Для новогоднего настроения подборка шуток

До ста…
Мой дорогой, хочу такую штучку,
Чтоб на педальку ножкой и до ста…
Там стрелка улетала за секунду…
Хочу так сильно… ну пожалуйста…
День настаёт - у милой день рождения
Ей дорогой подарок преподнёс….
Педалька есть и стрелка похудения
Напольные весы. Мечта девичьих грёз!

Заигрался
С сыном я играл в лошадку,
Он на шее я под ним.
Всё у нас с ним было гладко,
Но случился вдруг экстрим.

Лошадь  тумбочку копытом
Зацепила, боль, хоть плачь!!!
Слез наездник с важным видом
И сказал – «хочу скакать»...

Далее - «лошадке больно»?
-«Больно, не могу возить»…
-«Мне тебя лошадка жалко,
Но придётся пристрелить».

Во так оборот
На девичник - это праздник
Шмотки, макияж, причёска…
Всё, готова… и вопросик
Мужу задаю с порога.
«Как я выгляжу, мой милый?
Жду,  когда ты повернёшься»!
Он взглянул, сказал – «пожалуй…
Ты со мною остаёшься»…

Психи.
У меня соседи в доме психи.
Ежедневно,  ночью в два часа
Кастрюлями  кидают в батареи
И ругаются, срывая голоса.
Будят весь многоэтажный дом
Достаёт  меня  ночной дурдом.
Мне везёт, что я ещё не сплю
На гармонике играю и пою!

Не дай Бог такое.
Мы, Россияне,  нормальные люди!!!
Вышел декрет, что день трезвости будет.
Как отмечать этот праздник мы будем?
В шоке мужчины… не видим мы сути????

Лошадиная сила
Я механик  и чиню  л/автомобили,
Под капотами у них силы боевые.
 Эскадроны  лошадей, 5 секунд и сотня.
Одна лошадь ерунда, я изрёк сегодня.
А завгар смеялся, он живёт  селе
И меня с улыбкой пригласил в себе.
В электричке алкоголь был для разговора,
А потом  к конюшне  шли мирно вдоль забора.
У конюшни коновязь, лошадь там стояла
Подошёл я сзади к ней и толкнул сначала.
Я услышал и – го- го, а потом  затмение…
В силу лошадиную я теперь, ох,  верую.

От чего родятся дети.
Секса не было в Союзе,
Но рождаемость была.
На семью детишек трое,
Вот такие брат дела.
А сегодня секс повсюду:
С телевизора, из прессы…
Но окинет взгляд округу
Есть - один …  для интереса.
Значит не от секса дети.
Аист редок на планете!

Ответ на санкции.
Против санкций от Америки
Мы заслали к ним детей.
Наши дети,  в виде шутки,
В школу раз… и трёх свиней
Запустили на прогулку.
Чтобы их не потерять
Номера им всем на холку
Нужно срочно  привязать.
Дали номера не просто,
Пропустили цифру три…
Полисменов девяносто
Третью, так и не нашли.

Опасное оздоровление.
В санаторий, где не только процедуры,
Где  ещё в столовую  три раза,
Ходят люди поддержать фигуры.
Прибыла  лечиться тётя Роза.
Отъезжающий ей встретился у входа.
На простой вопрос,  как Вас кормили?
Протянул он руку - «дайте хлеба,
Жив, за двадцать дней не уморили».

Суровые дети.
В России суровые дети.
Мы поясняем планете…
Минус тридцать ждут зимой,
В школу в холод ни ногой.
Но по горке ледяной
Дружной  катятся толпой.

Виноватая.
Попала в рай чета пенсионеров,
Там птички пели, солнце, красота,
Покой, цветы и нет терзаний нервов.
Супруге  подзатыльник, вот так да…
Скажи за что??? Глаза слезой заплыли…
Придумала диеты, в раю давно бы жили



Сомнения…
Девица в аптеке смотрела товар,
Мысли вдруг подло наносят удар.
Три презерватива – килограмм повидла
А цена одна  – странно и  обидно!
Я  волнуюсь, кончилось спокойствие
Не знаю, где же больше удовольствия…


Опасная профессия.
Нет профессии опасней почтальона …,
Второй раз забрали в армию меня!!!
А всего-то,  в руки чаду генерала
Мною в армию повестка вручена.

