Итоги конкурса О самом-самом сыром

        Дорогие участники!

 Подводим итоги нашего конкурса "О САМОМ-САМОМ СЫРОМ"! Некоторые стихотворения возможно показались кому-то сырыми и достаточно банально раскрывающими тему. Но и тема под вдохновением уходящей осени к этому располагала. А это значит, что писали открыто, искренне и со знанием дела. Некоторые авторы умудрились раскрыть тему с неожиданных ракурсов. Что весьма расширило наши возможности и способности. Поэтому конкурс на тему сырости оказался нескучным. И разброс в оценках оказался не таким большим.  И это хорошо, значит оценки действительно отражали действительность, в основном... А вот насколько результаты оказались ожидаемыми - судить вам, дорогие читатели.

   Итак, вот комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом СЫРОМ" согласно результатам голосования:

1. 3) Яна Тали «Осень» http://www.stihi.ru/2017/11/23/5906
- слово "мокнет" повторяется два раза - это немного снижает впечатление.
- Минусов не нашла.
- Вот снова дождь, и опять он виновник сырости. Та же история, что в первом стихе, но здесь от банальки спасает указание на пользу сырости. Дождь должен напоить землю. Если честно, по оригинальности раскрытия темы мне больше понравился внеконкурсный «Сырой стих».
Понравилась форма стиха, его динамика, рифмовка. Но есть минусы. «По-свойски – по-геройски» простая однородная рифма, как-то по-простецки. «уБога» – звучит как убого. «С раем» и «готовяСь иСтово» – тоже фонетически неудачно. «вопилок» - это что-то из репертуара Винни Пуха. Навзрыд для меня не сочетается со словом плакаться. Плакаться – это даже не плакать в буквальном смысле со слезами и прочей сыростью. Плакаться это жаловаться, поэтому навзрыд это делать невозможно. Можно, конечно, сказать «в захлеб жаловаться», поэтому, возможно, первое впечатление было неверным.
Бродячие стаи. Я понимаю, что автор имел в виду, бродячие в смысле бездомные, как «бродяга-ветер». И стаи не волков, а птиц. Но невольно у меня возникают ненужные ассоциации с хождением-брождением, что в сочетании с птицами выглядит странно. Я знаю двух «бродячих» птиц – страуса и пингвина. Еще курицу, но она, как говорится, вообще не птица. «Их сердца прочнее стали» полагаю, сердца стай? Но ведь у стаи не может быть сердца. Только у каждой отдельной птице в стае. Вот такие жестокосердные бродячие птицы оставили нас на потом. Страшно представить, что они с нами потом сделают.
А вот расслышать «потом» в птичьих криках – это здорово. Мне понравилось.
В целом стих получился сочный и образный, в нем видна и слышна осень.
 - Сырое время года. Стихо написано живо и со знанием дела. Замечательно описан быт и концовка очень понравилась. Вроде об обыденном, но как точно и образно. С улетающими стаями не очень: сердце камень у летящей птицы? И ещё образ под сомнением – кто заставляет шагать? Дороги? Дороги нас могут звать, но заставлять идти по квашне дороги, которые под грязью – перебор, нмв. Да ещё про героизм… Глинистая, скользкая грязь… Фонетика: распрощавшись с раем, (…сьсраем), в вышине.
- Бродячие птицы для меня прозвучали как бродячие псы, которые готовы укусить, но потом, потом…
«И вслед глядим бродячим стаям», потому что птицы в дождь не летают
«В опилок суховатый прах...» - прах опилок? Я бы еще поняла, что прах дерева…
«Нас заставляют по-геройски
Шагать по глинистой квашне» - сравнение для меня не сработало. Все-таки, квашня – это кадушка для замешивания теста, то есть тара.
- "Шагать по глинистой квашне" - очень понравилось
5+5+4, 4+5+4, 4+4+4, 5+4+4, 0+0+0, 5+4+3, 5+5+5=28+27+24=79

