В крепких объятиях юного снега... На разбор

Для Журнала Рецензент http://www.stihi.ru/avtor/referent1 . Разбор стихотворения «В крепких объятиях юного снега...», автор Марина Капуста.

2 - Рецензии на «вы меня не поняли - заявки на разбор, декабрь»
http://archive.li/Ik1yW http://www.stihi.ru/comments.html?2017/12/04/11904

В крепких объятиях юного снега...
автор Марина Капуста
http://www.stihi.ru/2017/02/21/2335

ПЛАН РАЗБОРА.

0. Цитирую стихотворение, дабы читатель смог оценить его и сделать те или иные выводы относительно его разбора.
1. МЕТРИЧЕСКИЙ РАЗБОР.
2. РИТМИЧЕСКИЙ РАЗБОР. По-строфно.
3. РАЗБОР ПО СМЫСЛУ. По-строфно.
4. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ И ОЦЕНКА СТИХОТВОРЕНИЮ.

0. Цитирую стихотворение:

===========================
В крепких объятиях юного снега
Зимняя ночка казалась прозрачной.
Лучик Луны золотистым побегом
Бился в окошко бобовником дачным.

Раз в пятилетку Давалка Сюрпризов
Может исполнить любое желанье,
Даже сверхсложное: трезвый Фаизов,
Может лечить упоровшихся лисов,
Впрочем, они не достойны вниманья...

Входит по-свойски с охапкой сирени
Мальчик, с которым я в детстве дружила:
"Будем, как раньше, мультфильм под пельмени?
Досмерти мне надоела могила!
Долго ли длилась от жизни отсрочка?
Сохнет сирень, ты б её напоила.
Сколько же минуло лет как цветочки
Эти ты в гробик ко мне положила?"
===========================

МЕТРИЧЕСКИЙ РАЗБОР

Стихотворение в 17 строк — три авторские строфы: 4+5+8 .

1. Размер: 4- стопный Дактиль, преимущественно диметральной структуры*.
2. Схема рифмовки (по строфам): 4 - крестиком; 5 - АБААБ; 8 - двойным крестиком; хотя в авторском видении (или предчувствии): АБАВГВГБ
3. Альтернанс: однородный женский**.

* — Ч. 2 Строчный Синтаксис 4-стопного Дактиля (Собиратель Гербариев Лунных) http://www.stihi.ru/2017/02/27/9470 — о структурах.

** — Серия 4-стопных стихов к Итальянскому 11-сложнику (Собиратель Гербариев Лунных) http://www.stihi.ru/2017/03/13/1138 — первые два стиша Д4 с однородным женским Альтернансом. Но не диметральной структуры.

================================================

РИТМИЧЕСКИЙ РАЗБОР. По-строфно. С моей критической позиции строфического Синтаксиса.

===1===
В крепких объятиях юного снега
Зимняя ночка казалась прозрачной.

Лучик Луны золотистым побегом
Бился в окошко бобовником дачным.
===1===

Первые две строки — идеальны, гармоничны, великолепны. Третья строка, в принципе, продолжает заданный алгоритм, несмотря на то, что диссонирует в начале — как бы не продолжая две строки, но обособляясь от них. То есть строфа, по сути — диметральной структуры 2/2. Однако на три удара, третья строка, также гармонична. На четвёртом ударе (на последнем слове) явный диссонанс:

1. Сцепкой губных звуков на неударных слогах: золотистыМ Побегом. Говорить можно ещё дольше...: золотистым парусом, золотистым па... — нормально. У автора плохо. Если есть похожие моменты сцепок, не ленитесь — пишите.
2. «Лучик Луны» не может быть «побегом». Побег — это отступление.

В третьей строке, примерно такой же диссонанс приходится на третий удар...:

1. Само по себе слово «бобовник» из серии детских сказочек.
2. «Лучик Луны...Побегом Бился...Бобовником...» — так кем бился лучик в окошко, побегом или бобовником?

Вобщем, намереный или не намереный уход от клише (напрашивающихся слов) создал во второй части строфы войну аллитераций.

