1 тур. 1. 36 Итоги. Зимний Кубок 2017-2018 гг

1.Оценки 1 тур.1.36



01..Полонина Ирина   Morendo vs Елена Чернышова Щербакова   Шершавая река 4:1
http://www.stihi.ru/2012/09/26/62
http://www.stihi.ru/2016/11/16/5072
Скловский Сергей, Игнатова Татьяна, Маслов Дмитрий, Бондаренко Тимофей vs
Ильин Вячеслав)

02..Василий Толстоус   Когда сойдёт последний свет заката...vs Евиков  Ужасы ночные 5:0
http://www.stihi.ru/2017/04/24/537
http://www.stihi.ru/2016/11/14/8597


03..Гера Шторм   Стёкла vs Игорь Олегович Кузнецов  На высоте 4:1
http://www.stihi.ru/2016/12/13/5165
http://www.stihi.ru/2017/10/02/9547
Скловский Сергей, Маслов Дмитрий, Бондаренко Тимофей,Ильин Вячеслав vs Игнатова Татьяна)

04..Сергей Кривонос Терзают ночь свирепые метели...vs Апполония    Ты знаешь, а я скучаю  2:3
http://www.stihi.ru/2017/10/27/5640
http://www.stihi.ru/2017/10/13/6888
(Игнатова Татьяна, Бондаренко Тимофей vs Скловский Сергей, Маслов Дмитрий,
Ильин Вячеслав)

05...Вера Да Юра 2 Рутинное vs Ренэ Леклер   Неопознанное  4:1
http://www.stihi.ru/2017/10/10/4760
http://www.stihi.ru/2016/09/29/5715
(Игнатова Татьяна, Бондаренко Тимофей, Скловский Сергей, Маслов Дмитрий
vs Ильин Вячеслав)

06..Евгений Аксельрод   Разговор с дочкой vs Анатолий Артем   Октябрь 3:2
http://www.stihi.ru/2012/04/20/6807
http://www.stihi.ru/2017/09/25/6451
(Бондаренко Тимофей, , Маслов Дмитрий, Ильин Вячеслав vs
Скловский Сергей, Игнатова Татьяна)

07..Яна Яблоко. Гостинцы с неба vs Николай Абакумов   Теперь ты будешь называться бывшей 3:2
http://www.stihi.ru/2017/02/16/5268
http://www.stihi.ru/2017/06/18/10166
(Скловский Сергей, Бондаренко Тимофей, Маслов Дмитрий  vs
Ильин Вячеслав, Игнатова Татьяна)

08..Сергей Ясонов   В облака укутанный рассвет... vs Маргарита Бахарева   Медсестра 1:4
http://www.stihi.ru/2016/04/02/4790
http://www.stihi.ru/2017/11/02/1722
(Игнатова Татьяна vs Скловский Сергей, Бондаренко Тимофей, Маслов Дмитрий,Ильин Вячеслав)

09..Ольга Королева   Царская пастораль. Ораниенбаумская фантазия vs Лидия Ковалевская   Ветер будет чертить силуэт  5:0
http://www.stihi.ru/2017/03/27/5220
http://www.stihi.ru/2014/03/05/1975

10..Юрий Рехтер  Чёрный ворон vs Гундик Встреча  3:2
http://www.stihi.ru/2017/11/05/10553
http://www.stihi.ru/2017/07/08/8606
(Скловский Сергей, Бондаренко Тимофей, Игнатова Татьяна vs
Маслов Дмитрий,Ильин Вячеслав)

11..Челябинск  Книга жизни vs  Яна Тали  Фантом 3:2
http://www.stihi.ru/2011/05/15/4068
http://www.stihi.ru/2017/11/05/2846
(Бондаренко Тимофей, Маслов Дмитрий,Ильин Вячеслав 
vs Скловский Сергей, Игнатова Татьяна)

12..Ирина-Сова   Будут вёсны ещё vs Марта По   Шут, посмотри вокруг 4:1
http://www.stihi.ru/2017/10/01/10709
http://www.stihi.ru/2017/10/29/9470
(Игнатова Татьяна, Бондаренко Тимофей, Скловский Сергей, Маслов Дмитрий
vs Ильин Вячеслав)

13..Элена Файр   Простуда vs  Александр Момус   Чего не сотворишь со скуки 3:2
http://www.stihi.ru/2017/07/16/528
http://www.stihi.ru/2015/02/02/4207
(Маслов Дмитрий,Ильин Вячеслав, Игнатова Татьяна vs
Бондаренко Тимофей, Скловский Сергей)

14..Юрий Пестерев  На родине малой vs Юрий Тар Фигур заброшенный отряд  1:4
http://www.stihi.ru/2017/09/09/8391
http://www.stihi.ru/2012  /10/02/8631
((Игнатова Татьяна vs  Бондаренко Тимофей, Скловский Сергей, Маслов Дмитрий,
 Ильин Вячеслав)

15..Михаил Рогачёв   Песня vs Александр Носачев   Вечный Жид  3:2
http://www.stihi.ru/2017/10/17/1275
http://www.stihi.ru/2017/10/25/10508
(Бондаренко Тимофей, Маслов Дмитрий, Ильин Вячеслав  vs 
Скловский Сергей, Игнатова Татьяна)

16..Новикова Таня   Кокон vs Александр Кременьч   Спешу к тебе1:4
http://www.stihi.ru/2017/10/13/3325
http://www.stihi.ru/2016/07/28/126
(Игнатова Татьяна   vs  Бондаренко Тимофей, Маслов Дмитрий,Ильин Вячеслав, 
 Скловский Сергей)

17..Ольга Светова   Потом vs Лора Круг   зимнее...4:1
http://www.stihi.ru/2016/05/31/6006-18
http://www.stihi.ru/2017/02/05/4192
(Игнатова Татьяна, Бондаренко Тимофей, Скловский Сергей, Маслов Дмитрий
vs Ильин Вячеслав)

18..Марина Быстрова-Докс   Федора  vs Кисычев  Миллионы мёртвых дневников 3:2
http://www.stihi.ru/2017/06/23/6792
http://www.stihi.ru/2015/03/23/431
Игнатова Татьяна,Маслов Дмитрий,  Ильин Вячеслав vs Бондаренко Тимофей, Скловский Сергей)

19..Эдмар Разволнуется пенный блюз vs Эмкей И так некстати 2:3
http://www.stihi.ru/2014/07/04/8698
http://www.stihi.ru/2017/07/13/6161
(Ильин Вячеслав,  Бондаренко Тимофей vs Игнатова Татьяна, ,Маслов Дмитрий,
Скловский Сергей)

20..Владимир Сорочкин   Последний снег vs Гиль Татьяна  Законченные стихи 3:2
http://www.stihi.ru/2017/03/06/2
http://www.stihi.ru/2017/11/15/4027
(Игнатова Татьяна, ,Маслов Дмитрий,  Ильин Вячеслав vs Бондаренко Тимофей, Скловский Сергей)

21..Виктор Колесников 6   Метель vs Анна Деми  В мире где нас больше нет 1:4
http://www.stihi.ru/2013/02/07/9123
http://www.stihi.ru/2017/09/23/840
(Скловский Сергей  vs Игнатова Татьяна, Маслов Дмитрий,  Ильин Вячеслав,Бондаренко Тимофей)

22..Ирина Полюшко   Первые снега vs Барракуд Не смазаны с детства качели...3:2
http://www.stihi.ru/2017/10/25/4287
http://www.stihi.ru/2017/11/14/5806
(Игнатова Татьяна, ,Маслов Дмитрий,  Ильин Вячеслав vs Бондаренко Тимофей, Скловский Сергей)

23..Владимир Демидов Пп  Вчера, сегодня, завтра...vs Нестор Иванофф   Дорога
на Бор 3:2
http://www.stihi.ru/2017/11/10/5077
http://www.stihi.ru/2017/11/02/5411
(Скловский Сергей, Игнатова Татьяна, Бондаренко Тимофей  vs
Маслов Дмитрий,  Ильин Вячеслав)

24..Елька22   amore vs Марина Капуста   Мизантропичное  3:2
http://www.stihi.ru/2017/10/05/10829
http://www.stihi.ru/2017/07/24/10683
(Скловский Сергей, Игнатова Татьяна, Бондаренко Тимофей  vs
Маслов Дмитрий,  Ильин Вячеслав)

25..Марго Сергеева  Я нитью Ариадны vs Нина Находка   Предвидеть бы...1:4
http://www.stihi.ru/2017/09/29/337
http://www.stihi.ru/2017/10/16/4180
(Бондаренко Тимофей  vs Скловский Сергей, Игнатова Татьяна, Маслов Дмитрий,
 Ильин Вячеслав)

26..Неутомимый Читатель   О счастье vs Ольга Бесснежная   Парочка  2:3
http://www.stihi.ru/2017/11/11/7314 
http://www.stihi.ru/2017/10/09/8658
(Бондаренко Тимофей,   Ильин Вячеслав vs Скловский Сергей, Игнатова Татьяна,
Маслов Дмитрий,

27..Николай Бошинцев   Строка поиска vs Николаша Королёв Слушаю, любимая...1:4
http://www.stihi.ru/2017/09/21/4787
http://www.stihi.ru/2017/11/11/9743
(Бондаренко Тимофей  vs Скловский Сергей, Игнатова Татьяна, Маслов Дмитрий,
 Ильин Вячеслав)

28..Елена Анирусс   колыбельная vs Корнюша  Будет ласковый дождь 5:0
http://www.stihi.ru/2017/04/02/6867
http://www.stihi.ru/2017/02/13/9374

29..Валентина Калёва  А давно ли?..vs Соэль Карцев   зимнее  2:3
http://www.stihi.ru/2014/04/24/10384
http://www.stihi.ru/2017/02/09/669   
(Маслов Дмитрий,  Ильин Вячеслав  vs Бондаренко Тимофей,  Скловский Сергей, Игнатова Татьяна)

30..Татьяна Головизнина   И снова снимок  vs Лана Юрина   Закрыть глаза.. 0:5
http://www.stihi.ru/2013/10/24/676
http://www.stihi.ru/2017/06/04/4534

