Исторический экскурс

Ну, и чего вы сюда свой нос сунули? Думаете, вы что-то в жизни понимаете? Нихрена вы не понимаете! А я кое-что знаю. Я, в отличии от вас, по правильным учебникам учился. В спецшколе для особо одарённых детей с синдромом Дауна. В общем, дело было так.

75000 лет назад жили-были марсиане, жили, не тужили и тут бац – рептилоиды прилетели. Завоёвывать. Злющие... Ну, марсиане сразу моего кореша, Мишку, на помощь позвали. Мишка прилетел с гиперборейцами, с этой, как её... Сатья-локи. Вот. Ну, поразвлекались они немножко, была планета – стал пояс астероидов. И на Марсе климат изменился... не в лучшую сторону. Мишка рептилоидов поимел, конечно. Они со стыда под землю забились. Но Мишка их и там нагнул – заставил мирный договор подписать, чтобы они никогда больше на гиперборейцев не залупались.

А рептилоидам что делать? Бумажка есть, не подотрёшься. А подотрёшься, гиперборейцы опять прилетят, ещё не так наваляют. Ну, рептилоиды не лыком шиты, придумали, как и гиперборейцам нагадить, и договорные обязательства не нарушить. Короче, рептилоиды пообещали жрецам Атлантиды... Не помню, чего они там им наобещали, но атланты повелись, и дальше уже вместо рептилоидов гиперборейцам настроение портили.          

Ну, марсиане сначала на Землю переселяться не хотели.  Сила тяжести здесь больше, видите ли. Ну больше в три раза, подумаешь. Ну, нагрузили бы на плечи по два мешка сахару и привыкали бы. Капризные... Я ещё тогда говорил: не надо связываться.

Ну, поймали обезьяну, подмешали немножко гиперборейских генов, и получились...  истинные арийцы. Потом другую обезьяну поймали, других генов подмешали, и получились... черномазые тупорылые ниггеры. Забыл сказать, негры были союзниками рептилоидов.  Гиперборейцы себе самое тёплое местечко выбрали – на Северном полюсе. От земной магмы океанические течения подогрели, и пожалуйста - пальмы, манги, авокады, все дела. Атлантов отправили жить на остров поближе к Кубе... Доигрались, придурки, там сейчас Бермудский треугольник. Ну, ниггеров, конечно, в Африку. Им там тоже неплохо было: ананасы на баобабах растут, мухи цеце летают...

Ну, атланты, понятное дело, гиперборейцам завидовали. А тут ещё рептилоиды поджуживают. Померились детородными органами, итог – у Земли крыша съехала. Градусов на 15. Ну, атланты, по большей части, буль-буль карасики. А у гиперборейцев только снежок выпал. Этот сугроб теперь Гренландией называется. Пришлось на дачу под Воронежем перебираться.

Ну, понятное дело, история учит только тому, что никого ничему не учит. Через 8000 лет гиперборейцы опять с атлантами поцапались, на Курукшетре. Такой маленький был междусобойчик, но тысяч двадцать всё-таки выжило. По всей планете. Ядерная зима, все дела...

И тут до жрецов атлантов допёрло. Что третий закон Ньютона... Или первый? В общем, действие вызывает противодействие. И решили они круто поменять тактику и стратегию. Промывку мозгов устроить. И ещё они в Египте игру в футбол придумали. Одиннадцать жрецов севера, одиннадцать жрецов юга, и попинывают земной шарик, как мячик, чтобы он в нужном направлении покатился.

Тут Иисус Христос подвернулся как нельзя кстати. Он же один настоящий Бог, а тут какие-то язычники со всякими храмами и библиотеками. И под это дело решили переместить все книги в верхние слои атмосферы. Ну, куда христиане не добрались, там «Аллах акбар» постарался. Но самый прикол, что сейчас уже и Папа Римский – мавра, который своё дело сделала.

Гиперборейцы забыли всё начисто, даже с какой луны они сюда свалились... Тысячу лет назад славяне с деревьев слезли, хвост у них атрофировался, князь Владимир крестил их по такому случаю, и началось...

Ну, вопрос, который стоит на повестке дня – это всем чип засунуть. Ну, не туда, куда вы подумали. А с засунутым чипом брыкаться уже никто не станет. А побрыкайся тут, когда у тебя всё бабло на этом чипе. Это без яиц некоторые люди живут, а без бабла... Тут можно будет окончательно мозги прополоскать. А потом ДНК-тестирование, и всех гиперборейцев в санаторий. Освенцим, кажется, называется.  Но не стоит переживать: быдлу на бойне самое место. Всё, гиперборейцев больше нет, рептилоиды подтираются бумажкой 75-тысячелетней давности, вылазят из своих нор, мочат в сортирах оставшихся гомо сапиенсов, и такой ништяк – вся планета в их распоряжении. Хэппи-энд, в общем.