Ночь перед Рождеством или микробы

     Не знаю,  с какого перепугу, но решила я сходить замуж. То ли спокойная жизнь надоела, то ли молодые кавалеры. Ну, чего с них взять, кроме секса?  Зарегистрировалась на сайте знакомств, познакомилась с мужичком. Ничего так мужичок оказался, симпатичный. Правда, фотография была  пятнадцатилетней давности, но это выяснилось потом. Завязалась оживлённая переписка,из которой стало понятно, что мы – родственные души, что человек тоже мечтает о семье, о тихих уютных вечерах.
     От разговоров перешли к делу: обменялись номерами телефонов. Он позвонил первый, но, почему-то, со скрытого номера. Мне бы насторожиться, но, видимо, Гименей, крепко пристукнул меня по голове своей цепью, потому что мозги мои временно отключились. Договорились о встрече. То ли так совпало, то ли чёрт попутал, но свидание выпало на ночь перед Рождеством.  Пригласили меня на праздничный ужин.
     Наступил вечер свидания. Вышла из дому. По дороге обнаружилось,  что я забыла кошелёк. Пришлось возвращаться. Мне бы второй раз насторожиться, но проклятый Гименей со своей цепью, начисто отшиб способность рассуждать здраво. Хотя в обычной жизни такие Божьи подсказки понимаю правильно. А тут чего-то сплоховала.
     Добралась до места свидания . Встретило меня ОНО. Маленькое, низенькое, плюгавенькое. Куда девался красавец с фото? Испарился, видать. Или усох со временем.  Дальше – больше. Сначала  ОНО меня осмотрело со всех сторон. Осмотром осталось довольно. Потом  прочитало  лекцию о том, что в наше время надо быть осторожней. Затем назвало безбашенной, но в гости повело, предложив понести тяжеленную сумку. Под деревом корчился от смеха Гименей.
     Оправившись от лёгкого шока, от предложенной сумки отказалась,  и дядька потащил её сам, а я поплелась следом .Хотя у меня сразу возникло устойчивое желание послать его в пеший тур с эротическим уклоном, повернуться и пойти домой, но обезянье любопытство и врождённое чувство юмора перевесило.
    В тёмном подъезде, где пахло котами, решила пошалить:  наклонилась к дядькиному уху и прошептала, что я вампир, что прокушу сейчас ему  шею и выпью кровь. Дядька испугался и с перепугу чуть не выронил сумку.  Гименей за окном взлетел на ближайшую берёзу и заржал в голос.
     Меня привели в тёмную квартирку. Обычная холостяцкая берлога . И тут началось самое смешное. Дядька завёл меня на кухню, вручил тяжеленную сумку,  велел вытащить продукты и готовить ужин. У Гименея на берёзе началась  истерика. У меня тоже. Давясь от смеха, достала пакетики со всякой снедью, купленной в ближайшем супермаркете. И тут мой несостоявшийся жених строго меня спросил:
    -Ты руки мыла?  А сколько раз? А продезинфицировала? Вокруг полно микробов!
     Всё. Аут. Я упала  от смеха  на стол. А дядька, оседлав, видимо, любимого конька, начал мне рассказывать и показывать кухонную утварь и говорить сколько раз нужно мыть и дезинфицировать кухонные принадлежности в зависимости от вида продукта.
         Дальше - занавес. Скажу одно: ужина я так и не дождалась, потому что ржала в голос и пыталась ловить несуществующих  бегающих по кухне микробов. Гименей  за окном выл от смеха, а потом  когда я шла домой, с покаянным видом летел рядом и нудил:
     - Ну прости, прикололся немного.
      А я шла и только одна мысль не давала мне покоя: интересно, что было бы, если всё дошло до секса? Просто сколько бы раз  мой несостоявшийся жених помыл бы  и продезинфицировал интимные места? И чем? Хлоркой или чем другим?  И как бы происходило само действие? В резиновых перчатках при помощи пинцета?
     Короче, ну их, этих женихов, подальше. Лучше молодые «кабальеро». Хотя чего с них взять, кроме секса…