31..Николай Сыромятников  Полон сомнений. vs Олег Михейкин   Золотой ключик. 1:4
http://www.stihi.ru/2017/10/28/9730
http://www.stihi.ru/2016/11/11/3394
Ильин Вячеслав  vs  Маслов Дмитрий,  Бондаренко Тимофей,  Скловский Сергей, Игнатова Татьяна)

32..Димитрий Кузнецов  Ночная флейта vs Марина Намис   Одуванчики 2:3
http://www.stihi.ru/2017/10/25/6692
http://www.stihi.ru/2017/01/19/7730
(Игнатова Татьяна, Бондаренко Тимофей  vs Маслов Дмитрий,  Ильин Вячеслав, Скловский Сергей)

33..Косолаповскиий  Иди вперёд vs Георгий Булычев   Туфелька 1:4
http://www.stihi.ru/2016/04/17/7045
http://www.stihi.ru/2017/06/22/8791
(Бондаренко Тимофей  vs Скловский Сергей, Игнатова Татьяна, Маслов Дмитрий,
 Ильин Вячеслав)

34..Огнич  Белорадостью дышит Мир vs Абу Даби  Всё с маленькой снежинки началось 1:4
http://www.stihi.ru/2015/11/27/7947
http://www.stihi.ru/2017/11/07/5226
(Игнатова Татьяна  vs Бондаренко Тимофей Маслов Дмитрий,  Ильин Вячеслав, Скловский Сергей)

35..Артем Усовецкий   Сова vs Алексей Бекорюков   Август 0:5
http://www.stihi.ru/2015/11/17/10621
http://www.stihi.ru/2017/08/31/9974

36..Арвачёва Любовь   Студёная любовь vs Агата Миллер   Могла улететь 1:4
http://www.stihi.ru/2017/10/16/11606
http://www.stihi.ru/2017/11/15/12066/
(Маслов Дмитрий vs Игнатова Татьяна, Бондаренко Тимофей, Ильин Вячеслав, Скловский Сергей)



 часть 2. Комментарии к оценкам 1 тура.



01..Полонина Ирина   Morendo vs Елена Чернышова Щербакова   Шершавая река
http://www.stihi.ru/2012/09/26/62
http://www.stihi.ru/2016/11/16/5072

Вячеслав  Ильин : 0:1 Победитель Елена Чернышова
 На мой вкус стихотворения написаны про одно и то же, но "Шершавая река" гораздо приятней читается, а "Morendo" громоздко по сравнению с ним, но его сложность не придаёт большей красоты стихотворению.

02..Василий Толстоус   Когда сойдёт последний свет заката...vs Евиков  Ужасы ночные
http://www.stihi.ru/2017/04/24/537
http://www.stihi.ru/2016/11/14/8597

Вячеслав  Ильин:   1:0 Победитель Василий Толстоус
"Ужасы ночные" при дневном свете оказались попыткой юмора. Насколько я понял замысел, то он таков - навести тревоги вначале, а потом рубануть ироничными комментариями.
Но вместо тревоги юмор начался в самом начале "ночная тень невидимым крылом". Ужасно пафосно, а главное, запятая после "тень" не нужна, и после "крылом" - тоже не нужна.
"Царица ночь" - тут нужен дефис, а если дефиса нет, значит "царица" это глагол. :)))
Поводов для ужаса я тоже нашёл мало. Ну, ладно, тень от занавески может напугать, но чем ужасны сверчок, и домовёнок-мужичок - автор не раскрывает.
Чем страшна для человека смерть мухи - не ясно, и даже страх перед комаром мне не слишком понятен.
Издёвка же над мышонком вообще лишает сочувствия к лирическому герою, вызывает желание позвонить в гринпис.
В общем, ни смеха, ни ужаса я не испытал, и даже инвалидом не стал после прочтения текста, но от автора хочется большей ответственности перед читателями - уж смешить так смешить, пугать так пугать.

.
Дмитрий Маслов(критика)
Второе стихотворение  - затянутый стеб
======================================================



03..Гера Шторм   Стёкла vs Игорь Олегович Кузнецов  На высоте
http://www.stihi.ru/2016/12/13/5165
http://www.stihi.ru/2017/10/02/9547

Вячеслав  Ильин:
1:0 Победитель Гера Шторм
Мне кажется, в стихотворении "На высоте" воплощена попытка совместить несовместимые жанры.
Жанр репортажа о событии - может цеплять своими чёткими фактами, и впечатляющая картина складывается у читателя в глове сама.
Жанр поэмы - когда автор воспевает событие, вкладывая туда своё восхищение - не совместим с репортажем, поскольку состоит из субъективной ткани, а репортаж из объективной.
В результате, ни поэмы, ни репортажа. Лётчик, может быть и смог сделать невозможное, но автор стихотворения его подвиг повторить не смог. Лучше было бы выбрать какой-то один формат написания.
.   
Дмитрий Маслов(критика):
1:0 Гера Шторм
В первом хорошая задумка. Во втором интересный сюжет (заставивший обратиться к Википедии), но исполнение сырое и нереалистичное.

=====================================================

04..Сергей Кривонос Терзают ночь свирепые метели...vs Апполония    Ты знаешь, а я скучаю
http://www.stihi.ru/2017/10/27/5640
http://www.stihi.ru/2017/10/13/6888

Вячеслав  Ильин:   
0:1 Победитель Апполония
Интересный для меня выбор. "Терзают ночь свирепые метели" - очень качественный романс, изящный, и скорее всего написанный на выдуманную ситуацию ради самого изящества романса и красивой финальной фразы.
А "Ты знаешь, я скучаю" - стихотворение, которых миллионы - скорее всего написанное как лекарство от реального ухода, и очень сложно тут написать что-то качественное и поэтически ценное, тем не менее, у меня нет ощущения, что это стихотворение просто эмоциональный выброс, что-то удалось автору написать не только живое, но и поэтически интересное.
Поэтому предпочитаю второе.

=========================================================


05...Вера Да Юра 2 Рутинное vs Ренэ Леклер   Неопознанное
http://www.stihi.ru/2017/10/10/4760
http://www.stihi.ru/2016/09/29/5715

Вячеслав  Ильин   
 0:1 Победитель Рэне Леклер
"Рутинное" прекрасно, но "Неопознанное" поистине восхитительно!
Дмитрий Маслов(критика)1:0 Вера Да Юра
«Неопознанное» - ломаная ритмика, сомнительная лексика, да и содержание очень на любителя

========================================================

06..Евгений Аксельрод   Разговор с дочкой vs Анатолий Артем   Октябрь
http://www.stihi.ru/2012/04/20/6807
http://www.stihi.ru/2017/09/25/6451

Вячеслав  Ильин :   1:0 Победитель Евгений Аксельрод
"Октябрь" приятно написан, но рифмы "зима - с ума", "могуч - туч" и прочие слишком узнаваемы или расхожи.
======================================================

 
07..Яна Яблоко. Гостинцы с неба vs Николай Абакумов   Теперь ты будешь называться бывшей
http://www.stihi.ru/2017/02/16/5268
http://www.stihi.ru/2017/06/18/10166

Вячеслав  Ильин: 0:1 Победитель Николай Абакумов
"Гостинцами с неба" я не впечатлился, хотя идея сулила много больше.
. 
Дмитрий Маслов(критика): 1:0 Яна Яблоко
Оба стихотворение технически сырые. Во втором задумка неплохая, но чересчур затянуто, не каждый сумеет добраться до финала

=======================================================


08..Сергей Ясонов   В облака укутанный рассвет... vs Маргарита Бахарева   Медсестра
http://www.stihi.ru/2016/04/02/4790
http://www.stihi.ru/2017/11/02/1722
Вячеслав  Ильин :0:1 Сколько ни перечитываю "В облака укутанный рассвет", но превыспренные абстрактные слова не оставляют во мне чувственного следа.
Какое-то абстрактное добро прорастает несмотря на перемолотые временем чувства на фоне рассвета укутанного в облака - вот основное содержание стихотворения, но и само исполнение стиха такое же - созерцательное отстранение от переживаний. И это лишает стихи силы.
На фоне этой абстракции "Медсестра" с драконом выглядят гораздо живее.
.
Дмитрий Маслов(критика): 0:1 Маргарита Бахарева
«Медсестра» - образы слишком мудреные и не слаженные. Но первый стих вообще никакого впечатления не оставил и технически грязный (множество переносов, инверсий, неточные рифмы (не годятся для кольцевой рифмовки), смысл туманный)
.
  Сергей Скловский:  0:1 
Стихотворение «В облака укутанный рассвет...» мне показалось несколько перегруженным символическими образами, увы, не всегда прочитываемыми, вплоть до бессмыслицы.  Вот, например, предложение: «Но добро, что в душах непокорных, / Прорастает.» ; это как-то несуразно слеплено... Или вот ещё: «Так в душе любовь. Ей мир прополот.» ; здесь появится смысл, если «ей» заменить на «ею», но тогда строчка выпадет из размера. Глагольные рифмы в первой строфе также не украшают это произведение. Пожалуй, поэтому я был вынужден отдать предпочтение конкуренту.

==========================================================

09..Ольга Королева   Царская пастораль. Ораниенбаумская фантазия vs Лидия Ковалевская   Ветер будет чертить силуэт
http://www.stihi.ru/2017/03/27/5220
http://www.stihi.ru/2014/03/05/1975
.
Дмитрий Маслов(критика): 1:0 Ольга Королева
«Царская пастораль» - плюсик за интересный сюжет. Второй стих – кажется вырванным из контекста. И непонятно, в чем смысл таких хаотичных переносов.
.
Сергей Скловский:  - 1:0
Мне пришлось скопировать и переформатировать в MS Word стихотворение «Ветер будет чертить силуэт», чтобы разглядеть размер произведения и прочитать его со смыслом. Увы, неочевидная разбивка на строчки, не вполне понятный эпитет «благодатный полёт», а также пожелание «осчастливливания» ЛГ вынудили меня отдать предпочтение визави.



10..Юрий Рехтер  Чёрный ворон vs Гундик Встреча
http://www.stihi.ru/2017/11/05/10553
http://www.stihi.ru/2017/07/08/8606

Сергей Скловский:  1:0 
Стихотворение «Встреча» уступает в этой паре прежде всего из-за обилия глагольных рифм (мчится / остановиться, дышит / услышит, оклемался / валялся), впрочем, и рифма «быстро / вышло» тоже подкачала... А ещё здесь многовато «же/ж» и «уж», на мой вкус...