Гороскоп.
Читаю гороскоп - мне страшно…
В течении недели, что  ужасно,
Мне нужно кушать  мясо не барана,
Марлина  голубого и омара….
Нет средств по гороскопу мне прожить,
Но не нарушу, буду денежки копить...

Экстрасенсорика.
Я экстрасенс, не пробуя на вкус
По рецептуре безошибочно берусь
Определить понравится ли блюдо.
Там 200 граммов коньяка… дочитывать  не буду.

Письмо Дедушке морозу.
Пишет девушка письмо Дедушке морозу
Не нужны ей сейчас: остов, деньги, розы .
Она хочет, чтобы волк к ней подкрался ночью
Обкусал ей все бока, полнота чтоб в клочья…

Всё из-за них.
Приятно выпить с  дамой милой,
От стервы пьёшь со страшной силой,
За  дам не выпьют лишь дебилы.
И получается друзья,
Что без пол литры тут  нельзя…
Без женщин мы «колы» без ноликов,
Но из-за них без счёта алкоголиков!

Эмансипация.
Встаю, как проклятая,  в шесть
И на работу ежедневно
Бреду, обдумывая месть.
Убить ту дуру непременно,
Которая хотела равноправия,
А я хлебаю  «радости» тщеславия.

Армейский секс.
Лейтенанту отмечали день рожденье,
Как на утро голова трещит с похмелья…
Телефон звонком с утра его поднял.
Взял будильник понял, что проспал…
А из трубки нежный женский голос
Говорит - «привет Вам, лейтенант.
Вы, хотите секс по телефону»????
«Ну конечно,  хоть и  дилетант».
«Соединю Вас с командиром части,
Секс по телефону в его власти».

Дымные фантазии.
Как-то поздно вечерком
Трое сели за столом.
После, в меру возлияния,
К ним пришли воспоминания.
Вспомнил, улыбнувшись, Ваня,
Прошлый Новый год …Гаваи…
Петя, сидя  на диване,
Вспомнил, как он в океане
Прошлый встретил Новый год.
Чем и был безмерно горд.
Тут от смеха Вася рухнул…
Прошлый Новый год на кухне
Вместе ели винегрет,
Вы курили…, а я нет…

Альпинист.
Близка вершина, но, увы…
Я оступился и лечу…
Я жить любитель, как и Вы
Вот ветка, я её схвачу!!!
Схватил, похоже не конец..,
Но сил всё меньше, я кричу
Бросай её. Сказал творец.
Тебя поймаю на лету
И на вершину, вон на ту,
Доставлен ты в мгновенья ока
Мне это в радость не морока.

Нет отпустить я не смогу!!!
Ещё кто есть там наверху???

Настоящий друг.
Проснулся с похмелюги, голова
Свинцом налита и чужие ноги.
Я знаю, он  поможет и слова
Из горла еле лезут… нет подмоги...
И зов, как стон о Шарик, Шарик…
Приди скорей, дружок приди …
Лизнули  в нос, мне нужен шкалик...
Дохнул в него, шепча … ищи…

За общее дело.
Озабочен посетитель зоопарка.
"Гражданин директор, что такое?
Тигр в клетке гадит постоянно,
Может скушал, что-нибудь плохое"?
"Не волнуйтесь, добрый гражданин,
Тигр заболел,  и я  издал,
В попыхах приказ номер один,
Чтоб охранник в шкуре  погулял".
"Это понял, только не пойму
А охранник гадит почему"?
"Подписал  приказ рукой дрожащей…
В клетке второй тигр  настоящий"…

Испорченное окончание.
 У нас в народе сказки …
Кого в них только нет:
Цари и бабки ёжки,
Медведи, волки, лес,
Кикиморы, Кащеи
И Вани дураки,
В конце конечно свадьба
Гуляют мужики…
Кто слушал, улыбнулся
Счастью двух сердец…
Рассказчик  усмехнулся
Тут сказочке конец…



Ходите люди  босиком.
Я осознал, как  мудр наш народ
В идее - босиком ходить полезно.
Опять  проснулся в обуви, урод…
И понял, как носить ботинки вредно.

