йодом он прибежит сам..

*
А вы смотрели фильм "Девятая рвота?"..

*
Огни вчера над центром города – это был не салют.
Это вспышка гриппа..

*
"- Делать-то что будешь, Тринадцатый?
- Я понял! Любить её."
- Под белым флагом?
- Так, белогвардейцы же?..

*
Чукча Яков не любил расшаркивания.
И всем говорил, не надо обращаться ко мне помпезно. Лучше - Яша, Яшка или по-простецки – Яха.
А когда к нему привели удивительную даму, он так и сказал благотворителям:
- Вы, Яху ею, удивили!..

*
Птицы не знают, что они летают.

Когда птичка расправляет крылья, у неё всё тепло выдувает из-под подмышек.
Поэтому она тут же старается их опустить потому, что холодно.
А мы думаем, что она летает..

Орёл же расправит крылья и хвалится:
– Смотрите все на мои волосатые подмышки!..
А мы думаем, что он парит..

*
Спросишь про стих – пян, про душу – признают своим алкоголиком..

*
-  Мы предлагаем вам средство от импотенции "Марсианский жеребец". Доктор, а чем же отличается это средство от остальных?
- Его рецепт придумали фараоны из Китая, летая на бумеранге к аборигенам. НО потом сожгли все записи.
-  Чтобы они не достались инопланетянам?
- Нет, тогда они ещё иероглифов не придумали.
- Доктор, но предлагают навязчиво столько фигни. В чём же наша фигня не фигня?
- Наша не фигня открывает третий глаз между ног. Поднимает эрекцию разума даже у гениев. И это всё испытано ещё нашими предками в пещерах, что мы и видим вокруг.
- А как купить это средство?
- Надо зарыть свои золотые на поле чудес. Не у Якубовича, а в стране дураков.
 - Но мужчины опасаются звонить по такой интимной проблеме, особенно в три годика?
- Мужчины могут звонить, не опасаясь. Ну, куда потом пойдёт жаловаться обманутый импотент или идиот?..


*
*
(Похожести..)
Сан далей..
Смешно, а псу ж дать?..
Граду сов..
Против, а по Казани – я..
Завет раме..
Хала – стяг..
Феди рацией..
За кол дует..
Зги тарой..
Поза мерам..
Май – оба гадства
Семь юга даме..
То скупо женскому плечу..