Я не могла оторвать от неё глаз

Я не могла оторвать от неё глаз. Мы сидели в кругу друзей, пили ледяной джин из запотевших стаканов, смеялись, разговаривали, а я невольно раз за разом смотрела только на неё. В этот вечер она была особенно привлекательна, хотя я её уже тысячу раз видела в этих самых джинсах и в этой футболке, смеющуюся и расслабленную. Но сегодня в ней была необычная магия, сексуальность, притягивающая и завораживающая, отражавшаяся в каждом движении рук и наклоне головы.
Мы были знакомы уже несколько лет, какое-то время работали вместе, и я воспринимала её исключительно в качестве приятельницы, так как она была счастлива в браке и явно не была склонна экспериментировать со своими эмоциями. Я и не задумывалась о ней никогда, пока однажды не увидела её на корпоративе, танцующую с другим мужчиной. Слегка пьяную, ироничную, с капелькой стервозности, очаровательную в полумраке зала. Он обнимал её руками, она казалась совсем хрупкой и соблазнительно изящной. Я завидовала этому мужчине, и, хотя в моей жизни не было недостатка в красивых девушках, в тот вечер я посмотрела на неё другими глазами.
С каждым днём мы становились ближе, наша дружба приобретала новые черты и оттенки. Я полюбила в ней человека, очень начитанного, умного, гордого, знающего себе цену и удивительно верного. Всё с большим удовольствием я обнимала её на прощание, чувствуя на мгновение её юное тело в своих руках. Хотелось ли мне большего? Возможно, но я предпочитала не думать об этом, потому что не в моих правилах строить иллюзии. Друзья, наверное, что-то замечали, о чём-то сплетничали, но меня это просто веселило. Она была рядом со мной, я могла видеть её, и этого было вполне достаточно. До определённого момента.
Летние ночи обладают особенным очарованием. В них есть свобода с толикой безумия, алкогольная бравада и соблазн. Та ночь была именно такой. Я не могла оторвать от неё глаз. Я хотела её так, что внутри меня сжимался тугой узел. Я была пьяна, и я жаждала обладать. Хотела, чтобы она была моей. Зачем? Да потому, что я знала до мгновения, как прикасаться к ней. Я знала, что ей понравится и чего она может захотеть. Я чувствовала притяжение, власть знания подарить ей нечто особенное, совершенно иное, чего раньше она никогда не чувствовала. И мне было плевать, что ей это не нужно. Я видела, как бьётся жилка пульса на её шее. Я почти чувствовала бархат её кожи под своими пальцами и мне хотелось кричать от злости и бессилия, потому что я не могла даже прикоснуться к ней.
Думаю, она всё понимала, ведь я, совершенно пьяная не столько от алкоголя, сколько от желания, подошла прямо к ней и сказала, что хочу поцеловать её. Мне было плевать, что подумают мои друзья. Я смотрела прямо на неё и не было в тот момент ничего желаннее её губ. Хотелось прижаться к ним прямо вот так, при всех, взять пальцами за горло и ощутить, как участился пульс. То ли от страха, то ли от ответного желания….
Она оттолкнула меня тогда. Но в её глазах я видела любопытство. И я знала, что это ещё не конец. Несколько часов спустя, когда мы, обе уже достаточно пьяные, остались одни в комнате, я обнимала её. Обнимала и чувствовала её тело рядом со своим. Ощущала руками бархатистость живота и понимала, что в кончиках моих пальцев рождается удивительная мелодия, созвучная с ритмами её тела. В тот момент я закрыла глаза и поняла, что мы звучим в унисон, проваливаемся в одну пропасть, дышим одной реальностью. Мои руки вычерчивали замысловатые узоры на её животе, и я понимала, что у неё внутри рождается первобытное желание. То самое, которое звучит в каждом из нас уже не первую тысячу лет. То, которое мы называем страстью, лишающей разума и дыхания.
Её тело выгнулось в моих руках, с горячих губ сорвался стон и это была самая сладкая музыка, которую я когда-либо слышала. Это был танец созвучия двух сердец, удивительная химия, понимание друг друга на интуитивном уровне. Каждое моё движение порождало ответный звук, я забывала, как дышать, когда она выгибалась навстречу моим рукам. Я неистово
целовала её, ощущая, как мне мало этой комнаты, этого пространства, этого города, этого невероятного ощущения обладания ею, женщиной, о которой я так долго грезила ночами….
Всё закончилось также внезапно, как и началось. В соседней комнате зажегся свет, послышалась голоса, мы отпрянули друг от друга, выскочили на улицу покурить. Никто не сказал ни слова, хотя мои руки ещё тряслись от прикосновения к ней и помнили, как звучит её тело. Горизонт светлел, близилось утро, мне пора было уходить. Я обняла её на прощание, прошептав что-то на ухо и чувствуя, как дрожит её тело. Я понимала, что этот случай останется в памяти каждого из нас, но никто никогда не произнесёт ни слова, потому что это слишком личное, слишком яркое и незабытое, чтобы произносить вслух.
Через несколько дней я уехала в другой город. Навсегда. Так сложились обстоятельства, я ничего не могла поменять, да и не хотела. В своём сердце я несла любовь к этой девочке и нереализованное желание обладать ею. Хотя бы на одну ночь. Просто чтобы стать ещё ближе. Но она не звала меня, а я не ждала приглашения….

Спустя три года

Любимый город встретил меня снегом и морозом. Я не была здесь несколько лет и приехала на пару дней по делам. Я знала, что мы с ней встретимся, и боялась этой встречи. Мы почти не общались всё это время, хотя я всегда помнила о ней и о той ночи, понимая, тем не менее, что возможность повторения невозможна. Но нажимая на дверной звонок, я волновалась и хоть руки у меня не дрожали, но внутри поднималась горячая волна.
Она открыла мне дверь. Улыбнулась. Так же, как и раньше, с такой знакомой ноткой иронии и чуть приподнятой бровью. Из открытой двери веяло теплом. Я шагнула вперёд. Обняла её, крепко прижав к себе и невольно констатировав, как податливо её тело и как замерла она в моих руках. Краем глаза увидела накрытый стол и бутылку своего любимого джина. Поняла, что этот вечер мы проведём вдвоём. И не важно, о чём мы будем говорить, потому что огонь, снова вспыхнувший между нами, прожигал нас насквозь. Я знала, что сегодня она будет моей. И в плену моих губ она познает иной уровень удовольствия, который станет ярким откровением в её жизни….


5 марта 2017 года