Классика влияет.
Классик Гоголь – «чудо тройка».
Любит  русский быстро ездить …
В просторечье нашем стойко
Эту фразу  слышим  вечность.
С утра вчера настало  невезение
Проспал будильник  Ваня гинеколог.
Но на работу шёл в хорошем настроении
Светило солнце, был здоров и молод.

Войдя, ободрил очередь  из женщин,
Пардон, залётные, приму Вас с ветерком.
Вошёл, сестричке поцелуй отвесил,
Начнём приём, сказал он тенорком.

Преображение.
Зашёл в кабак и странные явления
Произошли в процессе наблюдения,
За женщиной напротив, что сидела.
Я рюмку выпил, сразу постройнела…
После второй заметил рост груди.
А после третьей… как не подойти…
Приглашена на танец -  королева.
Да, водка нас заносит вправо…влево…

Без объяснения причин.
Дневную сводку прочитал в полиции
Хихикнул тихо, обладая интуицией:
В ней, после работы слесарь Петров
Домой придя,  услышал много слов,
Ему в них сообщала с радостью жена,
За сына Васю она гордостью полна.
Он лучшим стал на двух олимпиадах
Он математик, физик при наградах!!!
И молча, наш Петров пошёл  к соседу.
Табличка Цимерман, звонок, иду, иду…
Нанёс побои, так бывает у мужчин…
Причём без объяснения причин.

Пусто.
«Вчера вернулся из командировки.
За дверью быстро скинуты кроссовки.
Я в шкаф нырнул, там пустота.
Я под кровать там тоже  ни черта.
И в  холодильнике не видно ни хрена»…
«Степанушка, а где твоя  жена»…?
«Я холост и женюсь едва ли,
А пусто почему… квартиру обокрали»…

Сострадание женщины.
«Холостяки такие беззащитные»…
«Анфиса, почему вердикт таков»?
«Все: молодые, зрелые и старые….
Потенциально ходят без рогов»!!!

Помогли.
Житель деревни - бабушка Маша
Внуку в тюрьму написала письмо.
Нету помощника ноне мне, Паша.
Копать огород мне одной тяжело.
Не заставил Паша ждать с ответом.
«Без меня не смей копать одна.
Раскопаешь что-то и с приветом
Будет дом родной - тебе тюрьма.
Да и мне добавят срок попутно,
Находится здесь довольно грустно»….

Отвечала баба Маша внуку Паше
«Кто-то ночью огород перекопал.
Не сознались в добром деле наши,
Участковый в магазине нас ругал».

Иностранный язык.
Лиса в лесу бежала по тропинке.
Ку-ка-ре-ку услышала в кустах.
Рефлекс, лисица без заминки
Прыжок в кусты. Там шум и звуки ах…
Выходит тихо Серый из кустов,
Фривольно застегнул ширинку,
Хихикнул… курсы  языков
Лисе  пока ещё в новинку…

За лёгкой жизнью за границу
Порою двигают девицы,
Им забывать не гоже
Живут там волки тоже.

Традиция.
Сквозь столетия и годы
Чтят традиции народы.
Есть в Испании традиция,
Если дитятко родится,
Льют на улицу с людьми
Кипяток, чёрт  их возьми!!!
Что во гневе крикнут люди,
Так младенец назван будет.
Видимо…,  не без причины,
Носят женщины, мужчины,
Отзвуки от криков с улицы…
Там  Кончиты, Педро, Хулио.

Мудрость от Будды.
Ох,  и мудрые люди буддисты,
Чтобы с жёнами не разводиться
Мужу дарят на свадьбу ружьё,
А жене точку в лоб… вот и всё.

О, женщина.
О, женщина, не ставь вопрос ребром!
«Я или водка!?». Надо ж так спросить…
Я же мужик,  рублю, как топором -
«Всю эту гадость нужно истребить»!

Эгоистка.
У нас жена одна для мужа
И понимает ё моё,
Что всё одной ей только нужно,
Что муж всё только для неё!
Чтоб не вела себя эгоистично,
Вторую заведу, что не прилично…
Но ум мешает завести роман.
Расходов больше, ты же не султан….

