2 тур Зимний Кубок Итоги

   

ч.1 Оценки



01.Полонина Ирина   Morendo  vs Апполония    Ты знаешь, а я скучаю  2:3
http://www.stihi.ru/2012/09/26/62
http://www.stihi.ru/2017/10/13/6888
(Татьяна Игнатова5 , Вячеслав Ильин vs
 Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко)

02.Василий Толстоус   Когда сойдёт последний свет заката... vs Маргарита Бахарева   Медсестра  5:0
http://www.stihi.ru/2017/04/24/537
http://www.stihi.ru/2017/11/02/1722

03.Гера Шторм   Стёкла vs  Юрий Тар Фигур заброшенный отряд  4:1
http://www.stihi.ru/2016/12/13/5165
http://www.stihi.ru/2012  /10/02/8631
(Вячеслав Ильин,  Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко
vs Татьяна Игнатова5 )

04.Вера Да Юра 2 Рутинное  vs Александр Кременьч   Спешу к тебе   3:2
http://www.stihi.ru/2017/10/10/4760
http://www.stihi.ru/2016/07/28/126
(Татьяна Игнатова5 , Вячеслав Ильин,  Сергей Скловский vs
 Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко)

05.Евгений Аксельрод   Разговор с дочкой  vs Анна Деми  В мире где нас больше нет  2:3
http://www.stihi.ru/2012/04/20/6807
http://www.stihi.ru/2017/09/23/840
(Татьяна Игнатова5 , Вячеслав Ильин vs
 Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко)

06.Яна Яблоко Гостинцы с неба  vs  Ольга Светова   Потом  3:2
http://www.stihi.ru/2017/02/16/5268
http://www.stihi.ru/2016/05/31/6006-18
(Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Вячеслав Ильин vs
Татьяна Игнатова5 , Тимофей Бондаренко)

07.Ольга Королева   Царская пастораль. Ораниенбаумская фантазия
vs Нина Находка   Предвидеть бы... 4:1
http://www.stihi.ru/2017/03/27/5220
http://www.stihi.ru/2017/10/16/4180
(Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Вячеслав Ильин, Тимофей Бондаренко
vs Татьяна Игнатова5)

08.Юрий Рехтер  Чёрный ворон vs  Ольга Бесснежная   Парочка   1:4
http://www.stihi.ru/2017/11/05/10553
http://www.stihi.ru/2017/10/09/8658
(Тимофей Бондаренко  vs
Сергей Скловский, Дмитрий Маслов, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова5)

09.Челябинск  Книга жизни  vs  Эмкей И так некстати  2:3
http://www.stihi.ru/2011/05/15/4068
http://www.stihi.ru/2017/07/13/6161
(Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко vs
Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова5)

10.Ирина-Сова  Будут вёсны ещё  vs  Николаша Королёв Слушаю,любимая...4:1
http://www.stihi.ru/2017/10/01/10709
http://www.stihi.ru/2017/11/11/9743
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко
vs  Дмитрий Маслов)

11.Элена Файр   Простуда  vs  Соэль Карцев   зимнее  2:3
http://www.stihi.ru/2017/07/16/528
http://www.stihi.ru/2017/02/09/669   
(Дмитрий Маслов, Вячеслав Ильин vs
Сергей Скловский, Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко)

12.Михаил Рогачёв   Песня  vs Лана Юрина   Закрыть глаза.. 0:5
http://www.stihi.ru/2017/10/17/1275
http://www.stihi.ru/2017/06/04/4534

13.Марина Быстрова-Докс   Федора   vs Олег Михейкин   Золотой ключик.  2:3
http://www.stihi.ru/2017/06/23/6792
http://www.stihi.ru/2016/11/11/3394
(Дмитрий Маслов, Вячеслав Ильин vs
Сергей Скловский, Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко)

14.Владимир Сорочкин   Последний снег vs  Марина Намис   
Одуванчики  3:2
http://www.stihi.ru/2017/03/06/2
http://www.stihi.ru/2017/01/19/7730
(Сергей Скловский, Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко  vs
Дмитрий Маслов, Вячеслав Ильин)


15.Ирина Полюшко   Первые снега  vs  Георгий Булычев   Туфелька 3:2
http://www.stihi.ru/2017/10/25/4287
http://www.stihi.ru/2017/06/22/8791
(Сергей Скловский, Татьяна Игнатова5, Вячеслав Ильин vs
Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко)

16.Владимир Демидов Пп  Вчера, сегодня, завтра  vs Абу Даби  Всё с маленькой снежинки началось  2:3
http://www.stihi.ru/2017/11/10/5077
http://www.stihi.ru/2017/11/07/5226
(Сергей Скловский, Тимофей Бондаренко  vs
Татьяна Игнатова5, Вячеслав Ильин, Дмитрий Маслов)

17.Елька22   amore  vs Алексей Бекорюков   Август  2:3
http://www.stihi.ru/2017/10/05/10829
http://www.stihi.ru/2017/08/31/9974
(Сергей Скловский, Тимофей Бондаренко  vs
Татьяна Игнатова5, Вячеслав Ильин, Дмитрий Маслов)

18.Елена Анирусс   колыбельная vs Агата Миллер   Могла улететь 4:1
http://www.stihi.ru/2017/04/02/6867
http://www.stihi.ru/2017/11/15/12066/
(Сергей Скловский, Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко, Дмитрий Маслов,  vs Вячеслав Ильин)


=======================================================

ч.2  Комментарии 

01.Полонина Ирина   Morendo  vs Апполония    Ты знаешь, а я скучаю 
http://www.stihi.ru/2012/09/26/62
http://www.stihi.ru/2017/10/13/6888
.
 Татьяна Игнатова 5: 1:0 Полонина Ирина Morendo
«Ты знаешь, а я скучаю» - оригинальная форма, рифмы. Всё вроде прилично и хорошо. Но, на что можно обратить внимание? На неточно выбранные образы и выражения: отдаю сердечной печали любви ритм(?), только тоска довольна(сама тоска может быть чем-то отдельным). Уходя уходи, считается… А здесь что пытается вернуть героиня? Сердечная любовная тоска в ней. Значит, она страдает и любит. О каком возвращении любви идёт речь? С ним всё ясно – он ушёл. А она скучает, значит, любит. Ну, что ж и такое бывает. «Приди!» - призывает, «чтоб согрелась душа». А согреется ли? Сомнительно всё это. И конечно же, на мой взгляд, в целом уступает визави по всем статьям.
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 Долго колебался, какой стих предпочесть.
Первый стих откровенно перетянут по навалу мозготрахальных "красот". Технически сделан не лучше. А выковыривать его смысл из навала развесистостей просто скучно.