2. 4)Елена Графская "Пройдут дожди" http://www.stihi.ru/2017/11/23/10932
- Наотмашь/промокшем - не звучат, как рифма. В остальном, все замечательно.
- Опять дождь, и в его образе нет ничего нового и впечатляющего. И почему наше чувство станет крепче от дождя или вопреки ему не ясно. Стих читается легко, даже напевается, как веселая легкая песенка, очень милая и наивная. Эта легкость мне импонирует. Понравились рифмы «усталые – запоздала я» и «наотмашь – промокшем», жаль, что дальше рифмы стали проще, но в целом они смотрятся гармонично. Это несомненный плюс.
«холоДиДожди» как-то я на этом месте споткнулась.
Образы простые. А вот это мне показалось нелогичным:
От избытка сырости
мы с дождём в немилости,
но хочу исправиться сейчас;
поделюсь я зонтиком -
он крылатым домиком
станет на минуточку для нас.
Героиня утверждает, что она вместе с дождем в немилости. В чьей немилости? Она говорит, что может исправиться, поделившись зонтиком. С кем она поделится? Как этим можно исправить то, что она ВМЕСТЕ с дождем попала к кому-то в немилость? Ясно, что она не с дождем зонтиком делиться собралась, но именно это читается из предложения. Потому что другого героя кроме дождя у нее рядом нет. Она конечно еще раньше говорила, что кто-то в промокшем плаще ходит с непокрытой головой. Но это предложение про дождь все запутало. Крылатый домик по отношению к зонтику это тоже смело. Если купол зонта – это крыша домика, то где тогда крылья? Спицы зонта с натянутым между ними материалом действительно могут напоминать крылья, но тогда – где домик?
 - К стихотворению у меня одна большая претензия: в первом куплете (а именно песней мне эта история послышалась) во второй части почему-то вместо дактилических рифм – женские). В остальном симпатично, но до 5-ок немного простовато, нмв.
 - как-то простенько для меня прозвучала концовка, хотя начало было таким многообещающим.
0+0+0, 4+4+4, 3+4+3, 4+4+4, 4+5+4, 4+5+4, 5+5+4=24+27+23=74

