Как я не женился на маме

Шесть лет для ребёнка - солидный возраст. Чего там - в школу через год, как говорится: детство кончилось, пора подводить итоги! Во всяком случае - так считал я в шесть лет. Детский сад "Елочка" уже начал тяготить. Появились первые солидные вопросы по естествознанию, которыми я обожал ставить в тупик взрослых. Например, придёт папа с работы, сядет с газетой на кухне, а тут я: "Пап, скажи а почему...?" И начиналось представление, далее следовал список вопросов, типа: отчего кит - это кит, а не скажем - зебра? Зачем на аптеке написано"аптека", если все и так знают, что тут аптека? А где растения больше под землёй или над землёй? Иногда меня заносило в область совсем уже неизведанную и на вопрос: зачем мама носит две шапки на груди, а папа только одну на голове? Папа начинал сердиться и отсылал меня к маме.

Мама была хитрее папы и владела страшно раздражающим меня приёмом переключения темы. Она живо находила подходящее занятие или меняла антураж и обстановку или огорошивала встречным вопросом, после чего моя тема терялась в потоке жизни и становилась на данный момент не актуальной.

Бытует расхожее мнение, что женщина - тайна! У нас в семье было наоборот, во всяком случае, тогда, когда мне исполнилось шесть. Тайной был папа, потому, что он всё время пропадал на таинственном заводе, где строил таинственные корабли и у него в кладовке лежали таинственные вещи с таинственными названиями, о которых тайно сообщала мне мама и которые трогать было строжайше запрещено, чтобы не нарушать тайну.

Вот тогда я и решил, что с тайнами надо кончать и с этим предложением явился на кухню, где мама готовила на ужин рыбу в духовке, потому что был четверг - рыбный день.

-Мама,- сказал я : помнишь мы читали рассказы Виктора Драгунского, ну "Тайна становится явной"? (Все читали. Вы, я думаю не исключение, и слава Богу!)
Мама кивнула и помычала в знак согласия, во рту был листик не пропекаемой бумаги, а руками она катала скалкой по столу. Она вообще делала одновременно сразу много дел, как Юлий Цезарь, а если посчитать, то даже больше.
-Ну, так вот! Пора с тайнами в нашей семье кончать! Ты не против?
Мама опять помычала и помахала листиком  сверху вниз.
-Поэтому я вношу предложение на наш семейный совет: давай ка переженись с папы на меня!

Мама странно хрюкнула и листик вывалился у неё изо рта. Он красиво спланировал на пол и залез под кухонный стол. А я сразу нырнул вниз под стол, чтобы помочь маме достать листик. Пусть видит и знает какой у неё хороший сын. Небось папа бы не нырнул. Запутался бы в своей газете, перевернул табуретку и всё равно не пролез - у него руки толще чем у меня.

-Ты мама не торопись,- сказал я: подумай, с папой посоветуйся. Мы его не бросим я как мужчина обо всём позабочусь.
Тут маме стало почему-то жарко и она села на табуреточку и помахала листиком возле лица.
-Это ты сыночек, очень... молодец, что так придумал. Мы, конечно, с папой поговорим, подготовим его. А в воскресенье будем принимать решение...за обедом...тебе что приготовить?
Вот это дело! Это я понимаю - мама! Волновался я конечно, что она скажет, но в основном за папу, но если за обедом, то - ничего. За обедом папа подобреет и ему не так страшно будет доверить наше решение.
-Мама, надо приготовить борщ - папа его любит, ну и котлеты, конечно, надо ведь чем-нибудь его утешать.
Мама согласилась, что "утешать надо", пообещала котлеты и я отправился гулять во двор, чтобы нагулять аппетит, крепко выспаться и быть хорошим до самого воскресенья.

Во дворе я немного побродил по площадке. Поиграл с Вовкой Полувертаном и Ромкой Балыкиным в "чижика". А потом вышла погулять Оля Остапенко. Вообще-то мы с девчонками не водились, но Оля была "другое дело", так как жила с Ромкой и Вовкой в одном подъезде и даже на одной лестничной клетке, поэтому была- "своя". Вовка сразу предложил играть в "съедобное-не-съедобное". Довольно дурацкая игра, но в общем, если разыграться - весело. Это когда бросают тебе мяч и кричат слово "кирпич" например, если поймал, значит - съел. Сразу появляется повод посмеяться и обсудить тему, как ты кирпичами питаешься. А если слово "съедобное", то ловить наоборот надо и это значит - молодец, и все тебя уважают, как разумное существо и к тому же ужасно ловкое, раз сориентировался и съедобное поймал.

