Оставшись, я уже не убегу

Наткнулась в соцсетях на размышления одного психолога, который считает, что отношения — это просто такое широкое поле для вложений и затрат, и нужно только с ценой определиться: что и сколько каждый готов заплатить за преодоление одиночества. Получается, вступая в любые отношения, мы должны быть готовы либо платить ущемлением своих собственных желаний и чувств, либо поступаться собственным комфортом, либо просто притворяться и обманывать ради спасения от одиночества. Практически: манипулировать и собой, и партнером. В общем, нам грозит зависимость. И даже созависимость. Если только мы вовремя не сепарируемся. Как-то так.

Мне подумалось, что тут хорошо бы осмыслить и разделить понятия созависимости и зависимости, контрзависимости и сепарации. Смешивать два этих ремесла есть тьма искусников (с). Но я не практикующий психолог. Я практикующая жена. Поэтому буду говорить лишь о своем личном опыте.

Условия игры

Есть у меня одно любимое стихотворение. Не мое. Лады Миллер. «Оставшись, я уже не убегу…». Мне кажется, это квинтэссенция любых долгосрочных отношений, особенно брака. Мы не можем одновременно остаться и убежать, это немыслимо даже исходя из обычных законов физики.

Если мы остаемся с человеком, то принимаем и правила игры: соглашаемся не только со своими приятностями (и бонусами в виде преодоленного одиночества), но и с его неприятностями, недостатками и прочими багами (и здесь это слово я беру в обоих значениях: и как ошибку в программе, и как мифического родственника боггартов).

Мы не можем жить в паре и быть независимыми. Мы обязательно будем зависеть от настроения и характера мужа и жены, каким бы суперпартнерским ни был наш брак, как бы хорошо ни умели мы понимать и принимать другого, каким бы чутким и внимательным ни был наш муж (жена).

Мне кажется, сбрасывая с корабля истории традиционную семью, мы совершаем очередную глупую ошибку революционеров. Не традиция является нашим врагом в построении правильных и гармоничных отношений. Не традиция, нацеленная на долгосрочность отношений («пока смерть не разлучит» — в горе и радости), а уверенность в неизменяемости и какой-то стабильности, консервативности и даже окаменелости наших отношений в паре.

Это ошибка. Люди внутри пары и за ее границами развиваются, изменяются и растут всю жизнь. И если вы живете с человеком 5, 10, 20 или 30 лет, то эти изменения накапливаются и накрывают вас несколько раз — это абсолютно точно.

Внутри пары

Пока вы с мужем студенты и молодые специалисты, вас объединяет помимо юной любви-страсти масса всевозможных трудностей быта. Мне лично кажется, что именно они сильнее всего объединяют. Безденежье, поиски работы и рождение первенца случаются почти одновременно. Ну или хотя бы парочка пунктов этого списка обязательно синхронизируются. И попробуй преодолеть этот квест в одиночку! Молодым родителям просто некогда рефлексировать, их гнет и ломает в разные стороны, как два деревца на самом краю скалы. Обычно деревьям хватает ума сплестись ветвями и держать оборону против ветра сообща. Иногда срастаются и стволы, и тогда уже трудно понять, чьи корни удерживают их внутри голой скалы, чья крона защищает от непогоды.

Психологи могут говорить о слиянии и рассуждать, хорошо это или плохо, — но такой период в паре практически неизбежен. Во всяком случае, все мои знакомые зрелые пары через это благополучно прошли.

Вокруг двух деревьев на голой скале вырастают новые юные сильные деревца — каждый сначала питается от вашего корня, но все сильнее рвется расти отдельно. Они не только дают дополнительные силы и возможности, но и привносят особое беспокойство. Одни укрепляют вас в мысли, что все вы сделали правильно, другие отрицают ваши заслуги в своих успехах, третьи заставляют переживать их поражения как свои личные. Как бы то ни было, ваша одинокая скала неожиданно оказывается достаточно заселенным местом для того, чтобы наконец признать, что вы здесь обосновались давно и прочно.

За пределами пары

Именно в этот момент неизбежно наступает и относительный период благополучия и спокойствия: дети подросли и обрели хотя бы начальную самостоятельность, работа — стабильность, а отношения выросли и выплеснулись из стадии защиты и обороны. Что теперь нам делать вместе, если уже не надо выживать? В этот период и происходит обычно то, что называют «кризис среднего возраста». Человек задумывается о смысле жизни — не только вообще, а именно — вдвоем. Зачем мы вместе, если не нуждаемся в костылях и опорах, зарабатываем практически одинаково хорошо, при этом полны сил и энергии для познания окружающего мира? Нам ведь уже не нужно упрямо стоять на этой пресловутой скале, вцепившись друг в друга ветвями. Нас тяготят и связывают эти самые корни внутри. Кстати, чьи они и зачем? Это мой партнер связал меня по рукам и ногам, не дает развиваться и познавать окружающий мир!