11..Челябинск  Книга жизни vs  Яна Тали  Фантом
http://www.stihi.ru/2011/05/15/4068
http://www.stihi.ru/2017/11/05/2846

Сергей Скловский:  - 0:1
Очеловечивание «Книги жизни» в одноимённом стихотворении показалось мне искусственным, надуманным (первая строфа). Впрочем, всё это произведение – перекошенные смысловые навороты, например, «Бродим праведными задворками, / Ироничными укоризнами / Пишем стих.». А уж «сердце... Бьёт под дых» ;  это что-то вообще несуразное... Всё вышесказанное вынуждает меня выбрать в этой паре стихотворение-конкурента.

 
12..Ирина-Сова   Будут вёсны ещё vs Марта По   Шут, посмотри вокруг
http://www.stihi.ru/2017/10/01/10709
http://www.stihi.ru/2017/10/29/9470

Сергей Скловский:  - 1:0
 Стихотворение «Шут, посмотри вокруг» производит впечатление эмоциональной, но совершенно не понятной читателю смысловой конструкции. Много слов, но по прочтении остаётся недоумение – это всё про что..? Хочется попросить автора записать произведение прозой и тогда попытаться понять смысл того, что получится в результате. Например, «Взгляд стеклянный на мир дураков выколачивает реверансы.» ; что здесь имелось в виду? В этой паре я отдал предпочтение сопернику.
.
Дмитрий Маслов(критика): 1:0 Ирина Сова.
Второе творение - набор фраз, общий смысл где-то затерялся в тумане

=========================================================

13..Элена Файр   Простуда vs  Александр Момус   Чего не сотворишь со скуки
http://www.stihi.ru/2017/07/16/528
http://www.stihi.ru/2015/02/02/4207

Сергей Скловский:  - 0:1
 Произведение «Простуда» получилось эмоциональным, но, увы, местами неуклюже построенным. Например, по контексту не ясно, зачем стоит множественное число «броситься в омуты». И уж совсем не понятно про мурашки по коже (так прочитывается): «У м и р а я м у ч и т е л ь н о м е д л е н н о . . .» А ещё напрягают строчки, в которых автор зачем-то проигнорировал рифмы (беснуются / не получится, от бед / маршрут). Не понятна мне также фраза про «влюблённых по стёклам» – это как?  «Время бежит, как сквозь пальцы вода» – это явный штамп, как и «бреду в никуда», «сердце (почему-то стоит единственное число) стучит в унисон». Яндекс знает всё – можно задать эти словосочетания и посмотреть результаты. В этой паре мой выбор – за соперником.
.
Дмитрий Маслов(критика): 1:0 Элена Файр. Первый стих поизящнее и технического брака меньше (но затянут)

=====================================================

14..Юрий Пестерев  На родине малой vs Юрий Тар Фигур заброшенный отряд
http://www.stihi.ru/2017/09/09/8391
http://www.stihi.ru/2012  /10/02/8631

Сергей Скловский:  0:1
Прочитав в стихотворении «На родине малой» такой пассаж: «И ластится солнечный луч на  крылечке, /  Где я породнился навеки с тобой.», я понял, что в данной паре ну никак не могу отдать предпочтение этому произведению. Странно, что автор сам не разглядел абсурдность вышеприведённой фразы, но ведь можно посмотреть в словаре: «породниться – вступить в отношения родства». В жизни, конечно, всякое случается, но почему это должно было произойти именно на крылечке – осталось для меня загадкой.
Как и откровения ЛГ, растянувшиеся на три с половиной строфы, из которых на финише обнаружилось перефразированное А.С. Грибоедова, что «дым Отечества нам сладок и приятен».


Дмитрий Маслов(критика): 0:1 Юрий Тар
Тот случай, когда подобралась равная пара, даже жалко оставлять кого-то за бортом…
Оригинальней все-таки про шахматы. Первый стих затянут, и пафос про Родину кажется изрядно заезженным и ненатуральным (особенно заключительная строфа, без нее было бы лучше, на мой взгляд)



15..Михаил Рогачёв   Песня vs Александр Носачев   Вечный Жид
http://www.stihi.ru/2017/10/17/1275
http://www.stihi.ru/2017/10/25/10508

Сергей Скловский:  0:1
 Складывается впечатление, что стихотворение «Песня» (кстати, получившееся с выдержанным размером и хорошими рифмами) написано из-за внезапно посетившего автора каламбура: «песней – пёс с ней». Всё остальное – попытка обыграть образы, которые могли бы подчеркнуть игру слов этого бонмо. Хочется пожелать автору аккуратно расставить знаки препинания и попытаться, хотя бы для себя,  сформулировать фабулу данного произведения – о чём и зачем оно написано (мне, как ни старался, не удалось ухватить смысл четвёртого катрена: какую такую службу справляют по ЛГ его судьба и вина, и при чём здесь совесть – речь то ведь идёт о песне...). Увы, но в этой паре мне пришлось выбрать второе стихотворение.
.

Дмитрий Маслов(критика): 1:0 Михаил Рогачев.
Второй стих – примерно понятно, что автор имел в виду, но можно (надо) выражать мысли яснее
.

Татьяна Игнатова 5 : 0:1 Александр Носачев Вечный Жид

 Стихотворение «Песня» написано под вдохновением какой-то песни, но с первой строки обескураживает лексическим оборотом «смотрю за…». Смотрят за детьми. Наблюдают, значит, за той, с которой обручён. Далее рассуждение принимает слишком витиеватый образ, чтобы его воспринять адекватно: почти любила, лгала, тоже почти, судьба, вина, совесть одна – другой не нужно, но… песню написал слепо-глухонемой! Ой! Не немой, но и не ЛГ. Так о чём стихи? О несостоявшейся любви к песне? Итак, фабула весьма сомнительна.
Техника исполнения: песней – пёс с ней, простите, совсем не рифма, ибо Е-Ё не равнозначны. Попытка составной рифмы нелепо нарушается, кроме этого, фонетическим стыком «пёС С ней». Песней –пёсней (фонетически). Начало стилистически весьма неудачно – как вырванное из контекста: «А я смотрю…». Оправдание, возможно, здесь: «А я иду, шагаю по Москве…». Но текст Шпаликова всё-таки начинается не так:
«Бывает всё на свете хорошо
 В чём дело сразу не поймёшь
 А просто летний дождь прошёл
 Нормальный летний дождь…»


16..Новикова Таня   Кокон vs Александр Кременьч   Спешу к тебе
http://www.stihi.ru/2017/10/13/3325
http://www.stihi.ru/2016/07/28/126
.
Татьяна Игнатова 5:  1:0 Новикова Таня Кокон
 Стихотворение «Спешу к тебе» написано с акцентом на ритм. Именно укороченные чётные строки обязывают его чётко выдержать, согласно подразумеваемому стуку колёс поезда:
В ночи, когда - Летит стрелой – Какая блажь - Пишу в купе – спешу к тебе. (здесь всё чётко)
Но вот здесь ритм неточен или однобок:
Спят города – над головой – свой карандаш.
Рифмы достаточно простые, есть и однородные. С образами можно согласиться (бусы фонарей, стеклянная даль), но вот блажью никак нельзя назвать творческий процесс. Дурь, дурость; упорство, упрямство, своенравие; юродство; притворная дурь; временное помешательство, сумасбродство; мечты, бред, грезы на яву; вздор, нелепость, чепуха – всё это не соответствует тому, что хотел сказать автор. Скорее, имелось в виду блаженство, несмотря на все обстоятельства (храпит сосед и тд), писать «диктант колёс». ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ БЛАГО, а не блажь!


17..Ольга Светова   Потом vs Лора Круг   зимнее...
http://www.stihi.ru/2016/05/31/6006-18
http://www.stihi.ru/2017/02/05/4192
.
Татьяна Игнатова 5:   1:0 Ольга Светова Потом

 Две оригинально выстроенные строфы в «Зимнем» оставляют чувство незаконченности и незавершённости. При сложной форме запутывает внутри строк концы предложений. И поэтому обескураживают такие строки:
…отдохнуть от мороза. Прохожих пинал,…
Строка повисла в воздухе, тогда зачем делить стих на строки?
Пятый день января
 хлюпал кашей и брызгал дождём,
Торопился
 отдохнуть от мороза, прохожих пинал,
комья снега и прятался рожей в поля. (выясняется, комья снега влезли некстати сами по себе)
Возвращался, кружился
 снеговой канителью. Готовил финал.

Подмораживал след, (зачем здесь запятая перед союзом «и»?
и хрустел, и катился по льду вместе с нами…
Слово «рожа» переводит стихотворение в разряд вульгарности, просторечья. Рифмы января-поля, торопился-кружился, с нами-понимали ещё больше смазывают впечатление.
.
Дмитрий Маслов(критика): 1:0 Ольга Светова
«Зимнее» - чрезмерное увлечение «графической» рифмовкой. Наверное автор считает это оригинальным, но стих ритмически рассыпался

=======================================================

18..Марина Быстрова-Докс   Федора  vs Кисычев  Миллионы мёртвых дневников
http://www.stihi.ru/2017/06/23/6792
http://www.stihi.ru/2015/03/23/431

Татьяна Игнатова 5:   1:0 Марина Быстрова-Докс Федора

 Если первое стихотворение в данной паре уместно и читаемо, с ним соглашаешься, о таком надо писать. То в другом случае? Надо ли? Неужели лучше жить и не писать вовсе? Думаю, что строки «Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно…» гораздо сильнее и нужнее. Отчего бы тогда не писать о том, во что мы превратимся все через 100 лет? Это насчёт фабулы. Но.. автор имеет право писать, как хочет, а критик тоже имеет своё мнение. По исполнению: слишком длинные строки запутывают изложение. Выделим суть: мы превратимся в мегабайты файлов, в них лайки…, как знак существования людей, как знак того, что мы умели тоже дышать…, СТАНОВЯТСЯ яснее и моложе… голоса.
Зачем нужен последний довесок в предложении? Это отдельная мысль, вполне самостоятельная.
Далее… эмоции застывших в цифре (в одной?!) строчек, людей… запишет … на листочек … любитель старины.
Получается, любитель старины запишет на листочек эмоции строчек и (!) самих людей. Строчки имеют только точки и буквы, цифры. Но в них заложены эмоции людей. Рифмы, ритм – всё выстроено, кроме строки:
«на генеральной стирке мирозданья»
На первой стопе ритмически нет ударения. А везде она ударная интонационно. И потом, не говорят: на стирке, а наверное – при стирке. Слова на –ньем, -нья, тоже лучше избегать.
Последний катрен мне не совсем ясен. О чём идёт речь по смыслу…


