Путин таки придумал, как осуществить супер рывок..

Мы с вами знаем, как Великий Сказочник Владимир Путин  30 января 2018 года обнародовал сказку о Супер-Пупер-Гипер Рывке, который совершит Россия, ежели ему, Путину, позволят ещё  6 лет посидеть на царском троне....
 А сам Путин знать не знал, как Супер Рывок Вперёд  за 6 лет совершить, ежели за 17 лет его правления, Россия лишь трещала по швам, а Вперёд, ну никак не продвигалась, ни в экономическом, ни в социальном плане а всё больше назад катилась....
И поскольку  Путин не знал, что надо делать, чтобы не только Миллер да Сечин, а весь народ России процветал, как процветают арабские бедуины от нефтяного богатства своих стран, то поручил эту Сверхзадачу решать своим доверенным лицам, имена которых нам хорошо известны: это рэпер Тмоти. саксофонист Бутман, мушкетёр Боярский, певец Лёвчик, юморист Вовчик и прочие юмористы....
Но тут, совершенно неожиданно для Путина, из «глубины народных масс», которые постоянно любили Путина аж на 86 процентов, вдруг стали раздавиться возмущенные, гневные голоса (такое безобразие может случиться только на кануне выборов Президента...). Народ вопрошал: «А что же вам мешало, товарищ-господин Путин, за 17 лет своей абсолютной авторитарной власти, совершить этот Чудо Супер-Пупер-Гипер Рывок? Объясните народу, почему нефте-газовые наркоманы жиреют, министры, губернаторы и менты богатеют, а простой народ России всё беднеет и беднеет?....»
Услышав, наконец, эти возмущенные голоса (услышал, только потому, что выборы на носу....), Путин почесал левой рукой правое ухо (правой рукой он не размахивал, чтобы, не дай бог, дорогущие часы не пострадали....), и осознал, что ему самому придётся объяснить  Народу, каким образом он собирается совершить этот сказочный, фантастический Супер-Пупер-Гипер Рывок Вперёд? Разумеется, не свой личный рывок, а рывок всей России?...
И товарищ-господин президент Путин срочно собрал совершенно  закрытое заседание Правительства, ФСБ и Национальной Гвардии. Как только члены правительства и  руководители Спецслужб расселись по своим строго нумерованным местам, Путин начал свою речь, и заметьте, безо всякой бумажки...
«Мои верные боевые товарищи и соратники! Друзья! Я собрал вас на это чрезвычайное, секретное совещание по одной причине. 30 января 2018 года, я публично заявил, что, ежели меня переизберут президентом ещё на 6 лет, то я совершу такой Супер-Пупер-Гипер Рывок, что Россия станет Самой Великой,  Самой Богатой, Самой Могущественной и Самой процветающей Державой Мира! Должен честно вам признаться, что это был лишь шикарный пиар-ход, как я полагал, в моей предвыборной компании....  Я полагал, что Народ купится на мои сказочные обещания и дружно проголосует за меня.... Но... но... но... Чтобы Народ мне поверил и проголосовал за Меня, и чтобы Я остался на президентском кресле ещё на шесть лет, а вы, мои верные друзья сохранили за собой свои золотые кормушки,  Мне совершенно необходимо убедить  Народ в том, что Я смогу решить эту Супер-Задачу! Честно говоря, я представления не имею, как это сделать...Так что, жду предложений от Кабинета Министров и Спецслужб!
Директор ФСБ внёс предложение:
«Товарищ Президент! Ежели что пойдёт не так, в ходе выборов, то я предлагаю ввести Чрезвычайное Положение в стране, что автоматически продлит ваш президентский срок на неопределенное время!»
Начальник Национальный Гвардии добавил:
«Согласен! Мы за ценой не постоим!»
«Нет, нет, товарищи! - Возразил Путин. - Оставим эти чрезвычайные административные меры на самый худой случай! А пока, мы с вами должны придумать, что мы должны поведать Народу, чтобы он поверил в нашу сказку о Супер-Пупер-Рывке!  Вот ты, Дима! Что ты можешь предложить, как Председатель Правительства?»
Дима поёрзал в своём кресле и сказал:
«На данный момент, Владимир Владимирович, я ничего не могу предложить на этот счёт, поскольку мои помошники, мне, на этот счёт, пока ничего не предложили.... Но, как только, мои помошники, мне что-нибудь предложат на это счёт, то я незамедлительно предложу вам, Владимир Владимирович, что-нибудь на этот счёт....»