3. 1) Арина Шик "Осенний блюз" http://www.stihi.ru/2017/11/22/7335
- "Нынче не открыла дверь?" - мне кажется, здесь лучше будет другой порядок слов
"Не открыла нынче дверь".
- Судя по названию, наверное, все-таки блюз...
"Задаюсь вопросом: «Я ли
Нынче не открыла дверь?»" - а я задалась вопросами, причём тут это? Кому не открыла лг дверь? Не уловила смысла...
"То бездомно в угол жался,
То ворчал веретеном." - дождь стучал по крыше и по окну, так, какой и где угол он нашёл? И образ веретена - неудачный. Как не представляла, так и не смогла воссоздать в своей голове картинку "дождь ворчал веретеном".
"Надоел унылый вид." - неудачное определение. Все-таки слово "унылый " больше подходит к самому дождю, а не к морозцу.
"Мне шепнёт в ответ: «Представь, лю…»
Блюз сыграет или рок!" - слабое и ,если честно, непонятное получилось завершение. "Представь, лю..." читается, как "представлю". И сразу напрашивается вопрос, что он там себе представляет. Последнее предложение нужно в срочном порядке переделывать, убрав слово " рок", которое наверняка используется ради рифмы. По названию же ясно, что блюз. Либо просто сменить название стихотворения. Тогда , можно и оставить последнюю строку.
Вот рифмы мне понравились. Отмечу самые, на мой взгляд, сильные: "листве-дверь", " утро-уютно", "полдень-молний". Выстроен стих тоже хорошо. Тема раскрыта. Если подработать над образами, и над некоторыми предложениями, которые не несут смысловой нагрузки, то стих зазвучит ещё ярче.
- Тема раскрыта шаблонно, с использованием штампов. Уж если сырость, то дождь. Формально надо ставить 2. Но двойка, по-моему, это слишком сурово. Автор все же одушевил дождь, привнес оригинальность в его образ, но выше трех не дотянул, уж простите.
На мой взгляд, сочетание хороших интересных рифм, с банальным «вновь-любовь» сильно портит впечатление. И это в купе с другими шероховатостями уже не назвать небольшими недостатками. «Позёмка -ёмко» мне понравилась эта рифма, но само слово ёмко сюда не подходит по смыслу, и всё удовольствие от хорошей рифмы пропадает. Ёмко по Ефремовой нареч. качеств.-количеств. 1. Будучи способным вместить большое количество чего-либо. 2. перен. Будучи способным усвоить большой объем каких-либо знаний, сведений. С выхолащиванием это никак не вяжется. Тоже самое со словом «слиняли». Это просторечие, и уместнее было бы употребить «полиняли». Я не говорю уже о его переносном значении «сбежать». Но оно снова употреблено ради хорошей рифмы к «Я ли». Ищёк – звучит почти как «ещё». БлюЗ Сыграет – неудачный стык. Образ дождя тоже вызвал вопросы. Если его не пустили в дом, то в какой угол он жался?
«ворчал веретеном» а веретено ворчит?
«Без причин заморосит.
Скучно бедному без молний,
Надоел унылый вид.» Ну как же без причин? Автор сам уже две назвал.
Понятно, что дождь – музыкант, но это не устойчивое выражение. Да, его так не раз называли в других стихах и песнях. Но не в этом стихе, поэтому финал о том, что он сыграет блюз или рок, выглядит надуманным. Вот если бы он что-то в начале спел героине, потом обиделся заледенел, смолк, но снова вернулся – было бы логично.
- Название многообещающее… Настраивает на некую мелодику в стиле «блюз» или на художественность в голубом («блю») спектре. Но воплощение несколько разочаровало. Прежде всего, выбранным ритмом. Двустопный анапест как-то не вяжется с блюзовой ритмикой... Да и видеоряд не совсем в тему. Всё-таки, дождь — это не всегда сырость. Кстати, контекст стиха это доказывает: тут и позёмка (как правило, сухой снег), и скрюченная трава (замёрзшая и сухая), и утреннее заледенение. А то, что дождь всю ночь стучался и днём моросит — это ещё не сырость, о которой лишь лёгкое упоминание: «Распакует сырость вновь». Финал тоже не очень удачный: откуда-то вдруг «рок» взялся? Да и вся стилистика в целом — это не блюз. Нет в ней «американизма»... Поэтому, за тему выше тройки поставить не могу.
- Что не понравилось? «Выхолащивает ёмко» - не звучит, есть оттенок медицинской терминологии, да и как можно емко выхолащивать? «ворчал веретеном»- не представляю.
Концовка не понравилась – на ней споткнулась, особенно на последней фразе.
5+4+5, 4+5+3, 3+3+3, 0+0+0, 3+4+4, 5+4+4, 5+4+5=25+24+24=73

