ожидания

в начале этого года я подвергла себя жесткому физическому испытанию. сутки йоги. без сна и с малым количеством еды. шла на это сознательно, знала, что пощады мне не будет. догадывалась, что местами буду визжать и скулить, как сучка, временами материться, как извозчик, в а конце буду чувствовать себя, как будто меня долго били палками. так оно и было.
конечно, в первую очередь, мне это нужно было для того, чтобы проверить себя на прочность, чтобы понять границы своего могу, чтобы выйти за пределы этих границ и стать сильнее, раз уж меня это не убьет. по крайней мере, голос разума говорил именно так.

но основная моя мотивация, конечно же, была в другом. это даже не внутренний ребенок, это - внутренний еврей, который вопрошал, потирая ручонки: "таки шо нам за это будет? таки ради чего?" не секрет, что после интенсивных практик в жизни начинают происходить хорошие вещи. деньги там, успехи всякие, люди... подарочки. приятности. милота-красота. внутренний еврей был вне себя от предвкушения. ему же тоже вместе с остальными субличностями пришлось попотеть на коврике, поплакать от боли, повтыкать в реальность в перерывах, поклевать носом от усталости. и его ожидания превзошли все возможные масштабы. реальность была просто в неоплатном долгу перед нами. в огромном таком неоплатном долгу. все сокровища мира к нашим ногам, пожалста. и побыстрее заверните, мы устали. мы тут, понимаете ли, потели-страдали. да, сокровища, счастливые совпадения. идеальные условия еще, ага. ну, поторопитесь же. и вооон того мальчика. мальчика Икс. чтобы с розой в зубах. да-да, разумеется, на коленях. приполз. да, и оду написал моей неземной красоте и харизме. в трех частях. меня не волнует, что голым по снегу ползти неудобно. и бант. на шее, конечно, где же еще!

но реальность оказалась не лыком шита. и вместо этого всего перечисленного - усталость, мышечная боль, сбитый режим. к тому же, одно несдержанное обещание со стороны творческого коллеги, все планы под угрозой срыва. персона Икс бровью не повела и знать не знала, что ей полагается творческое задание в виде оды мне. персоны Игрек, Зет, Бэ и Цэ, правда, проявились с удвоенной силой, но на кой мне они нужны, когда Икс такой черствый и бесчувственный мудак, не понял, чего от него ждут.
внутренний ребенок и внутренний еврей скооперировались и устроили вой на болотах. настроение от обломанных, нет, срубленных и выкорчеванных ожиданий спустилось приблизительно на уровень 9 круга ада Данте. меня штормило. как это так. я же все делала, я же молодец, я же так старалась...
в этот же вечер у меня завязалась беседа с одной умной женщиной, я рассказала про сорванные сроки по проекту, что все летит к чертям... а она говорит: "тебе в Индию надо. там отлично справляешься с ожиданиями. там самолет могут отменить в последний момент, и это нормально".
и тут я подумала. и правда. что меня ранило? мои ожидания. так просто. ожидания. если бы я себе вот этого всего не напридумывала, бури бы не случилось.

никому не нравится ощущение, что тебя считают должным. вселенной в том числе. но я уже нагнетала, с упорством асфальтоукладчика стояла на своем. давила.
естественно, как поется в песне, мир оказался прочней. пытаясь прогнуть его под себя, скорее сломаешься сам. что произошло дальше? правильно, я заболела.
то есть, смотрите, как происходит, в моем понимании. ты такой говоришь: у меня есть здоровье, силы, но я выбираю ныть и переживать. у меня есть Бэ, Це, и Игрек, но я выбираю страдать по Икс. свет мне не мил. идите лесом со своим рацио. буду лить слезы, вытирать сопли, слушать женский рок.
окей, говорит реальность. вот тебе, значит, сопли, слезящиеся красные глаза, ну, и бонусом - ежа в горло. и кашель, чтобы болью отзывалось каждый раз. душевное страдание без повода не должно оказаться невознагражденным.
и ты сидишь, уже буквально в соплях, и можешь всецело отдаться своей вселенской скорби. хочешь - листай фотоньки Икс под Селин Дион: ооооол баааай маааааайсеееелф, хочешь - хорони надежды о доблестях и подвигах и славе под Сплинов. как душеньке угодно.
надоедает только. и, если есть мозги, они начинают работать на всю мощность, от скуки, так сказать, и ты понимаешь, что Бэ и Игрек, конечно, так себе, а Зэт - норм, и зовет на свидание, а ты уже и не прочь пойти. что - было бы хорошо с носоглоткой, - можно было бы попеть, видосики поснимать, стишков позаписывать на радость читателям, да и для дела. а то, что ты сидишь тут бактериологическим оружием - пользы никому и никакой. и ни подвигов, ни славы, ни счастьявличнойжизни тебе от этого и не будет. и что Икс, в принципе, свободный человек, и любить его надо, как и все остальные 7 миллиардов, - спокойно, уважать свободу его то бишь, а не как ты там себе в своих иллюзиях представляла.
после этого настроение резко становится боевым, организм начинает восстанавливаться, и можно через какое-то время снова быть в строю для новых свершений.

получается, своими дурацкими ожиданиями мы сами себе обламываем весь кайф бытия, загоняем себя в несусветные рамки, добровольно ныряем в черные полосы, раним себя своей же силой, даже страдаем физически...
ведь самые прекрасные вещи в жизни случаются неожиданно, спонтанно. они кажутся невероятными и нереальными, потому что их невозможно спрогнозировать, предугадать. и столько радости от них. у каждого было такое, помните?
а мое большое испытание, о котором я говорила в начале, дало мне очень многое. и - прав был разум со своими доводами - мы действительно физически способны на значительно большее, чем можем себе представить. осталось только с мозгами разобраться.