Стали кидать, а Вовка тут давай ловить несъедобное. Сначала я не разобрался, чего это он и "кеды" съел и "зонтиком" не побрезговал, а потом догадался о причинах такой неловкости. Это же он специально Олю смешит! А потом ей сразу кидает по нескольку раз, да ещё с поддавком. Скажет, а потом кидает, а не одновременно, как положено. Нам, так - наоборот. Тут поди сообрази, когда "вада" кричит: "КОН..." - ты конечно хватаешь мяч, потому, что логично предположить что дальше: "...ФЕТА",- а он тебе: "...СТРУКТОР!" Ни чего не скажешь - ловкач!

Потом Олю позвали домой и Вовку позвали, и они вместе в подъезд пошли. Нас так все звали мамы. Это мода что-ли такая была? Выйдет чья-нибудь мама на балкон и кричит: Вова (Саша, Женя, Валера и.т.д.) домо-о-ой! Ребята хихикают: "Мама в тазик постучала!" А деваться некуда - идёшь! Я лично очень эту моду не любил. Нет бы выйти, сказать тихонечко: сынок, мол домой тут пора и стало быть иди скоренько. А-то нет - стоишь на "воротах", тебе Даня Цыганков "кручёный" в угол фитилит, а тут, прямо с пятого этажа: "Андрусик, до-мО-О-Ой!" Вот хоть сквозь землю провались! Бежишь как угорелый, не дай Бог закричит снова!

Значит Оля с Вовкой пошли, а мы на скамеечке с Ромкой остались. У него мама поздно домой приходила, она работала на хлебозаводе - все знали, потому, что Ромка иногда горячий хлеб из дома выносил. Эх, хлебушек пах и корочка хрустела! Но сейчас это к делу не относится.

Так вот мы с Ромкой остались, а Вовка с Олей ушли.
Я сказал: "Заметил, как Вовка перед Олей выделывался? Чего это он так?"
Ромка посмотрел на меня с подозрением.
-Так они же поженятся.
-Как поженятся?
-Натурально, - Ромка сплюнул на пол: как жених и невеста.
Тут я представил, как Вовка станет из школы каждый вечер приходить и читать газету, и ждать ужин, а Оля будет приносить ему мячик: "Давай сыграем в съедобное-несъедобное". Я фыркнул:"Как же они поженятся, если она маленькая - ни чего не умеет".
-Умеет,- вздохнул Ромка. У меня, когда мама в воскресенье на смену уходит, всё Оле говорит и чтобы обед подогрела и присмотрела за мной.
-Ей же шесть лет! - ужаснулся я.
-Ну и что! Она мне даже штаны однажды зашивала! - сообщил Ромка шепотом: когда я на горке порвался, вот!

И Рома продемонстрировал мне натурально- зашитые штаны. Не плохо зашитые, наверное, может врал, но зашито было на совесть. Даже ниткаподобрана в тон.

- Так ей же в школу в следующем году - выдал я последний аргумент: некогда будет за Вовкой смотреть. Там уроки разные учить и "тонким пёрышком в тетрадь" и ещё чего, не знаю.
-Может и некогда, только они так договорились - Ромка ещё раз солидно плюнул на дорожку: смотри не проболтайся кому-нибудь.

Я был потрясён! Вообще-то мысли о том, чтобы жениться на девочках мне в голову приходили. Это как-то и по возрасту правильнее было. Может мне с девочками не везло? Я стал напряжённо думать на ком из нашей детсадовской группы я мог бы жениться. Наташка Фыркунова с ямочками на щеках не подходила. Она, конечно могла читать и колготки каждый день у неё разные и бант, но уж сильно кашу манную любила. Прямо - страсть, как любила.Называла её "добром" - это кашу то! Всегда у меня выпрашивала тарелку, потому, что я не ел, а ей хоть бы хны. Съест две тарелки и ложку облизнёт. Такая по утрам как начнёт меня кашей закармливать, придётся к маме сбегать, а кашу в ведёрко помойное вываливать. А она ещё полезет в ведро обратно кашу на тарелку: "Нечего добро в доме переводить!" Нет - эта не подойдёт.