=======================================================

02.Василий Толстоус   Когда сойдёт последний свет заката... vs Маргарита Бахарева   Медсестра
http://www.stihi.ru/2017/04/24/537
http://www.stihi.ru/2017/11/02/1722

Татьяна Игнатова 5: 1:0 Василий Толстоус Когда сойдёт последний свет заката...
Невозможно сравнивать такие стихи, но приходится… Дело даже не в том, что «Медсестра» не выстроена по форме (женские рифмы присутствуют только во 2 и 3 катрене). И дело не в том, что некоторые рифмы весьма приблизительные, как «Халифы-английском». А дело в том, что сравнивать насущное, наболевшее, человеческое, актуальное, с бредом юной фантазии с присутствием селфи, мата и ух! - на арабском, да ещё и на английском – просто нельзя!!! А если принять во внимание, что понимается под словом Дракон с древних времён, то заигрывание с этой символической фигурой – просто моветон. Выбор здесь очевиден, на мой взгляд.

Тимофей Бондаренко: 1-0 На первый взгляд второе кажется более выигрышным. И даже на второй. Но чем больше вчитываюсь, тем явственнее проступает пластмасса во втором, и тем естественнее кажется первое.
Которое и выбрал в итоге.


03.Гера Шторм   Стёкла vs  Юрий Тар Фигур заброшенный отряд 
http://www.stihi.ru/2016/12/13/5165
http://www.stihi.ru/2012  /10/02/8631

Татьяна Игнатова 5:  0:1 Юрий Тар Фигур заброшенный отряд 

Оба стихотворения достойны. Не удивлюсь, если «Стёкла» пройдут дальше, но отдаю преимущество другому, по следующим причинам:
1) пятистопный дактиль вполне позволяет сформулировать мысль, уложившись в строку. Такие вещи, как:
«Что позабыла, как мазали пальцы зелёнкой,
в прошлом году? Эти стёкла приносят несчастья!»
- смотрятся странно. И читается отдельно: «в прошлом году эти стёкла приносят несчастья», потому что априори пауза на конце строк длиннее, чем в середине строки. Поэтому, получается бессмыслица.
2) Ритмический сбой проскальзывает здесь:
«Я заварю тЕбе чай с валерьянкой, он чудный.»
3)присутствуют инверсии и не всегда оправданные. Например:
«Ты в него стёкла зелёные снова зашила?» Переставим слова: Ты зашила в него зелёные стёкла.
4)фонетические стыки согласные – можно не учитывать, т.к. у визави они тоже присутствуют…
«Он-нЕ изумрудный». Кстати, попадает акцент на слабую частицу «не».

Тимофей Бондаренко: 1-0 По второму: Лично меня шахматные термины нисколько не смущают, наоборот, назойливые примечания,если уж кому  нужны, лучше было бы дать без звездочек. минус этого стиха - слишком абстрактен. У меня по шахматам даже был разряд. Но я не могу ничего конкретного соотнести с текстом. Слишком неконкретное содержание. Наверное, его можно было бы оживить, не меняя подхода - но тогда пришлось бы залезть поглубже в шахматы. И сделать вообще непонятным для тех, кто в шахматах не разбирается.

А первый стих уже попадался ранее. Ну зачем таскать одно и то же по конкурсам?



04.Вера Да Юра 2 Рутинное  vs Александр Кременьч   Спешу к тебе
.
http://www.stihi.ru/2017/10/10/4760
http://www.stihi.ru/2016/07/28/126


Тимофей Бондаренко: 0:1

В первом стихе - автор не нашел хорошей последней строки, свалившись в банальный сюжетный ход, да и сама по себе строка серая и неуклюжая.
перенос ударения сЕбя.
Шагренева кожа здесь не по делу. Кому  она нужна, если ЛГ никуда не стремится и бегает по кругу? С чего ей таять?

Да и не место ей в "рутине".
Лодка, выжатая словно мочало - круто!
"по кругу сначала" - стоит убрать либо круг либо сначала.
Секс безопасен - бабуля презиком пользуется?-)
Кормление попугая - это ЛГ так о своем благоверном?
:-) 

==========================================================

05.Евгений Аксельрод   Разговор с дочкой  vs Анна Деми  В мире где нас больше нет
http://www.stihi.ru/2012/04/20/6807
http://www.stihi.ru/2017/09/23/840

Тимофей Бондаренко: 0-1   От обоих стихов не в восторге, в обоих есть вылеты из размера.
В первом - трудночитаемая ритмика. Невыдержанная цезура.
И внутренняя рифма плохо помогает.

мОя, сЕбя...

Второе тоже ритмической четкостью не блещет.
"двухчастность" первого стиха, на мой взгляд, идет в минус.
Вряд ли стоит на конкурсы подавать стихи с такой формой, и с такой тематикой.

=======================================================


06.Яна Яблоко Гостинцы с неба  vs  Ольга Светова   Потом
http://www.stihi.ru/2017/02/16/5268
http://www.stihi.ru/2016/05/31/6006-18

Тимофей Бондаренко: 0-1
Первый стих напрочь убивает переломанный ритм концовки стиха.


Дмитрий Маслов: 1:0 Яна Яблоко
Уровень стихов практически одинаковый

========================================================

07.Ольга Королева   Царская пастораль. Ораниенбаумская фантазия
vs Нина Находка   Предвидеть бы...
http://www.stihi.ru/2017/03/27/5220
http://www.stihi.ru/2017/10/16/4180

Татьяна Игнатова 5: 0:1 Нина Находка Предвидеть бы...
Весьма достойны на первый взгляд оба произведения, чтобы пройти в конкурсе дальше, но отдаю предпочтение «Предвидеть бы…», несмотря на кажущееся нагромождение образов и наслоение витиеватых рассуждений – гротеск оправдан, на мой взгляд, ради подчёркивания разницы случайно оброненного слова и непоправимых, иной раз, последствий. Это жизнь, в которой бывает трудно что либо исправить…
«Ораниенбаумская фантазия» - фантазия, однако, исторический фон истории царственной особы обязывает быть более корректным. Что здесь видим: невеста с детским именем живёт до свадьбы в лесном дворце. В чём печаль? Хорошо, допустим, тем более, что есть факты доказывающие отсутствие любовных отношений в первые годы супружеской жизни. Однако, в конце стихотворения автор убеждает нас, что принцесса «до слёз навеселилась», а в первом катрене, она готова была расплакаться. Понятно, в 16 лет и не такое бывает. Но как могло происходить следующее:
Спешат с докладами министры:
Разбит турецкий, шведский флот.
Несут поэты и лингвисты
По свитку в день хвалебных од...