Дмитрий Маслов(критика): 1:0 Марина Быстрова
Пара интересная по содержанию и примерно равная по силе. Отсутствие прописных букв (в т.ч. в начале предложений) не красит любое стихотворение. Мелочь, но говорящая о неуважении к читателям. Все равно что на собеседование явиться в драных джинсах



19..Эдмар Разволнуется пенный блюз vs Эмкей И так некстати
http://www.stihi.ru/2014/07/04/8698
http://www.stihi.ru/2017/07/13/6161

Татьяна Игнатова 5:  0:1 Эмкей И так некстати
.
«Пенный блюз» - по форме логаэд. НЕ идеален для 3-х катренов. По вОлосАм, жАлостливО вздохнЁт...
Наглядно видно, что акценты ритма не на своём соответствующем месте. Хотелось бы лучшего исполнения.
Пу;рпур (от лат. purpura — пурпур, греч. ;;;;;;;), также в античных источниках тирский пурпур — краситель различных оттенков от багряного до пурпурно-фиолетового цвета, извлекавшийся из морских брюхоногих моллюсков — иглянок.
Цвет к ногам наводит на мысль о морской пене, о которой упоминалось в начале. Ан нет…
Если цвет получается из морских моллюсков путём извлечения, то как может этот багряно-фиолетовый цвет хлынуть к ногам Хлои? Лучи рассвета? И откуда чешуя? Хлоя – героиня пасторальной греческой истории 2 века о Дафнисе и Хлое. А здесь превращение в русалку… Есть детский мультик о русалке Хлое. Именно в нём автор черпал вдохновение? Тогда причём тут танцовщицы из кабаре? Образы не стыкуются. Там, там – напрягает… Это где?



20..Владимир Сорочкин   Последний снег vs Гиль Татьяна  Законченные стихи
http://www.stihi.ru/2017/03/06/2
http://www.stihi.ru/2017/11/15/4027

Татьяна Игнатова 5 :
 1:0 Владимир Сорочкин Последний снег

«Законченные стихи» выглядят не законченными. Стихи о стихах. Это уже напрягает своей бессмысленностью. И потом, само слово стихи – не поэтично. И последнее слово «стих» звучит, как чих. К тому же, такие использованные слова: не те, наверно, в том, уже – обедняют и так не богатое образами стихосложение. Оригинальная запись немного запутывает, видимо, с целью придания загадочности. Но легко можно разобраться, что не всё так изысканно… Звучит странно, с претензией на оригинальность. Попытка создать акцентный стих, нмв, слабо удалась, т.к. блуждающий ритмический рисунок не совпадает с ожидаемыми в словах ударениями. И самое главное, на два получившихся катрена не многовато ли внимание на себя – 4 раза «Я» в различных формах? Это обесценивает идею нескромным отношением к своему творчеству. И потому вызывает чувство сомнения. По сути стихотворение следовало бы записать так:
Законченные стихи не слушаются, уходят
 и мысли несут не те, что хотела я.
Всё дело в ключе, наверно, в том уникальном коде
 к сложнейшему шифру, названному "Земля".

Написанные стихи не слушаются, как дети,
бегут от всего, что смеет давить на них.
Они не мои уже, но я навсегда в ответе
 за каждый когда-то созданный мною стих.


21..Виктор Колесников 6   Метель vs Анна Деми  В мире где нас больше нет
http://www.stihi.ru/2013/02/07/9123
http://www.stihi.ru/2017/09/23/840

Татьяна Игнатова 5 : 0:1 Анна Деми В мире где нас больше нет

 Такое впечатление, что «Метель» написана автором под вдохновением и после не была перечитана. А зря… Анапест не плохой, выдержан, но не везде:
«И холодные пальцы НАС хватают и жгут.» НАС явно лишнее, выпадает из ритма. Форма не сложилась хаотично меняется рисунок от 4-х стоп к 5-ти.
«Птиц земных и иных мельтешит оперенье.» - мало того, что слипание «и-и», но странной выглядит само предложение. По смыслу без инверсии получается: Мельтешит оперенье земных и иных птиц. Кто так говорит?!! Какие иные птицы?
И ещё неудачная конструкция: Мы плывём, мы кружим, мы в обнимку с тенями. (напрашивается в перечислении через запятую глагол. А так получается, что перечисляются не равнозначные выражения)
«Это души скользят, словно белая тень.» - у всех душ одна тень?
Предложение: «И следы словно звери, с которыми нам по пути.» - Вырванное из контескта, не законченное.
«Колыбель» в рифмообразовании 2 раза подряд. Зачем?
И исчерчены, на нас, и иных – фонетически слабые места
 Там, это, тех, меж – обилие вставок-затычек. И самое главное, от лица автора идёт описание ощущения кого? То речь идёт о первого ед. лица, то – обобщается до множественного «мы». Эх, закружилась голова от такой навороченной «Метели»!
.
Дмитрий Маслов(критика): 0:1 Анна Деми
«Метель» - местами нормально, но очень сильно затянуто



22..Ирина Полюшко   Первые снега vs Барракуд Не смазаны с детства качели...
http://www.stihi.ru/2017/10/25/4287
http://www.stihi.ru/2017/11/14/5806

Татьяна Игнатова 5: 1:0 Ирина Полюшко Первые снега

 Стихотворение Ирины «Первые снега» показалось более образным и интересным. Недолго длящееся настроение ностальгии в «Не смазаны с детства качели…» Перечисляет то, о чём, казалось, уже писалось не один раз. Обрывок слова повисает, напоминающий о внезапном конце, что ещё больше нагоняет тоску и печаль во всех проявлениях бессмысленности. Но хотелось бы увидеть луч света в тёмном царстве, по крайней мере намёк на него. Но его нет.
Фонетика в стихотворении – самое слабое место. На это стоит обратить внимание автору: лет тридцать, не этой, мне не, ночи и, долго об – этакие слипания и стыки. Вполне достаточно для 4-х катренов, чтобы отдать голос в пользу другого произведения.

Более детальный разбор стихотворений.
Дмитрий Маслов (критика)

 22..Ирина Полюшко   Первые снега vs Барракуд Не смазаны с детства качели...

*
Снега, не выясняя, кто первей,
По водостокам поднятых бровей,
Карнизам губ и всполохам ресниц
Стекали, не умея падать ниц.

Копи крупинки холода, копи
Уколы от шести красивых пик,
Фигурно замороженных в звезду.
Снега, как люди, падают, идут...

Их первость ненадёжности сродни,
Минуты обречённо канут в дни,
Где мимолётной яркой мишуре
Не доказать, что снег способен греть.

Их облики — в разломах серых льдин.
Все первые. Последний был один.

Образы здесь весьма замысловатые, притянутые и неестественные. Сам стих больше похож на упражнение по использованию неточных рифм (впрочем, тогда уж нужно было везде) и наполнен напускной таинственностью. Язык стиха вычурный, речь скомканная, предложения не закончены (обрывочны).
Почти любая фраза из серии «так не говорят», но обычно авторы списывают все на оригинальность.
Первая строфа. Начало диковатое. Сравнение таяния снега с потеками на лице – непонятно, о чем речь. То ли сравнение со слезами, а может тушь растекается – хз. Если слезы – то не стыкуется. Впрочем, вообще пазлы не сходятся. Водосток бровей – еще ладно, но почему губы это карниз, не могу представить. Водосток и карниз где-то рядом, а брови и губы – нет. Всполохи ресниц – не в тему про тающий снег. «Не умея падать ниц» - возможно имелось в виду, не падая как сосульки. Сам образ не так плох, но не работает в контексте стихотворения.
Вторая строфа. Обрывки нескольких фраз, зарифмованные для порядка. «Копи крупинки холода, копи» - непонятно, к кому это обращено или к чему. «Уколы от шести красивых пик фигурно замороженных в звезду» - это потрясающее умение описывать простые вещи сложным языком. Может как-нибудь попробовать наоборот? Есть такая детская скороговорка «Купи кипу пик»
Третья строфа. Содержание мутное, а все потому, что фактически здесь три разных «предложения», мало связанных между собой. Предмет повествования не ясен (точнее их сразу несколько).
«Их первость ненадёжности сродни» - если предыдущее еще можно было списать на оригинальность образного ряда автора, то здесь просто корявая фраза и ничего больше.
«Их облики» - их, это кого?
В целом, такое ощущение, что автор хотел «все» в своем стихе уместить, включая то, что сам не до конца понимает. В итоге то ли про снег, то ли про людей, то ли про «вечность». И ни о чем.

**
Не смазаны с детства качели -
скрипят на осеннем ветру,
а птицы на юг улетели
лет тридцать назад, поутру.
Ржавеет корабль на приколе
под флагом не этой страны,
и правда глаза мне не колет,
как минимум, с прошлой весны.
Прошло и рассыпалось лето
на серые ночи и дни,
я думал не долго об этом,
а долго - не смог, извини.
Зима подбирается...
Скоро
придет белоснежная мгла...
Придумаю время и город,
тебя и собаку...
Погла...

