Стих. месяца-60 - Обзор Николая Павловича Лугова

 №1 Две девушки
Ритмы и длина строк соблюдены. Рифмы – нормальные, кроме одной: силой – осветили.
Уточнить необходимость запятых в сравнениях «как птички», «как пыль».
Второй катрен. Имеется несогласованность по времени действий:
не разбирал – прошлое, звенит – настоящее, приобретали – прошлое.
«И серые как пыль воспоминанья Приобретали яркий колорит.»
 Не раскрыто какие конкретно воспоминания и какой колорит, поэтому я не поверил в то, что «серые» воспоминания окрасились чем-то ярким.
«Лучом надежды в небе осветили Для оптимизма нового простор»
Оптимизм в небе? Это непонятно. Оптимизм в душе – нормально.
Поэтому я написал бы: В душе лучом надежды осветили.
Их красота и молодой задор – Это о воспоминаниях или о девушках? – понимается неоднозначно.
Последнее четверостишие (катрен) живёт самостоятельно, не связан с тремя предыдущими. Не ясно, кого нас? Какая или чья красота?
Оценки: 4/3

                №2 Давай говори
Ритмы и длина строк соблюдены. Рифмы в первых четырёх строках небрежные.
ОпоздАл- создалА. А если создАла, то нарушается ритм строки.
«И в своих неуверенных буквах любовь создала» – непонятно, где буквы?
В письме, в записке на тетрадном листе или на асфальте возле дома.
«а ты всё исчезал в никуда... низводя неудачи в глупый страх» - непонятно: откуда исчезал? Какие неудачи?
«наверху так давно и за нас целиком расписали» - здесь союз «и» говорит о том, что и за других тоже расписали. Вместо «и» я написал бы «всё», а в конце строки поставил бы двоеточие.
Сюжет стихотворения: пришёл, обнялись, вспомнила прошлое, заплакала, и, понимая, что за нас всё расписали предложила уйти. На требование «Ну … давай говори» не сказал ни слова. Непонятно, зачем назначали встречу?
Оценки: 4/3


                №3 Давным-давно я птицу приручил
Простое хорошее стихотворение. «Давным-давно я птицу приучил» – повторение давным-давно лучше не применять: я написал бы: Я постепенно птицу приучил. А сколько лет прошло с тех пор?
 И давным-давно не согласуется с «Придёт весна, я птицу отпущу». Поэтому и не давным - давно, а просто давно, например: Уже давно я птицу приручил.
«по осени не то, чтобы забуду,
но взглядом лёгким поищу повсюду».
Смущает, неуверенность в том, что не забуду, я написал бы так:
и осенью я птицу не забуду,
её я взглядом поищу повсюду.
«летящих ввысь и падающих ниц». Среди падающих, конечно, не узнать, но среди упавших можно.
Поэтому лучше: «летящих ввысь или упавших ниц».
Оценки: 4/4

                №4 Мой пёс
Всё просто и понятно.
Мой пёс дарил и радость, и любовь. Не всем. Блондинке и котам только огорчения.
Поэтому лучше: Мне пёс дарил и радость, и любовь.
Неудачные рифмы: три -"Жигули", рыбаков – любовь.
В предпоследней строке после «печально,» вместо запятой надо поставить три точки.
Оценки: 4/5


                №5 Весна в России
К ритмам и рифмам претензий нет.
В первых строках повторение «душистое» не украшает весну однообразием.
Ландыши в красной книге.
«Наберу и на любовь настроенный» - Наберу в роще, но роща – не магазин,
 там надо рвать или срезать, чтобы сохранить корни.
«К той пойду, которой лучше нет» - эта строчка не поэтичная при сравнении с другими. Я написал бы: Подарю их той, что лучше нет.
«До чего ж(Е) всё-таки прекрасная» - пропущена буква Е.
Наша милая Россия-мать!
Последние две строчки как будто из другого стихотворения. Похожее весеннее утро может быть и в другой стране. По моему здесь должна быть любовь к родному краю, но не декларативная, как в этих строчках.
Оценки: 4/4