Кому докладывают министры? Принцессе, разглядывающей полдня рисунок гобелена на стене? Действительно, не соскучишься!
Блинов, варенья, кофе запах
Бодрит, мешаясь с октябрем.

Получается этакий микс! Октябрь в перемешку с запахом кофе. Кофе с октябрём – свежо, даже слишком! Рассказ о «романтической наседке» - вырисовывается некий образ «клуши», который никак не вяжется с характером юной Екатерины: «Она росла резвой, любознательной, шаловливой девчонкой, любила щегольнуть своей отвагой перед мальчишками, с которыми запросто играла на штеттинских улицах. Родители были недовольны «мальчишеским» поведением дочери, но их устраивало, что Фредерика заботилась о младшей сестре Августе. Её мать называла её в детстве Фике»
Итак, если присмотреться к фантазии, то лучше навороченные абстрактные образы, чем искажённые сомнительные фантазии.
По форме 4-х стопный ямб перекрёстной рифмовки уступает визави, с интересной формой стихосложения. Такую форму надо взять на заметку!
Рифмы: шляпках – отпечатков, балкон – октябрём, завтрак – запах - слабые.
И потом, не думаю, чтобы были лингвисты в 18 веке…


Тимофей Бондаренко: 1-0

Усложненная строфика второго стиха, к сожалению? и сама по себе не очень смотрится, и никак этому не способствует построение первой строфы как одного предложения.

А содержание - смесь неуклюжести с какими-то выкусываниями. В первой же строке неуклюже звучит "янтарь прозрачный". Да и почему не просто янтарь? Сравнение со временем не очень, и неясно зачем вообще нужно. Далее жалобы вовсе не на замотанность делами.

карамелистый предел безверия - пошла уже откровенная мозготрахалка.

А автор не классик, чтобы мне было охота расшифровывать его "смелые" тропы, и гадать, что он хотел бы этим сказать.
Далее стих - в том же духе.



08.Юрий Рехтер  Чёрный ворон vs  Ольга Бесснежная   Парочка
http://www.stihi.ru/2017/11/05/10553
http://www.stihi.ru/2017/10/09/8658

Татьяна Игнатова 5: 0:1 Ольга Бесснежная Парочка
Выразить, что накипело не всегда полезно. Рекомендуется остыть вначале… но, тем не менее. Слово дали, поэт сказал. Но как? Чёрный ворон – весь чёрный, а в белой манишке – это уже ворона. Ударение «пылИ» используется в ед.числе повелительного наклонения, а так, будьте любезны, говорить правильно: «пЫли». 2 глагольные рифмы.
Вымостить думами дорогу, конечно, можно, но не только ворона не обманешь, но и читателя тоже. Потому что стихи должны быть о чём-то, а не о самих стихах, на мой взгляд – неблагодарное это дело…

Вячеслав Ильин:  0:1 Победитель Ольга Бесснежная
Чёрный ворон вызвал скорее иронию, чем переживание драмы или вдохновения.
Пытаться выразить душевную экспрессию через заезженные образы - слабоватый ход. "Кони страстей", "чем дышу и о чём говорю", "упадут в ковыли", "прорастут и поднимутся к небу", "собирать по крупице" - такое впечатление, что текст написан программой.
У меня впечатление, что автор не переживает, а фантазирует про переживания, не чувствует, а фантазирует про чувства, не мыслит, а фантазирует про мысли с помощью чужих идей.
Не знаю, как у кого, может это мой личный глюк, но к строчке "Ворону в чёрном с манишкою белой" мне настойчиво ассоциируется "русая девушка в кофточке белой, где ж ты ромашка моя?"
Да и что такое Чёрный ворон с белой манишкой (в отличии от просто Чёрного ворона) я затрудняюсь понимать, но образ очень нарядный, ИМХО.

Тимофей Бондаренко: 1-0 Первый построен не так рыхло как второй, и концовка сделана явно лучше.    Машущие крыльями Маша и Саша - это про умерших друзей, воплотившихся в чаек?
:-)
Интересно, как птицы улыбаются - ни разу не видел.



09.Челябинск  Книга жизни  vs  Эмкей И так некстати
http://www.stihi.ru/2011/05/15/4068
http://www.stihi.ru/2017/07/13/6161

Вячеслав Ильин: 0:1 Победитель Эмкей
Мне при первом прочтении нравится ритмика "Книги жизни" и экспрессия, но при втором есть впечатление "свалки" подходящих по энергии образов, но не соединённых реальной философией.
Кроме того образ книги, бьющей под дых ещё можно представить, а вот всё остальное - с трудом.

Тимофей Бондаренко: 1-0 Во втором стихе - туманное содержание и невнятная концовка. К чему и зачем? Была бы просто зарисовка - еще куда ни шло. Но последний катрен только портит стих, так как намекает на  какой-то философский смысл. Только вот на какой? Куда клонит  автор?

===========================================================


10.Ирина-Сова   Будут вёсны ещё  vs  Николаша Королёв Слушаю, любимая...
http://www.stihi.ru/2017/10/01/10709
http://www.stihi.ru/2017/11/11/9743

Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Ирина-Сова
Идея стихотворения "Слушаю, любимая" мне нравится, но тема не совсем раскрыта, она нарисована намёками, и есть несколько противоречий, которые разрушают основную картину - лирического героя, слушающего свою возлюбленную.
Первое противоречие: "так слушают... но..." Частичка "но" вносит конфликт, а содержания для конфликта нет. Что-то мешает лирическому герою слушать, читатель ожидает разъяснения, почему сердце сначала любило спокойно, а потом вдруг стало метаться - но пояснений нет. Догадайся сам.
Второе противоречие: "мечется... и знает, знает - этому случиться". Чему ЭТОМУ? Если любовь уже есть - то уже всё случилось. Или ещё что-то должно произойти? От гусарских комментариев воздержусь.
Третье противоречие: "и хотят услышать что-то в пухе тополином". Девушка вообще-то говорит или молчит? И слышит ли лирический герой, вернее, понимает ли он реальный смысл слов девушки? Или без разницы, что она "жужжит", главное красиво? В реальных отношениях, когда тебе любимая что-то говорит, игнорировать смысл сказанного бывает очень опасно.
Четвёртое противоречие: "Так любят ос, шмелей..." Лягушек? Змей? Почему нет? Не понятно, автор пытается создать полностью позитивный образ лирической героини или пытается намекнуть, что с её "укусами" л.г. тоже справляется любовно? Вот тут могла бы быть связка с тем, что созерцание прервалось, кровь застучала в висках, но образ героини скрыт и её действия неизвестны. Опять надо догадываться? Возможно, она сказала: "убери руки"
Пятое противоречие: "Свирель, которая ежечасно напоминает ЕЁ" - это вид часов с кукушкой, или консерватория? Может быть, наоборот, это девушка своим голосом напоминает свирель? Но судя по тексту - нет.

