Побег или Я-осознание эссе

Билет. Чемодан. Самолет…

Вот оно! Вот та самая перезагрузка, которая мне была так нужна. Все! За это беззаботное время произойдет что-что, что изменит меня, произойдет внутренняя переоценка, осознание моего места в жизни, произойдет чудо и я вернусь в новую жизнь – другую, счастливую, где у меня все получается, где все будет как в сказке, где я каждый день – да, что там день, каждую минуту – буду счастлива.

Серфинг, погружение, снорклинг, медитация, йога, тусовки, море, солнце… Отпуск приближается к концу, но… почему я осталась той же? Где трансформация, где ожидаемое озарение?

Возвращение. Неделя приятных воспоминаний, но они как-то быстро смываются серыми ливнями будней из прошлой, а вернее, настоящей жизни. Ежедневные заботы смывают пыль аэропортов, вулканического песка, зеленых тропиков, пыль разговоров о серфинге и медитации, пыль неслучившихся ожиданий… Те же люди вокруг, те же проблемы, те же печали, та же я… Почему я осталась той же? Где трансформация, где ожидаемое озарение прошедшего беззаботного месяца?

Говорят, когда организм испытывает стресс, выброс адреналина, происходит переоценка ценностей, прозрение. Может, это одно из объяснений любви многих к экстриму? Я в меру трусливый и в еще большую меру экстремал. Да, я прыгала с парашютом, летала на параплане, пробовала пилотировать спортивные самолеты, вставала на серф доску. Нашла ли я после этого себя и стала сразу счастливой? Нет. Я осталась собой. Все та же “я”, с теми же проблемами и страхами, с теми же неисполненными желаниями и ожиданиями.

А может, нужно вообще уехать? Переехать в другое место, где кайфово, где море и пальмы, сандалии, майки, улыбающиеся люди, где будет счастье?

И сколько таких убегающих в другой мир, там где хорошо, там, где “счастлива”? И сколько таких возвращающихся назад – в свою страну, город, или остающихся на новом месте, но возвращающихся… к самому себе – со своими проблемами, нерадостями, терзаниями, ищущими что-то лучшее, свое место в жизни? И я была среди них. С четким убеждением, что надо переезжать туда, где тебе хорошо. До тех пора, пока не осознала – именно осознала, так как понять это невозможно, это нужно прочувствовать нутром, не мозгом, а своим эго, какими-то фибрами, чем-то непонятным, чем мы являемся. До тех пора, пока не осознала, что я пытаюсь сбежать от себя. И парадокс как раз в том, что этого сделать нельзя.

На Бали мое “я” меня снова догнало – минуя часовые пояса, государственные границы, визовые процедуры, культурные особенности и языковые рамки. В прыжке с парашютом мое “я” успело-таки впрыгнуть в меня незадолго до приземления на землю. Пилотируя, мое “я” оглядело окружающий прекрасный мир на 360 градусов и с убеждением сказало: “Мне хорошо там, где я есть – в тебе”. В мрачные невеселые утра (такие бывают редко, но бывают, как у всех людей), когда ужасно не хочется вставать, потому что ‘надо’, и мое я говорит: “Все, надо что-то менять”, даже тогда после вовлечения в запрограммированные ежедневные действия мое “я” как-то с умелой забывчивостью того, что не нравится, и умелой приспособляемостью к жизни вдруг говорит: “А, и так нормально, завтра будет лучше, завтра случится чудо”.

В какой-то момент я просто перестала пытаться убежать куда-то. Были ежедневные дела, работа, обязанности, потребности. Занималась любимым спортом, творчеством, любимым человеком. Я даже не путешествовала никуда практически 2 года. И… не чувствовала себя при этом ущербной. В какой-то момент (это я сейчас осознаю) исчезло то щемящее чувство, когда до слез сжимала грудь тоска при виде взлетающего самолета, от того, что я давно нигде не была, не летала туда, где классно, где нет ежедневной рутины.

Сейчас я понимаю, что в этот период я училась любить … себя. Я растила – и до сих пор ращу – свой собственный рай внутри себя (не снаружи, а именно внутри). Сейчас это всего лишь небольшой молодой сад, но я его люблю и знаю, что он обязательно станет волшебным раем, где можно найти все, что хочешь – от тенистых райских садов до бурных освежающих водопадов, от экзотических животных до сказочных существ, от самых простых человеческих радостей до внеземных чудес.

Я люблю себя! Со всеми своими желаниями и нежеланиями, действиями и ленью, мыслями и эмоциями, в плохом и хорошем настроении. Мое я всегда со мной, от него никуда не денешься – и я люблю себя. Я желаю себе только самое лучшее, потому что я люблю себя. Как сказал известный психолог и автор многих книг, Михаил Литвак: “Разве можно любимому человеку навязать что-то плохое. Любимому человеку нужно только дарить себя любимого”.

Я понимаю, что это легко сказать, но очень сложно сделать. Потому что сначала это нужно понять. И этот момент приходит к каждому в свое время, по-разному. Но когда это происходит, ты отчетливо осознаешь, что все прежние попытки сбежать из текущей реальности – это были попытки сбежать от себя. Именно поэтому они приводили к провалу. От себя не убежишь.

А когда накрывает чувство “я один”, то стоит просто подумать, что это замечательно. Значит, ты – единица, главное число, с которого все начинается, которое несет в себе глубокий смысл, и только при прибавлении к единице что-то может быть создано. Один – самое важное число!

Может, и стоит сбежать на месяц или два. Но чтобы потом вернуться и взращивать рай внутри себя. Не стоит оглядываться назад на те поездки и моменты, где было так хорошо. Вчера не существует, оно иллюзия, но иллюзия-причина. Есть только следствие, а именно Сейчас. А значит, Сейчас может быть тоже безумно приятным, потому что в нем есть… Ты.

И тогда неважно, где ты будешь находиться, каждое утро будет так: 

Приоткрываешь глаза… нет, глаза еще закрыты, просто понимаешь, что уже не спишь и осязаешь мягкий утренний свет, едва проникающий в комнату. Как игривый котенок, подползающий к твоему лицу по вздымающемуся холмами одеялу, он нежно мурлычет тебе прямо в сонный нос, а когда чуть приоткрываешь глаза, он будто взбрыкнет и с едва слышимым “мрррр” убегает и прячется за кроватью. Твои глаза снова невольно закрыты под тяжестью еще не отпускающей ночи, но ты уже улыбаешься этому безобразнику – новому дню. Чтобы добиться своего – пробудить и поднять с постели, чтобы поиграть с ним, неугомонный и неотступающий солнечный котенок по кличке “Утро” через пару секунд снова начинает подкрадываться – уже более уверенно – к твоей утренней улыбке, прищуренному взгляду, пытающемуся обмануть уже пробужденное сознание видом “Я еще сплю”, и окончательно тормошит остатки снов во взъерошенных волосах, утыкается прохладой в щеку…. И ты умиленно и счастливо обнимаешь это маленькое чудо – Свое новое утро… И говоришь ему и себе “Доброе утро! Что интересного ты мне сегодня приготовило?”… И перечисляешь хотелки, которые уже бодро поднимают тебя с постели…