                №6 К шестидесятилетию
Имеется нарушения длины строк и их ритмичности.
Попробуйте прочитать стихотворение нараспев, как читал свои стихи Евтушенко, и увидите, что в нём есть места для спотыкания, то есть не ритмичные.
«Подростков капризы…»
«Мчитесь вперед без ограничений
До ста десяти, ещё лет пятьдесят»
Имеются несозвучные рифмы: «на дороге – девяносто»,
мгновенье – ограничений.
КАД – это где? В Московской области МКАД.
Непонятно, какой сложнейший гамбит разыграла жизнь?
Для родных и близких по случаю юбилея подойдёт, но у нас конкурс.
Оценки: 3/3


                №7 Нежданный снег
Деревья паласом не укроешь, сегодня 31.01.18 в Московской области всё в снегу, но стволы деревьев чёрные.
«Натянув на сосны одеяло» – про сосны не знаю, но на ветках ёлок снег похож на толстые куски белой ваты.
«Видел я в глазах её тревогу...» Почувствуйте разницу: Видел я в её глазах тревогу. Её тревога или её глаза?
«Всходит солнце, слЕпит нам глаза, правильно слепИт (ослепляет) , а у Вас слЕпит (от слова лепить).

«Может быть потом... Когда-нибудь...
Вещи в кучу. Наскоро поели...
Вдоль дороги серебрились ели,
Ветками указывая путь», но ветки у Вас укрыты одеялом или паласом.
Потом – это в будущем, серебрились – в прошлом, а «Этой ночью сотканный палас» - это в настоящем. Поэтому и потому что «спустило колесо...» непонятно, когда происходят события и как можно ехать с таким колесом.
«По-над пнями иней - как слеза.
Жаль, набрать её не удалось». Вы имеете ввиду бруснику, а читатель поймёт, что не удалось собрать слезу.
Оценки: 3/3

                №8 Блокада
«Холод смешан с углями заката
в вЕтвях покалеченных осин.», а по информации из интернет: в ветвЯх.
Непонятно, почему осин? Разве Ленинград был известен осинами?
Оценки: 4/4


                №9 Сыновья
Стихи и без рифмы, лишь ритмы да мысли, как в песне про тёмную ночь.
Оценки: 4/3

                №10 О луг лесной
«Я на "охоте тихой" в чаще
Сосновой малость заплутал
Полуденным, укромным часом.»
Воспринимается как инверсия;
 на "охоте тихой" - зачем кавычки? Поэту можно поохотиться без кавычек.
 «Где сок нектарный в чашах бродит Цветов» - инверсия, неудобная для чтения.
«летит как лайнер К тебе … » - отсутствуют запятые.
Наверное, не к тебе, а к ней (к любимой).
«Передохну под их октавы» - Читатели – это не только поэты, ощущающие ритмичность строк автоматически, но бывают и такие, которые прочтут: ПередОхну…с ударение на О. Поэтому лучше: Я отдохну под их октавы.
Оценки: 3/4

                №11 Стрекоза
Несозвучные рифмы: вдвоём – льдом, мирным – квартиры.
«Соловьём улететь на юг
Ты не в силах – должна остаться...
…И вернёшься ко мне в объятья
Для спасения от зимы,»
Улететь не в силах, но вернёшься – значит улетела, не соловьём, но, может быть, самолётом. Улетела на юг, а возвращается, чтобы спастись от зимы.
Это как-то не логично.
«Пусть домашний уют вдвоём
Называла мещанской клеткой,
Если землю сковало льдом,
Здесь несложно представить лето.»
Представить лето несложно и без морозов. Нет связи между предложениями.
«Словно армия на постой
От манёвров к заботам мирным,
Стукнешь в дверь без тебя пустой,»
Неудачное сравнение. Стучит одна, но словно армия.
Последние 2 строки не понятны: какое вороньё? какие тела?
Может другие судьи поймут?
Оценки: 3/3