Тимофей Бондаренко: 1-0

Второй стих начинается со странного "так" - так и не расшифрованного далее. Я вот понятия не имею, как любят ос или цикад. И  не могу понять зачем это написано.
засахаренная заря, да еще как цукат - то ли стеб то ли самопародия. И ритмически неровная.

И далее в том же духе.Услышать что-то в пухе... Сердце вскипающее, как сирень. Впрочем, что там вскипает - не очень ясно - таков стиль изложения. Заканчивается свирелью, ежечасно напоминающей ЕЁ. Что за свирель, откуда она нарисовалась?

Стих - неорганизованный навал.

В первой  строфе - две ритмические ошибки.

Дмитрий Маслов:  0:1 Николаша Королев
Оба стихотворения не понравились. Во втором все же меньше натянутых или курьезных мест (типа «от костра прикури и ожогом дымя»)




11.Элена Файр   Простуда  vs  Соэль Карцев   зимнее
http://www.stihi.ru/2017/07/16/528
http://www.stihi.ru/2017/02/09/669

  Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Элена Файр
Оба стихотворения мне по-разному нравятся, но субъективно я выбираю текст Элены Файр, возможно потому, что стихотворение "зимнее" местами слишком изощрённо и витиевато.

Тимофей Бондаренко: 0-1
Первый стих затянут. Первая строфа (да и весь стих) набита штампами. В первой же строке странная конструкция "Июль потерпел холода."
Броситься в омуты во множественном числе - это уметь надо.

Кто такие "влюбленные по стёклам"?

:-)

Из-за корявого переноса.
Сердце, стучащее в унисон дыханию ?!
Героиня - в коме?
Интересно, зачем ЛГ моет дрожь?
Мучительно медленно умирают, судя по грамматике - мурашки.

:-)

Концовка - в стиле частушки. Две строки для рифмы, две для смысла. (иногда наоборот)
Кстати, беснование прядей не очень представимо.
Второй стих выигрывает назатянутостью и незатасканной ритмикой. И не настолько заштампован.

========================================================

12.Михаил Рогачёв   Песня  vs Лана Юрина   Закрыть глаза..
http://www.stihi.ru/2017/10/17/1275
http://www.stihi.ru/2017/06/04/4534

Вячеслав Ильин: 0:1 Победитель Лана Юрина
По-моему, текст "Песня" не слишком успешная попытка выразить свою злость и обиду на женщину (или лирическую героиню). Сказать ей "пёс с тобой", и при этом культурный вид сохранить.
Я лично не за культуру и не за прямые ругательства, а за литературное экспрессивное выражение. Хочешь злиться - злись (или что там на душе), но если это стихотворение, то нужно чтобы искусство выражало чувства, а не маскировало его.
А так ни то, ни сё.

Тимофей Бондаренко: 0-1 По первому  тексту: Рифма песней - пёс с ней здесь не в стиле. Сдвоенное "с" ее не украшает. И если претендовать на рифмовку по написанию (на английский манер) то следовало написать "пес с ней", не пропечатывая явно букву ё.

Жевание "почти" во второй строфе не украшает звучание.
И невольно активизирует второй смысл этого слова.
Изобилие моя моя мне меня мне в третьей строфе - тоже не украшает.

Неясно, зачем слезы и нервная дрожь от понимания, что песню написал глухой? А образ к песне -?
В таком случае стих надо было назвать "плейкаст" а не "песня".

Пассаж про совесть, которая одна (а бывает несколько?) - вообще непонятен. Кто-то предлагал совесть заменить на другую?

Впрочем, вопросы возникают с самого начала. Обручение с какой-то песней, с которой пёс. И обручение в какой-то невнятной манере "но так что". И смотрит ЛГ со стороны "за" песней, а не слушает ее.
Ему под надзор какую-то дуру вручили?

:-)

Дмитрий Маслов:  0:1 Лана Юрина
Оба стихотворения безликие, не запоминающиеся, если не считать рифмы «песне – пес с ней». Но к достоинствам, увы, это не могу отнести. «Закрыть глаза» - автор хотя бы попытался что-то изобразить.

13.Марина Быстрова-Докс   Федора   vs Олег Михейкин   Золотой ключик.
. 
http://www.stihi.ru/2017/06/23/6792
http://www.stihi.ru/2016/11/11/3394

Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Марина Быстрова-Докс
Вот, вроде бы, из обоих стихотворений можно сделать вывод, что "жизнь - боль", но в первом стихотворении при этом в жизни остаётся смысл, а во втором - нет.
Постмодернистское использование знакомых персонажей я сам люблю, но в тексте "Золотой ключик" всё как-то уж слишком плоско и деревянно. На чём сломался лирический герой? Мальвина не дала? И это вся драма?
Не вижу смысла, хотя форма стихотворения хороша.

Тимофей Бондаренко: .  0-1

Первый стих - в основе вполне традиционный сюжет, значит должно что то быть либо в плане поэтических находок, либо безукоризненно гладко должно быть написано.

Но в первой же строфе - уронив руки на колья - корявый образ.

Ушел из-под венца, оставив только записку - странно.

Или она так его достала, что он ОТ НЕЕ на фронт сбежал?

Сбежала с крыльца - бедняжка, жила  на крыльце?

"Но выжить выпало немногим,
И ты, как многие"

- то есть не выжила?

:-)

"Кого прощаешь ты, крестясь" - почему речь о прощении?

Кстати, автор забыл сообщить, нашла ли ЛГ на фронте Его, и выжил ли Он. То ли убили, то ли просто не захотел с ней быть.

Если  втоптал в грязь ее счастье Он - то странно спрашивать "кого прощаешь".

Если  фашисты - то еще более странно: крестясь, прощать фашистов.

Острее бритвы - ненужная красивость.

Полынья, в которой танцует милый - ну и образ...

Второй стих подкупает незатасканностью сюжета.

-------------------------------------------------------

Дмитрий Маслов: 1:0 Как обычно хорошо сгруппированная пара. Про «Федору» много искусственных мест (и сам сюжет уже изъезжен и многие сравнения, типа «боли, острой как бритва»).  Но на фоне «дряхлого Буратино» все же значительно убедительнее

=====================================================


14.Владимир Сорочкин   Последний снег vs  Марина Намис   
Одуванчики
http://www.stihi.ru/2017/03/06/2
http://www.stihi.ru/2017/01/19/7730

Сергей Скловский: - 1:0
В этой паре оказались два вполне приличных стихотворения, причём, оба – на тему снегопада. Перечитал несколько раз и остановил свой выбор на первом – из-за некоторой искусственности образов в «Одуванчиках», из-за местами смысловой мутности (например, строчки 13 – 18 представляют собой отдельное предложение, запишите их в одну строку и попытайтесь понять смысл...). «Жалобно... бьётся колокол» - неужели автор не увидел эмоциональную несуразность этой фразы...