А что, если просто перерубить эти самые путы и вырваться на свободу? Это кажется вполне разумным решением. И часто приводит к разводу. Если только вы и ваш муж (жена) не окажетесь внимательными к этим переменам внутри вас обоих, к этой жажде роста и развития — уже не внутреннего, а внешнего. Наверное, это и есть пресловутая сепарация, если говорить научно-психологически. И это тоже вполне себе нормальный и логичный сценарий для развития отношений.

Надо понять и принять мысль о том, что мы и по отдельности имеем какие-то интересы и активности, но это совершенно не мешает нам каждый вечер (или раз в неделю) собираться за одним столом (или на общем диване) и делиться своими открытиями друг с другом.

Помню свое ощущение «золотой клетки», когда внезапно высвободились силы на что-то еще, кроме детей и мужа. Поэзия, путешествия и приключения — эти три «п» противостали трем «к» традиции. Конфликт казался неразрешимым. Проще всего казалось сменить все — место жительства, работу и мужа — и начать все с самого начала. А вдруг это сработает? Мысли о разводе посещали достаточно часто, несмотря на то что я человек верующий и воцерковленный. Ведь, на самом деле, никакие запреты и молитвы не могут удержать человека от мыслей. Борьба с помыслами или согласие с ними — это уже разговор другой, особый.

Но начали мы вместе — с перемены места жительства. Оно потянуло за собой смену места работы, причем кардинальную. И оказалось, что я могу не только растить детей и поддерживать мужа в его трудах, но и сама делать что-то нужное и интересное, развиваясь в сторону профессии. Это было странное ощущение, но очень приятное. И муж не только не возражал против этих перемен, а теперь уже сам меня поддерживал, как когда-то я — его.

Оказалось, что развитию и личностному росту отношения не мешают. Произошла смена ролей. И этого оказалось достаточно — в нашем конкретном случае.  Достаточно для того, чтобы понять, насколько другими мы стали с течением времени, насколько изменились не только внутри себя, но и по отношению друг к другу. Эти изменения могли нам нравиться или нет, но они происходили на наших глазах. Зависимость при этом осталась — не материальная и не физическая, а скорее психологическая — тонкая привычка, неистребимая потребность в задушевных разговорах и понимающем молчании. Необходимость в человеке, который знает тебя всего вдоль и поперек, со всеми твоими странностями и ошибками. И это знание не отталкивает, а объединяет. Если это и есть спасение от одиночества, то оно бесценно. И называется оно, наверное, зрелой любовью — глубоким пониманием и принятием всех своих и чужих разностей, несоответствий и неудобств.

Вместе

А где-то к 50 годам (и не думайте, что до этих лет вместе не доживают) начинается период всевозможных недомоганий и болезней, включая разной степени сложности операции. Дети практически уже отделились (или пытаются, переживая пубертат). Родители — ваши собственные — уже по одному постепенно уходят от вас навсегда. Как и некоторые друзья. Вы снова оказываетесь открыты всем ветрам, причем на вашей скале они начинают дуть с новой небывалой силой. И вы снова вспоминаете, как важно держаться вместе и встречать все испытания сообща.

В какой-то момент вы понимаете, что достаточно созрели для того, чтобы жить с широко открытыми глазами. Вы четко осознаете, что вы сами-то не идеальны и живете не с идеальным партнером в сферическом вакууме (хе-хе), а ровно с таким, которого заслужили годами упорных тренировок на понимание и прощение, которого наконец-то можете и хотите потерпеть и с которым пережили почти целую жизнь.

Какую же цену мы заплатили за то, чтобы быть вместе 27 лет и без страха представлять себя вместе еще лет через 20? Я думаю, мы просто не боялись быть зависимыми друг от друга и признавать это просто и честно. В разные периоды жизни мы зависели друг от друга по-разному, но это не тяготит и не беспокоит. При этом мы всегда оставались собой и ни разу не покривили душой в угоду другому. Мы не притворялись. Не манипулировали. И не поддавались на манипуляции. Мы честно росли и развивались внутри и снаружи пары, вместе и по отдельности. И продолжаем развиваться. Я думаю, это и есть — нормальная семейная жизнь.

Мы остались. Уже не убежим?