4. 2) Элена Файр "Непогода" http://www.stihi.ru/2017/11/22/10843
- рифма "листву-красоту" - не очень; и выражение "промокла до костей" немного жутковатое.
- По теме то же самое, что и по первому стиху. Но здесь автор через сырость дождя выразил сожаление о разлуке – на мой взгляд это интереснее чем просто одушевить дождь.
Технически не все понравилось. «сЕГОДня - нЕпОГОДе» вроде бы должно звучать, но не звучит. «паркам- плакать» звучит значительно лучше. А вот «листву-красоту» и «природе - сегодня» даже с натяжкой не могу оценить. Да и два раза сегодня в рифмообразовании в трех катренах – перебор.
поД Дождем – стык.
По схеме хорея строка должна звучать «тЯготИть унЫниЕм людЕй.» «унынием» пролетело для уха безболезненно, но пиррихий пиррихию рознь, где-то он незаметен , а здесь явно из-за него происходит сбой в первой стопе.
Художественные приемы есть, но не идеальны. Настроение промокло до костей. Есть устойчивое выражение «промокнуть до костей», но сложно представить, что у настроения могут быть кости. «мять подошвой», в единственном числе. Получается настроение в одном ботинке ходило? И если непогоде нравится тяготить, от чего же она плачет, от радости? Я сама иногда люблю поплакать, но этот образ не поняла. Она сама красоту умышленно хоронит и плачет над этим. Странно.
 - Сырая осень. Сырое время года. Нелепое начало с прекрасным концом! Такое впечатление. Обычно на какое-то возражение или вопрос начинают разъяснения с просто. А здесь… Просто настроение промокло до костей. Т.е. у абстрактного образа кости. Это нелепость. Еще одна странная особенность: тяготить кого-то чем-то. В словарях просмотрела примеры употребления слова «тяготить».
- история в душе тяготила его
- она тяготила родных
- его тяготило преступление
Уныние – это следствие того, что что-то тяготит кого-то. Тяготить унынием – оксюморон, нмв.
Образ осени в сером платье перекликается с образом женщины, плачущей о былой красоте, мнущей жухлую листву. Тогда выдерживать надо образ до конца: женщина-осень. И тогда сминание жухлой листвы – лишнее. Не может эта осень делать этого, раскидать листья может, как образ природы, где действует стихия – ветер, дождь и т.д. относящееся к природным явлениям, а не к человеческим проявлениям. Рифма паркам – плакать (ударная гласная в рифме и разные согласные. Эти согласные есть в слове, но не рядом.) Листву-красоту ассонансная рифма.
По ритмической интонации: хотелось бы слышать стихотворение с ударными на 1-3-5 стопу в 2,4,12 строках, как это звучит в остальных. Достаточно замечаний для 12 строк.
- Ритмика странная, не могу уловить размер. К сожалению, рифмы мне не понравились, о чём я уже говорила автору.
5+4+4, 0+0+0, 4+3+3, 3+3+3, 5+3+4, 5+4+5, 5+4+5=27+21+24=72

5. 6) Татьяна Шорохова "Ночь, дождь и слезы..." http://www.stihi.ru/2017/11/29/4745
- "реку-водоем" - читается "рекУ", хотя правильно - "рЕку"; "берег-карниз" - слипание г-к;
"великого прах" - инверсия? или я что-то не поняла.
- "рекУ-водоем" - ? "Мир поскользнулся на темных досках.
Я нарисую ту боль в зеркалах." - на каких досках? И чью боль?
"С грустью увижу великого прах.
Темное давит. Хотя бы грозой
Мир сохрани величальной слезой…." - какого такого "великого прах"? И последняя строка мне также не понятна. Неудачные образы. За это и снижена третья оценка.
- Вот убейте меня, но внеконкурсный «Заболеваю» мне понравился на порядок больше. Не смотря, на то, что в нем тоже дождь, но какой там темп, форма, идея, образы. Есть конечно и шероховатости, но все равно тот лучше. А здесь все стандартно, как у всех. Ну дождь, ну естественно, все мокро и сыро. Даже с учетом, что целого мира больше нет, все равно, чего-то не хватило мне.  «Туболь» - слияние. Да и в принципе местоимение эту, та, ту и т.п. не украшают стихи. Какую ТУ боль, а может не ТУ а ЭТУ? Неудачно.
«Светлого мира уже больше нет.
Светлого мира. Он гибнет с дождем»
если мира больше нет, значит он уже погиб, а из текста получается, что процесс гибели продолжается.
«Берег-карниз» - очень интересный образ, понравился, несмотря на стык. А вот река-водоем на его фоне не смотрится. Река и так водоем.
«Хотя бы грозой
Мир сохрани величальной слезой…» не понимаю, как хотя бы грозой можно сохранить мир, и что это за величальная слеза.
 -  Я не поняла, что хотел сказать автор… Совсем... Кто такой великий, его прах в зеркале? К рифмам претензии. С 1 катрена обрадовалась монориму, а потом… всё, как всегда. В зеркалах – два раза в рифмообразовании, остальные рифмы весьма просты.
 - Сюжет получился не «сырой», а «мокрый». Тема какая-то апокалиптическая, и непонятная, потому что не ясно, чей же прах увидит ЛГ в каких-то зеркалах в конце концов? Интересное решение в повторах, но было бы лучше его закольцевать. Например, добавить 5-й катрен, начав его словами: «Мир сохрани», а последнюю строку начав словами: «Дождик скулит». Тогда это было бы то, что надо. А так, ощущение недоделанности... Рифмы ну о-о-очень простые: досках-мостках, берегах-зеркалах, вниз-карниз, грозой-слезой. К сожалению, нет никаких метафор — все образы прямые, реалистичные. Только один «берег-карниз». Образ «величальной слезы» не лёг на душу. Знаю, что в храме обычно поётся «Величание» (святому или Богородице), потому, песнопение может быть «величальным», но чтобы слеза?
5+4+4, 4+4+3, 3+4+4, 3+3+3, 4+3+3, 0+0+0, 5+5+5=24+23+22=69