Ни один из министров не смог ничего предложить на этот счёт, кроме министра финансов, который вот что предложил:
«Владимир Владимирович! Я предлагаю срочно израсходовать деньги Фонда Национальной Безопасности на повышение пенсий сорока миллионам российских пенсионеров, на 142 рубя и 42 копейки каждому пенсионеру! Тогда,. 40 миллионов благодарных пенсионеров проголосуют за вас, Владимир Владимирович, что и. обеспечит ваше переизбрание на  долгожданные шесть лет!»
«Но мы же  тогда останемся без фонда национальной безопасности:....»  - растерянно проговорил Путин.
«Ну и что? Зато вы останетесь Президентом, а мы Министрами! А потом, хоть трава не расти!» - ответил министр финансов.
«Вариант, конечно привлекательный, но рискованный.... - проговорил Путин. - А есть какие другие предложения, товарищи?»
У товарищей не было никаких альтернативных предложения... Путин задумался, почесал левой рукой правое ухо (мы уже знаем особенности этой его привычки) и, наконец сказал:
«Товарищи! Я, кажется, кое-что придумал....»
Все министры радостно оживились, сразу почувствовав тепло кресел, на которых они восседали, и выжидательно устремили свои взгляды на дорогого и обожаемого Владимира Владимировича...
А дорогой и обожаемый Владимир Владимирович, принял позу Великого Сказочника и стал излагать свой план...
«Товарищи! Как говорил Великий Сталин: «Один погибший, - это горе. А миллион погибших, — это всего лишь статистика». Я решил последовать логике мудрого Вождя Народов, и действовать по принципу: «Маленькая ложь — это небольшое лукавство, а грандиозная ложь, - это Сказочное Волшебное Обещание!!
«Браво! Браво! Бис!» = дружно воскликнули министры.
«Вот что я придумал, товарищи. Я объявлю Народу, что  обладаю совершенно  конкретным инструментарием для совершения Супер-Пупер-Гипер Рывка!»
«Да ну?.... И что же это такое?.....» - удивленно спросили все министры.
«Я раскрою россиянам и всему миру Абсолютный Государственный Секрет....»
«Владимир Владимирович.... Неужели вы собираетесь обнародовать совершенно секретную информацию о том, что у нас нет высшего специального образования?» - дружно и встревоженно воскликнули сразу три члена Кабинета: Премьер, министр экономики и министр финансов...
«Нет, нет, товарищи... Это останется государственной тайной. Я собираюсь раскрыть тайну о том, что наши ученные давно уже изобрели машину времени, которая позволяет нам путешествовать в Будущее!»
«А разве у нас есть такая машина времени?» - недоуменно воскликнули все министры и руководители спецслужб.
«Ну конечно же нет! Но в этом-то вся и фишка! Я, как Президент, подкину нарду это фуфло, и народ поверит мне, потому что Президент всегда говорит правду!»
«Ух ты! Здорово придумано! Ну и что же дальше?» - восхищенно воскликнули министры.
«А дальше, всё просто! Проще паренной репы! Я поведаю народу, что нам, то есть мне, удалось принести из Будущего невиданные фантастические технологии, с помощью которых, Россия и совершит чудо Супер-Пупер-Гипер Рыврк в будущее! Нам, то есть мне, потребуется всего три года, чтобы Россия стала самой могучей Державой мира в экономическом и военном плане! Через три года, не Америка, а Россия станет управлять Миром! А каждый россиянин станет в десять раз богаче самого богатого арабского бедуина!»
Ух ты! А мы во сколько раз станем богаче?» - дружно вопросили министры.
«В сто раз!» = заверил министров Путин.
Кабинет министров взорвался овацией и криками «Ура!»
«А как будут жить пенсионеры?» - поинтересовался министр труда.
«Как арабские принцы! - Вдохновенно ответил Путин. - По сути дела, всё население России станет пенсионерами, ибо никто не будет работать. Всю работу будут делать супер роботы будущего! А все россияне будут весь год отдыхать на Мальдивах, на своих собственных островах! Вот, что я обещаю россиянам!»
В Кабинете Министров два дня и две ночи, под выстрелы пробок шампанского, не смолкали овации и крики ура. А на третий день, Путин собрал своих доверенных лиц и раскрыл им «государственную тайну о Машине Времени» и попросил своих доверенных лиц донести до народа, как, с помощью Машины Времени, Россия станет Величайшей Державой Мира.....