===2===
Раз в пятилетку Давалка Сюрпризов
Может исполнить любое желанье,
Даже сверхсложное: трезвый Фаизов,
Может лечить упоровшихся лисов,

Впрочем, они не достойны вниманья...
===2===

Строфа структуры 4/1 . С точки зрения нарушения преимущественной чётной строфики (4, 4+4) эту строфу можно обозначить как 4- стишную со строкой-басой . Особых проблем нет, кроме как обычных деталей. В первой строке, это вновь проблема третьего удара...:

1. Вот опять же, что это, уход от клише или, действительно детское слово «Давалка»... — автор понимает какие ассоциации оно за собой влечёт?
2. Это отглагольное слово — движущееся, явно акцентированно и несёт, помимо негативного фона, и неудачный Синтаксис: «Раз в пятилетку» (что?) вино и веселье? — бабы и пиво? — цветы и подарки? — нет: Свистелка, Кричалка, Давалка — на выбор. Всё — явно неудачное. И Фоника, здесь, тоже не последнюю роль играет.

Помню, нам, в детстве говорили, что любая Галка Сюрпризов, может исполнить любое желанье, даже сверхсложное, но... — я заворожён этим синтаксисом, а вы? Но у нас не так пишут Верлибры... — скорее от балды. А здесь, да, интересно получилось. И однако же, диметрально идущий Дактиль, обязан превратиться в Дактильный Диметр в третьей строке. Причём на повышение...:

===========================
ДИМЕТРЫ

1 Дактильные.

+++++1оо1+1оо1+++++
++++1оо1+0+1оо1++++
+++1оо1+0+0+1оо1+++
++1оо1+0+0+0+1оо1++
+1оо1+0+0+0+0+1оо1+

а) Дробный Логаэд 4- стопных ДХ_а1 или ХД_а3, — 2- стопный ХореЯмб
1оо1/1оо1...

б) Диметр (Метрически) 4- стопного ДХ_б2
1оо1/о/1оо1...

в) Диметр (Ритмически) 4- стопного Дактиля
1оо1/о/о/1оо1...

г) 4- я форма (диметральная) 5- стопного ДХ_б3
1оо1/о/о/о/1оо1...

д) 4- е формы (диметральные) 5- стопных ДХ_в2_в3

В двух словах, 4- стопный Дактиль может быть Диметром. Все остальные — Дактильные Диметры. Когда между вторым и третьим ударом приходится нарушение Метра. Но — не обязательно нарушение Ритма.
===========================

1. «Даже сверхсложное: трезвый Фаизов,» — я так понял сверхсложное задание.., это — трезвый Фаизов — нет? Тогда необходимо нарушение Метра. В данном случае и Размера.
2. Опять же, война аллитераций и смысла этому тоже способствуют... — Даже СВеРхСложное ТРеЗВый ФаиЗоВ. Необходимо нарушение Метра.

Четвёртая строка, также начинается с перескока... — и опять этот загадочный третий удар!

1. «упоровшихся» — великолепно ужасное слово! Сначала, «Давалка», теперь «упоровшиеся лисы». У меня такое чувство, что я скоро не выдержу.
2. Дорогой автор, это слово, также неудачное, и где-то фонетически (аллитерационно и ассоНАнсно) тоже. «Даже сверхсЛОжное... упоРОвшихся лисов».
2.1 И чудится мне здесь другое слово в конце. А лисы бегут в последний ряд.

Хотя пятая строка хороша. Диссонирует, да, но приятно. Нарушение строфики, я уже говорил, вполне себе очень и очень успешно.

===3===
1
Входит по-свойски с охапкой сирени
Мальчик, с которым я в детстве дружила:
"Будем, как раньше, мультфильм под пельмени?

Досмерти мне надоела могила!

