Не пить, не есть и может пробудится
от зимних снов замёрзшая душа,
на радость мне она вдруг встрепенётся,
прочувствует как листьями шурша,
крадётся ветер очень осторожно,
не беспокоя милых голубей;
сегодня красться так ему несложно,
он выполняет просьбу юных фей.
Слегка взъерошит снежные пригорки,
снежинкам головы едва кружа,
душа воспримет это как подарки,
апатию унылую круша.
Затем внезапно ветер разойдётся
и листья павшие отправит он в полёт,
а тучи с его помощью сомкнутся
и снег красивейший на землю упадёт.
Продолжит падать, ветер его схватит,
ускорит, создавая так метель,
а после ненадолго снег отпустит,
чтобы постлать мягчайшую постель.
Сорвёт он с елей жёлтые иголки,
на снег их бросит щедро и умело;
помолодеют сразу эти ёлки,
к ним поспешат уверенно и смело
синицы - удивительные птицы,
чтоб от порывов ветра там укрыться,
метель в их середине переждать,
а после щебетать, летать, порхать...
Метель взметнётся бешено и страстно,
её безумство вовсе не опасно;
полёт я этот взглядом провожу,
метели всей душою я люблю...
Метели всей душою я люблю...
© Copyright: Ирина Лерова, 2018
Свидетельство о публикации №118010509316
Свидетельство о публикации №118010509316
Рецензии
Прекрасная идея. НО... :-)
Так как оно длинное как и сама метель, то и выдержать ритм всю дорогу не удается, перескакивает и автор и за ним читатель с одного на другой, как через две ступеньки на лесенке.
Иногда так шалить можно, но здесь речь о метели и снегах. Можно поскользнуться и ушибить все места (как писали в одном из отчётов в травмпункте" Диагноз: ушиб всей бабушки").
Ветер разойдётся
тучи сомкнутся.
Рифма не получилась.
"снежинкам головы лишь чуть кружа". Лишь чуть - это не самый лучший вариант.
Думаю, что стих не пострадает, если мы заменим на "слегка кружа" или "едва кружа". Можно ещё придумать.
И совсем опечалил конец стиха банальностью: "Метели всей душою я люблю" :-(
Это как в школьных сочинениях избитый тусклый штамп: "Я согласнн с мнением автора произведения..." И точка такая зелёная разливается, что скоро можно превратиться в Халка или Шрека по цвету кожи.
А нужно что-то такое, чтобы понятно была эта любовь к метелям, раз уж об этом решили сказать в самый ответственный момент - в итоге всего повествования в стихах, пока метель за окном напевает песню.
С уважением,
Айрат Мустафин
Айрат Мустафин 15.01.2018 20:16 • Заявить о нарушении
Так как оно длинное как и сама метель, то и выдержать ритм всю дорогу не удается, перескакивает и автор и за ним читатель с одного на другой, как через две ступеньки на лесенке.
Иногда так шалить можно, но здесь речь о метели и снегах. Можно поскользнуться и ушибить все места (как писали в одном из отчётов в травмпункте" Диагноз: ушиб всей бабушки").
Ветер разойдётся
тучи сомкнутся.
Рифма не получилась.
"снежинкам головы лишь чуть кружа". Лишь чуть - это не самый лучший вариант.
Думаю, что стих не пострадает, если мы заменим на "слегка кружа" или "едва кружа". Можно ещё придумать.
И совсем опечалил конец стиха банальностью: "Метели всей душою я люблю" :-(
Это как в школьных сочинениях избитый тусклый штамп: "Я согласнн с мнением автора произведения..." И точка такая зелёная разливается, что скоро можно превратиться в Халка или Шрека по цвету кожи.
А нужно что-то такое, чтобы понятно была эта любовь к метелям, раз уж об этом решили сказать в самый ответственный момент - в итоге всего повествования в стихах, пока метель за окном напевает песню.
С уважением,
Айрат Мустафин
Айрат Мустафин 15.01.2018 20:16 • Заявить о нарушении