Тимофей Бондаренко: .  1-0
Второй стих уже комментировал.


15.Ирина Полюшко   Первые снега  vs  Георгий Булычев   Туфелька
http://www.stihi.ru/2017/10/25/4287
http://www.stihi.ru/2017/06/22/8791

Сергей Скловский: - 1:0
http://www.stihi.ru/2017/10/25/4287
http://www.stihi.ru/2017/06/22/8791
Имея ряд претензий к первому стихотворению этой пары, тем не менее вынужден отдать ему преимущество, поскольку уж слишком тяжелым по восприятию  показалась мне «Туфелька». Тимофей Бондаренко в обзоре произведений первого тура дал достаточно подробный его разбор. К сказанному могу добавить полную невнятность обозначенной любовной линии, которая оборвалась, едва наметившись, и свелась к употреблению ЛГ коньяка из вынесенного в заголовок предмета обуви. Тут возникает ещё один вопрос: почему после выпивания в кафе девушка ушла от лирического героя босиком (туфельку-то он зажал...)?

Тимофей Бондаренко: 0-1 от обоих стихов не в восторге. Пластмасса и пластмасса.

В первом стихотворении  в первой же строфе корявый образ.
Интересно, как с губ вода попадала на ресницы?
Первая строка - вообще бессмыслица.
Она могла бы быть осмысленной, если бы перед ней была какая-то "подводка".
Брови видимо были подняты от удивления - "как это, не выясняя?"

:-)

4 строка - тоже бессмыслица.
Кому предлагается "копить" и зачем - неизвестно.

4 строка 2 строфы - неуклюже. Идти упав - несколько затруднительно. И сравнение с людьми натянуто за уши.

Или люди тоже стекают по водостокам бровей?

:-)

И в 3 строфе такое же бормотание: первость сродни ненадежности. минуты канут в дни. Мишура почему-то должна что-то  доказывать.

Чьи  облики - не сразу сообразишь.
Облики  снегов?
А почему они в разломах, да еще серых -?
Последняя строка - претенциозная сентенция, неизвестно что означающая.
Все снега первые.

ЛГ на каждого нового любовника набрасывалась как на  первую любовь?

===========================================================

16.Владимир Демидов Пп  Вчера, сегодня, завтра  vs Абу Даби  Всё с маленькой снежинки началось
http://www.stihi.ru/2017/11/10/5077
http://www.stihi.ru/2017/11/07/5226

Сергей Скловский: - 1:0 
Вот ещё вполне симпатичная зимняя пара, в которой мне больше понравилось первое, не смотря на его заряд стёба. Во втором стихотворении сразу не показался образ любви, намотанной на ось нежного слова - что-то автор здесь перемудрил, на мой взгляд. А ещё качающиеся в сердце карандаши - зачем это и о чём...? А вот сравнение разума с воспалённым манту – может показаться  необычным и интересным...
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 Второй стих и чисто технически проигрывает - автор то и дело прикрывает корявое построение строк типографскими изысками.

Наматывание любви  на ось - бррр.

Да и наматывание любви на нежное слово - тоже тот еще образ.

Снега, приоткрывающиеся как губы,  разум под рукавом, скрывающим предплечье.

Кстати, а что, "воспаленное манту" может быть под штаниной, прикрывающей ягодицу?
Карандаши мало того что простые - еще и серые. И качаются под ветром.

То что пустотелость чего-то можно ликвидировать  наматыванием на ось - оригинально!
Но образ не грузится.
======================================================

17.Елька22   amore  vs Алексей Бекорюков   Август 
http://www.stihi.ru/2017/10/05/10829
http://www.stihi.ru/2017/08/31/9974

Сергей Скловский: - 1:0   
Мой выбор первого стихотворения в этой паре определяется не какой-то его исключительной выразительностью (при полном, увы, отсутствии знаков препинания), а скорее большей оригинальностью в сравнении с визави. «Август» оказался переполнен красивостями, «золотом-златом», «многоцветьем-палитрой-узорами»... Повторы рифм - «раздето/лето» (1-я строфа и «лета/одета» (3-я строфа) – смотрятся авторской небрежностью. У читателя возникает ощущение переизбытка букв в этом произведении: например, если из него убрать 3-ю строфу, то это никак не скажется на содержании и вообще вряд ли будет заметно. И как разрешить противоречие: «расшитый солнечными нитями... август» и «нисходит марево туманное»..? И как понять фразу: «На сердце дышится»..? Или вот ещё: «собраны невидимо Оттенки канувших столетий» - это о чём? Смысловое содержание  предпоследнего катрена вообще осталось для меня загадкой – уж не помирать ли собрался лирический герой в честь светлого праздника («Душа ... Оставив мир, взметнётся в Небо»)..? И в какую такую «распахнутую дверцу» сразу после отбытия души «вольётся свет Преображения»..?
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 религиозные фантазии комментировать не стану.
Потому как убежденный атеист, а задевать религиозные чувства не хочу.
========================================================

18.Елена Анирусс   колыбельная vs Агата Миллер   Могла улететь
http://www.stihi.ru/2017/04/02/6867
http://www.stihi.ru/2017/11/15/12066/

Сергей Скловский: 1:0 
Довольно тяжело читается стихотворение «Могла улететь» - вот, например, 1-й катрен собран из случайных элементов в попытке описания мрачного антуража, причём, второе предложение представляет собой тяжеловесную инверсию, смысл которой довольно сложно понять с первого прочтения. Впрочем, и смысл последней строфы неуловим даже при пятом прочтении...  Как мне кажется, пейзажная зарисовка автору не удалась, любовная линия завяла, едва наметившись, в результате получилось стихотворение ни о чём...
.
Тимофей Бондаренко: 1-0

Не в восторге от обоих, но первое более внятно по содержанию.
Во втором стихе начало читается и так, что плывут крыши.
И продолжение - 2 катрен при этом звучит вполне осмысленно.

:-)

Нежелание что-то  менять - имелось в виду, что ЛГ могла грозу отменить?
Концовка - откуда-то и зачем-то появилась стрекоза.
Это та, которая лето красное пропела? :-)

Интересно, на какую корягу присела ЛГ?
Общая идея - вполне банальна. А конкретики - никакой.
Что именно символизируют коряги тучи, крыши и стрекозы.

