Профессор

Чувства - что мы знаем про это? Дорогие женщины, не торопитесь с ответом,
это еще не все вопросы. Что такое Любовь? О, не стоит возмущаться, я не все сказал.
Все вы абсолютно уверены, что знаете о чем я, все практикой жизни проверено.
Ох, не спешите, девчонки, девушки, девушки за сорок и дамы бальзаковского возраста!
При всей простоте постановки вопроса, ответить из ума - просто, я вас не затем позвал...
Меня не интересуют ваши "правильные" мысли, я не хочу слышать "лозунги" ваши.
Свою я историю расскажу, и вы сами судите - о том ли вы подумали, о чем я вас спрашивал?
Все было в моей жизни, в среднем, как у всех: родился, вырос, отучился, поступил в высшее,
женился на однокурснице и видимо, счастлив был, раз дом я построил, дети родились
диссертацию защитил. Жена - друг, соратник, коллега, мы слышим друг друга и с полуслова
понимаем, что и понятно: среда, происхождение, опыт, ценности жизни - все рядом.
Читаем в Америке лекции, в Индии, все "складывается", на хинди немного уже говорим.
И вот лет через двадцать  как будто проснулось что-то внутри у меня, я стал замечать, что что-то
упущено, при всех внешних положительных "галочках" жена как товарищ, или мамочка,
то ли образ романтический утратила, то ли я идиот, чего-то там упустил . В общем, стало охота
в себе разобраться, отдельно пожить, чтобы без влияний ее что-то внутри свое сложить.
И я рассказал об идее этой жене. Что ж, она не тянула с ответом, вещи собрала мне и
выставила за дверь с большим горячим приветом. Признаться, я обалдел! Что же теперь?!
Я ведь не к какой-то, извините, бабе, собрался, я можно, сказать, в творческий
отпуск, поразмышлять и выводы сделать...
Скажу откровенно, я никогда и не смотрел на студенток - что я там не видел?
Ни интеллкта, ни жизненного опыта, так спеси немного  и амбиций гора... А другие
женщины - чем они ближе могли быть мне, чем жена? Нелепо! В общем, я был
настроен решительно: раз у ж собрался, поживу теперь немного один и вернусь в родную
семью незамедлительно. Время шло, я стал ощущать вокруг какие-то движения,
как подготовка к войне или решительному сражению: стойте, женщины, милые,
вы все не правильно поняли - я не хочу развода! Коллеги-мужчины, не надо подмигивать,
я не по этой части, из штанов не выпрыгиваю - вот что за напасть! И кому это выгодно?!
Что за воды мне незнакомые, в которые я нырнул так стремительно?
Стали мне знакомые предлагать познакомить ... Стойте, я не развожусь! В общем,
было весьма утомительно, и давило на совесть. Жена ушла в оппозицию, обиделась,
видимо. Ну и  я решил... плюнуть! В конце концов, что за игры детские? Подумал: она
успокоится, позвонит, позовет домой, все-таки дети, младший сын в папе нуждается.
Время идет - ничего не меняется! Через год я осознал, что получается, жену-то свою
совсем не знал! Тогда с кем я жил? Вот картина интересная, значит, не страдает она
от моего отсутствия, и нашла, чем жить, и силы чувствует двух детей тянуть и знакомым
говорить, что Свобода - вот суть! Я пошел к ней и предложил развод, она согласилась
тут же, было больно, как удар в живот: вся жизнь наша - что же - ложь, получается?!