Может Ирка Тезякова? Она тоже читать может и выше всех в группе. Меня как-то ловко в один момент двухзначные числа считать обучила и теперь я считаю до ста, хоть вперёд, хоть обратно.И поделки из желудей лучше всех делает и вообще - ничего. Только у неё голос грубый, как у "морского волка". Её в хор по этому не берут и в хороводе на Новый год не ставят из-за роста. Мне её жалко. Но вдруг она готовить не умеет. Придёшь на кухню за борщём, а она тебе: Давай до ста посчитаем!

Если по голосу брать, то лучше Нинка Санникова. Она правда ростом не вышла, на куклу похожа. За-то у неё голос звонкий, всегда в хоре отдельно поёт, как по телевизору. Сама маленькая, а голос - хоть уши затыкай. Как выйдет на балкон...и тут мне плохо стало. Потому, что, ладно - мама меня зовёт, хоть и противным именем, а Нинка-то, пожалуй на весь квартал верещать будет. Прямо затошнило и даже голова немного закружилась. А может это я есть захотел.

Точно - надо же поужинать! Небось уже и папа с работы пришёл и рыбный пирог готов - нет, мама всё-таки вне конкуренции.

Я наскоро попрощался с Ромкой и побежал домой, так как аппетит у меня нагулялся, сон нагуляется во время ужина, потом я быстренько переживу пятницу с субботой, а потом уж и воскресенье!

Пятница с субботой так скоро пролетели, что я их даже не заметил. Наступило воскресенье. Это, конечно всегда особенный день. Во-первых не надо с утра подрываться, как угорелому и скакать в одном тапочке на кухню, чтобы помыться, потому, что в ванной уже кто-нибудь моется, а потом на ходу запрыгивать в свитер, зашнуровывать ботинки. Потом скатываться по лестницам скорее на крылечко в подъезде и стоять там, потому, что папа забыл документы для работы и ждать его, чтобы просто пойти в сад. Это было глупо и несправедливо - садик то в нашем дворе и идти до него метров сто. Как буд-то я и сам дойти не могу. Вон Женька Терняков сам ходит давно и Сашка Терещенков, а меня всё, как в ясельки. В общем - позор и суета!

Но воскресенье - другое дело.

В воскресенье с утра солнце светит особенно - не торопясь и дома тишина. Родители спят часов до десяти. Окна светятся снаружи и когда откинешь шторы, то пыль и мелкие ворсинки клубятся с столбе света. Можно прищуриться и сочинять себе целые картины битв, войн, всяческих миров. А ещё можно натаскать себе в постель кучу книжек и обложившись ими читать и рассматривать глянцевые картинки. Организовать бардак из подушек и игрушек, пока мама заглянув в комнату не икнёт тихо : "Это не сын, это - катастрофа". А папа не бежит проверять крушение мира, а просто валяется там в соседней комнате на постели, как и я в этой. После чего мама уйдёт обратно и ещё добрый час не покажется в дверном проёме.

Но это воскресенье было особенным. Семья же была на грани разрушения! Папа окончательно отбился от рук и полночи шелестел на кухне чертежами и схемами, разбирая очередные тайны. Мама даже поругалась с ним немножко, вполголоса, чтобы я не слышал, но я подслушивал и всё наоборот слышал, только не понял ни чего, видимо из-за тайны.

Мама сказала: "Что ты там такое Саша откопал, чтоб тебя из-за этого прямо завтра закопали?"
А папа сказал, что-то вроде, что четвёртый контур пятого яруса не стабильно реагирует на какие-то там колебания.

Тогда мама сказала что она тоже нестабильно реагирует, например, на то, что какую-то обвязку в ванной надо менять и что он со своими колебаниями совсем её заколебал. А папа сказал, что вот прямо сейчас пойдёт и всё открутит. Словом - технические разговоры. У взрослых всегда так: ни чего не разберёшь. Потом я заснул и проснулся в семь утра, как буд-то это был уже понедельник.