Дмитрий Маслов:  1:0 Елена Анирусс
«Могла улететь» - сомнительные метафоры. Стих жидковат по содержанию,  рваный. Зачем-то дважды упоминается коряга. Уж не намек ли это на само стихотворение?


Дмитрий Маслов(критика)
Разбор стихотворений по парам 1.4,5.6,9

01.Полонина Ирина   Morendo  vs Апполония    Ты знаешь, а я скучаю 
 
*
 ... теперь во мне тот заповедный сад,
                закоченевший в Боговой ладошке...
                Башмакофъ


Моих мелодий больше не согреть,
Они к чужим садам глухи и немы,
В них междометий тонкие фонемы
Стремятся за раскинутую твердь,
За океаны скованных глубин...
Туда, где воздух шит иглою Бога.
Там лёгок свет, царят Отец и Сын,
И сани застоялись у порога.
Там Дух – возничий дремлет до поры,
Пока горит урочная лампада,
Молчат его небесные хоры,
Но мнится мне, что этот путь разгадан.
Всего-то: приоткрыть заветный створ,
Собрать в ладони нотные фрагменты,
Где звук живой и всё ещё остёр
Для слуха, стерегущего morendo*,
Поворотить ход времени назад!
Услышать скрип отчаянной повозки...
Согретый солнцем первородный сад
Во мне свои распустит отголоски.

Здесь автор неряшливо обращается с русским языком. Да и образы весьма вольные.
Не заладилось сразу, с первой же строки:
«Моих мелодий больше не согреть» - так не говорят (у нас, по крайней мере). Фраза кривая по построению, да и по смыслу тоже. Не верите? – обратитесь к любому прохожему с этой фразой и смотрите за реакцией.
«…Они к чужим садам глухи и немы» - не сочетается с первой строкой. Вернее все органы чувств работают параллельно, включая осязание («согреть»). По смыслу уже полная каша, хотя еще только две строчки написано.
«Междометий тонкие фонемы» - курьезный оборот. Может быть имелось в виду высокий звук, зачем сюда «тонкие фонемы» приплетать.
«..Стремятся за раскинутую твердь,
За океаны скованных глубин...» - здесь автора уже просто понесло. Забавно, сначала пишется, что мелодии «стремятся за раскинутую твердь», но этого оказалось мало, и решено уточнить «за океаны скованных глубин». Как будто от этого уточнения стало более понятно??? Что такое раскинутая твердь и скованные глубины – ну видимо, просто оборот такой
«Туда, где воздух шит иглою Бога.
Там лёгок свет, царят Отец и Сын» - Твердь была, глубины были, теперь полетим в небеса.
«Воздух шит иглою Бога» – первое более-менее нормальное сравнение (но только для людей с буйной фантазией)
«Там лёгок свет» - уже не первый «вольный» эпитет, которым автор закрывает свои бреши. Это конечно заманчиво свет назвать легким, согревать мелодии, шить иглою небеса и т.п. Только все это смахивает на халтуру. Кажется Толкиен на этот счет написал «Придумать зеленое солнце несложно. Трудно создать мир, где это было бы естественным»
«Собрать в ладони нотные фрагменты» - очередной перл.
«Скрип отчаянной повозки» - перл. Так и представил эту отчаянную повозку

Все остальное в том же ключе.
Общее впечатление: ералаш

**
Ты знаешь, а я скучаю.
Не сплю, отдаю ночами
сердечной глухой печали -
любви осторожный ритм.

Ушел.  Нестерпимо больно.
И только тоска довольна -
звенящим аккордом сольным
поет "на разрыв" внутри.

А пепел засыпал блюдце.
Грехи надо мной смеются.
И мысли в наряде куцем
прикрыться от них спешат.

Гадаю сейчас на звездах -
любовь нам вернуть не поздно?
Приди, чтоб в ночи морозной
согрелась моя душа...

Если не особенно вчитываться в смысл написанного – то впечатление приятное. В качестве текста для песенки подошло бы. Также можно отметить интересную структуру стиха.
А вот если разбирать подробнее, то уже не так гладко.
«Отдаю ночами сердечной глухой печали любви осторожный ритм» - очевидный навал существительных, связи между ними практически нет. Что усугубляется дикими инверсиями. Допускаю, что автор специально решил развеселить публику.
«звенящим аккордом сольным
поет "на разрыв" внутри» - тоже навал слов, но чуть меньше. Образ разрывающего аккорда у меня не сложился.

«И мысли в наряде куцем
прикрыться от них [грехов] спешат.» - интересный образ, но сложноватый для восприятия

По содержанию: если не считать искажения русского языка, разобранные выше – банально

=======================================================



04.Вера Да Юра 2 Рутинное  vs Александр Кременьч   Спешу к тебе

*
С возрастом тело выходит из строя...
Я по утрам себя заново строю,
в мир выхожу залихватским героем,
мысленно буркнув  команду - "Вперёд!"
К вечеру выжата, словно мочало,
липну к дивану, как лодка к причалу,
завтра - всё то же, по кругу сначала,
жизнь в это время куда-то идёт...
Тают запасы шагреневой кожи,
секс безопасен, сужденья расхожи,
дни обесцвечены, годы похожи,
только заметно ускорили шаг.
Вместо жар-птицы - кормлю попугая,
в зеркало гляну - реальность пугает.

Дверь приоткрылась - "Бабуль, поиграем?"
Ладно, пусть всё продолжается так!

Стихотворение легко читается, по содержанию интересно. Тема, правда, очень часто используется на местном конкурсе. По изобразительным приемам – скудно.
Разговорный стиль, небрежный.
В целом же, грамотно. Придраться особо не к чему,  разве что строка про безопасный секс выбивается. Тут сразу и про то, чем занималась «бабуля» в молодости, да и вообще странно, что безопасный секс знаком лишь бабулям



**
Какие могут ждать искусы
В ночи, когда,
Из фонарей рассыпав бусы,
Спят города,

Когда состав во мрак стеклянный
Летит стрелой,
Когда храпит попутчик пьяный
Над головой...

Но, словно крылья обретаю -
Какая блажь! -
Взволнованно рукой хватаю
Свой карандаш...

Опять диктант колёс вагонных
Пишу в купе.
Опять сквозь грусть ночей бессонных
Спешу к тебе.

По стилю и по уровню очень близко к конкуренту.
Минимализм. По содержанию и изобразительным приемам скудно.
Рифмы зубодробительные («когда-города» и т.п.).
«Из фонарей рассыпав бусы спят города» - красивый образ
«Состав во мрак стеклянный летит стрелой» - а вот здесь не очень. Стеклянный мрак? А главное, когда лежишь на полке не видно, куда летит состав. Лиргерой не машинист


=======================================================


05.Евгений Аксельрод   Разговор с дочкой vs Анна Деми  В мире где нас больше нет

*
Я стою пред тобою, крошкою трёхнедельной,
Маленькою загадкой, чудом в моей судьбе.
Ты же, нахмурив брови, тонко выводишь трели,
Парой розовых пяток помогая себе.