2
Долго ли длилась от жизни отсрочка?
Сохнет сирень, ты б её напоила.
<?>
Сколько же минуло лет как цветочки
Эти ты в гробик ко мне положила?"
===3===

Строфа структуры 3/1//2/2 . Пойдёт. Но... По порядку. В первой части, первые две строки — хороши. Третья строка, немного сложновата. Во-первых, слово «будем» требует действия, то есть — глагола. Будем ДРУЖИТЬ, ЛЮБИТЬ, РАЗГОВАРИВАТЬ... и т.д., это не слово «будет» — ДРУЖБА, ЛЮБОВЬ, РАЗГОВОР. Поэтому я упал... — где? — на мистическом ударении этого стиша. Поразительно! Какой по счёту... — четвёртый? Четвёртый третий удар:

Будем как раньше МУЛЬТФИЛЬМ... — понятно, почему, да? Будем как раньше, я — мультфильм, а ты — пельмени. Не знаю... Но Второй Ритм, на грани фола, вроде бы есть. Когда ты знаешь, что да как — пойдёт. Хотя, пельмени, это нечто. Так сирень, может только дывчина приголубить. А, ну да. Ещё —

с точки зрения банальной эрудиции, Рифмант: СИРЕНИ-ПЕЛЬМЕНИ — ни о чём. Я это к выбранной форме авторского видения строфики. Бо, если следовать логике специалистов по Рифме, коим, судя по всему, автор симпотизирует (но по своему — дывчина же...) пары будут такими: 2ДРУЖИЛА-8ПОЛОЖИЛА и 4МОГИЛА-6НАПОИЛА, — идущие на 8- стишие. Но не как парные 4- стишия, с Рифмантами: 2ДРУЖИЛА-4МОГИЛА и 6НАПОИЛА-8ПОЛОЖИЛА.

Баса четвёртой строки, — хороша. Ритмически, она такая же как пятая строка второй строфы — поэтому и баса. Баса-строка. Ну... Я так подумал... Нужен глагол — или не помешает — в предыдущей строке. Досмерти! — поразительно. Не помешает.

Во второй части первые две строки с небольшим Винтом (смотрю крутится в одну сторону, на самом деле в другую.). В этом смысле, вполне может быть, что структура этой строфы не 2/2, а 1/1/2:

===3===
2
Долго ли длилась от жизни отсрочка?

Сохнет сирень, ты б её напоила.
<?>
Сколько же минуло лет как цветочки
Эти ты в гробик ко мне положила?"
===3===

Но... Это дело такое, что... не важно. Строки хороши и ладно. Последние две строки, — не диметральны. Каждая имеет структуру 4 и 1/3 . Во второй, первое слово Жабаман — немного чувствительный и немного падучий, но пойдёт. Строки плавны, что даже удивляешься насколько. А смысл несут... Но об этом потом. Сейчас подытожим эту строфу и в целом.

Однако, эта строфа, поразительно, но обошлась без больших сюрпризов. Что радует. В целом, ещё раз, отмечаю довольно интересное по своей Ритмике стихотворение. Если убрать известные обороты и слова — которые я отметил... Или мне как-то попытаться их почувствовать... Что вряд ли... Но всякое бывает... Стихотворение, как и все известные мне, написанные 4- стопным Дактилем (пусть их и немного на моей памяти) в этом смысле, обычно — драматизирует. Всё в этом слове — на уровне 4- стопного Дактиля с однородным Альтернансом. Конкретно, женским. Но. Одна отличительная черта у разбираемого нами сейчас 4- стопного Дактиля есть, это —  диметральность. И басовость.

Конешно, насчёт диметральности может оказаться намного больше вопросов, чем мы попробовали озвучить (практически ни разу...), однако, это дело такое, что не так и важно насколько — но оно такое. И две первые строки задают этот темп. Да и вся первая строфа в принципе — отмечаю в диметральной структуре:

===1===
В крепких объятиях/
Юного снега
Зимняя ночка/
Казалась прозрачной.
Лучик Луны/
Золотистым побегом
Бился в окошко/
Бобовником дачным.
===1===

Все первые два удара/ несут вполне себе осмысленные отрезки речи. В этом случае сложны третьи удары — слова идущие на них — они, по возможности не должны настолько явно продолжать начатую диметральность — ни по смыслу ни аллитерационно, но быть бессмысленными или фонетически глушить смысл трёх ударов: Лучик Луны / золотистым... — бессмысленно; Бился в окошко Бобовником... — !! — аллитерационно цепляет и нарушает начатый темп. Да и сама по себе, строка по идее (если исходить из Д4) должна быть такой: Бился Бобовником дачным(!) в окошко. И так далее...