Мама с папой спали. Чтобы из не разбудить, а доставить им удовольствие уже умытым сыном я прокрался в ванную в носочках. Это такой способ: хочешь, чтобы тебя не услышали обмотай тканью ноги, ну как Чапаев у лошади. Вот я и надел носки. Немного шуршало, но ничего, ни кто не проснулся.

В ванной комнате было холодновато, поэтому я решил налить немного горячей воды, чтобы потеплело. Заткнул пробку и включил краны на полную мощность. Пока наливалась вода я умылся в умывальнике, почистил зубы взрослым порошком и побрился папиной бритвой. Хотя брить было нечего, но всё-таки я теперь взрослый, скоро женюсь на маме, тут и говорить нечего, надо совершать взрослые поступки.

Покривлялся в зеркало. Я вообще любил покривляться. На этот раз я делал мужественное лицо, путём втягивания в себя щёк и устроения разных причёсок. Ничего не вышло, пару было много. Тогда я добавил в ванну немного горячей воды, чтобы получилась тёпленькая. И как-то само-собой влез туда и немного посидел, как буд-то вымылся целиком. Ничего! Дело впереди трудное, кто знает останусь ли я в живых.

Как раз когда я вытирался и надевал трусики услышал, что мама проснулась и шуршит чем-то на кухне. Наверное чайник ставит - кофе пить, чай с плюшками. Я схватил одежонку, быстро выдернул пробку за цепочку и не оглядываясь проскользнул в свою комнату, чтобы выйти из неё красивым и умытым. Тогда мама взглянет на меня новыми глазами и промолвит как в кино, что сын у неё молодец.

Я как раз уже всё на себя нацепил и штаны и футболочку и собрался выйти на кухню, когда квартиру потряс мамин крик: Саша, потоп! Несите кто-нибудь вёдра и тряпки. Саша! Вставай корабел у тебя пробоина на борту!

Я бросился спасать маму у которой на борту была пробоина и увидел не очень понятную картину: весь коридор залит водой, она уже подбиралась к порожкам обеих комнат и немного выливалась на кухню. Тогда я быстро затворил дверь в свою комнату, снял с себя маечку и заткнул щель под дверью. То же самое надо было проделать с родительской комнатой. Времени на размышление было мало и я, заскочив на секундочку в проём папамаминой комнаты схватил первое что попалось под руку и закрыв с размаху дверь затолкал тряпьё в щёлку под неё.

Законопатив таким образом "судно", чтобы оно не пошло на дно я метнулся в кухню, за мусорным ведром - все другие были в ванной комнате, а там уже во всю орудовала мама. Мусорное ведро было наполовину полным. Не долго думая я вытряхнул картофельные очистки, пакет из под кефира и какой-то целлофан в посудную раковину. Подхватил с пола лёгкий половичок, он должен был заменить мне тряпку и заспешил на помощь маме - собирать воду.

Через секунд сорок на пороге появился папа, почему-то в рабочей робе и вопросом: "Люся, а где моя одежда?" - это он, значит к маме обратился. Между прочим мою маму так и звали - Люся, по паспорту. Она рассказывала, что в паспотном столе хотели записать её как Люду или Люсиену, но её мама (очень строгая женщина) настояла чтобы записали Люсей.

Ну, вот, стало быть папа обратился к маме, а я сказал, что не время выбирать одежду, надо маму спасать, у неё пробоина, кругом вода и мы скоро пойдём ко дну.

Но скоро мы ко дну не пошли и вообще не пошли, потому, что папа поступил радикально. Он принёс из духовки печной противень и как широченной лопатой в два счёта собрал всю воду с пола и вылил в моё, то есть в мусорное ведро.

Через пять минут потоп был ликвидирован, я переодет, а папе найдена новая сухая одежда, потому, что старой оказывается я затыкал "пробоину" в их комнату и она промокла.

Оставалось ждать последствий от соседей снизу. Мне налили стакан чаю и оставили на кухне одного. А сами пошли к соседям, чтобы не дожидаться, пока они придут с претензиями и жалобой на протекающий потолок.