Ты ещё плохо слышишь и ничего не видишь,
И объяснить не можешь, что твой тревожит ум.
Как ты живёшь, малышка? В радости иль в обиде?
Что в трепыханьи ножек  -  боль или проблеск дум?

Ты кричишь всё сильнее, сердце мне разрывая!
Маленький человечек, что с тобою, скажи?
Ну, покричи яснее…  Всё, уже понимаю:
Просто прервалась вечность. Просто явилась жизнь.

                2

Пулей промчится время. И, потёртый годами,
Старый или не очень, так же буду лежать,
Буду стонать и бредить, еле двигать ногами,
Путая дни и ночи, судорожно дыша.

Ты подойдёшь поближе, ты наклонишься ниже,
Быстро скользнёт по шее узкая змейка слёз.
Я ж ничего не увижу и ничего не услышу,
И объяснить не сумею, что со мною стряслось.

Ты вздохнёшь, моя Света, в руки взять себя силясь,
Тихо тронешь за плечи: «Что с тобою, скажи?»
И, не слыша ответа, вдруг поймёшь, что случилось:
Просто явилась вечность. Просто прервалась жизнь…

Здесь интересная тема. Хорошо задуманный диптих. Сложный размер. Но, к сожалению, на этом достоинства заканчиваются.
Из-за выбранного размера, стих выглядит очень тяжеловесно и натянуто. Звучание плохое.
Огромное количество пиррихиев и спондеев.
Уже даже по первой строке все понятно:
«Я стою пред тобою, крошкою трехнедельной». Не, ну вы правда считаете, что это удачное начало???
«Пред» (вместо «перед»), «тобою» (вместо «тобой») и «крошкою» (вместо крошкой) только для  того, чтобы уложиться в размер. Звучание отвратительное. И это обращение к младенцу! И это только одна строка.
В принципе, уже после такого начала дальше можно было не читать.
Выводить трели, помогая себе парой пяток – это как???
«И объяснить не можешь, что твой тревожит ум» - ум младенца – это сильно
«Как ты живёшь, малышка? В радости иль в обиде?» - опять не в кассу. Это даже про ребенка 3-7 лет не подошло бы.
«боль или проблеск дум?» - и опять. Такое ощущение, что лиргерой обращается не к дочери, а к отражению в зеркале. Ум- дум – не лучшая рифма.
«Ну, покричи яснее…  Всё, уже понимаю:
Просто прервалась вечность. Просто явилась жизнь.» - последняя строка явно присобачена.

Вторая часть марлезонского балета (про старика) – получше. Наверное потому что автор пишет на более близкую к себе тему.
«Быстро скользнёт по шее узкая змейка слёз» - образ понятный, но не симпатичный
«Ты вздохнёшь, моя Света» - режущая глаз фамильярность



**
В мире, где нас больше нет, время сходит с ума -
В разные стороны движутся стрелки часов,
Кончилась осень, но не наступила зима,
Весна приходила, но март был закрыт на засов.

Лето промаялось несколько солнечных дней
И обречённо направилось в бледный закат.
В доме заброшенном стало ещё холодней.
Не уродил нынче яблок запущенный сад.

Высохли реки, оскалив бугристое дно,
Птицы покинули берег пустой навсегда.
Музыка кончилась долгим пронзительным "до".
Резкое "нет" зачеркнуло отрадное "да".

Нет позолоты, румян, синевы и белил -
В небе бесцветном никак не займется рассвет...
В мире, к которому ты нас приговорил,
Можно, наверное, жить, только нас больше нет.

Здесь так же как и в стихотворении-конкуренте есть проблемы с ритмикой. Сверхсхемные ударения в большом количестве.
В строке «весна приходила, но март был закрыт на засов» - прямое нарушение ритма.

По содержанию.
Чуть интереснее, чем стандартный стих о любви.
Вырвано из контекста.
Сюжет обрывочен, вернее почти отсутствует.
Описание «мира» ни во что целостное лично у меня не сложилось

«Весна приходила, но март был закрыт на засов» - загадочная фраза
«Лето… направилось в бледный закат» - аналогично
«Не уродил нынче яблок запущенный сад» - контрастирует со всем остальным. Если уже и время идет в другую сторону, и реки высохли, то уж точно не до яблок в саду.

Высохли реки, оскалив бугристое дно,
Птицы покинули берег пустой навсегда.
Музыка кончилась долгим пронзительным "до".
Резкое "нет" зачеркнуло отрадное "да".

Первые две строки не вяжутся с окончанием. Последние две строки – очередная загадочность. Какой смысл в намеках, если это никак не работает на стихотворение. Почему не пронзительное «ре»?

«Нет позолоты, румян, синевы и белил» – странное перечисление.
«В небе бесцветном никак не займется рассвет...»  – не займется рассвет, значит темно, а не бесцветно

«В мире, к которому ты нас приговорил,
Можно, наверное, жить, только нас больше нет» - так нужно радоваться, что «вас» там больше нет, т.к. мир какой-то уж очень несимпатичный. Я бы точно не захотел

=======================================================


06.Яна Яблоко. Гостинцы с неба vs  Ольга Светова   Потом

*
   Вернулся с неба, принес гостинцы.
              Вот это людям, а это детям. А это птицам.
              А это, видишь, себе обновку на небе справил.
                Веня Дыркин
-----------------------------------------------------------


Уж если умирать, то в феврале.
В снега и в лед последний обратиться...
И посидев у Господа в фойе,
вернуться к Пасхе, перелетной птицей.

Гостинцев принести – детишкам пух
заоблачных полей. Тебе ж, родная,
под утро ливень вместо белых мух, -
ты обожаешь ливни, я же знаю.

Похвастаться обновкой - два крыла,
как и мечтал, -  летают преотлично!
Только зачем же ты мне наврала,
что говоришь без словаря
на птичьем.

По содержанию странно, по меньшей мере. Итак фабула: лиргерой мечтает умереть в феврале, а к Пасхе рассчитывает вернуться обратно, но уже с крылышками и похвастаться ими любимой.
Смешение стилей – трагичная первая строка и абсолютно легкомысленное продолжение.
Совершенно неясно из текста, зачем лиргерою умирать вообще и в феврале в частности.
Почему прием у Господа и реинкарнация должна занимать три месяца. И т.п.
Т.е автор здорово насочинял, но увязать во что-то более-менее правдоподобное или хотя бы непротиворечивое не удосужился.