Ну, алкаши.
Скажу, я  ненавижу тех людей,
Что пьют, не соблюдая меры…
С утра сегодня костерю друзей:
Ну, дураки, заразы, стервы!!!
Пока вчера меня тащили до машины
Роняли… Алкаши, а не мужчины…

Ну и шуточка.
Ехала в лифте семейная пара,
Вместе с красивейшей девой.
Вдруг дева вспылила и закричала
Наглец, при жене!!! И  левой…
Мужа толкнула и вышла
Быстро на пятом из лифта…
Муж  побледнел от конфуза.
Жена  приободрила мужа.
Спокойствие…, мой дорогой,
Не ты ж её гладил рукой.

Волшебные слова.
Голодный и злой Муж явился домой.
Жена, поскорей дай пожрать!!!
Три слова волшебных скажи дорогой....
Давай, накрывай, твою мать!!!

Консенсус.
Муж грубо говорит жене
Ты, Варя, идиотка!!!
Ответ «тут дело не во мне,
Раскинь мозгами, Вовка…
За генералом я была бы генеральша,
А так, идём по жизни дальше».

Повело.
После крепких возлияний
Ночью, муж, придя домой,
Не испытывал желаний,
Чтобы ссориться с женой.

Шёл без света по квартире,
Чтобы тихо ни гу –гу…
Есть же невезуха в мире,
Повело…  и ваза бух…

На полу лежат осколки,
Муж споткнулся и на них
Задом шмяк и ой, как больно…
Шмыгнул в ванную мужик.

Кровь он смыл и все порезы
Пластырем заклеил сам.
После, погрузившись в грёзы,
Лёг отдельно на диван.

Утро, это час расплаты.
Гневный вид, жена стоит.
Держит что-то не из ваты,
С удивленьем говорит.

«Понимаю, что был пьяный,
Ваза в дребезги, стерплю.
Зеркало заклеил в ванной!!!
Как мне краситься??? Убью!!!

Не верю.
Я мыслю не как все
И этим очень горд.
Взлетаю выше всех,
В мечтах побил рекорд.
Полёт высокий птицы
Мне точно по плечу!
Сказали, чудо в перьях.
Не верю…, не хочу!!!

Честность.
Спросила юная  невеста,
В тиши, в объятиях со мной.
Любить меня ты будешь, Мишка,
Коль стану я твоей женой?
Конечно, буду, птичка -  Натали,
Кто замужем, любимые мои.
Я до сих пор, ребята, холостой.
Наверно, слишком был простой…

Сам виноват.
Давно уж не молод, пишу завещание
Чтоб было всё правильно. Вот наказание
Седьмой экземпляр на проверку  берёт
Жена - блин училка.  Опять ведь вернёт...

Гад.
На девичнике подруга
После стопочки, про друга,
Нам сказала «мы расстались.
Вижу, зря мы с ним встречались».
Я сказала «в этот час,
Словно бы в последний раз,
С чувством поцелуй меня,
На прощанье, ты и я».
Этот гад, придурок, жлоб
Меня хладно чмокнул в лоб».

Вывод.
Бабушка тихо доила корову.
Молча, корова смотрела на Вову.
Потом молока дали мальчику Вове
И пить из ведерка водицы корове
Бабушка с хлебцем тоже давала.
Вова сказал, она чуть не упала…
«В городе люди точно не знают,
Чем и когда молоко разбавляют».

Философия.
Худеть с философским подходом
Это же штучка  с приколом…
Приходишь домой из спортзала
Весь жир от макушки до зада
Болит, ни шагнуть, ни вздохнуть,
Но лишь на весы мне взглянуть….
И грянет  в душе моей   пир!
Спою, как прекрасен весь мир!!!

Ответ.
Скажите, доктор, почему,
Спросила женщина игриво,
Когда на голове стою
Краснею… это не красиво.
А на ноги встаю когда,
К ним не приходит краснота?

Ответил доктор,  хмуря бровь.
К Вам в голову приходит кровь,
В ногах пустот, поверьте, нет.
Таков врачебный был ответ.

Профи.
Врачи хитры, умны, коварны…
Сначала спросят с видом важным,
Как Вас зовут и где болит,
А после каждый норовит
Нажать Вам на больное место…
Все  профи….  попадают метко!