Да, денёк не задался. Я-то рассчитывал, что мама прямо с утра сварит борщ и пожарит толстенькие , пухленькие котлетки, потом мы сядем за стол и мама скажет папе, что она переженивается с него на меня. А папа огорчится и станет шмыгать носом и проситься обратно. Но мама скажет: Ни-ка-ких! Пока он не прекратит свои бесконечные тайны с "четвёртым корпусом пятого яруса", всё так и будет! Но потом мы его конечно немножечко пожалеем и дадим котлет. Как-то так, по семейному. А тут пробоина и бардак прямо с утра. Но тут я сообразил, что могу ведь и я немножечко помочь маме. Конечно борщ с котлетами я не сварю, тут мамой надо быть. Но кое что я всё таки умею.

Недавно Ромка Балыкин нас угощал таким вкусным пирожным, "картошка" называется. Кажется ничего вкуснее не ел. Ромка вынес во двор и дал всем откусить. Вкус был похож на трюфельные конфеты. Я тогда спросил из чего его делают?

Рома ответил, что сущая ерунда. Нужны крошки от печенья, маргарин, сахар и какао. Берёшь всё вместе, делаешь из него тесто, сказываешь шарики и в морозилку. Маргарин замёрзнет и пожалуйста тебе пирожное "картошка". Это же просто блеск! Ай да - я! Родители вернутся, а тут им сынок сюрприз приготовил. Очень даже просто. Времени было мало. Да что там мало - вообще не было.

Я быстро вытащил полкило печенья "земляничное", постелил на пол газетки и как было в пакетике помял его сначала скалкой, потом для верности ногами походил, чтобы крошки мельче были. Пакетик немного порвался, но он в дальнейшем мне был не нужен. Я вытряхнул крошево с газетки в эмалированный тазик. Самые крупные обломки по выковыривал и аккуратно сложил в вазочку - пригодятся чай пить.

Стал искать какао, не нашёл, пришлось брать папин растворимый кофе, ему такую большую банку с работы недавно передали. А что - тоже пойдёт. Какая разница кофе или какао? Добавил сахарку побольше - пирожное всё таки. Полез в холодильник за маргарином. Тоже не нашёл, за-то нашёл упаковку с надписью "жир столовый".На маргарин похоже. А что, какао я на кофе заменил и маргарин на жир поменяем.

Главное, чтобы сахар был. С сахаром можно даже лук есть, так дядя Гоша с папиной работы говорил. Правда мама называла его алкоголиком, но папа всегда заступался и хвалил дядю Гошу за "золотые руки" и "светлую голову" и даже называл его "электриком от Бога". Короче, надо было торопиться.

Я месил изо всех сил, но жир плохо месился и вдобавок кофе стал как-то налипать чёрными комочками. Тогда я вспомнил, как папа кормил меня такой большой булкой с начинкой внутри. Называлась "ромовая баба", начинка была точь в точь цветом как комочки кофе. Может у меня тоже такая "баба" получалась? Тогда где ром? Про ром я знал, что это такая штука в больших бутылях, её пьют пираты и потом горланят свои песни. Отрава, конечно, но ведь в "бабы" то её добавляют. Я решил рискнуть. Рома у нас не было, но в кладовке стоял бутыль в котором папа делал "домашнее вино" с резиновой перчаткой на горлышке.

Я метнулся в кладовку. Перчатка бодро топорщилась на бутыле, показывая мне "привет", как волк из "Ну, погоди!"- отмотал изоленту на горлышке и немного "рома"отлил в чашечку. "Ром" слегка пованивал, но я подумал, может так и надо. Всё таки когда смешаю с печеньем и кофе, будет особенный вкус. Потом я вспомнил, как мама, когда готовила пироги добавляла в тесто соды, иначе, говорила - не взойдёт. Ну в смысле пирог не будет припухлым и с корочкой. Добавил соды, помешал и вылил это тоже в тазик. Стал месить, дело пошло веселее. Худо-бедно стала образовываться масса, отдалённо напоминающая грязь. Ничего, думал я отчаянно барахтаясь в тазике. Сейчас вы все попробуете у меня вкусненьких и красивеньких пирожных.

