Сила гипноза

     Когда я учился в художественном училище, то к нам периодически, что бы развлекать студентов и зарабатывать левые деньги, приезжали всевозможные артисты малого и среднего пошиба. Надо сказать, что они не пользовались особой популярностью среди студентов творческого направления. Вот если бы в каком-нибудь ГПТУ выступали эти артисты, оно быть может и сошло бы ещё, а у нас публика сама сплошь талантливая, незаурядная, поэтому просто так не прошибёшь.
    Но вот однажды с моим одногруппником Колей, увидели мы в вестибюле возле раздевалки большую афишу, на которой были нарисованы огромные глаза, протянутые ладони и еще, что-то такое, что даже нам, как будущим художникам трудно было понять. Но дата проведения этого выступления была нарисована крупно, красочно и очень даже разборчиво, и гласила, что это мероприятие будет на следующей неделе, так, что скидывайтесь – билеты в бухгалтерии…
    Посмотрев на объявление,  я сказал:
- Это интересно, это ни какой-то там хор с пятидесятилетним солистом и накладным париком, что приезжал недавно, это гипноз – научный факт, типа Вольфа Мессинга, надо  обязательно взять билет.
     Николай ещё раз покосился на афишу, потом на меня и процедил:
- И охота тебе тратить деньги на всякую ерунду, так никакой стипендии не напасёшься, тем более, что я не верю во всю эту афёру. Ну, выйдет мужик в костюмчике и чалме на сцену, пригласит «подставного» из зала и начнут кривляться и «ваньку валять». Я такое видел в цирке, когда нас в пятом классе возили. Надувательство сплошное.
 А я ему стал объяснять, что никакое это не надувательство, а научный факт, а он на своём, враньё, говорит и всё.
В общем возник у нас спор.
   Тогда я ему и говорю:
- Спорим, что он тебя загипнотизирует.
 А он отвечает:
- Давай, спорим, но если нет – то ты неделю за меня в столовой за обед платишь. 
    Я понимаю, почему он всё на жратву перевёл –  он был приезжим из какого-то посёлка или райцентра, и родители его не баловали, а живя в общежитии тоже сильно не по шикуешь.
Мне надо было дать «задний ход», но я уже вошёл в раж, да и сильно верил по всяким публикациям и телевизору, в гипноз. И даже согласился купить ему билет, поскольку у него денег не было.
   Тут же пошли в бухгалтерию, купил я два билета, но перед этим поставил условие, что когда гипнотизёр будет на сцену приглашать желающих, Колька пойдёт и ежели гипнотизёр его загипнотизирует, то он проиграл.
- А как, же я узнаю, что он меня загипнотизировал?- спрашивает Николай.
- Узнаем, узнаем, на худой конец попросим, чтоб сам гипнотизёр тебя спросил.
Так и порешили.
    И вот настал долгожданный день, а все как-то прознали про наш спор и это вызвало ещё больший ажиотаж. Даже те, которые в другой раз и не пошли бы, а тут нездоровый интерес – проиграю я или нет.
Некоторые даже злорадостно посмеивались, дескать, дурак же ты братец, Колька вечно голодных ходит и за раз по две порции борща и котлет может умять, а салатов и компотов вообще без счёту.
    Я и сам понял, что опростоволосился, но виду не подаю и уж очень надеюсь на силу научного гипноза…
    Наступил долгожданный день и зал набился почти полный, всем хотелось посмотреть, что победит – вечно голодный Колькин живот или неизвестный гипнотизёр?
 Началось представление. На сцену вышел мужчина в чёрном пиджаке и чалме,и в двух словах рассказал, что такое гипноз, как он действует, а потом говорит:
 - Сцепите руки в общий кулак перед собой.
 Мы сцепили.
- Раз, два, три – пальцы слиплись и вы не можете их расцепить.
Я Кольке поворачиваюсь, мы сидели с ним рядом:
- Ну, как сцепились?
Он подёргал и говорит:
 - Не, а!
А других несколько человек со скрюченными пальцами на руках, гипнотизёр уже на сцену вызывает.
Тогда я Кольке говорю:
- И ты иди на сцену!
 А он не в какую, у меня мол, пальцы не слиплись поэтому мне нечего там делать.
Вот , думаю, хитрец какой , решил так просто спор выиграть.
Нет, так просто я не сдамся, где это видано, чтоб  на шару его кормить.
И так тихо, но очень убедительно ему и говорю:
- Вали на сцену, сукин кот,иначе доказательств у тебя нет, никто не видел, подействовал гипноз или нет, и следовательно спор ты не выиграл!
  Делать нечего, поднялся Николай сцепленными впереди руками и побрёл на сцену.
  А все, как увидели такое зрелище, начали громко поддерживать:
- Давай Николай, не робей мы с тобой, покажи класс!
  Гипнотизёр от такого волнения в зале, даже на время забыл про остальных стоявших на сцене, со скрюченными руками. Подумал: " Наверное, какая-то местная звезда, что его так поддерживают".