Женщины, на свой счёт не принимайте.
Двум блондинкам – секретаршам,
К празднику  восьмое марта,
Мужики с научного отдела
Думали, что подарить, для пользы дела.
Чтобы польза от подарков Им и Нам,
Чтобы радости делили пополам!!!
У Наташи плохо с мыслей изложением.
Ей словарь подарим с уважением…
Катерина наша – «синие чулки».
Ей в подарок «Кама сутра», мужики…

Про козлов.
Не стоит девушкам «козлами» нас считать.
Чтобы по осени  «капусту»  собирать,
Им нужно просто уходя из «огорода»
Прикрыть калитку для «козлов» мужского рода.

Болел.
Вы попустили лекцию вчера?
Профессор, проболел я целый день…
Пусть  справку Вам напишут доктора!
Эх, в кассу стадиона идти за нею лень….

Куда идём?
Шла девушка, витая в виртуале
И мир ей интересен был едва ли.
В наушниках шумел какой-то рэп,
Глаза читали на смартфоне трёп.
Вдруг боковое зрение привычное
Кольнуло слева, что-то необычное.
Мальчишка, но смартфона нет в руке
И нет наушников на рыжей голове…
Мелькнула мысль какой-то ни такой,
И подытожила, похоже он  больной!!!

Лишняя.
Степенного вида мужчина
Бармену сказал свой заказ.
«Тринадцать стопочек джина
Подайте мне здесь и сейчас».

Бармен расторопный очень
Мгновенно налил и …раз
Поставил в рядок, между прочим,
Был действиям собственным рад.

Мужчина проверил по счёту.
Последнюю стопку об пол
Шарахнул, как вредное что-то!!!
И первую выпил потом….

Бармен удивлённо с вопросом
«Мужчина, зачем бить, зачем»?
И был ошарашен ответом
«Последняя лишняя всем»…

Обманщик.
Удочки у них в реке,
Сами стопку и к ухе.
Отдыхали мужики у реки
На сегодня они все рыбаки.

Вдруг клюёт, повело поплавок,
Со стаканом в руке, но подсёк…
Из воды вверх карась невелик
И в стакан с алкоголем шмыг!

Взят за хвостик рукой рыбака,
Брошен в речку со словом «пока»…
Поднимают они по второй,
Вновь исчез поплавок под водой!!!

Изловчился, подсёк рыболов,
Тянет… щука, отличный улов.
Стопки в сторону, как на духу…
Быстро чистить и щуку в уху!

Ну, а щука, кляня карася,
Говорила, совсем не шутя,
«Паразит, угостили вином,
И домой отпустили потом…

Коль вернусь, в назидание всем,
Отыщу и обманщика съем!!!



Всегда права.
Петров, старинный школьный друг,
Жене отличнейший супруг,
Отправился с ней на прогулку,
Туда где эхо вторит гулко.
Оно всё вторит после всех,
У многих вызывая смех.
Но есть в горах, большое НО,
Всегда последнее ОНО.

Вернулся друг Петров домой
Один, как перст, а что с женой?
Жена пока живёт в горах.
Она упрямая, аж страх!
Привыкла последней кончать разговор.
Беседы ведёт с бедным эхом у гор…

Фэйс контроль.
Очень умный домофон.
В дом людей пропустит он.
Не войдут к нам ни за что
Конь в пальто и дед Пихто,
Также Агния Барто…


SOS.
Начальник в окошко взглянул на отдел…
Глаза из орбит, он вскипел, обалдел!
Работники спят на местах! В чём причина???
Всё просто, сломалась их «кофе-машина».

Спасибо деду ветерану.
Отдыхая в парке на скамейке,
Я читала книжку о любви…
Рядом сел верзила в телогрейке,
Наглый, вот  попробуй, прогони.

Он с угрозой говорил мне лихо
«Деньги, связь и драгоценности давай,
Доставай из сумочки и быстро
Мне без шума, крика  отдавай».

Испугавшись, опустила в сумку руки,
Но спросила «драгоценность ли кольцо»?
«Доставай, мне пригодятся цацки».
Я достала, вижу белое  лицо…

«Что это»? Спросил он глядя вниз.
Я ответила «кольцо вот, ОТ ГРАНАТЫ!!!
И с угрозою «давай, скорей беги,
А то дёрну и сыграем в аты-баты»!!!