Через несколько минут грязноватые комочки и впрямь можно было слепить, навроде снежков. Я вылепил несколько, сложил на тарелочку красиво. Пригляделся и сразу понял - вид не тот! Надо их как в кондитерской присыпать сахарной пудрой. Но поскольку сахарной пудры я не было, то присыпал моё творение сверху мукой. Получилось даже лучше чем пудрой. Всё! Сердце моё ликовало. Воскресное утро спасено! Сейчас придут папа с мамой и мы объявим папе своё решение!

Оставалось помыть тазик, подмести пол от крошек и разогреть чайник. Тазик помыть не удалось, потому, что он весь изнутри прилип к крошкам. Я его замочил отдельно. А крошки загрёб под стол, чтобы под ногами не валялись. Едва успел засунуть "пирожные" в морозилку, как вошли мама с папой.

Мама, потянула воздух носом: "Чем это у нас пахнет?" Но я быстро успокоил её: "Это наверное, после "пробоины" запах остался". Мама взглянула в раковину и увидела там содержимое мусорного ведра.

-Это кто же додумался мусорку сюда складывать?- как будто у меня был выбор. Я быстро признался , что это я доставал ведро. когда мы тонули. Не мог же я воду в мусор заливать.

- Молодец, сын! - сказал папа.

- Сын-то молодец, согласилась мама, да вот кто у нас додумался ночью "обвязку" с ванной снять?

-Не сердись, Люся,- сказал папа: ты же сама вчера попросила, вот я и снял. Кто же знал что Андрею с утра придёт в голову помыться в ванной. Это ничего, сейчас поедим чего-нибудь быстренько. Я сбегаю в магазин, куплю комплект и мы его живо установим. Главное, чтобы ни кто из вас не надумал до обеда ванну принимать.

Папа обнял маму и поцеловал. Тоже мне телячьи нежности! Мама покраснела и сказала, что ещё ни чего не готово.

-Хотела котлетки тебе пожарить, а тут потоп...
-Ладно уж, - сказал я: Раз весь сыр-бор из-за меня то давайте успокаиваться. Сейчас чайку попьём.
-Верно,- присоединилась ко мне мама: я печенье вчера купила. Наливайте пока чаю.
И мама полезла в буфет в поисках печенья.
-Не надо искать,- сказал я: тут кое что повкуснее есть. Загляни ка папа в морозилку.

Папа быстро переглянулся с мамой и оба полезли в холодильник.

-Что это? - спросила мама, достав блюдо с "пирожными".
-Ну, как, что? Это пирожные "картошка". Попробуй, пальчики оближешь! Я бы такие сам каждый день штук по сто ел!

Когда пап в чём-нибудь сомневался он начинал как-то странно говорить. Ну в смысле голос у него как-то повышался тона на три. У меня всегда складывалось неприятное ощущение, что он смеётся, просто на лице это у него не отражается.

-Конечно,- добавил я, чтобы они не колебались: вы попробуйте, потом каждый день мне спасибо говорить будете.

-Обязательно,- сказала мама: попробуем! И откусила от одного пирожного кусочек:
о-очень вкусно! Папа, ты это должен попробовать.
-На вид ничего! - обрадовался папа.
А я стал делать маме знаки, чтобы она вспомнила о чём мы договаривались. Раз уж у папы сразу такое настроение.Но мама как-то не очень понимала мои знаки, а всё время глядела на папу, как буд-то он фокусник Кио.

-Ты чего кривляешься? - удивился папа и запихнул пирожное в рот целиком.
Глаза у него быстренько полезли на лоб. Я понял это тот момент, пора сообщать, пока у него радость от пирожного не прошла.

-Знаешь, папа.- сказал я : мы тут с мамой поговорили и решили , что ей пора на мне пережениться.
Папа сделал такое движение горлом, которое, наверное, делает удав, когда заглатывает антилопу. Я по телевизору видал.

- Ты, папа пожуй его как следует. Тут распробовать надо.

-Может чайку? - не адекватно улыбнулась мама.

Папа сделал обратное движение горлом, попытался закашляться, потом схватил себя за лицо и выскочил мимо нас в коридор.

-В туалет побежал. - Сказала мама: Расстроился.
-Из-за нашего решения?
-Ну, конечно. Он же привык, а тут на тебе!

