Про пациентов с периодическими дополнениями

Предисловие.

Доктором Хаусом не буду, но Любой из "Интернов" вполне.

Повезли на УЗИ сердца пациентку, маленькую женщину лет 45-ти с перекошенным от инсульта лицом. Когда говорила - не рот, а черная дыра. Перед исследованием на пациентке расстегнули рубашку, обнажили ее "девичьи" груди. Врач - мужчина. Она посмотрела на него и выдала: "А теперь любовь!"

В каждой больнице утро начинается со сдачи анализов.
Принесешь посудину для мочи и говоришь пациенту: "Помочитесь в нее" или "Пописайте(посикайте) в эту баночку".
Главное аккуратно и деликатно сообщить о действиях, которые ожидаются с его стороны. На это можно получить миролюбивый ответ: "Ага, пассу!"
Т.е в голове пациента утренний церемониал звучит как -"слышь, пассать не забудь!" 

После инсульта не все пациенты приходят в относительно прежнее состояние.
Они могут ходить, разговаривать, но с небольшими особенностями.
И часто эти особенности касаются посещения туалета.
То не добегут, то промахнутся мимо фаянса, то стены вымажут естественной коричневой краской.
Вот и заподозрили мы одного в диверсиях против отделения.
На прекрасном, чистом полу оставались плохо пахнущие следы.
Наш, как полагается, бодро маршировал к мужскому кабинету, заходил в него и бодро выходил. Фаянс чистый, а следы не пропадают.
Я на тот период была новым сотрудником, опыта в общении с пациентами не было, бывалые товарищи и говорят: "Надо заглянуть в штаны, там может быть сюрприз".
Подхожу к пациенту, пытаясь очень ласково улыбаться, и предлагаю: "А давайте посмотрим, что у вас в штанишках?" Пациент оторопело: "Зачем?" Я только и смогла выдавить из себя: "Ну, интересно..."

Идет по отделению женщина с перемотанной головой, из нейрохирургии.
И говорит непонятно, но с русскими интонациями.
Слегка пошатывается.
Я ее под локоток и спрашиваю:"Как вы себя чувствуете?"
Отвечает:" Мне плазменно".
Женщина-телевизор.

Мало человеку нужно, чтобы чувствовать себя прежним.
Человек после реанимации, замотавшись в простыню, пытается перепрыгивать через поднятые бортики кровати, чтобы сбегать вниз покурить.
Никакие увещевания строгим голосом не действуют.
Инсульт, если пациент в сознании и что-то говорит, шевелит рукой-ногой, часто воспринимается самим пациентом и его родственниками, как кратковременная потеря трудоспособности.
Чуть опаснее насморка.
И приходят сердобольные со своими "реабилитационными программами".
По мнению родственников можно выздороветь, если питаться на убой, активно ходить и каждый день испражняться.
Если в графике естественных отправлений будет сбой хотя бы на один день, то начинается паломничество на сестринский пост: "У него запор, дайте таблетку!"
И, не дожидаясь ответа, пичкают принесенными слабительными своих болезных.
Ничего никому не говоря.
Уходя из отделения, между делом бросают через плечо: "Таблеточку-то дадите?"
Даем.
Сначала одну, потом другую - уже для лечения поноса.
Лишь бы из графика естественных отправлений не выбивался.

Пришла сдавать кровь на ВИЧ почтенная дама 89 лет, говоря: "Обследуйте меня всю".
Начали уточнять понимает ли она, куда пришла.
Почтенная дама трясущейся головой:
"У меня горло сушит, и в груди что-то".
Вразумительного добиться не смогли, написали направление на анализ. Сопроводила в кабинет, чтобы она по дороге не забыла цель посещения.
В процедурном опять пытали:
"Зачем Вам это, может Вы не понимаете, что за анализ".
Дама помотрела и с чувством проговорила:
" У деда женщина - проститутка первостатейная. Как бы чего не принёс".
Вытянула руку вперёд и звенящим комсомольским голосом выдала: "Ну? Есть у меня что? Говорите,  всё вынесу!"

-И что же, Иванов, вы так давно у нас не были?
* Так в коме был. Выписали из комы и пришёл.

-Потеряешь ты задницу, Валерка, из-за своих принципов!

На приём пришел пациент с т. н корочками на ранках от пиодермии. Это великолепие было на разных местах - и на верхних, и на нижних. И одна из "корочек" упала на стул для посетителей. После привезли пациента из психбольницы, который на бархатных лапах просочился в кабинет. Увидел "корочку" на сиденье, шустрым енотом схватил её и проглотил. Был доволен собой.

Потом завели мужчину из соцучреждения. У него был постоянно открытый рот, словно бы не владел нижней челюстью, и в нагрузку смотрел на окружающих совершенно пустыми глазами. На любой вопрос глухо и невнятно отвечал: "Не знааааю". Зато полностью переменился во внешнем виде, когда предложили поучаствовать в ситуационной задаче: " Перед вами ящик водки. Сколько бутылок сможете выпить". Пациент заулыбался, начал с задором поглядывать по сторонам и гулИть по-младенчески, задвигал ртом и правой рукой начал вытирать губы, словно уже принял свою часть.