Мера.
«Хочу работать по ремонту
Котлов, насосов и турбин.
Вот заявленье на работу»,
Промолвил в кадрах гражданин.
Наш кадровик, как полагается,
По телефону сразу в цех…
К начальнику… «тут нанимается,
К Вам на работу человек».
Начальник, зная в людях толк,
Вопрос задал по телефону.
«Спроси, он пьёт или не пьёт?»
Ответ – «Как все … и слава Богу».
Ещё вопрос –« Стакан осилишь?»
Ответ –«Смогу, с закуской два».
Вопрос – «А литр с закуской сдюжишь?»
Ответ –«Не сдюжу,  знаю я.».
Кадровику начальник  сообщает
-«Оформи, этот  меру знает».

Похудение быстро и недорого.
Если хочешь похудеть
Быстро и всерьёз
Нужно срочно подхватить
САльмуниЛЁЗ!

Каждый о своём.
Море, отдых и мужчины,
Не было скучать причины.
Едут женщины в купе
Каждая домой к себе.
Пара рюмочек в обед,
Чем не повод для бесед?
С пары рюмок не напиться,
Разболталась лишь девица…
- Вот приеду я домой
Мужу в лоб, ну милый мой,
Знай, где я была и с кем…
Да, со многими… Зачем?
Собеседницы её
Лишь дивились  на неё.
Мысли брызгали струёй:
- «Ну и дура, Боже мой».
- «Стоило принять в обед,
Женщины смелее нет».
- «Ну, зачем о всех горланит,
помнит всех, какая память»…

Разница.
Пребывание в раю после смерти,
Надоело  совсем мужику.
Вечно ангелы, розы и песни
Он сказал «я господь не могу
Жить тут дальше не ведая ада.
На денёк мне попасть туда надо».
Бог подумал «пожалуйста, друг,
Посмотри, как в аду том досуг».
На машине блондинка встречает
И в кабак и в бордель приглашает.
Через день, возвратившись назад,
Снова скуке мужик наш не рад.
Попросился он в ад на неделю
Там опять кабаки и бордели…
Возвратившись, сказал «О всевышний
Отпусти меня в ад, я здесь лишний».
«Нет вопросов, раз хочешь иди,
И поймёшь, как она  «се ля ви».
Только в ад попадает мужик
Его черти раздели и вжик
Мягким местом на сковородку.
«Как же так, а в бордели, а водку!!!???»
Чёрт суёт ему в нос прокламацию
Не  турист ты,  попал в эмиграцию.

Изменщик.
Я в «блек» окрасилась вчера,
Хоть рождена  блондинкой.
Взгляд беглый на постель с утра,
Там волос - снег с искринкой.
Подушка в белых волосах!!!
Мой муж похоже не монах…

Лесть опасна.
Начальнику лизнули зад.
И в уши лесть лилась, как сказка…
Он преждевременно был рад,
Не знал, что это только смазка…

Непременное условие.
Берёшь товар, смотри на упаковку.
Условие, там рюмка, как печать…
Когда жена посмотрит на коробку
Поймёт, покупку надо обмывать!!!

Недоверие.
В кафе за столиком вдвоём
Вели девчонки разговор…
Шёл  разговор о том, о сём,
Но после «дриньков» перебор
Случился у одной из них.
Она сказала – «мой жених…
Меня опять вчера приревновал,
Без доказательств…, вот нахал!!!
Реву, не изменяла я, Валерик,
А он упёрся «рогом» и не верит».

Нужный дружок.
Любовница мужчине на прощание
Засос огромный, как воспоминание,
Поставила на шею, как печать.
Он шёл домой и думал, что соврать
Жене своей о видной той  «печати»…,
Но дверь открыл и очень  кстати,
Его встречает верный пёс Дружок!
Идея в голове, мужик не дурачок.
Немного надорвав свои  штаны,
Спич гневный выдал для жены…
«Покоя от Дружка ни дня!
Штаны порвал и в шею он меня
Вот  укусил…. Как будто  озверел».
Жена ответила - «и мне он надоел.
Про свою шею, ты, немедленно забудь.
Он блузку мне порвал и исцарапал грудь»...


Спирт.
На уроке биологии учитель,
Юных мыслей в школе вдохновитель,
На примере дождевого червяка
Вредность спирта иллюстрировал. Ха-ха…
В спирте умер быстренько червяк.
В воду опустили он никак,
Не умрёт, шевелиться, живёт…
Вовочка, а человек умрёт?
Был ответ от Вовочки таков,
Выпьешь спирт и выведешь глистов!!!