Четыре третьих удара в стихе диссонируют: 4«бобовником», 5«Давалка», 8«упоровшихся» и 12«мультфильм». Где первые три сильно. Из них — последние два очень сильно. Ассоции аховые. Диссонирует, также, один четвёртый удар — 3«побегом». Из строк, одна — 11 строка, крайне неудачна: «Даже сверхсложное: трезвый Фаизов,». Говоря о диссонации, хочется подчеркнуть, стихотворение в голове автора лежит дольше, нежели в голове критика. Сказали — и забыли.

Если представить цвета этого стихотворения, то они — насыщенные. Но не яркие. И не светлые. Вобщем, стихотворение, в этом смысле концентрированное (маслом). Насколько в этом повинны аллитерации.., но так есть. Магия Ритмики присутствует. Но чего тут больше, музыки или картины... — скорее картины. Достаточно.

================================================

РАЗБОР ПО СМЫСЛУ. Стихотворение, на слух (за исключением разобранных деталей) приятное. Магия Ритмики и отчасти, художественного полотна первой строфы передают нужное впечатление и держат его до конца. Однако, для того он и разбор, чтобы взглянуть на вещи более пристально.

===1===
В крепких объятиях юного снега
Зимняя ночка казалась прозрачной.
Лучик Луны золотистым побегом
Бился в окошко бобовником дачным.
===1===

Больше не буду говорить о том, что было сказано в ритмическом разборе. Шучу! Но первая строфа, это действительно полотно, пусть это и грубо звучит, однако — сказочная идиллия среди хаоса средневековья. Здесь нет ничего, что указывает нам на героев картины в целом, однако, тут, они и не нужны. Мальчик и девочка заруку шагают по краешку луны. Золотистый лучик... — до сих пор не могу понять, что это означает и какое отношение он имеет к луне. Серебристой. Однако, лучик как ключик всегда должен быть золотым. О побеге, мы уже говорили — ну какой же это побег.., бьющийся в окошко? Зелёный росток рождающегося чувства... Щас я наговорю... На даче... — несколько не туда стимулирует картину выгоняя её из хаоса итальянской новеллы времён папы Борджа. Немного дразнит её. И в целом, гипнотизируемый сеанс тайного свидания первой строфы заканчивается...

===2===
Раз в пятилетку Давалка Сюрпризов
Может исполнить любое желанье,
Даже сверхсложное: трезвый Фаизов,
Может лечить упоровшихся лисов,
Впрочем, они не достойны вниманья...
===2===

Да уж... Ну я уже говорил... «Давалка Сюрпризов»... — пи@сец, одним словом. Автор просто убил Вашего покорного слугу. Всю трогательную первую часть стиха превратил... и если бы в бордель. А то ж, в какой-то дачный слёт странной пубертатной активности. И не самой свежей на вид. Настолько, что критик до сих пор не может прийти в себя... «Лучик Луны»... «Давалка Сюрпризов»... — насколько разительные образы перед нами. «Трезвый Фаизов» «упоровшихся лисов» только укрепляют меня в желании не разбирать эту строфу. Бо это какой-то... пи@сец, одним словом. Двойной.

===3.1===
Входит по-свойски с охапкой сирени
Мальчик, с которым я в детстве дружила:
"Будем, как раньше, мультфильм под пельмени?
Досмерти мне надоела могила!
===3.1===

Вы знаете, чем хорошо детство, в нём нет ничего взрослого. Пельмени, это взрослая еда. Но девочка (героиня) выросла (так она думает) и ей, теперь не до мультфильмов. Однако, девочка-то с сюрпризом. Или капризом. «Досмерти мне надоела могила!» — но строка хороша. Могила чего — такой жизни с сиренью, мультфильмами и пельменями? А ну да, девочка-то повзрослела.

