гости дорогие

               
              Основано на реальных событиях.

День рождения, как известно, только раз в году, и хочется в этот день с друзьями увидеться,  весёлой компанией посидеть, отдохнуть от дел и забот.
Отдыхать решили в просторной квартире бабушки и дедушки, расположенной на седьмом этаже девятиэтажного панельного дома. Сказано сделано. С утра салатики, картошечка, мясо, колбаска, гости должны подойти часам к четырнадцати. В одиннадцать зазвонил домофон.

Нет, это был не слон – водопроводчик. Смешивая русские и специфические слова, объяснил цель своего визита.

-  У Вас это, того… Вода тёплая течёт? Соседи вызвали, сказали, в батареях кончилась. Вы это, поглядите!

- У соседей?

- Не, у себя. Ну, ёлы палы! Если у соседей воды нет, то у вас  наверняка сухо.

Действительно, батареи были холодными, не заметили мы этого как-то в ходе готовки, жарки и варки. Но, факт. Холодные. Сообщили водопроводчикам.

- Вы правы, батареи холодные.

- О! А я что говорил?  Холодные! Сейчас исправим! 
               
Минут через десять в батареях и правда забулькало и зашуршало, но тепла это не прибавило. Батареи оставались холодные. В домофон позвонили водопроводчики.

- Потеплело?

- Нет!

- Да, ну!

- Вот тебе и ну!

- Пустите, в екарный сарай, сами поглядим.

Недоверчивые какие!  Ну, глядите! В дверях показались две кряжистые фигуры в зелёных телогрейках. На ногах резиновые сапожищи, на них комья грязищи! А у нас посередине комнаты стол с белоснежной скатертью, тарелочки, вилочки. Под ногами палас, с которого пылинки сдувают, и тут нате вам! Бабушка им сразу:

- Снимайте сапоги!

- На фига? Портянки не чище!

- Очаровательно! Может, поверите словам, что батареи холодные?

- Нет, якорная цепь, мы тут на работе! Чай крепкий пить умеем! Воды уж полные сапоги и штаны все мокрые, чуть не сварились, пока гайки тянули, должны быть горячие эти  ваши чугунные батареи. Хотим потрогать, имеем право!

- Идите к соседям, которые вас вызывали.

- Не открывают.

Надев на ноги пластиковые продуктовые пакеты, маневрируя между столом и стенкой, облапали холодную белую краску радиаторов грязными ручищами и замерли в ступоре.

- Холодные, блин!

- Почему?

- А я хрен его маму знаю!

- А что мы тогда слили?

- Что слили, то слили. Обратно  не зальёшь!

И обратившись к нам, старший произнёс:

- Мы не тот стояк опрокинули, ядрить – колотить! Сейчас исправим – дадим тепло!

В бесконечном раздумье, сосредоточившись на выполнении нелёгкой работы, шаркая пакетами и виляя между столом и мебелью, проскользнули в тамбур и так в пакетах зашли в лифт и уехали. Батареи зашипели и забулькали снова. Но тёплыми не стали. В домофон позвонили водопроводчики.

- Мы, дрёбанные пассатижи, всё починили! Поглядите, горячие батареи, нет?

- Холодные!

- Да, разорви их чугун два раза! А почему?

- А я знаю?

- Мы, щас! Щас подключим, не батареи будут – ядерный реактор!  Жди!

В батареях опять зашипело, забулькало. Грохнуло пару раз, зазвенело по всем трубам и стихло всё. Видать потух реактор то. Батареи были холодные. Водопроводчики совещались у машины. Но, как они обещали, реактор проявил себя. В подъезде запахло дымом. Сильно запахло. Девятый, восьмой и седьмой этажи как туманом затянуло, дышать стало нечем. Караул!

Место возгорания определилось сразу – мусоропровод! Он горел как доменная печь, вытягивая языки пламени, аж до третьего этажа, потрясающее зрелище! Жители открыли все окна в подъезде, плесканули несколько вёдер воды, благо в кране она была. Позвонили пожарным.

Диспетчер пожарных, выслушав что случилось, стала задавать наводящие вопросы:

- Что горит?

- Мусор в сборнике мусоропровода! Сильно горит, много дыма.

- Хорошо, выезжаем! А какой этаж?

- Мусор горит на первом, дым завис на последнем. Ждём.

Пожарные себя ждать не заставили, прилетели с сиреной и мигалками, с брезентовыми рукавами, в касках и боевой одежде. Водопроводчики и жители подъезда смотрели со стороны на успешное тушение возгорания. Пар, дым на весь подъезд! Ничего себе салют! Соседи столпились на улице. Водопроводчики полезли в подвал – им тепло давать надо, а не на пожарных глазеть.
Пожарные залили горящий мусор, дым улетучился в открытые окна подъезда, жители дома, ворча и ругаясь, расходились по квартирам.

- И кто это сделал?

- Как  пожарные приехали быстро!

- А у вас батареи холодные?

- Да! А у вас!

- И у нас!

- Водопроводчики – ушлёпки, обещали, что будет жарко!

- Жарко было – хорошо пожарные вовремя приехали!

- Да, вовремя!

И вот все за столом! Гости, хозяева, именинница. Поздравления, тосты, вкусные салатики, мясо, картошечка. Хорошо-то как! И батареи стали горячими – подарок!  В разговорах кто-то из гостей пошутил, что в наш праздник столько событий произошло, ну только полиция поздравлять не приезжала, остальные были. Накаркал.

В дверь позвонили, на пороге стоял участковый – немая сцена!

- Граждане! Смотрю, гуляете! Водопроводчики у вас были?

- Было дело!

- Тепло они дали?

- Да!

- А какого рожна вы их в подвале закрыли? Выйти не могут, начальству звонят, их начальство меня теребит! Вы охренели?

Кто-то из гостей вспоминает:

- Оперный балет! Это не мы! Это пожарные подвал закрыли, их старший ещё сказал: «Бурундук тоже птица – занесёт огонёк и опять приезжать придётся».

- Пошли открывать! У кого ключи?

- А я знаю?

Дверь подвала блокировала дужка открытого замка, вынули её из проушины и выпустили людей на свет божий. Из подвала пыхнуло паром.  Две кряжистые фигуры с телогрейками подмышками не сдерживали эмоций. Крик, шум, мат – перемат!

- Кто, блин горелый? Чей гвоздь кудрявый нас припёр?

- Пожарные…

- Огнеупорцы! Тушилы дрёбанные! Мигалки синие!

- Они ради профилактики, ну вы же не повесили табличку «Работают люди». Сами виноваты. А за тёплые батареи вам спасибо! Благодарность от всего подъезда.

- Да? Тёплые? Вова! Мы сделали это!

И такая радость была на лицах водопроводчиков. Глаза просто светились счастьем. Так с радостью и уехали, и не ругались больше. Следом уехал и участковый.

Замечательный получился День рождения, и гости были такие дорогие.   

фото из нета