Некоторые образы и обороты интересные. В целом не самое плохое описание зрелости (лиргероя) в иносказательной форме (тем и интересно). Хотя все равно скучновато, а некоторые намеки на личные моменты просто не могут быть поняты. То есть либо писать ясно, либо не  употреблять вообще. Например «правда глаза… не колет… с прошлой весны» - откуда читатель должен догадаться, что у лиргероя было прошлой весной. В тексте ничего нет, даже намеков. Или «думал не долго об этом, а долго не мог» - просто для красного словца.
«Ржавый корабль на приколе под флагом не этой страны» - я понял, что лиргерой эмигрировал. Но образ корабля с образом качелей перед этим не вяжется. Из разных опер.
В других местах, тоже проскальзывает небрежность. Как будто вся равно, о чем и как говорить. По сюжету -  такое ощущение, что старику захотелось потрындеть от нечего делать и на конечный итог словоблудий ему плевать (поймут его или нет), и даже само выступление, по сути, ни к кому не обращено.
«Тебя и собаку… погла…» - даже фразу не смог договорить. Точно, ему все равно



23..Владимир Демидов Пп  Вчера, сегодня, завтра...vs Нестор Иванофф   Дорога на Бор
http://www.stihi.ru/2017/11/10/5077
http://www.stihi.ru/2017/11/02/5411

 Дмитрий Маслов (критика): *
Опять проснусь в помятом теле,
его не гладили давно.
На улице гудят метели,
в подвале – осени вино.
И будет день короткий скучным
и длинным фильмом не для всех.
Из необъятно толстой тучи
весь день валиться будет снег,
а я начну с тупым упрямством
ходить в атаку на него,
пока не станет появляться
морозный вечер из снегов.
Наступит время для малины,
хмельной и сладкой, словно грех.
Допью бутыль до середины,
глотками вспоминая всех.
Седой, как лунь, и злой, как кошка,
завидуя хмельному мне,
прося налить ему немножко,
мороз появится в окне.
А я, один как перст, но гордый,
свет погашу и лягу спать.
И завтра будет, как сегодня:
и я помятый, и кровать...
.
По содержанию – тема понятная, но скучная. Не хватает стержня, за который можно было зацепить сюжет. Пьянство лиргероя и его странные образы никому, думаю, не интересны.
Раздражают немотивированные перескоки с одного сравнения на другое «из разных опер».
«Опять проснусь в помятом теле… Его не гладили давно» - неплохой каламбур. Но фраза целиком не смотрится.
«…В подвале осени вино» - оборот, который никак не работает на сюжет. При чем тут подвал и как это связано с метелями и прочим. Инверсия также не самая удачная.
«И будет день короткий скучным
и длинным фильмом не для всех» -нагромождение слов. «Не для всех» - зачем это. И так ясно, что «фильм» только для одного пьяницы.
«а я начну с тупым упрямством
ходить в атаку на него» - в атаку на что? Снег, день? И то и другое нелепо.
«…пока не станет появляться
морозный вечер из снегов» - глубокомысленно, точнее бессмысленно
«Наступит время для малины,
хмельной и сладкой, словно грех» - настойка из малины? А как же вино ранее. Плохо вяжется с образами метели ранее.
«… глотками вспоминая всех» - неоконченная фраза, которую можно интерпретировать двумя противоположными образами (типа «идите вы все…»)
«Седой, как лунь, и злой, как кошка,
завидуя хмельному мне,
прося налить ему немножко,
мороз появится в окне – и вновь перескок. Восприятие сильно затруднено инверсиями.

Последняя строфа – нормально. Вот если бы все было так написано так же грамотно с точки зрения русского языка, как последние 4 строки, замечаний было бы намного меньше.

**
Пробежит ветерок по траве, по твоим волосам,
звякнет флюгер на крыше,  зардеются угли    в мангале.
Вдалеке за болотом  протяжно завоет    "Сапсан".
Через пару часов будет в Питере он на вокзале .

Чиркнет спичкой по серому небу шальной  метеор.
Тихо скрипнет  калитка.  Качнутся прозрачные  тени
и застынут в проеме, не смея проникнуть во   двор.
И  шагну им навстречу я, через  осеннюю  темень.

-- Ну чего вам опять? Заблудились? А шли-то куда ?
Всё на Бор...  Да  чего ж  вы забыли в том чертовом Боре...
Чё молчите? Не знаете ?   Ладно,   смотрите   тогда,
ткнул  я  пальцем  уверенно в изморось   перед собою:

--Вон развилка , ну видите?   Да, где  сосна.  В общем  там
чуть    левее  держитесь. Дойдете... Чего я  не с вами ?
Да пока рановато. Ну ладно, счастливо и  вам.
Через пару минут растворились  в промозглом тумане

эти тени.   А я промакнул  пот со лба рукавом:
ну какая же,  ять,  идиотская    выдалось  осень. 
Ну зачем я тем вечером греться  залез в этот дом,
и зачем неожиданно так  ты нагрянула в восемь

(или в девять) утра . Разобрался с тобой без проблем:
оглушил, а потом распилил циркуляркой  на  части.
И зажил  в доме этом но  вот незадача:  затем
каждый  вечер  солдаты из некоей  сгинувшей     части

стали  мне  (почему-то) долбиться в калитку:   "Братан,
заблудились  мы,  мол.  Покажи  нам  дорогу  до Бора"...
Что ж  привыкну наверное, перезимую,  а там
прочь свалю  из  дыры этой жуткой в какой-нибудь город .

Ну да ладно.  Сегодня,  похоже, закончен прием.
Я вернулся к огню, --  Ну чего загрустила,  подружка?
Будем, Зайка моя, коротать эту зиму вдвоем ...
И обняв твою голову,  нежно погладил за ушком .
.
Не самое плохое стихотворение, как по технике, так и по содержанию. Если найдутся ценители садистского жанра.
Теперь минусы.
Только в первой строфе автор обошелся без затычек для поддержания ритма и переносов. Переносами автор очень злоупотребляет. Из-за этого поначалу легко читающееся стихотворение начинает ломаться на фрагменты. А это не есть хорошо, т.к. здесь главное смысл и должно читаться легко.
Также достаточно цветистых слов и оборотов, которые тоже не особо работают на действие – «шальной метеор», «угли в мангале». Аналогичным образом воспринимаются как затычки многочисленные предлоги и местоимения – «там», «вот», «чуть», «все» и т.п.

По сюжету – переход к убийству и расчленению тела не мотивирован совершенно.
«Зачем ты нагрянула в восемь… или в девять утра». Кстати, дурацкое уточнение. Судя по контексту, лиргерой знал девушку давно, и убивать ее было нелогично. Просто захотел и убил? – не верю. И чего она поперлась так далеко за город, если ее кавалер имеет столь неустойчивую психику? – не верю.
Или другой вариант. Она уже там жила, а лиргерой просто залетный бомж и убил хозяйку дома. Все равно, не сходятся паззлы – тогда ему нужно было драпать, чтобы не попасться, а не шашлыки жарить.
Короче, нестыковки.
(Кстати, шашлык-то не из человечины?)

Регулярное появление солдат – тоже странное. Один раз поверил бы, а постоянно? Или это воображение гуляет.
В общем, много вопросов. Сыровато. Но в целом, повторюсь, учитывая специфический жанр, интересно.


24..Елька22   amore vs Марина Капуста   Мизантропичное
http://www.stihi.ru/2017/10/05/10829
http://www.stihi.ru/2017/07/24/10683

Дмитрий Маслов (критика)
*
море и женщина схожи
от Херсонеса до Фив
море рождает чудовищ
непотопляемый миф

море – из пены и соли
небо – из ветра и птиц
знак разделенья – условен
лучшие жертвы – из жриц

слева – танцуют хариты
справа – домашний очаг
море зажато в граниты
словно ладони в кулак

море смеётся любовно
ни афродит ни мегер
только любовь безусловна
в мире туманных химер

у Афродиты и эриний (Тисифоны, Алекто, Мегеры) – общий папа :)
Илл.: рельефы  "Трона Людовизи", обнаружены при перестройке виллы Людовизи в Риме.
(Цветаевская коллекция слепков)

Стихотворение нечитабельное. Очень часто, когда смысл замутнен, авторы не трудятся расставлять знаки препинания – а зачем? Вот и здесь. Можно и строки, и слова свободно менять местами, все равно никто ничего не заметит. Удивительная на первый взгляд взаимосвязь, но не случайная. Каждая фраза что-то вроде означает, все вместе – бред сумасшедшего.
«Море рождает чудовищ - непотопляемый миф». Я слышал фразу «сон разума рождает чудовищ», про море что-то не помню такого, если это и миф, то придуманный автором. Простейший набор в яндексе «море рождает чудовищ» дает ссылку только на данное стихотворение.
Автор бросается очень смелыми безапелляционными высказываниями и не трудится никак это расшифровать, пусть и художественными методами.
«Море и женщина схожи» - чем это? Тем, что рождают чудовищ? И то и другое крайне спорно. Если бы это как-то доказывалось ниже, но искать бесполезно.

«…знак разделенья – условен
лучшие жертвы – из жриц» - перескок, не связанные между собой фразы

«слева – танцуют хариты
справа – домашний очаг» - перед этим было небо и море, это «вверх-низ», а теперь «справа-слева». Не понятно к кому или к какой ситуации это вообще относится.

«море зажато в граниты
словно ладони в кулак» - диковатое сравнение. И можно понять двояко, как ладони сомкнуть в кулаки и как зажать чужой кулак в своих ладонях (тогда вопрос чей)

«море смеётся любовно
ни афродит ни мегер
только любовь безусловна»

 а вот отличный пример, почему нужно расставлять знаки препинания. Я вот сперва прочитал «НА афродит и мегер», как-то логичнее. Вдруг автор опечатался. Смысла тут правда все равно маловато. А в авторском варианте строки как бы плавают сами по себе

**
В сушу врезался длинный фьорд,
Засмотревшись на скал оскал.
Я так долго его искал,
Я устал от усталых морд.
Только лица медуз милы.
Их прозрачность и чистота,
Первозданная простота,
Их невидимые черты.
Раствориться бы мне в воде - 
В первородный бульон морской
Убежать от тщеты мирской,
Быть везде и не быть нигде.
Чтобы слышать лишь пенье рыб,
Чтобы видеть сквозь толщи вод,

Сон в котором по небу плывёт
Остывающий солнечный нимб. 

Если автор хотел смастерить лиричное стихотворение, то у него здесь это совершенно не получилось. Разве что поиграл словами. Некоторые фразы иначе как ужасными не назовешь. Да и общее впечатление – так себе. Скомкано и неоднородно. Первая часть довольно комичная. Вторая – больше соответствует нашему представлению о классическом стихотворении.
«Засмотревшись на скал оскал» - как каламбур, хотя и не оригинальный, еще можно рассматривать. Но все равно не к месту.
«Я так долго его искал» - фьорд? Зачем? – не работает в контексте стихотворения.
«Я устал от усталых морд» - ужас-ужас
«Только лица медуз милы» - что-что?? Ну как это можно серьезно комментировать. У меня, кстати, фьорд ассоциируется с Норвегией (там их больше всего), в том климате медузы очень редко встречаются.
«Их прозрачность и чистота,
Первозданная простота,
Их невидимые черты» - это все про медуз??? Ни с кем не спутали?