По звучанию довольно существенные неровности в следующих строках:
«В снега и в лед последний обратиться...»
«Только зачем же ты мне наврала» - толькО

Вторая строфа самая проблемная. Там почти все «не в кассу». Во-первых, по изложению витиевато – нужно прочитать несколько раз прежде чем поймешь, что имелось в виду.
Во-вторых, переносы - сбивают.
«Гостинцев принести – детишкам пух» - сдается мне, детишки не рады будут таким гостинцам
«под утро ливень вместо белых мух» - фраза мягко говоря не изящная. По смыслу – неточно: представим, подруга лиргероя проснулась утром в Пасху и смотрит, что идет ливень вместо снега и за это надо сказать спасибо лиргерою?
Концовка в стихе оригинальная – это плюс. Но вновь неправдоподобно даже с учетом всех фантазий.


**
Я помню страхи самых юных лет,  -
Запретов мир был попросту несносен: 
Вот это можно, а вот это  -  нет!
Потом, потом, когда настанет осень,

Когда зажжётся поздняя звезда
И журавли потянутся обратно.
Потом, когда наступят холода,
Когда на солнце потемнеют пятна.

Всё-всё  -  потом, немного погодя...
А на дворе давно уж правит осень,
Взбухают капли серого дождя 
И умирают, разбиваясь оземь.

Потом... И всё идёт своим путём,
Несётся время быстро, как цунами,
И обещание «Потом, потом...»
Всю жизнь упрямо следует за нами.

По задумке (идее стихотворения)  и по теме мне понравилось.
Все остальное – хуже.
Мне кажется, эту тему можно было значительно качественнее отработать.
«Запретов мир» - плохая инверсия. «Страхи – запретов мир» - очень криво по смыслу. Имелось в виду, что запреты вызывали страхи (хотя и так не верно, не запреты вызывают страхи, а посулы наказания)
«Вот это можно, а вот это  -  нет!
Потом, потом, когда настанет осень» - здесь и далее автор грешит разговорным слогом и словами-затычками для того, чтобы утоптать в размер, это хорошо заметно. В итоге жидко (слов много, содержания относительно мало).
По стилю – либо разговорный, либо лиричный, а здесь смешение.
«..Когда настанет осень» - никто ребенку и подростку так не скажет. Нельзя есть конфеты, пока не настанет осень? Или нельзя целоваться, пока не настанет осень? – ну бред же.

Вторая строфа – пустая абсолютно. Ее можно убрать, и стих содержательно ничего не потеряет.

«Всё-всё  -  потом, немного погодя...» - мы уже поняли, зачем одно и тоже повторять который раз

«И обещание «Потом, потом...»
Всю жизнь упрямо следует за нами» - ну вот, мы подобрались к финалу, но тема не раскрыта. Наверное, надо было пояснить, почему именно у взрослых не исполняются желания. Есть такой даже термин в психологии «прокрастинация». Но в стихе никакой конкретики мы так и не увидели.


=======================================================
09.Челябинск  Книга жизни  vs  Эмкей И так некстати

*
Книга жизни щемит восторгами,
Кружит вихрями, моет ливнями,
Бьёт под дых,
Слух ласкает скороговорками,
Плачет с хилыми, дружит с сильными,
Дразнит злых.

Правду ищем за кривотолками,
Учим жизни и платим жизнями
Лет своих.
Бродим праведными задворками,
Ироничными укоризнами
Пишем стих.

Ради перлов ломаем створки мы,
Дарим нищему жемчуг истины
Слов простых...
Только сердце щемит восторгами,
Давит вихрями, топит ливнями,
Бьёт под дых...
–––––––––––––––––   
Не совсем понятно, зачем надо было столько раз повторять «бьет под дых», это идея-фикс?
В целом стих грубоватый. С претензией на «правду-матку», но не особенно содержательный и оригинальный.  Есть несколько удачных выражений.
Переносы тоже не красят этот стих (хотя здесь они видимо намеренно используются)

Я не буду перечислять то, что мне не понравилось, проще  перечислить то, что понравилось:
«Плачет с хилыми, дружит с сильными, дразнит злых»
«Учим жизни и платим жизнями»


**
Песок, спрессован после бури,
сползает блоками на пляж.
Внизу, на отмелях лазури,
открыли чайки вернисаж:
добычу делят и клекочут,
и сводят счеты заодно.
На километры, в мыльных клочьях,
простором марсианским – дно.

В осколки острые этрусских,
иссиня-черных гладких ваз
волнами впаяны моллюски –
тела нагие напоказ,
лилово-палевой окраски,
позируют, забыв про стыд, –
изысканно-скандальный «Hustler»,
запрет "Нельзя!" отливом смыт.

"Обычно всё, и так некстати,
и скучно, господи прости!" –
на локоть опершись, Создатель
зеленым яблочком хрустит.

Несколько раз прочитал. Целостного впечатления стих не оставил.
Начало еще куда ни шло. Дальше автор начал мудрить
«На километры, в мыльных клочьях,
простором марсианским – дно» - из-за синтаксиса и буйных сравнений, фраза не воспринимается.

Вторая строфа – нагромождение слов. Не воспринимается. Как ни силился представить впаянных моллюсков с нагими телами – не сумел.

Последняя строфа – никак не вытекает из того, что было ранее.






На этом обзорная часть    второго тура завершена..
 Еще и еще раз вспоминается поговорка- «Сколько людей , столько и мнений». причем мнений  .. обьективных.,.. а  точнее   критических, когда  дается  оценка
композиции,  ритмики, смысла и качества  исполнения. одновременно.
Вот тут-то  в нашем случае меньше всего можно  ожидать  всесторонней похвалы…когда налицо и небрежность исполнения, и непродуманность замысла,   и  неритмичность,  и наслоение  сюжетов,  брошенных на  произвол  или  нераскрытых, но запудренных ненужными красотами, от чтения и разгадки которых  задумка теряет смысл вообще. 

   Всё, что я написала  не плод моего болезненного воображения, всё это имеет место в
 стихотворениях  второго тура , увы, не новичков,  а известных номинантов, лауреатов, всеобщих любимцев …к сожалению.   И невольно , когда я хочу что-то почитать, я обращаюсь  не к ним…

..Читая стихи, я люблю и смеяться, и плакать, и  улыбаясь,
влюбляться в какую-то фразу  вроде  < я тебя распакую > , стихи это  наш второй шанс
счастья, жизни, любви и надежды.   

И еще – я благодарна нашим уважаемым  членам ЖЮРИ за их  честность, несмотря на то, что правду говорить ох, как трудно.

С уважением  ко всем участникам Кубка стихиры.

Лариса Котовская
31.01 2018 года