16 декабря 2017

Я чувствую тебя внутри, где-то глубоко внутри себя. Где-то внутри клеток, дыханием души, сном души, в частичках кровотока, где будто ты остался и наверно это навсегда.  Я целиком и полностью протестую, я недовольна, я заполнила свое сознание новыми эмоциями, новой жизнью и новыми людьми. Но мое подсознание, оно мне противоречит. Договориться с ним - не получается. Воевать - не получается. Еще немного, и эта наша короткая история  перейдет в разряд не просто прошлого, а древности, покрытой пылью, и в силу своей незначимости и абсурдности о которой глупо и стыдно вспоминать. Так то это так. Наступит март, и будет год, как мы не виделись. Это если не считать твой силуэт, бредущий к холодильнику, который мне удалось подсмотреть летом, о чем я тогда прямо и сообщила тебе. Теперь, конечно, все это не важно... Ни силуэты, ни мясо с кровью, ни твои службы безопасности, бывшие и будущие женщины...ни коды от домофонов, ни твои «как ты там» , «забери меня», «приходи спать»...ни твой чуткий сон и «куда ты?»...откуда мне знать, может он у тебя всегда был такой?...не важно даже то, что у нас могли бы быть дети...может это было лишь продолжение твоей инфальтильности и безразличия ко мне? Вот только почему тогда мне так не казалось. Почему я видела в каждом твоем вздохе, жесте, слове - одинокого спрятавшегося в себя мальчишшку, перед которым я почему-то робею, который телом и подсознанием страстно обожает меня, привязывающиегося и настроенного на меня, даже больше, чем я...Может, это был мимолетный порыв одиночества, точечно возникший в будней череде жизненного быта...Может, банальная похоть. Иллюзии ушли в тот момент, когда ты намекнул о моей удачной чрезмерной плотоядности. Тогда я и поняла, что ты воспринимаешь меня как обьект с этой чрезмерной плотоядностью, не понимая, что дело в тебе. Что это лишь то, что было самое простое, что ты смог увидеть, просто верхушка айсберга, которого ты не увидел. Не увидел всепоглощающей, самой преданной, самой сильной, самой великой любви в мире. Парадокс, но ведь правда, может, вас мужчин и не надо так любить - это и есть рецепт сохранения интереса с вашей стороны? Но для меня, любовь всегда была главным и единственным духовным сокровищем. Но теперь, я больше не смогу. И в чем меня только не обвиняют: в эгоизме, гордости, единоличии, безразличии. Не буду же я им всем объяснять, что люблю тебя и сердце свое отдала навек единственному мужчине.  Да и не заслуживают они этого, потому что среди них всех не встречала я еще ни разу великой души глобального масштаба, которые любят такой любовью, о которой Сорокин писал. А значит, и нет вины моей. Но ненавижу себя я за то, что против воли своей продолжаю дышать тобой, и, боюсь, не только тобой, но и частично твоим окружением, ненавижу то, что не могу стереть все о тебе, то, что продолжаю частью себя просто чувствовать тебя, не известно, на каком,  сверх-энергетическом уровне и не могу убрать это.