Вторая часть мне понравилась гораздо больше по стилистике. К ней существенных замечаний нет.

Общий посыл стихотворения я не до конца уяснил. К чему все это? Лиргерой приехал полюбоваться на фьорд, и что-то его потянуло на абстрактную лирику. Как-то так воспринимается


25..Марго Сергеева  Я нитью Ариадны vs Нина Находка   Предвидеть бы...
Дмитрий Маслов (критика)
http://www.stihi.ru/2017/09/29/337
http://www.stihi.ru/2017/10/16/4180

Дмитрий Маслов (критика) *
Ночь разлила чернила,
И расплескала звезды.
Любила-не любила?
Раскаиваться поздно.

Что было-миновало,
След заметёт порошей.
Ты нежно покрывало
На плечи мне набросишь.

Луна глядит устало,
Зима слагает пазлы.
Я нитью Ариадны
В судьбу твою вплетаюсь.

Минималистское стихотворение. Если отбросить образные вставочки, то содержание очень скудное. И у меня тут действительно пазлы не  вполне сошлись.
Потому что прошлое и настоящее смешано в кучу. «Любила – не любила» - относится к настоящему или бывшему возлюбленному лиргероини? Можно понять и так, и эдак.
«Что было-миновало,
След заметёт порошей» - опять-таки, лиргероиня похоже вспоминает свою прошлую любовь и через запятую тут же про текущую.
«Я нитью Ариадны
В судьбу твою вплетаюсь» - про Ариадну – попытка организовать хоть какую-то интригу в этом тусклом стихотворении. Проблема в том, что этот переход не связан с контекстом. Нить Ариадны помогала выбраться Тесею из лабиринта. А где здесь вообще хоть что-то про возлюбленного, только конкретно? – ничего. То есть девушка есть. Сети, которым она хочет его опутать, наверное тоже есть. Ариадны с путеводной нитью – не заметил.

**
Предвидеть бы,  что, как янтарь прозрачный,
Нас время замурует в толще дел,
Почувствовать безверия предел,
Тот самый, карамелисто-коньячный,
Что горечь оставляет на губах
В момент, когда безумно хочешь верить,
И слезы льёшь о том, что не сбылось,
Когда судьбы тугая гнётся ось,
И предвещает новые потери --
Всё дорогое превращая в прах...

Возвыситься бы над эпохой зла,
В которой каждый миг овеян страхом,
И каждый мускул под моей рубахой
Затянут хваткой встречного узла,
И накрепко зажат сердечной болью...
...Так занемело сжатое крыло,
Что мне теперь подняться ввысь непросто,
И душу заметелили норд-осты:
С неистовством прочь выдули тепло,
Снегами посыпая словно солью.

Запорошило горечью нутро.
...Ещё вчера была вполне беспечна:
Кто знал, что радость жизни быстротечна,
Что все пути запутаны хитро,
И жизнь не объявляет остановок?
...Что всё испепеляет ложь и гнев,
Все краски счастья выбелив до мела,
И в этом мире, неприступно-белом,
Я гибну -- на ветру заиндевев --
От невзначай пророненного слова.

Здесь, напротив (в отличие от конкурента) автор излишне многословен. Навал образов и эмоционально окрашенных, но при этом самых общих фраз. Основная мысль стихотворения по пути где-то потерялась. Есть правда, несколько удачных образов.

Первая строфа – чересчур затянутое сложноподчиненное предложение. Не воспринимается. Его неплохо было бы разбить на более короткие.
«Как янтарь.. замурует в толще дел» - неплохое сравнение. Но янтарь я бы не назвал прозрачным, какой-то другой эпитет нужен.

«Почувствовать безверия предел,
Тот самый, карамелисто-коньячный» - неудачно сконструированная фраза. Предел безверия не ассоциируется лично у меня ни с карамелью, ни с коньяком. Да и вообще ни с чем, это совершенно абстрактное понятие.

«…В момент, когда безумно хочешь верить…» - здесь и далее навал слов

Вторая строфа, увы, похожа по стилю на первую. Опять все навалено в кучу.
«Возвыситься бы над эпохой зла» - чересчур пафосно. Мне казалось лиргероиня про себя пишет, а она оказывается на все человечество замахнулась.
«В которой каждый миг овеян страхом» - сказали, как отрубили. Один страх и каждый миг. И ничего кроме страха.

«И каждый мускул под моей рубахой
Затянут хваткой встречного узла» - посмотрел в яндексе, действительно есть такой «встречный узел». Только не уверен, что автор его имел в виду.

«...Так занемело сжатое крыло,
Что мне теперь подняться ввысь непросто» - я уже запутался если честно, что там у лиргероини сжалось под рубахой.
«И душу заметелили норд-осты» - перескок на другую тему и в другой стиль

«С неистовством прочь выдули тепло,
Снегами посыпая словно солью» - с недоумением читаю. Все беды опрокинулись на бедную лиргероиню. И снегами-то ее всю пообсыпали, и мышцы сжали и крылья помяли (точнее одно крыло, второе вроде целое). Но что же конкретно-то произошло? Я так и не понял.

«...Что всё испепеляет ложь и гнев,
Все краски счастья выбелив до мела» - очередной максимализм

«Я гибну -- на ветру заиндевев --
От невзначай пророненного слова» - и тут я окончательно запутался. К чему была вся эта тирада про ложь и безверие человечества. Заявить, что ранило одно-единственное слово?


26..Неутомимый Читатель   О счастье vs Ольга Бесснежная   Парочка
http://www.stihi.ru/2017/11/11/7314 
http://www.stihi.ru/2017/10/09/8658

Дмитрий Маслов (критика) *
Что счастье? Предмет невесомый и тонкий.
Приметы его я бы выстроил в ряд:
Улыбка жены, первый лепет ребёнка
И старенькой матери любящий взгляд.

Блажен, кто судьбою своею доволен,
Кто выстроил, как захотел, свою жизнь
И распоряжаться лишь сам ею волен, -
Без влазов, указов и мнений чужих.

Нормальное стихотворение. Но, наверное, все-таки не для конкурса. Ибо небрежно, с техническим браком, с грубым неологизмом. И не особенно глубокое по содержанию.
Для коротких стихов требования выше. Тут каждое слово должно быть буквально «вылизано», стоять точно на своем месте. Мысль должна быть закончена.
«Улыбка жены, первый лепет ребенка и старенькой матери любящий взгляд». Список исчерпывающий? Уверены? Насчет старенькой матери выглядит немного наиграно – так, для рифмы. «Улыбка», «взгляд» - близкие по смыслу слова. Повтор.
«И распоряжаться лишь сам ею волен». Читается как «и рАспоряжаться». По смыслу опять близко к первой строке. То есть автор опять повторяется. На такой короткой дистанции это нежелательно.
Последняя строка окончательно портит впечатление.
В целом стих выглядит не законченным. Еще 1-2 строф как минимум не хватает. Все-таки на «счастье» автор замахнулся. А оно какое-то куцее вышло.


**
Вечернее море радушно встречает.
Гуляет по берегу парочка чаек,
Друг друга касаются – чаячья нежность.
Солёная синь глубока, безмятежна.
Взлетают, расправив легко треуголки,
Кричат на своём, не боясь кривотолков.
Понятно, конечно же, – Маша и Саша,
В ответ улыбаются, крыльями машут.
В слоёный пирог зарывается солнце.

...Тебе напишу о забавных знакомцах,
А завтра с утра передашь им привет ты,
С собой прихвачу половинку багета...

Дорожка следов на песке – это руны.
Пытаюсь прочесть. Без тебя слишком трудно.

А здесь посвящение непонятным чайкам.
 «Чаячья нежность» - неологизм в пику конкуренту.

«Понятно, конечно же, – Маша и Саша,
В ответ улыбаются, крыльями машут» - это имена чаек? Вырвано из контекста.
 «В слоёный пирог зарывается солнце» - мудреный образ.
«А завтра с утра передашь им привет ты,
С собой прихвачу половинку багета...» - привет передаешь «ты», а багет почему-то прихватит «я»

«Дорожка следов на песке – это руны.
Пытаюсь прочесть. Без тебя слишком трудно.» - перескакивание на другую тему.

В целом, местами нормально. В остальном обрывочно и неровно.

27..Николай Бошинцев   Строка поиска vs Николаша Королёв Слушаю, любимая...
http://www.stihi.ru/2017/09/21/4787
http://www.stihi.ru/2017/11/11/9743

Дмитрий Маслов (критика)
*
    Если мир невезуч,
            Если ты – не ты,
            Отыщи ясный луч
            В дебрях темноты.

            Вырвись из, вырвись из,
            Улетая от,
            Снизу вверх, сверху вниз
            И наоборот.

            Над луной приголубь
            Золото небес,
            Если сблизишься вглубь,
            Если сможешь без.

            Если веришь любя,
            Если смеешь для,
            Не дождётся тебя
            Мёртвая петля.

            Если встал ты в поток,
            Светел и умён –
            Будет чистым итог
            Будущих времён.
          
            Быть живым, уж прости,
            Странная стезя,
            Но иного пути
            Выдумать нельзя.

Здесь автор, на мой взгляд, «не вытянул» из-за выбранной формы – коротких строчек. Техники не хватило. Пострадала ритмика (размер не выдерживается), а самое главное  - содержание. Речь выглядит так как, будто писал какой-то иностранец.

**
Так любят ос, шмелей или цикад,
закат, похожий на перо павлина,
зарю, засахаренную как цукат,
и воркование, и клёкот голубиный...
так слушают шумящий водопад
и журавлей летящих в небе клином -
внимательно и чутко,... и хотят
услышать что-то в пухе тополином...
так слушают... но кровь стучит в висках
и мечется как пойманная птица
на жердочке сердечко,
на весах...
и знает, знает - этому случиться!
вскипает, как цветущая сирень
от радости, от слёз несущих счастье -
от милости любви, когда свирель
ЕЁ напоминает ежечасно.

