«Неизвестному поэту»
Ингвар Эль Ворон
http://www.stihi.ru/2018/01/14/7067
А то, что сонмом проходимым
из трав, он вынул часть себя. И
остался прав, непобедимым.
И перевесил Дух-Ом сваи.
По рельсам строгим и холодным
он шёл в безумии беспечном,
грехом гнушаясь первородным,
но с благостью в душе! На Млечном
Пути - всё то же, так же, рядом
и жизнь, и смерть созвездий важных.
Но опалённым пылким взглядом
он сжёг листы стихов чуть влажных...
А то, что было и случилось,
лучилось скальпелем хирурга.
Который Богом облачился,
и шёл к тебе за шагом Круга.
Не наступая ни на пятки,
волной не взламывая тела,-
он упреждал, не зная взятки
всё то, что Та не захотела.
И дав прожить ещё немного,
словам внимая ежечасно
следами вымостил дорогу.
И был собой. С тобой согласным.
На баррикадах воздух дымный.
И горек, и грохочут бомбы.
Ты как поэт, неуловимый
для Смерти, сцеживаешь тромбы
венозной крови среди диких
племён, ушедших как народы.
Ты только помнишь эти лики.
Себе, безродному, в угоду!
А напрямую - звон капелей.
Ты не один. Мы вместе, оба.
Внимаем ветра канители,
так гениально-узколобо.
22 января 2018 года 1
Поэту
© Copyright: Светлана Водолей, 2018
Свидетельство о публикации №118012207617
Свидетельство о публикации №118012207617
Рецензии
Редчайшее изящество!
Надо же такую необычную рифму родить с переносом И заглавной из финиша второй стоки в гениальную рифму строки четвёртой=в восторге!
А то, что сонмом проходимым
из трав, он вынул часть себя. И
остался прав, непобедимым.
И перевесил ДухОм сваи.(не до понял здесь: почему выделена О заглавной=ритмичнее(чудится мне?), гармоничнее будет: часть себя. И
Духом сваи.
По рельсам строгим и холодным(образ великолепен: строгие и холодные рельсы)
он шёл в безумии беспечном,=опять изящна рифма: беспечном - На Млечном...
грехом гнушаясь первородным,
но с благостью в душе! На Млечном
Пути - всё то же, так же, рядом( и снова роскошь составной рифмы, перетекающей из строфы в строфу как недавно родившаяся река струит на перекатах: то брод-то глубина).
и жизнь, и смерть созвездий важных.(рифма золотого века, когда в цене была рифма для глаза(одна совсем не лишняя буква отделяет мастерство от эпигонства), а не для слуха как нонче: важных-влажных -
Но опалённым пылким взглядом
он сжёг листы стихов чуть влажных...(здесь чудится образ сожжённых стихов, окроплённых слезами).
А то, что было и случилось,(давно забытое всеми мастерство внутренней рифмы: случилось-лучилось=опять же золотой век нашего слова)
лучилось скальпелем хирурга.
Который Богом облачился,
и шёл к тебе за шагом Круга.
Не наступая ни на пятки,
волной не взламывая тела,-
он упреждал, не зная взятки(мб, здесь запятая будет к месту?)
всё то, что Та не захотела.(понятно, что никакому, самому опытному читателю никогда на 100% не осилить замысла Автора, но мб здесь точнее будет: что Ты не захотела=ИМХО,само собой).
И дав прожить ещё немного,
словам внимая и всечасно
следами вымостил дорогу.
И был собой. С тобой согласным.
На баррикадах воздух дымный.
И горек, и грохочут бомбы.
Ты как поэт, неуловимый
для Смерти, сцеживаешь тромбы(бомбы-тромбы тоже изящная рифма)
венозной крови среди диких
племён, ушедших как народы.
Ты только помнишь эти лики.
Себе, безродному, в угоду!
А напрямую - звон капелей.
Ты не один. Мы вместе, оба.
Внимаем ветра канители,
так гениально-узколобо.(здесь сошлись воедино и образ,и рифмы).
Прости, что как бы препариловал,Но стихо получилось высочайшего класса!
СПАСИБИЩЕ!!!
Валерий Чудаев 25.01.2018 22:04 • Заявить о нарушении
Надо же такую необычную рифму родить с переносом И заглавной из финиша второй стоки в гениальную рифму строки четвёртой=в восторге!
А то, что сонмом проходимым
из трав, он вынул часть себя. И
остался прав, непобедимым.
И перевесил ДухОм сваи.(не до понял здесь: почему выделена О заглавной=ритмичнее(чудится мне?), гармоничнее будет: часть себя. И
Духом сваи.