В это время из коридора вернулся папа, лицо у него было мокрое. Вот молодец - умыться успел.

- А можно поподробнее, насчёт переженивания - попросил папа.

-Ну, как,-поспешил объяснить я: у тебя всё время тайны, а мама от этого устаёт. Вон и пробоина с утра получилась, и вообще.

-Это значит ты теперь будешь папа, а я - сын? - ухватил папа самую суть. Я обрадовался что он у нас вышел таким сообразительным.

-Конечно! - обрадовался я: у меня-то ни каких тайн нету, маме сразу полегчает.

-Так ты и на работу теперь за меня ходить будешь? - удивился папа: а я значит в детский садик?

-Ну а что? - пришла моя очередь удивляться: Что тут такого? В детском садике, конечно поудивляются немного, но потом привыкнут. Там всякие нужны, дворники, нянечки да мало ли кто.

-И тебя на мою работу примут? - засомневался папа.
-Конечно примут, чего бы им меня не принять. Бумагами и чертежами я тоже шуршать могу, читать могу и считаю хоть до ста хоть обратно.

-А паспорт у тебя есть? - козырно срезал меня отец : с печатью и фотографией? - и тут сразу стало ясно, что он не шутит. Паспорта у меня не было,ну да разве в этом весь вопрос?

-Ничего - сказал я: паспорт будет!

Эка невидаль! Паспорт! Да я сейчас десяток таких паспортов нарисую любо-дорого поглядеть! Нет, меня так просто не остановишь!

Я решительно поднялся и вышел из-за стола. Подумаешь, паспорт. Клей, картон. ножницы у меня были. Полчаса я корпел в своей комнате над паспортом. На обложечку приклеил картинку из журнала "Весёлые картинки", фотографию нарисовал и каракули везде, как буд-то непонятным почерком написано поставил. Я честно сказать писать-то ещё не умел. То есть печатными буквами мог, а письменными ещё нет. Но всё равно паспорт вышел - первый сорт. Я у мамы подглядел, там тоже ни чего не понятно.

Когда я пришёл на кухню папы уже не было. Мама сказала, что он пошёл погулять во двор, чтобы освоиться с ролью сына, а за одно купить обвязку для ванны.
-Вот! - продемонстрировал я маме "паспорт": и печать тут есть и фотография нарисована.

Тут мама как-то особенно вздохнула, погладила меня по голове и сказала: "Всё в порядке, завтра пойдём в отдел кадров, устраиваться на работу".

Ну, всё! Жизнь удалась! Считай - выиграл. Потом мы с папой, то есть теперь уже будущим сыном всё воскресенье вставляли в ванную обвязку. Это оказалось - такие трубы и шланги которые саму ванну со стоком соединяют. Поэтому-то и потоп был. Когда я крышечку выдернул, вся вода вытекла прямо на пол. Но к соседям не протекла. Мама сказала: быстро спохватились.

А ближе к вечеру начались мучения и путаница. Мама тут же стала именовать меня папой и я не знал бежать на кухню, или она папу зовёт. А когда она кричала: сын! - то мы с папой дружно выскакивали из комнат на перегонки. Очень я в этот день замаялся. А уж вечером. когда "спокойной ночи" говорить и вовсе растерялся. Кое-как дотерпел до сна.

Утром меня подняла мама в шесть утра:
-Папа, вставай, на работу пора.

Спросонья я даже не разобрался с кем она разговаривает. Но тут вспомнил, что теперь я - папа, а папа - я, то есть - сын.
-Быстро пей кофе, надевай пиджак и пойдём на завод в отдел кадров.
-Зачем? - испугался я.
-Как зачем, а на работу кто устраиваться будет? Семью надо кормить! Раньше у меня сын маленький был, а теперь вон какой вымахал, уж 35 лет. Мяса понадобится больше, каши, молока. Зарабатывать надо.

Ах, да! Я же теперь на маме женюсь. Настроение у меня заметно повысилось. Ну, чтож "назвался груздем - полезай в кузовок". Я оделся, кофе пить не стал - противный он оказался, и как только взрослые его пьют? - чай попил с булкой и мы пошли.
Надо ли вам рассказывать что я чувствовал, когда мы подходили к проходной, потом выписывали мне пропуск на завод. У меня было такое чувство, как буд-то пополам переехали. То есть ноги и голова есть, а живота - нет, но всё равно радостно - вот она взрослая жизнь, начинается! Пришли в отдел кадров и я стал устраиваться на работу.