Стихотворение будто вырвано из контекста. Начинается на середине фразы и на середине заканчивается.
Общая авторская мысль тоже где-то застряла между цикадами, цукатами и свирелями.
Синтаксис ОЧЕНЬ громоздкий.
Из-за всего этого стих «не читается».
Автор напирает на образные сравнения. Где-то они относительно удачные, где-то довольно странные.
«Так любят ос, шмелей или цикад» - ответ в итоге мы так и не получили, как же «так» любят ос, шмелей и всю остальную живность.
«Закат, похожий на перо павлина», «зарю, засахаренную как цукат» - разнородные образы, хотя особой цветовой разницы между закатом и зарей нет.
«и воркование, и клёкот голубиный...» - опять немного из разных опер сравнения (перед этим была заря)
«на жердочке сердечко, на весах...» - так на жердочке или на весах?
«вскипает, как цветущая сирень» - кто или что вскпипает?

В целом: если стих переработать, вернуть нормальный порядок слов в предложении и добавить недостающие определители, воспринимать все это будет гораздо проще.


28..Елена Анирусс   колыбельная vs Корнюша  Будет ласковый дождь
http://www.stihi.ru/2017/04/02/6867
http://www.stihi.ru/2017/02/13/9374

Дмитрий Маслов (критика) : *
Что кричать, если мама не слышит,
Если мамы давно уже нет?..
А она не на небе, а выше,-
На одной из далеких планет,

Там, где солнце советское светит,
Там, где яблонь насаженных цветь,
И куда в карусельной ракете
Так когда-то хотел долететь.

Небывалое чудится былью, -
Светел вымытый с хлоркою пол,
Кто-то белый, но вроде без крыльев,
Ставит в синюю вену укол,

И уже и не больно нисколько,
И не страшно кружиться, летя,
И качает больничная койка
Словно люлька седое дитя....

По содержанию неплохо. Даже хорошо.
Сюжет, на мой взгляд, не закончен. Т.к. описанная ситуация не вполне ясна – куда делась мать. Ссылка на советский союз ничего не разъясняет, а только запутывает.
Причины состояния «седого дитя» также неясны. Если он настолько беспомощен (и явно недееспособен), способен ли он испытывать столь сложные чувства, которые описываются.
То есть нам предлагается пустить слезу, но половину или больше не рассказали.

«Яблонь насаженных цветь» - режет глаза это «цветь», как ни крути
«И куда в карусельной ракете так когда-то хотел долететь» - небольшое логическое противоречие. Лиргерой может мечтать о возврате в советское детство, но тогда правильно «хочет долететь», а если «хотел долететь», то сразу возникает вопрос, когда он расхотел туда летать. Короче, прошлое и настоящее смешано.
«Светел вымытый с хлоркою пол» - корявая фраза. По смыслу ближе потолок, а не пол.
«Кто-то белый, но вроде без крыльев» - сарказм, который явно не может быть отнесен к лиргерою.
«И качает больничная койка словно люлька» - красивый образ, но неточный


**
     Будет ласковый дождь,будет запах земли.
                Сара Тисдейл

Будет ласковый дождь, блики дальних зарниц,
будет ранний рассвет над застывшей рекой,
и весенние трели вернувшихся птиц
вновь нарушат уснувшего леса покой.

Будет пенье лягушек в заросших прудах,
пробежит муравей по тропинке лесной,
будет шорох листвы в придорожных кустах,   
и поляжет трава от жары в летний зной.

И над городом мертвых промчится гроза,
и погаснут огни зябких улиц ночных
засияет привычно небес бирюза,   
и закатится диск безучастной луны.               

И забудет Земля, что сплошной чередой,
как волна за волной, шла война за войной.
Только кто же помянет в старой церкви пустой      
этот странный, воинственный род наш людской…

Идея неплохая (далеко не новая конечно). Исполнение хуже.
Описание природы однообразное и неправдоподобное. Автор грешит однотипными инверсиями (их вообще не желательно часто использовать) и похожими речевыми конструкциями. Многовато «ой».
Примеры:
«Леса покой», «по тропинке лесной», «шорох листвы», «от жары в летний зной», «улиц ночных», «небес бирюза», «церкви пустой» и т.п.
«пенье лягушек» - наверное, это были радиоактивные лягушки.
«пробежит муравей по тропинке лесной» - и муравей-мутант, который скачет по тропинке.
«и погаснут огни зябких улиц ночных» -так по контексту они уже должны были погаснуть.
«засияет привычно небес бирюза» - только что про ночь, а теперь уже день
«как волна за волной, шла война за войной» - пусть ярость благородная вскипает как волна, идет война народная. По смыслу нормально, но звучание этой строки плохое, язык сломаешь
«Только кто же помянет в старой церкви пустой» - строка выбивается по ритму



29..Валентина Калёва  А давно ли?..vs Соэль Карцев   зимнее
http://www.stihi.ru/2014/04/24/10384
http://www.stihi.ru/2017/02/09/669 
 
Дмитрий Маслов (критика):

*
Выполз на завалинку древний дед Федот,
Сосчитал проталинки и сосулек взвод:
Их, росточков ампельных, восемнадцать штук,
Капелька за капелькой - звонкий перестук.

Пара воробьиная под стрехой избы,
Леденцовой линией речка - час ходьбы:
Ноги не разгонятся - девяносто лет...
Где же детство-вольница - было или нет?

За пушистой вербушкой лазили в овраг?
Целовался с девушкой в травяных коврах?
И годины тяжкие нынче, как во сне,
Чуб лихой с кудряшками где-то на войне...

Размечтался дедушка: вот бы не стареть,
Все былые бедушки сократить на треть,
И с гармонью молодцем по селу пройтись,
Чтоб девчонкой-модницей улыбнулась жизнь!

Дочери - прабабушки, ну не чудеса?
А Маруся-лапушка ждёт на небесах...
Рядом внуки шумные строят снежный дом.
Дед о прошлом думает, о  пережитом...

В целом, неплохое стихотворение, учитывая сложность задачи («промежуточную» рифму). Не так много искусственных натянутых мест, инверсий, переносов строк, речь не ломается. Интересная лексика.
Почему-то на местный конкурс очень часто попадают стихи похожего содержания. Одна из любимых тем.
«Сосулек взвод» - не самая лучшая инверсия. Можно было бы как-то обыграть военную тему (далее есть про войну), ну а так выглядит натянуто.
«Пара воробьиная под стрехой избы,
Леденцовой линией речка - час ходьбы» - про речку необоснованный перескок. Дед старый, видит только то, что перед глазами, а не речку, до которой целый час ходьбы (а сам дед не дойдет вообще).
«Леденцовая линия» - интересное сравнение.
«Где же детство-вольница - было или нет?» - кажется для рифмы и красного словца.
«За пушистой вербушкой» - мужик, даже старый, так никогда не скажет.
«Целовался с девушкой в травяных коврах?» - в овраге травяные ковры? – вряд ли.
«Чуб лихой с кудряшками где-то на войне...». Лихой чуб? Во фразе пропущено слово или даже несколько слов, например, «помню чуб с кудряшками, когда я был на войне». Зато в рифму.
«Все былые бедушки». Повтор. Уже была «вербушка»
«…сократить на треть» - что ж так мелко. Надо сокращать не менее чем наполовину.
«А Маруся-лапушка» - третий раз одна и та же конструкция.
«Рядом внуки шумные строят снежный дом» - исходя из предыдущего это должны быть правнуки или даже пра-правнуки

**
Двадцатая бесснежная зима
невдалеке от вечного Гольфстрима.
Притихший мир... До Третьего ли Рима?
И жизнь, в итоге данная сама
себе одной (в эпоху перемен
так водится). Привычные детали.
Моя рука касается не дали —
твоих колен.
 
Вдвоём с тобой лелеем тишину,
в которой мир проносится по рельсам
прошедших лет... Альпийским эдельвейсом,
удачей, не поставленной в вину,
ты — для меня, до ямочки щеки!
За окнами мятущиеся тени
от нашей первой, голубой метели
так далеки...

За цветистыми оборотами маловато содержания.
Автор очень злоупотребляет переносами. Страдает ритмика, страдает восприятие.
«Двадцатая бесснежная зима
невдалеке от вечного Гольфстрима» - напыщенное начало. К теме стиха имеющее косвенное отношение.
«Притихший мир... До Третьего ли Рима?» - я так понял (может неправильно), лиргерою нет дела до Москвы, его заботят отношения с любимой женщиной. Но зачем так криво-то изъясняться?
«И жизнь, в итоге данная сама
себе одной (в эпоху перемен
так водится). Привычные детали.» - еще один пример кривизны. Даже еще более эпичный
«Моя рука касается не дали —
твоих колен»
А может быть попробовать иначе: «Моя рука касается твоих колен. Не дали!» - какой сразу интересный сюжетный поворот

=========

Тимофей Бондаренко :

29..Валентина Калёва  А давно ли?..vs Соэль Карцев   зимнее    0-1
По первому стихотворению:
Технически - в большой плюс четко проведенная внутренняя рифма. В минус - смежная рифмовка без альтернанса, неудачное ударение на «о» в последней строке. А в остальном - четкий ритм.
Ну, а теперь о содержании. Сама по себе главная идея стиха – старик, вспоминающий молодость - вполне традиционна и абсолютно ничего нового не содержит. Все это было, и даже по деталям ничего нового - речка, девушка, внуки...Можно, наверное, и такие стихи писать - но тогда все должно быть очень тщательно продумано и выстроено. И содержание и стиль и изложение. И  подкупать искренностью.
Но здесь откровенная плохо продуманная пластмасса.
Вот первая строфа:
«Выполз на завалинку древний дед Федот,
Сосчитал проталинки и сосулек взвод:
Их, росточков ампельных, восемнадцать штук,
Капелька за капелькой - звонкий перестук.»
=Первая же строка - настраивает на стеб.
«Выполз...»
Вторая строка и далее - образный ляп.
Капли падали деду за шиворот?
А он выкручивал голову черт знает как, чтобы сосчитать сосульки.
Или автор просто не знает, что такое завалинка?
«ампельные» здесь откровенно чуждая лексика.
Перестук - видать, деду по лысине?-)
2,3,4 строчки - просто  дописка к первой строке( надо ведь писать что-нибудь. )
Далее в том же духе.
«Пара воробьиная под стрехой избы,
Леденцовой линией речка - час ходьбы:
Ноги не разгонятся - девяносто лет...
Где же детство-вольница - было или нет?»
= откуда и зачем здесь воробьиная пара. И видимо, под крышей, а не под свесом.
С завалинки увидеть речку в часе ходьбы - это круто!
«разгонятся» - не тот глагол.
вольница - а это здесь зачем? Кто-то деда насильно держит?
        Следующая строфа начинается с сюсюканья
«За пушистой вербушкой лазили в овраг?
Целовался с девушкой в травяных коврах?
И годины тяжкие нынче, как во сне,
Чуб лихой с кудряшками где-то на войне...»
….
И вопросы в первых строках не нужны.
Или дед и в самом деле сомневается?
:-)
Штампы, штампы…Даже корявенькое сравнения годин со сном.