    Минут десять  гипнотизёр ходил по сцене, а выступающие сидели на стульях, и по очереди: то поднимали руки, то стояли на одной ноге, то лежали между двумя стульями.
   Но на публику это не производило должного впечатления. Факир даже начал 
немного расстраивать, но виду не подаёт, руками крутит, пытается всех усыпить – а аплодисментов ноль, публика молча смотрит и ухмыляется…
    И тут я, не выдержав, думаю: "Плакали мои денежки", решил помочь выступающему.
Встал, да, как закричу:
- Вы Кольку загипнотизируйте, а то он видите ли, не верит в силу гипноза!
 А все в зале меня поддержали дружными выкриками и аплодисментами.      
  И гипнотизёр ухватился за это предложение, как за спасительную соломинку. Тут же,  отправив лишних на место,  подошёл к Николаю.
    Тот сидел и внимательно с недоверием смотрел на гипнотизёра.
Вот тогда факир, включив всю свою гипнотическую энергию,  решил отыграться над «не верующим Фомой».
    Посмотрев сверху вниз на Кольку, как удав на кролика, положил руку на голову и полушёпотом начал считать, приговаривая:
 - Раз, два, три, веки у вас тяжелеют, глаза закрываются, вам хочется спать.
   Подопытный кролик, было дело,  захотел сопротивляться сну, как это часто бывает зимой на первых парах по истории искусств или атеизму, но гипнотизёр продолжал:
- Спать, спать, вам приятно и легко, как на берегу моря. Вы были когда-нибудь на берегу моря?
 - Нет, никогда,- промямлил Колька.
- А где вам приятно спать? - продолжал гипнотизёр.
- В общежитии, когда все на занятиях, - еле слышно процедил подопытный.
В зале всеобщий восторг и хохот, гипнотизёр, даже слегка улыбнувшись, понял -
представление идёт в нужном русле.
- А, что ещё вы любите делать в общежитии? - не упуская нити настроя, спросил гипнотизёр.
- Жрать! - ответил спящий.
- Вот у нас есть вкусное яблоко, - и тут же подал Кольке заготовленную очищенную луковицу.
Не открывая глаз, с причмокиванием испытуемый сгрыз "яблоко" буквально за минуту.
    Аплодисменты, всеобщий восторг, хохот, крики «Браво», так вдохновили факира, что он тут же вытащил вторую очищенную луковицу и говорит:
- А теперь съешь этот персик. Ты, ел когда ни будь персик?
- Нет, никогда не пробовал, - промямлил спящий.
- Хорошо!- не унимался гипнотизёр,- тогда – это очищенный апельсин. Ты ел когда-нибудь апельсин?
- Да, на Новый год, на ёлку, - и тут же начал жевать, пытаясь высосать сок из долек.
  Зал за аплодировал и факир, развивая успех, продолжил:
 - А что тебе всегда нравилось на ёлке?
 - Конфеты и всякие сладости, печенья, пирожные разные и по больше.
  Гипнотизёр, повернувшись в зал,  спрашивает:
- Может у кого-то есть, что-нибудь ещё съестное?
   На сцену начали передавать у кого, что было с собой.
А факир тем временем спрашивает Кольку:
- Ты веришь, в силу гипноза?
На, что спящий отвечает:
- Ерунда всё это, сплошное надувательство.
   Тем временем, на сцену передали  два пирожка с мясом и гипнотизёр сказал:
- Вот два пирожных с заварным кремом.
 Николай, открыв рот, и не открывая глаз, умял их в один присест.
 Тогда гипнотизёр опять спрашивает:
 - Ты веришь, в силу гипноза?
А он твердит, всё то же:
- Ерунда всё это, сплошное надувательство.
В зале хохот, ажиотаж, но продукты  передают.
    За тем появился большой бутерброд с варёной колбасой, который факир выдал за торт – и тот быстренько исчез в организме Николая.
    Потом передали огурец, варёную картошку и даже жевательную резинку,
а факир продолжал обманывать Кольку, выдавая всё это за вкусности всякие.
    Через пять минут все дежурные запасы закончились,  гипнотизёр сияя от того, что так легко, дурил спящего выступающего, в очередной раз спрашивает:
- Верит ли он в гипноз?
На, что тот ответил, что не верит и всё это сплошное надувательство…
  Тогда гипнотизёр показал ещё несколько фокусов с испытуемым: тот стоял на четвереньках, гавкал и визжал, как щенок, потом становился маленьким мальчиком, и чуть не у писался под всеобщий восторг публики.
    Когда же выступающий разбудил Николая, зал встал и грохнул длинными овациями и аплодисментами.
   Факир долго кланялся, улыбался, по всему было видно, что ему понравилось выступление не меньше чем нам…
    В фойе, когда мы одевались, нас обступили сокурсники и начали  подтрунивать над Николаем, что вот, мол, он не верит в гипноз, а на сцене такое вытворял.
   На, что он спокойно сказал:
- Я и сейчас не верю в гипноз, надувательство сплошное, а вот когда почти два дня ничего нормального не жрал, так не то, что пирожки с мясом, как пирожные проглотишь, но луковицы без хлеба съешь…