                №12 Что женщину расстроило...
«Но для пока неясной миру цели
Хранила тушь на веках ручейки.»
Не согласен. Миру известно, что любая женщина желает быть красивой.
«Но всё ж не верится, что молодость прошла.» Но всё ж - здесь лишнее по длине строки и по художественности.
Оценки 4/4

                №13 Альтернативная энергетика
«…висеть в шкафу
И притворяться новою пижамою,
Осваивая старую софу,»
Непонятно, где притворяться: в шкафу или на софе.
Зелено – потеряна. Несозвучная рифма
Стихотворение для очень узкого круга лиц. Мне оно непонятно.
Оценки: 4/3


                №14 У моря
«СредИ женщин не найти» - ударение на И, не ритмично.
«Лучшей мне любовницы!» - «…мне… не на своём месте – инверсия.
Страсть – началась Несозвучная рифма.
«Всюду люди, как ужи,» - Где всюду? Почему, как ужи? Непонятно.
«Дней заботы вечные» - инверсия
«Я хочу в иную жизнь,
Бурную, солёную,» - из чего состоит иная жизнь не раскрыто. Море не может быть ни богом, ни женщиной, а только сиюминутным счастьем с книжицей в руке. Бурная и солёная жизнь у моряков на кораблях, где свои вечные заботы.
Оценки: 3/4


                №15 Возвращение домой
Есть несозвучные рифмы: где там – карету, небо – плотнее.
Есть эпитеты и сравнения, но нет чувства радости от возвращения домой.
Оценки: 4/4


                №16 Январь раскис
«Январь закончил лужами с капелью» Возникают вопросы: Кто закончил? Если январь, то закончился. Почему лужи с капелью? Капели возле домов, а лужи на дорогах.
Третья и четвёртая строчки, длиннее второй и первой, с которыми они срифмованы. Поэтому первые четыре строки читаются не так плавно, как вторые четыре строки.
Оценки: 4/4


                № 17 Грустно-иронический сонет
…хлама – Зурбагана. Несозвучная рифма
Оценки: 4/5


                №18 Пламени
Не понравилось одно слово «лишь», я написал бы: Я верю что…
Оценки: 5/5

                №19 Заря погасла

Жадно – прохлады, жар - пейзаж. Несозвучные рифмы.
«…В небе ясном Окутал землю черно-звездный плед.» Земля в небе – это не реально.
«Но так…» По смыслу – это лишние два слова, притулившиеся для рифмы.
«Звенящая душила тишина.» - инверсия.
«Глаза, объяв небесный окоем, Налились влагой.» Когда в глазах влага, то окоём не увидишь.
«Густо щёки Вдруг оросились…» - и здесь инверсия.
Оценки: 3/3

                №20. Контуженный
ТрудовОй фрОнт не ждёт... Два ударных слова подряд – затормаживают чтение.
«…Языками горячими алыми разлетались коробки до неба, пылая в вине.»
Кажется, командир, оставив подчинённого без обеда, вернулся и сытым и пьяным, а в чём достоинства контуженного непонятно?
Оценки: 4/3

                №21 Команданте Че
Cuba Libre – в нимбе. Несозвучная рифма. К тому же в английских словах буква «е» в конце слов не читается.
Говорят: «О мёртвых – либо хорошо, либо ничего.» Я думаю, что мёртвых обижать не надо.
Оценки: 4/3

               

                №22 Возвращение
«…где времени словно нет,» На что нет времени? И зачем здесь словно?
Имеются нарушения длин строк и ритмичности, например:
«Как мне вернуть истреблённых войной друзей? - 12 слогов.
Боги тратят людей, а потом к новым войнам копят. - 15 слогов
С каждой новой Троей в Аиде ещё тесней. - 13 слогов
Обол для Харона заначен, но тут же пропит.» - 14 слогов
«Боги тратят людей» = слово «тратят» – здесь не подходит.
На войне «тратят» людей люди, и рожают тоже люди.
«Герою - урок, а жене несомненный профит -
ведь настрадавшийся Одиссей
в тысячный раз
возвращается к Пенелопе.» Эти строки слишком прозаичны, не художественные.
Оценки: 3/3