«Размечтался дедушка: вот бы не стареть,
Все былые бедушки сократить на треть,
И с гармонью молодцем по селу пройтись,
Чтоб девчонкой-модницей улыбнулась жизнь!»
= так дед или дедушка?
И странная мечта. Куда уж стареть дальше?
Видимо, автор хотел сказать - вернуть молодость.
«на треть» - до того нелепо звучит, что смотрится ляпом исключительно ради рифмы.
Последняя строка не совсем внятна.
Речь идет о соблазнении какой-то модницы?
Или о сравнении жизни с модницей?
Но в любом случае слово «модница» торчит бесссмысленным бревном.   

«Дочери - прабабушки, ну не чудеса?
А Маруся-лапушка ждёт на небесах...
Рядом внуки шумные строят снежный дом.
Дед о прошлом думает, о  пережитом...»
=
Если дочери - прабабушки, то внуки, строящие снежный дом - впали в детство? Они же должны быть уже дедушками.Концовка - штампованно-невыразительная.
.
В общем - при хорошем техническом исполнении - провал по содержанию и изложению.Не искренний рассказ, не лубок и даже не стеб. Тяп-ляп что попало, и штамп на штампе.




30..Татьяна Головизнина   И снова снимок  vs Лана Юрина   Закрыть глаза..
http://www.stihi.ru/2013/10/24/676
http://www.stihi.ru/2017/06/04/4534

Тимофей Бондаренко:

0-1
В первом стихе не выдержан размер. Длина строки гуляет от 9 до 11 слогов. Пляшет альтернанс. ММ ММ ЖЖ ММ ЖЖ ММ
воН На, наШ Школьный.
 А что касается содержания - совершенно неясно, кто такие «мы» и с чего они ахают у каждого куста.
Зимой кот неуказанной масти с рыжей (а здесь масть указана) кошкой «влюбленно замерли» на ветке клена (надо полагать, голой?). Большая, блин, любовь.
Стих просто ни о чем. Обрывки чего попало.


31..Николай Сыромятников  Полон сомнений. vs Олег Михейкин   Золотой ключик.
http://www.stihi.ru/2017/10/28/9730
http://www.stihi.ru/2016/11/11/3394

Тимофей Бондаренко:
0-1
В первом стихе длина строки гуляет как попало. от 10 до 18 слогов. Как пляшет и ритмика.
Изложение идет обособленными парами строчек со смежной рифмовкой.
Создается ощущение произвольного навала. Лягушка - ворон - догоняние - липкость - чудееса-полюса -негаснущиее фонари - расквашеенная прель - бестелесноее облако - какая-то «первая» ловит - недосягаемые этажи, непознаваемые миражи.
Зачем ЛГ нужен кураж в кваканьи лягушки?
Ворон серебрит изморозью. - ??
И так далее...
Какое-то невнятное бормотание, наполнять которое смыслом предлагается, видимо, читателю.
А на зачем - если все недосягаемо и непознаваемо?
:-)
32..Димитрий Кузнецов  Ночная флейта    vs Марина Намис   Одуванчики
1-0
Во втором стихе технически: рифмовка могла бы быть и получше. Рифмы вроде балладами-крылатые,  спустя-летят не украшают.
ПО содержанию: есть оригинальная идея, однако с воплощением не очень получилось.
Прежде всего: лексическая неточность поднебесье - это традиционно - под облаками. А не сами облака. И шапка здесь - кривой образ. И облетание - криво. С наступлением зимы облака дающие снег вовсе не исчезают. Как нет никакого ощущения «облетания» облака при сгнегопаде.
Образ - кривой.
И мало того - не работающий.
Неясно, зачем потребовалось сравнивать облака с одуванчиками. Что это дает, кроме ощущения надуманности?
Выпавший снег как поле «белых» одуванчиков. Ну и что?
Что дает это сравнение - неужто ощущение эфемерности снега?! Типа ветер дунет - и снега нет.
Ничего подобного - далее скорее о неизбежности и вечности зимы.
Хотя это и вынесено в заголовок, в стиже это - не пришей кобыле хвост.
Далее уже «юность осыпается» - это уже никак не лезет.
Облетание ЛГ обако за облаком - опять кривая образность.
Такое впечатление, что автор решил любой ценой утоптать в стих «одуванчики», хотя там им делать нечего.
Ну и по стиху много конкретных замечаний.
«Обманчиво» - с чего бы? Стынутие - вовсе не обманчивая вещь.  Замерзание снов - просто невнятица.
«дремлет свет. Таясь, исподтишка» - кривое следствие переноса.
«крылатые зернышки» - кривой образ.
ловит - ?
«фонарная рука» - опять кривой образ. Сноп желтого света ну никак на руку не тянет.
« вопреки оцепенелости и внутри живущего, и вне» - бормотание.
«сбросив этажи и миражи» - бессмыслица
«точеный холод» - что за ежик?
надевание голосов и  прочей муры - это конечно круто, но попахивает Кандинским-Клерамбо.
Увы и далее - навороты бессмыслицы.
Кто «они» - облака?
И Джон Донн сюда приплетен не по делу.
У него - совсем о другом.

Дмитрий Маслов(критика): 0:1 Олег Михейкин
После «лягуши без куражу» дальше можно не читать. Ничего лучше уже все равно не будет

Дмитрий Маслов(критика): 0:1 Марина Намис
«Ночная флейта» - гладко, ровно. Но скучно.
«Одуванчики» - хорошее стихотворение, даже несмотря на тяжелый стиль и сложные образы

========================================================

33..Косолаповскиий  Иди вперёд vs Георгий Булычев   Туфелька
http://www.stihi.ru/2016/04/17/7045
http://www.stihi.ru/2017/06/22/8791

Тимофей Бондаренко:
1-0
Здесь я колебался - какому стиху отдать предпочтение.
Второй стих звучит тяжеловесней первого. Но главное, в чем проигрывает второй стих - это откровенная пластмасса и стилистическая каша. И куча знакомых интонаций.
Как я понимаю, автор хотел создать некий лубок
Картинка в первой же строфе - надуманная и корявая.
А софиты при монтажном столе - это вообще круто!
Вторая строфа - неожиданно мармеладно-пафосная, откровенно пахнет стебом. И заканчивается совсем не в стиле  предыдущего «волнительного» (что за театральщина у монтажера?) : «и создало сюжет».
Питье коньяка из туфельки в уютном кафе - несомненно круто, но верится с трудом.Кстати сейчас поветрие пить из туфли невесты - но водку. А коньяк - из туфли жениха. :-повторение питья из туфельки - не айс.А вся 4 строфа - стилевая чересполосица.Совершенно непесенная 1 строка, песенная 2-я, прозаическая 3-я, пафосноя 4-я.
Начало 5 строфы - публицистика. Далее проза с уголовным жаргоном, публицистика и 4 строка неясно к чему - смотрится как неудачная попытка продолжить питейный рефрен.Следующая строфа - стеб.
Концовка - невнятная. Надо понимать, что все в жизни было неважно, кроме питься коньяка из туфельки? И над каким столом висит - над монтажным?)
И наконец понял, что тут назойливо припоминается - «Заезжий музыкант...» . Но по стилистической выстроенности это и сравнивать грешно.

Дмитрий Маслов(критика): 0:1 Георгий Булычев
«Иди вперед» - добротно сделанная вещь, но по содержанию стандартная. «Туфелька» - один из лучших стихов на этом конкурсе. Немного смазанная концовка

34..Огнич  Белорадостью дышит Мир vs Абу Даби  Всё с маленькой снежинки началось
http://www.stihi.ru/2015/11/27/7947
http://www.stihi.ru/2017/11/07/5226

Тимофей Бондаренко 0:1
По первому стиху: словотворчество лишь тогда оправдано, когда оно что-то дает для стиха в плюс. А здесь с первых же строк читателю предлагаются просто ребусы. Какая-то белорадость, беловременье, всерассвет...

Увы, далее в том же духе. Что-то развесистое и малопонятное.

И даже доставание билета из котомки не впечатляет, разве что нелепым сочетанием лексики.

 
35..Артем Усовецкий   Сова vs Алексей Бекорюков   Август
http://www.stihi.ru/2015/11/17/10621
http://www.stihi.ru/2017/08/31/9974

Тимофей Бондаренко Август    0-1


По первому стиху :после немой противофазы уже невозможно всерьез воспринимать этот стих. Кручи, плененные в нимб добивают окончательно.

И неграмотное множественное число простолюдина уже не может ухудшить впечатление. Как и глагольные рифмы.

И к тому же стих явно затянут.


Дмитрий Маслов(критика): 0:1 Алексей Бекорюков
«сова» уже была на одном из конкурсов. Автор считает, что сейчас у нее больше шансов добраться до финала?


36..Арвачёва Любовь   Студёная любовь vs Агата Миллер   Могла улететь
http://www.stihi.ru/2017/10/16/11606
http://www.stihi.ru/2017/11/15/12066/

Тимофей Бондаренко:0-1

Первый стих - слишком короток для серьезного конкурса. Рифмы узорным-стройным, околдовала-бывало отнюдь не украшают.

"каки бывало" :-)

А содержание - вполне банальное.

Никакой достойной поэтической находки не обнаружил ни в форме ни в содержании.



На этом многострадальный тур завершается. Всем спасибо за терпение, пропущенный месяц, представляю сколько новых идей у вас родилось, может быть какой-то
найдется место на Кубке. А пока знакомимся с итогами первого тура, продолжаем
работу в цикле Номинации, выбираем лучшие стихи для поощрения и подражания)))

Еще раз с новым и Старым годом!!!Привет с Карпат Лариса Котовская)))