По рельсам строгим и холодным(образ великолепен: строгие и холодные рельсы)
он шёл в безумии беспечном,=опять изящна рифма: беспечном - На Млечном...
грехом гнушаясь первородным,
но с благостью в душе! На Млечном
Пути - всё то же, так же, рядом( и снова роскошь составной рифмы, перетекающей из строфы в строфу как недавно родившаяся река струит на перекатах: то брод-то глубина).
и жизнь, и смерть созвездий важных.(рифма золотого века, когда в цене была рифма для глаза(одна совсем не лишняя буква отделяет мастерство от эпигонства), а не для слуха как нонче: важных-влажных -
Но опалённым пылким взглядом
он сжёг листы стихов чуть влажных...(здесь чудится образ сожжённых стихов, окроплённых слезами).
А то, что было и случилось,(давно забытое всеми мастерство внутренней рифмы: случилось-лучилось=опять же золотой век нашего слова)
лучилось скальпелем хирурга.
Который Богом облачился,
и шёл к тебе за шагом Круга.
Не наступая ни на пятки,
волной не взламывая тела,-
он упреждал, не зная взятки(мб, здесь запятая будет к месту?)
всё то, что Та не захотела.(понятно, что никакому, самому опытному читателю никогда на 100% не осилить замысла Автора, но мб здесь точнее будет: что Ты не захотела=ИМХО,само собой).
И дав прожить ещё немного,
словам внимая и всечасно
следами вымостил дорогу.
И был собой. С тобой согласным.
На баррикадах воздух дымный.
И горек, и грохочут бомбы.
Ты как поэт, неуловимый
для Смерти, сцеживаешь тромбы(бомбы-тромбы тоже изящная рифма)
венозной крови среди диких
племён, ушедших как народы.
Ты только помнишь эти лики.
Себе, безродному, в угоду!
А напрямую - звон капелей.
Ты не один. Мы вместе, оба.
Внимаем ветра канители,
так гениально-узколобо.(здесь сошлись воедино и образ,и рифмы).
Прости, что как бы препариловал,Но стихо получилось высочайшего класса!
СПАСИБИЩЕ!!!
Валерий Чудаев 25.01.2018 22:04 • Заявить о нарушении
Дух-Ом, Ом как вздох йоговский, прИговор типа Амен. надо поставить чёрточку. увеличивает смысл во много раз.
запятую можно поставить, и так, и так.
,что Та не захотела ------ здесь хотелось более обощённо высказаться, Та - для многих, а не только для меня. стихо итак достаточно исповедально.
СПАСИБО, Валера!
Очень рада, что ты наконец вышел из берлоги начал работать.
если поторопишься со статьёй, то упеешь в сборник. я жду ещё две и всё. к Дню Ождения хочу успеть. а это 13.02.
Обнимаю,
СВ.
Светлана Водолей 26.01.2018 09:48 Заявить о нарушении
запятую можно поставить, и так, и так.
,что Та не захотела ------ здесь хотелось более обощённо высказаться, Та - для многих, а не только для меня. стихо итак достаточно исповедально.
СПАСИБО, Валера!
Очень рада, что ты наконец вышел из берлоги начал работать.
если поторопишься со статьёй, то упеешь в сборник. я жду ещё две и всё. к Дню Ождения хочу успеть. а это 13.02.
Обнимаю,
СВ.
Светлана Водолей 26.01.2018 09:48 Заявить о нарушении
случайно обнаружила "без рец." для Первого на мяче!..
http://www.stihi.ru/2017/05/27/4383
Светлана Водолей 26.01.2018 11:51 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2017/05/27/4383
Светлана Водолей 26.01.2018 11:51 Заявить о нарушении
Сама чуешь: попытка разложить твоё воистину шикарное стихо на роскошь чеканных рифм и ритмов золотого века( у меня тоже - вообрази - есть музыкальный слух) всё же натянула лёгкую тень обиды на чело твоё.
Тогда вопрос предельно прост: а на фига тебе именно от меня статья?..
Не дуйся на меня, умоляю!
Валерий Чудаев 29.01.2018 21:00 Заявить о нарушении
Тогда вопрос предельно прост: а на фига тебе именно от меня статья?..
Не дуйся на меня, умоляю!
Валерий Чудаев 29.01.2018 21:00 Заявить о нарушении
статья это не расчленение стихов, а их Понимание свыше!
а расленёнками - не увлекаюсь. скучно.
Светлана Водолей 29.01.2018 22:25 Заявить о нарушении
а расленёнками - не увлекаюсь. скучно.
Светлана Водолей 29.01.2018 22:25 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.