С месяц я мучался страшно, считал себя ничтожеством, не сумевшим семью сохранить,
путались мысли разные о каких-то возможностях, что возможно, не умею любить,
что все сложно, что делать теперь, как жить? Оказалось, можно, жить можно,
и есть другие женщины - теплые, уютные и чудесные. Уже через пару месяцев я жил в семье,
и мне было весело, все это нравилось мне! Я так присмотрелся, да по сравнению с женой,
вот эта вторая - красавица! И ничего, что нет профессорской степени, зато  в отдельных
вопросах она - ого-го! И думал, что наладилось... однако все чаще стала говорить она,
что мол, зарплата у меня так средняя (как будто интеллект мой больше стал не в счет
и в совершенстве знание трех иностранных языков). Сначала, думал, шутит, но она была
настойчива, через полгода стала намекать, что лучше уж поищет что-то более надежное, устойчивое! "Что-то?!" Это я - "что-то ?!". Начал серьезно комплексовать, уже не помогали
в уме доводы, что я имею публикации и степень, что полмира объехал - их цена упала,
как на акции стремительно... Вот в таком состоянии я и встретил мою "спасительницу",
ту которая мозги мне на место поставила, в себя поверить заставила, и одарила Любовью, которую я впервые почувствовал... и все бы здорово, только была она замужем
за крутым бизнесменом, удовлетворявшим ее запросы личные. И я старался, я научился "зарабатывать", оделся приличнее,  прикупил машину статусную, "апгрейдился",
чего оказалось совсем не достаточно, чтобы такая моей стала полностью, навсегда, женщина.
С год я вел борьбу неравную, думал, что смогу перетянуть ее мужским вниманием, чуткостью, ласками, уж такие грани Любви и Свободы она открыла мне, что готов был лоб расшибить я ради жизни с ней!  И вот она сообщила, что узнал ее муж о наших чувствах, причем, мужчина опытный и продуманный, четко организовал: разложил перед ней фото и пояснил, что не против, мол любви и свободы, только в случае развода ни копейки не оставлял. Верно гад, рассчитал,
выбор для женщины: чувства без гарантий обеспеченности или защищенность, потомству поддержка материальная,  станет точкой в отношениях - либо  его с ней, либо в наших метаниях. Как говорят, расставил "точки над i". Сутки я мучился и не спал, пока она принимала решение. Надеялся, что выберет чувства, поверит мне... Она поступила почти как я в свое время:
осталась замужем, но уехала от него и меня на острова, ушла от ответа, хотя выбор был очевиден... Я полгода страдал и не мог понять это, почему то, чему научила она меня - чувствовать, позволять, проживать, расширяться - не стало ее же выбором?! Реально ли найти
женщину, которая пойдет за чувствами до конца, без гарантий устроенности, проявляя Свободу свою, раскрывая Любви грани и тонкости?
Недолго еще я вопросами мучился и... приступил к поискам - клубы, тусовки, девочки
все модней и моложе, знакомые знакомых друзей и моих тоже. Разговоры за виски о чувствах, практически интервью групповые, эксперименты с чувственностью и ого-го, открытия какие!
Я бы всерьез заявил, что лишь начинал в области этой развитие, думаю, хорошим
любовником стал, начали женщины благодарить. Но вот что выносило мозг мне - непонимание,
почему ну свидание два-три, и никто в глубину, опять избегание? Я жить вместе пробовал,
но случалась одна картина: через пару месяцев я любил еще больше, а она остыла...Говорила
мне со страхом в голосе: "Нельзя же так сильно чувствовать! Когда ты уже успокоишься?!"
В общем, понял одно: ни от возраста женского, ни от опыта, не зависит умение это:
дрожать от шепота, трепетать от прикосновения, нежной быть где-то кроме постели, отдавать
себя без остатка, принимать любовь без страха, позволять себе плакать, забывать о неважном,
хотеть главного в жизни - чувствовать и  в глазах мужчины красотой отражаться.
Нет, попадались те, кто "владели искусством", но все было "круто" и искусственно, разрежало тело, но не несло вдохновения, оставляло привкус... совокупления.
Несколько лет я искал того, чего, может быть нет? Возможно исчезло с планеты за годы эти?
И вот однажды я встретил ее - ни модель, ни профессор, ни бизнес вумен, ни дура, ни умная -
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. Я бы хотел описать научно, в образовательных целях, что это значит,
что может, умеет, вот только больше не хочется... в рамки формальные мне пихать бесконечное,
 в жизни мужчины главное, глубинное, вечное и одновременно такое земное чувственное,
Существо чудесное... можно стихи сочинять, я пою песни, статьи пишу, когда она готовит
на кухне, часто гуляем вместе, и я не сказал бы, что это что-то особенное, я просто снова летаю,
и чувствую, что живу и люблю ее, и каким-то шестым чувством знаю, что отпущены правила,
 границы, графики, эффективности и прочие трафики... мы просто друг друга волнуем...