6. 5.)Владимир Коробов "Под сыростью могильных плит" = http://www.stihi.ru/2017/11/25/11817
- Из минусов - последняя строка. Как-то она и из ритма выбилась, и сам образ мне не очень понятен.
- Вот зато не про дождь. За это все прощается.  Взглянёт «нанадписи» «изстали» - в одной строчке и слияние, и стык – это перебор. Да и слово «взглянёт» тоже спорное.
Начался стих в прошедшем времени (тиски сжимали), а потом прохожий взглянёт, глаза прослезятся, а жена заламывает руки сейчас. Так все-таки когда эти события происходят?
«Проросших позолотой нив.» нивы, проросшие позолотой, я могу представить, но при чем там надписи и пьедестал? Или надписи проросли на пьедестале и они позолоченные, как золотая рожь? Очень сложно.
«Глаза росою прослезятся,
Сбегая струйкой на гранит» получается глаза сбегут на гранит, совершенно ясно, что автор не это имел ввиду, но уж что прочитала.
«Оставив борозды на глянце
И в сердце, где любовь хранит.» Какое-то незаконченное предложение. Глаза сбегут, оставив следы на глянце и следы в сердце. В сердце, в котором кто-то хранит любовь? Но тогда любовь хранится. Или в сердце, в котором сама любовь что-то хранит? Непонятно.
Метеорит я тоже не поняла. Уж простите. Используемые средства выразительности мало читаемы и понимаемы. Вот уж действительно намудрил автор.
 -  Сырая земля могил…
Ударения: взглЯнет – правильно. Фонетика: на надписи, из стали.
«И в сердце, где любовь хранит.» кто здесь хранит любовь, не глаз ведь? Может быть, «сердце, что любовь хранит»? Последняя растянутая строка мне показалась неудачной. По образам не всё понятно. Понравилось это:
И где-то будущие внуки
Плетут связующую нить.
 -Скажу откровенно: всегда испытываю неловкость, читая такие стихи. Всё-таки, личное горе выставлять напоказ... Чисто по-человечески сочувствую, но вынуждена критиковать, и это для меня некомфортно. Тема не раскрыта. Не показано, что «мать сыра земля» принимает усопшего. Напротив, говорится только о внешнем — о кладбище и о горе родственников. Техника — тоже нехороша, увы... Плохое владение падежами, неправильные фразеологические конструкции. В частности: «Взглянёт на надписи из стали, проросших позолотой нив» - совершенно неудобоваримо. Или, например: «Глаза росою прослезятся, сбегая струйкой на гранит». Тут получается, что глаза сбегают струйкой? Или вот это дальше: «Оставив борозды на глянце И в сердце, где любовь хранит.» Выходит, что глаза стекают струйкой, оставляют БОРОЗДЫ на каком-то глянце и в сердце, где любовь хранит — кого-что? Далее, почему-то «где-то будущие внуки плетут связующую нить» - что за метафора? Предполагаю, что вдова - беременна. Но тогда почему будущие внуки находятся где-то? И в целом, если описывается обряд похорон, то откуда взялись могильные плиты? Ведь не в склепе хоронят? Да простит меня автор, но..
- Все-таки я не поняла, сами ли похороны описаны или? Прохожий перед пьедесталом смущает… Да и пьедестал, зачем он здесь. Я понимаю, что здесь в значении обелиска, но уже давно укрепилось словосочетание- взойти на пьедестал (для награждения)
«Больную грудь пронзил метеорит» - звучит чудовищно достоверно, а это плохо!
4+4+4, 4+4+4, 5+3+3, 5+3+4, 2+3+3, 5+4+4, 0+0+0=25+21+22=68

