Мальчик, что меня возненавидел... Услышь меня...

Я плачу, когда вспоминаю о тебе... Мне горько и страшно, что с тобою будет дальше... И КАК однажды могут люди разорвать твоё сердце...

Мальчик-сирота... Мой приёмный сын... Второй сын, как и невестка  (жена родного) - мне дочь... Не думать и не переживать, не заботиться о них я не могу. Хотя... Отношения очень трудные...

Мамы и дети... Услышьте меня... Пожалуйста...

Неимоверная мука - понимать и принимать СВОИХ детей. Каждый их поступок оправдывать. Перед своим - родным. Объяснять своему - родному - в чем он не прав в своих поступках.

Был у меня сын... Приемный, вроде - да, как, оказалось - свой, родной. Прикипела за три года. Какая же это мука - даже фотографии его сейчашней не видеть... И знать - что он злорадствует и радуется, что меня рядом теперь нет.
Обычная история... Он жалел - свою маму (приемную тоже, в 2 года его усыновили), ревновал меня к отцу. Маме его - ТОЖЕ БОЛЬНО было быть брошенной... Тоже - ревновала меня. 
Но как-то так получилось - что не смогла я всё это выдержать...
Мальчиково оклеветание, мамину ревность, свекровино непонимание - всё в кучу, всё - разом... Так и разрушилось моё обыкновенное счастье женское... Завистью, ревностью, гневом чужими...

А какие мы были счастливые! Вчетвером - раньше! (Я никого не уводила из семьи. Поясню: мы встретились со вторым мужем, после разводов своих - я - через полтора года его узнала, он меня - года через четыре после своего расставания...)

Воскресные дни... Муж отдыхает наверху, дети возле меня на кухне крутятся - ужин вкусный готовлю, один - весь в фэнтези, другой - в игрушке, я - что-то "творю" у плиты. Покой и счастье...


И всё "сошлось" в одной точке. Взрослые - позавидовали... А у мальчика - переходный возраст был. Легко сыграть было на его Душе и сердечке трепетном. Допросы: "А как она? Не обижает?!", "А как ее сын родной к тебе относится?!", "А как папа к ней?!", "А она - к нему?!"

Стоит сердце на ветру и в него палят и палят пули, а оно не умирает и не умирает никак...Трудно быть - "под микроскопом". Дышать - больно и невозможно почти...

Всё и закончилось быстро... Очень... Со сверхзвуковой скоростью...

Только... Где ты, мой мальчик? И любит ли тебя кто-то так как я? Знает ли кто-то как ты любишь спагетти с сыром и пиццу? Как боялся и не хотел носить белые майки, а они тебе - ТАК К ЛИЦУ! Кладет ли тебе на 23 февраля и на Новый Год кто-то интересные подарки? Смотрят с тобою фильм наш любимый? Читают вслух с тобой книги? Катаются на лыжах на "перегонки"?

Вспоминаю тебя всегда и плачу, плачу, и - улыбаюсь... Помнишь? Как ты меня учил кататься на лыжах? Помнишь - как мы с тобой танцевали? Друг другу из разных танцев показывали "па"?.. Помнишь? Как засыпал у меня на коленях?... И столько еще всего... Было...

Как мне жаль... Что всё это - убито. Кем-то. Жестоко и властно. Навсегда...

Но, может быть... Произойдет ЧУДО? Однажды? И мы встретимся снова? И вновь станем - добрыми друзьями? Ведь, ничего напрасного не бывает на Земле... И я верю в Бога. И ты... Цепочка.. Ты носишь крестик на цепочке, что я подарила тебе... Значит, она тебя греет?... Всё-таки, греет, когда трудно тебе?! Передаёт мою любовь и силу Духа?! Я - надеюсь на это. Очень.


Не могла не рассказать об этом. Потому что страшно - Добро исчезает... Уходит, как закатное Солнышко... А его ведь не догнать... Не пережить снова - вчерашний наш день...