подводная охота продолжение

   

    Подводная охота (Продолжение)

   начало здесьhttp://www.stihi.ru/2018/01/19/7608

Ну, не думали что «Глубоководники» позвонят и приедут через неделю. Но, они позвонили. Встречу назначили на берегу пруда, не далеко от города, под высоченными деревьями, на прекрасной земляничной поляне.

Сам водоём – это перегороженный плотиной овраг, заполненный водой по самые края, до самых огородов стоящей на берегу деревеньки. Солнечный свет, ни ветерка, круги расходятся по водной глади. Красиво.

Приехали и мы, и «Глубоководники». Мы  всей командой: Юрич, Иваныч, Олег, Сергей и я.  Молодёжь – по-прежнему втроем.

Юноши, приехавшие на стареньком «форде», энергично доставали своё снаряжение, грузовые пояса, оружие. Многое изменилось в их экипировке за семь дней. А чубатый рассказал, что он уже испытал его. Молодцы! Ребята очень хорошо готовились к нашей встрече.

Бросив сумки, скороговоркой  произнесли правила:
– Правило № 1 «Не ныряй с дураками!»
– Правило № 2 «Не слушай дураков!»
 – Правило № 3 «Под водой нет ничего такого, за что стоило бы умирать!»

– Все в курсе, что в гидрокостюм заливаем воду, капаем шампунь, взбиваем пену и только потом одеваем?

– Все!

– Молодцы! Одеваемся и в воду. Расходимся в стороны, молодёжь наблюдает за наставником. По принципу: делай как я! Стрелять только с разрешения и по команде старшего. Поняли?

– Да!

– Всё, за дело!

И началось! Они действительно подготовились, но недостаток опыта, или волнение, сыграли с молодняком такие шутки.

Расстегнул чубатый парнишка свою сумку, сам попятился и нас отвернуться заставил. Так засмердило из неё, хоть с поляны беги. Дышать нечем!

– Дрёбанный насос! Ты там что, рыбу оставил?
– Э! Что за вонь? Кошка сдохла?
– Дети! Маму вашу всех люблю! Вы что большую рыбу встретили? И того! Ой, фу!
– Ну, это надо же так обделаться! Фу!
– Бе-е!

 Хозяин, зажав пальцами нос, ногами скатывает сумку в воду, топит её со всем содержимом, наступив сверху.

– Осторожней! Твою дивизию! Рыба всплывёт!
– Отравитель! Диверсант!
– Придурок!
– Идиот! И сколько там рыба пролежала?
– Дня три. Сумка в багажнике. Блин, на солнце.
– Ой, дурак!
– Да, идите вы все! Сами не всплывите!

И пока чубатый полоскал в пруду гидрокостюм, носки, перчатки, стараясь отмыть неприятный запах испорченной рыбы, его товарищи надели гидрики, пояса, ласты. Высокий парень первым подошёл к воде, смело шагнул вперёд и с лёгким плеском ушёл в пучину.

 Естественный отбор – процесс быстрый.

Через секунду выскочил обратно, схватился за коряжину, подтянулся к берегу. Снял маску, на лице испуг, грузового пояса нет! Начались потери!

– Мы не поняли, ты что?
– Первый раз с грузом! Блин! Меня как на дно потянуло, быстро и резко! Маму вспомнил, страшно стало, скинул пояс, сразу всплыл. Испугался.

– Самый маленький анекдот про водолаза: «Буль!»

Ладно, найдём твой пояс, отдышись пока.

Найти и поднять брошенный пояс с грузом и ножом особого труда не составило. Подняли, скинули несколько килограмм свинца, вернули владельцу.

У третьего юноши гидрокостюм был явно больше него самого. Одел штанишки, на ногах как будто гофрированные канализационные трубы, лямки выше плеча сантиметров на пять. Ну, рукава то у куртки мы подвернули, а вот верхний срез шлема легко до подбородка дотягивался, и он внутри него запросто головой вращал!

Юрич с высоты своего не малого роста внимательно разглядывал эту нелепую фигуру:
– Да, красотою мир не спасёте! Ты, где это взял, сынок! Не крути головой, мозоль натрёшь!

– У друга выпросил.

– Египетская сила! Твой друг в три раза больше тебя что ли?

– В четыре. Костюм ему мал.

– Ё-п-р-с-те!  Носки до колен! Перчатки до локтей, е-моё – краги. Он кто твой друг – Валуев?

– Не, побольше будет!

– Всю рыбу распугаешь своим видом. А это что за фигня торчит?

Из-под нижней застёжки куртки гидрокостюма торчал в сторону рукавчик, не тонкий, сантиметров двадцать длинной, с толстыми стенками из семимиллиметрового неопрена.

– Гульфик. Чтобы не терпеть, когда приспичит.

– Сынок! Ну, ты смешная балалайка! Этот «писюн» завязывать надо, иначе проникшая внутрь холодная вода будет звенеть твоими бубенчиками!

– Как его завязать?

– Бантиком! Твою дивизию!

Нелепая фигура с гофрированными ногами, закатанными рукавами, перчатками до колен обрела ещё верёвочный бантик на гульфике!

– Парень, ты как, ничего?

– Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня друг дебил…

         Парня обвязали верёвкой по типу водолазного сигнального конца, ну на всякий случай, Олег страховал его с берега, мы плыли рядом с ним.
 
Растительность в пруду разная, то высокая трава, то плотная тина, и вот на ложбинке этой самой тины замерла щука. Подпустила нас близко и стоит. И мы встали. Показываю юноше жестами:

– Стреляй!

Ноль эмоций! Глазами за стеклом маски хлопает, смотрит на меня, не стреляет. Что такое? Щука конечно долго ждать не будет, вильнула хвостом и нет рыбы! Подплываем к берегу. Спрашиваю:

– Всё нормально?
– Да.
– Ты рыбу видел?
– Да.
– А чего не стрелял то? Голова твоя два уха!
– Я ружьё потерял.
– Где?
– В пруду.
– Когда?
– Как рыбу увидел. Пальцы разжались, и оно утонуло.

А говорят оно не тонет.

Замечательно! На глубине двух метров под нами на грунте, в тине лежит заряженное ружьё.  Надо как-то его искать. Сапёры диплом не покупают. Юрич нашёл на втором галсе это ружьище, отдал парню, попросил быть с оружием поаккуратнее:

– Слышь, трах тебя тебедох, не теряй больше!  Ещё раз потеряешь, в ухо запихну, там носить и будешь!

– Спасибо.

Высокий всё это время находился на берегу, гидрокостюма не снимал, но и в воду не лез. Чубатый продолжал застировать своё вонючее снаряжение. Нелепо одетый потихоньку раздевался.

– Длинный, ну чего торчишь, как лом в навозе! Иди, нырнём!

– Я пояс грузовой на маску уронил.

И парень показал сломанную пополам свою водолазную маску.

–  Потрясающе! Ты её теперь в разных карманах хранить можешь.

–  Коломенский городовой! Бери у товарища, и в воду!

Тот, который с бантиком, дал высокому парню гигантскую маску своего огромного друга. Не подошла. Вонючую трогать не стали. Всё, приключения закончились.

 Собираемся домой. Краем уха слышим разговор юношей:

– Слышь, а чай у нас где?
– В термосе!
– Нет ни фига!  Э, а ты чё в гидрик залил?
– Блин, чай! Я весь в чае, мама дорогая!
– Ну, ваще жесть! 

  фото из нета