7. 7)Римма Львовна Соловей "Крик души" http://www.stihi.ru/2017/11/29/10562
- вероятно, это шутка, но как-то не смешно. "тема раскрыта недостаточно полно. Хотя элементы оригинальности присутствуют." - наверное, к этому и добавить нечего. Метафоры и образы присутствуют, но не впечатляют.
 - Мне кажется тема не совсем раскрыта. Пока не прочитала слово "сырой" - сырости совсем не чувствовала. Сложилось впечатление, что лг не ребёнок, а человек, который прикован к постели... В конце было не смешно, а немного жутковато... Холод по спине пробежался... Не приятное завершение... Как-то обидно стало за таких людей... Хотя , может, всё-таки стих о ребенке?... И мне просто все показалось...
 - Сырые подгузники. Ну вот, про подгузники стали писать… Приехали. Дальше некуда… И как это оценивать? От «От чего я проснулась, не знаю» до «зато поняла, что со мной» лежит где-то смысл… А смысл в том, что у старого человека тоже иногда бывает просвет в сознании через понимание происходящего. Младенец просто орёт, когда что-то не так. А 5-ти летний в памперсах – об этом лучше не писать. Это для медицины. И рекламы. Покупайте: Подгузники Pampers Active Baby-Dry и спите спокойно всю ночь, малыши!
Рифмы: холодеют – тени на мой взгляд не совсем точная. Большее значение для рифм согласные после ударной гласной, а не перед ней. Зато, уже и переливы звёздных мелодий – в одном произведении странно совмещается.
Фонетика слипания - разбудило опять.
 - Если бы это был экспромт, то можно простить некую недодуманность, но времени было достаточно для полноценного стиха. Это тот случай, когда формально всё на месте, но... Как-то не смешно получилось, не весело. Тема раскрыта только в финале, как эффектный фокус. Всё остальное — так называемая «рыба». И весь контекст — не детский. Получается, что тётя в итоге опростоволосилась...
- Самую чудовищную ошибку автор допустил, начав писать стихотворение от некоего «я», который говорит никак не голосом ребенка, а уже взрослого человека: «Переливами звездных мелодий»,«И холодные иглы пронзают», «А на стенах колышутся тени, И колючий сгущается мрак. Ноги-руки мои холодеют», «Я в постели лежу, словно узник»…. И наше восприятие тоже нарушилось – мы представили прикованную к постели женщину…
3+4+3, 3+4+3, 0+0+0, 3+3+3, 3+4+4, 5+4+3, 5+4+4=22+23+20=65

Итак, итоги конкурса "О самом-самом СЫРОМ":

1-е место:САМОЕ ЛУЧШЕЕ О САМОМ-САМОМ СЫРОМ:
№3. Яна Тали «Осень» http://www.stihi.ru/2017/11/23/5906   - 79 баллов

2-место:
№4 Елена Графская "Пройдут дожди" http://www.stihi.ru/2017/11/23/10932 - 74 балла

3-е место:
№1 Арина Шик "Осенний блюз" http://www.stihi.ru/2017/11/22/7335 - 73 балла


Вне конкурса больше всего голосов (5 голосов) получило стихотворение:
№8. Татьяна Игнатова "Акварель" http://www.stihi.ru/2017/11/30/201   

 Общие итоги проекта  здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759

Поздравляем победителей! Призы вручаются! Яна Тали и Татьяна Игнатова жертвуют своими баллами на развитие конкурса! Спасибо большое!

Всем огромное спасибо за Ваши прекрасные идеи по раскрытию темы. Вы все такие разные, искренние и талантливые! До скорой встречи!

1320 09.12.2017 23:39 Перевод автору Шик Арина -204
1319 09.12.2017 23:38 Перевод автору Елена Графская 3 -306

Иллюстрация: Художник Художник Taoshi Hu (Родился он в 1948 году. В настоящий момент является профессором в Шаньдунском институте искусств) Пейзаж в акварели.

С вами ведущая, автор проекта, Татьяна Игнатова.