Одиночество

 Рождаясь    в    одиночестве,     мы     покидаем   этот   прекрасный    мир       также    в    одиночестве,     только    каждый    из    нас    в      свой    час,      предназначенный        нам     свыше.      Я      же     видимо,    являюсь     совершенным    исключением.     ибо   я     стала   ощущать  одиночество,   как   только   осознала   своё   Я.      А    с     возрастом     прибавилось    ещё      и     ощущение     ненужности     никому.     Я     не     понимала-   почему    меня    мучает       это    чувство    постоянно.
     Замкнутая,    скорее    не  по   свойству     своей    натуры.    а    по    необходимости,   я     вынуждена      была    жить     только    в    своём ,     созданном    мною    мире.   И    в    этот    свой    мир   я     с    удовольствием    принимала     только    книги.   Начала     читать   рано,     причём    не   всегда    детские    книги.     Я      была     погружена   в   свои   размышления.
 Раздумывала  о   жизни    нашей    семьи    и    вообще   обо    всём,    что    меня    окружало    с    детства.   Это    со     временем    приучило   меня    иметь   на   всё    своё   собственное     мнение.      Но    оно    никого    не   интересовало,     поэтому   я    всегда   и    везде    молчала.
    Я    не    желала    жить,    подчиняясь    каким-либо    условностям,     вопреки    моим    желаниям     и    наклонностям,     хотя    дурных    у     меня    никогда    не    было.      Итак,      подрастая,     видя ,   что   моё      мнение      в      семье    никого     не    интересует.    я    отдалилась    от     их    членов.        Меня    так       достали   нотации     и    постоянные    указания    моей    родительницы.    что    уже    в   7    классе,    я    решила    уйти    из   дома,    где    меня    никто    не    любил    и    не    видел    во    мне    личности.
 
 В     8     класс    я    пошла    в    старой    форме,    отрезав  до   локтя   у    формы    рукава    и    отпустив    подшитый     подол.     У    меня   не   было   ни    платьев,   ни   юбок,     поэтому   я   научилась    шить   и    стала     перешивать   из    старых   вещей   себе   одежду,   перекрашивая   её    затем    в     яркие    цвета.        Дома   была    нищета.    Мне    часто    не    хотелось   идти   домой      из      школы,     чтобы    не     видеть   эту    опостылевшую    уже    кислую   капусту  и    картошку.     Работа    летом    на    огороде    не    позволяла   мне   ездить   даже    в    пионерский   лагерь.
     Полная    безысходность       давила    на    мои   хрупкие    плечи.     В     конце     концов     я   так    устала   от    роли   Золушки   в    доме.    что    однажды    подняла   бунт,   сказав.  матери.    что   она   мне   не    родная-      иначе   не    издевалась    бы    так    надо    мной.    Она    опешила,    но    стала   немногим   лучше   ко   мне   относиться   И   мне    купили   3    ситцевых   новых     платья.  Я    не   понимала,  к   чему    такие   изменения,    но    носила   их   с    удовольствием.

 И    вся   эта   домашняя    атмосфера       не    могла   не    сказаться    на    моём  и    без  того   слабом    здоровье.  Меня    записали   в   ревматики,    клали   периодически   в    больницу,    куда    из   близких   никто и  никогда   не    приходил        и    не    собирался     со    мной     сюсюкаться.     Ела   я   там,   только  то,   что   давали      всем.       Планы    на    побег   из   дома   пришлось   отложить.    Я     побоялась.   что меня   не    возьмут   в   училище    по   состоянию   здоровья.     К    тому  же   ,   учась    в   9     классе.   я   однажды   невольно   подслушала   разговор   мамы  с   соседкой.   Она   объясняла   ей-да   дочь   болеет   серьёзно,    но   если   переживёт   18   лет.   то   будет   жить   и    дальше.    Ну   а   нет-  значит   не    судьба.

 И    даже    зная   это ,  она   никогда      не   приласкала    меня,   не    похвалила   ни   за   что,   а    продолжала    меня  по-прежнему   дёргать   по    пустякам.     Однажды   у   меня   сильно    кололо   сердце,   а   она   настаивала,   чтобы  я   помыла   пол    в   квартире.     От    обиды   я   кое-как    размазала   грязь  и   ушла   на    улицу.     А   надо  было  принять  сердечные   и   вызвать   скорую.   Сердце   ещё   долго   болело.   но   как   ребёнок , тогда,   я    не   оценивала   всю   опасность   моего   заболевания.    Я   очень   хотела   жить   и    поэтому   придумала  себе   молитву,   где   просила   бога   помочь   мне  выжить и   выздороветь. Я   читала  её   каждый   день.   Ни   одна   живая   душа   об   этом   не   знала.
 Моя   врач   посоветовала   мне   делать   прогулки   на    лыжах,   когда   не   беспокоило    сердце.

     К    тому   же ,  я   регулярно   принимала   лекарства     между    больницами.   И    вот,    наконец-то  я   закончила   10   классов     и      мой    отец    отвёз    меня   в   Омск   к   тётке   на    квартиру,    чтобы   я    подготовилась  и   сдала   вступительные   экзамены.        Как   я   тогда   этому   была   рада!.    Поступила    сразу   же.   хотя   конкурс   был   7    человек    на    место.     И     вот   я    начала    жить   в   общежитии   и    учиться.    как  и  все   иногородние   девочки.    Тётка   моя   сдавала  пустующую   квартиру   внаём  и   потому   в   приказном    порядке   потребовала.   чтобы  я   попросила  себе      место   в   общежитии.
 
   Пятеро   человек   в    комнате.   мы   жили   дружно   и   весело.    Недоедали и   не высыпались,    но    победила   молодость.   Дипломную   работу   я   защитила   на   отлично.     Спасибо   моему   отцу   за   доброе    ко   мне   отношение   и   заботу.   Его  давно   уже   нет    с   нами.   но  я   бережно   храню   о   нём   светлую   память.