В отделе кадров главной была тётя Маша - Мария Александровна, наша знакомая очень эффектная женщина в красном пиджаке с рюшечками и в очках.

- Э, нет! - сказала начальница отдела кадров, тётя Маша : Где это вы, молодой человек такой документ сработали?
-В комнате у себя,- сознался я, а что?
-А то, - нагло продолжала тётя Маша: что это подделка документов называется! Уголовная статья! Паспорт иметь вам ещё по возрасту не положено.

Как это по возрасту не положено, а как же я тогда деньги зарабатывать буду, если меня на работу не берут? Хорошенькое дело! Ещё поделка ей моя не нравится. Новое дело! - да я по аппликациям там всяким всегда первый в группе был. У меня только из желудей не очень получалось. Но я возмущение своё быстро спрятал и говорю так ласково.
-Да вы, не сомневайтесь, тётя Маша, это нормальный паспорт, просто я ещё как следует рисовать не умею. Ничего, потом подучусь маленько и нарисую получше. Мне теперь деньги надо зарабатывать.
-Точно,- подтвердила мама: надо, у него теперь сын тридцати пяти лет!

-Ни чего не знаю,- безжалостно продолжала губить меня начальница отдела кадров: а где документ об образовании, трудовая книжка, стаж у вас какой?
-Товарищ начальник,- вступилась за меня мама: стажа у него пока нет, справку из детского сада мы принесём, а трудовую книжку в субботу нарисуем.
-А! - догадалась Мария Александровна: понятно, ну тогда всё в порядке. Тогда вот берите анкеты, молодой человек, заполняйте и будем вас оформлять.
И она вытащила мне с десяток бумажек.

-Синей ручкой, разборчивым почерком. А мы пока с твоей мамой чайку попьём.
И они ушли за шторку. А я остался в казённом кабинете с анкетами и ручкой. Ну что вы тут будете делать. Час от часу не легче. Товарищи дорогие, как же я их буду заполнять, когда я толком и писать то не умею.

Ну, посидел я, поковырял ручкой в столе. Потом они пришли. хохочут обе. Красивые, молодые. "Ну, что " - спрашивает тётя Маша: "заполнил?"
Да какой там заполнил! Я уж понял, что не не получится у мамы пережениться на мне. Что я вам тут дурачок какой? Расстроился. Не за себя, нет! За маму, ей ведь теперь терпеть придётся уж не знаю сколько лет: пока писать научусь, пока паспорт, справки там, документы. Это ж на папу ни каких сил не хватит! Да и папа там уже поди привык сыном быть. Уже кашу в группе поел, на площадочке погулял, скоро спать поведут.

Всё это я маме по дороге назад изложил.

-Придётся терпеть, - сказала мама: ты уж мне помогай, если что!А сейчас пойдём скорее, может к обеду в садик успеем папу надо подменить, а у меня отгул на полдня кончается. Ты лучше расти скорее.

-А как же с тайнами быть? Папа то ведь опять всё скрывать будет.
- Ну, с тайнами мы разберёмся теперь. Ты, главное спрашивать не переставай. Вот он и рассекретит тебе тайны все. И я его спрашивать буду. Так с двух сторон и проживём.

Так я на маме и не поженился. А папу я теперь стал про всё спрашивать и про все тайны вызнал. Только тут вам рассказывать не буду.

Потому, как - ТАЙНА!(Ну разве что по секрету, если вы не проболтаетесь, конечно).
Вот уж сколько лет прошло, а до сих пор не понимаю: откуда у мамы бралось терпение со мной всё время возиться. И ладно уж бы - один раз с отделом кадров, так ведь нет же. Энергии у меня в детстве было как у урагана в Америке. И в милицию попадал и по подвалам лазил, и на море в плавание на плоту уходил, один раз даже на кладбище ночь ночевал - на спор, а она всё обстоятельно со мною проходила и пролазила. У меня с моими детьми так не получается.