===3.2===
Долго ли длилась от жизни отсрочка?
Сохнет сирень, ты б её напоила.
Сколько же минуло лет как цветочки
Эти ты в гробик ко мне положила?"
===3.2===

С момента первого прочтения этого стихотворения и до сих пор (что-то в районе недели или чуть больше) меня не покидала попытка понять как охарактеризовать этот последний отрезок стихотворения. Кто, здесь, говорит, вообще? То, что тут всё правильно... на слух — да, но кто говорит-то? Вначале — я подумал за мальчика... так незатейливо обретшего дар речи. Потом за девочку-девушку-женщину — обращающуюся к самой себе: девочка верит, девушка действует, женщина говорит. Теперь, вот, пришла мысль, опять же о девочке-- но говорящей не себе а волшебной фее. Будем называть нашу Даму Сюрпризов так. Ну давайте разберём оба варианта — отметая вариант с мальчиком за ненадобностью. Бо — пиво, бабы и футбол, о таких гробах не думают.

1. ДЕВОЧКА ГОВОРИТ... (дежавю предыдущего разбора***). Точнее женщина говорит девушке. —Ты была девочкой и поверила фее, нагадавшей тебе о принце с сиренью. (...Мальчик, конешно же это подслушал и пришёл парнем...). —Но ты не поверила ему (или себе), забыла или поумнела — и верить тому, что случилось в детстве... Смешно же!.. — Ты повзрослела и тебе не до этих детских росказней... — А теперь ты в «гробу» своей памяти или себя, вспоминаешь и не можешь простить себе... И всех воспоминаний разве что эти сухие ветви сирени... — уж не знаю, настоящие или символические. Однако, так есть. Как и второй вариант.

2. ПРОЗАИЗМ ЖИЗНИ. То же дежавю... Поверила девочка, поверила девушка... А теперь, тот же «гроб», но не воспоминаний, а самой, что ни на есть семейной жизни. И в этом женщина-героиня винит Даму Сюрпризов — нашу волшебную фею.

Из двух вариантов — в некоторой степени фантастических, понимаю — мне, почему-то, ближе первый. Не знаю почему. В нём нет особой логики, но и противоречий нет (кроме, разве что пельменей). Эхом, там вибрирует: «Досмерти мне надоела могила!». И это же эхо, в некоторой степени рушит логику второго варианта — семейной жизни. Если уж тогда это было сказано, то зачем же надо было продолжать?

Одно лишь нарушает или, лучше сказать диссонирует оба варианта, это строфа, где мы узнали о Даме Сюрпризов — сама по себе, она, отнюдь не детская. Получается, то ли Ваш покорный слуга, что-то напутал (придумал), а теперь не хочет признаться, то ли автор, как-то не прав с ходом композиции. Тот же «трезвый Фаизов», отнюдь не красит девочкины воспоминания. А в третьей строфе, приходит мальчик с которым девочка дружила в детстве — а где оно, детство-то, там, где был упомянут «трезвый Фаизов»? Какая-то нестыковка, однако. И этот «Фаизов» — зачем он нужен... Кстати, своего рода канцелярит. Ремизов, Девизов, Капризов... — да что угодно. Однако, под лисов (фантастическое везение). Которых, он лечил. От чего? Продолжать не хочется...

Вот она — простота стихотворения. Но да ладно. Будем подводить итоги. Итак,

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ И ОЦЕНКА СТИХОТВОРЕНИЮ. Дежавю продолжается. Мы не на конкурсе... — плюс. Магическая Ритмика этого 4- стопного Дактиля нам понравились. Жаль, только, что некоторые слова и выражения пришлись нам не по душе...

================================================

Ещё разборы для Журнала Рецензент:

1. «На Земле безжалостно маленькой», Роберт Рождественский http://archive.li/udAAY http://www.stihi.ru/2017/12/13/7283 — Архивная ссылка.

Оригинальная http://www.stihi.ru/2017/12/13/7283

2. стихотворение Валерия Гамаюнова, «Нашествие Серых» — http://archive.li/s7Eiu http://www.stihi.ru/2017/12/15/5511 — Архивная ссылка.

Оригинальная http://www.stihi.ru/2017/12/15/5511

3. *** — «Кроме...», Сплиногрыз — http://archive.li/zcQq9 http://www.stihi.ru/2017/12/16/9687 — Архивная ссылка.

Оригинальная: http://www.stihi.ru/2017/12/16/9687