Шутники.
Три рокера весёлых
Решили погулять.
Своих коней добротных
Оставили стоять.

А сами по стаканчику,
Принявши на грудь,
Решили дальнобойщика
Обидеть, как-нибудь…

Он в кафе дорожном
Заказал шашлык.
Спиртное, разве можно!!!
Не заказал мужик.

Три рокера здоровых,
Чужой сожрав шашлык,
Поправ права проезжих,
Сказали – «Кыш мужик»…

Скромняга дальнобойщик
Был вежлив и учтив,
Не допустил разборок.
Ушёл в свой грузовик…

Три рокера довольных
Все стали хохотать.
«Водитель из трусливых
От нас решил бежать!!!

У рокеров нахальных
Гонор сразу сник…
Коней их благородных
Утюжил грузовик.

Аксиома или традиция?
В человеке делили власть
Мозг и органы все остальные.
Каждый в крик – без меня пропасть,
Я главнее, чем все другие…

Мозг сказал –«я Вам всем голова»,
А глаза – «Вам без нас не видно»,
Руки, ноги бросали слова –
-«не начальники, нам обидно».

Но внутри шевельнулось дерьмо
И сказало- «я всех главнее»…
Всю неделю держалось ОНО
В человеческом бренном теле.

Как  припёрло, признали органы,
Что начальник над ними гавно.
А теперь посмотрите в стороны
Как же это живёт давно…

Инструкция.
Если в малолюдном месте:
В сквере, во дворе, в  лесу,
Вдруг нахал мужчина лезет!
Как я честь свою спасу???

По инструкции мне нужно:
Подпустить его поближе,
Страстно прошептать «согласна»,
Брюки опустить пониже
У него, а для меня…
Юбку резко вверх задрав
Убегать себя любя!!!
Не догонит, брюк не сняв!

Превращение.
Три, на выданье, девицы,
Чтоб в красавиц превратиться,
Ходят часто в фитнес клуб,
Там проводят свой досуг.

После долгой тренировки
Сняли форму и кроссовки.
И вздыхая после душа
Всем поведала вдруг Ксюша…

Что хотела бы родиться,
Длинной, толстой гусеницей!!!
Засмеялись все хо-хо
Бред, она не комильфо!!!

Ксюша молвила в ответ
Нам нагрузки, сто диет,
У неё – мечты полёт…
Сколько хочет столько жрёт.

После сколько хочет спит,
Словно в гамаке висит,
А потом, всем нравится,
В один день красавица.

Загрустили три девицы.
Нам, увы, не превратиться.

Бескорыстие.
Знают все, бываю бескорыстен.
Со знакомых мзду я не беру.
Всех бесплатно на корпоративе
Я фотографировал!  Не вру!
А потом в потоке серых будней,
Кое – кто канючил…. Удали.
Но мораль не терпит всяких блудней
С ней дружу. Им цифра и нули…

Опознание.
Спортивная девочка Алла
Приходит из школы с фингалом…
Здоровьем её озабочен отец.
Мне расскажи кто был этот подлец»?
Любимый айфон захотели отнять.
Аллочка, сможешь ты их опознать?
Зачем? Мой айфон уже тут…
А их… пусть родные  опознаЮт.

Вылечил.
Папа аптекарь дал сыну задание,
Которым исполнил сына желание.
Пока коллектив поглощает обед
Встать за прилавок, в его десять лет.

Приходят, стоит заболевший  в углу…
Нос зажимает, весь словно в мелу.
Что с ним сынок? Он белее, чем мел!!!
Он кашлял ужасно, я продал пурген.

Не кашляет больше, наверно здоров.
Сейчас он похвалит нас  докторов!

Врать вредно.
Двое пьяных вечерком
Забрели на ипподром.
Где деньжата на поправку?
Нужно срочно делать ставку!

Выбирай скорей лошадку,
И на номер сразу ставку.
Чтобы выбрать номер нам….
Сложим, делим пополам…

Сложим сколько раз с женою
Ночью сможем мы с тобою.
Я четыре, а я два!
Правда то или слова?

Побеждает номер ван!
Нам облом с тобой Иван…
Если б не соврали мы,
Точно выиграли бы…