Письмо в Вечность

Моя любовь! Я долго воображала, как пишу письмо к Тебе, и вот, наконец, я пишу его… Не для того, чтобы другие читали это, иначе я стала бы бессовестной эксбиционисткой, демонстрирующей всем свою голую душу… Просто мне безмерно хочется говорить с Тобой – и я говорю… Я верю, что Ты меня слышишь…
Пусть в страну, где Ты теперь живешь, не ходят курьеры, но это письмо принесет Тебе Дождь, который плачет сейчас вместе со мной… И пусть некоторые строки будут размыты кровью моей души, я верю, что Ты поймешь каждое слово, потому что Ты знаешь все мои мысли… Ведь Ангелы знают все…
Бездна многоточий… падение в пропасть Боли… Я хочу так много сказать Тебе, Ангел мой, но слова забываются, а мысли разбиваются, как морские волны – о черные камни Безнадежности…
Ты… Ты – Совершенство, я боготворю Тебя, но Ты немыслимо далеко… А мне грустно… Горько… Одиноко… Холодно… Я скажу Тебе то, что Ты знаешь – я люблю Тебя… Бесконечно. Болезненно. Безнадежно. Пусть кто-то считает, что это глупо и смешно, что я сумасшедшая, но мне нет никакого дела до этого. Я презираю этот мир настолько же, насколько он ненавидит Тебя.
Твои письма к другим женщинам. Твои стихи к ним. Конечно, это подло, но я перечитываю их вновь и вновь. Таким образом, я как будто ворую у тех, других,  частичку Твоего сердца, Твоей души, твоей любви и нежности. Скажу больше. Я ворую у них Твою страсть, Твои объятия, ласки и поцелуи… Хотя моя любовь к Тебе – самое чистое и непорочное чувство на Земле… Истинная Любовь – она всегда непорочна… И я не могу читать эти письма без слез – не потому, что испытываю чувство ревности или тоски, а потому, что Твою чистую и лучезарную душу невозможно  созерцать без плача, подобно тому, как невозможно  смотреть на солнце, не прослезившись. Твоя душа несравненно  прекраснее и светлее солнца… Почему другие этого не понимают?.. Даже Твои женщины… Они жестоко предали Тебя, обманули Твою любовь. Клянусь, что я никогда бы так не поступила. Я скорее предпочла бы умереть с Тобой, чем предать. Потому что все они, вместе взятые, не любили Тебя так, как я…
Часто задаюсь вопросом, смог бы Ты полюбить меня так же сильно, как я тебя? Наверное, да… Хотя, быть может, сейчас, слушая эти слова, Ты испытываешь ко мне иронию и презрение, как когда-то к той, отвергнутой Тобою, бедняжке… А на Твоих сладких губах играет холодная усмешка… Хотя эта идея отвратительна, и я не хочу ее принимать… Часто мое измученное воображение рисует мне яркие картины того, как бы мы могли быть счастливы… Но, увы, это невозможно…
Те, другие, были безмерно счастливы с Тобой в действительной реальности, но они не осознавали своего счастья и не ценили его… Жаль…
Они оставили Тебя наедине с Твоими страданиями… Твои страдания… 2 700 вольт бессонного  горя  в моем сердце… Кипящая боль, струящаяся по венам… Невысыхающие слезы, разъедающие все внутри…
Я спрашиваю Судьбу – и не нахожу ответа. Как? Как кто-то смог уничтожить такого прекрасного, несравненного, доброго и нежного Ангела, как Ты?! Как Смерть посмела прикоснуться к Тебе своей холодной костлявой рукой? Как она посмела обжечь Тебя своим зловонным ледяным дыханием?! Я не могу смириться с этим!! И кричу от ужаса, страдания и тоски…
Меня разрывает мысль о том, что виновники Твоей гибели, быть может, все еще живут на этой Земле и благоденствуют… Я всем сердцем желаю их смерти – и кары за гробом. Насколько бесконечна моя любовь к Тебе, настолько безмерна ненависть к ним… Она разрывает мое сердце на 1 000 000 частей.  Я не знаю их имен, не знаю, кто они, где они и что с ними, но верю и надеюсь, что Бог накажет их и на этой Земле, и в черных глубинах ада…
И кроме них – я ненавижу себя. Точнее, ту 2-летнюю девочку, какой я была ТОГДА. Ту, которая не могла спасти Тебя, помочь Тебе и облегчить Твои страдания. Только потому, что не знала Тебя… И не ведала, что такое любовь…
Впрочем, это не единственная моя вина перед Тобой. Другая вина – это Он, который навсегда занял мое сердце… Мы очень любили друг друга, и Он был моим миром. Я любила Его так же сильно, как Тебя сейчас – или даже чуть сильнее, хотя сейчас невозможно представить, что может быть сильнее моей любви к Тебе… Знаю, Тебе, наверное, больно и гадко о Нем слушать, но я скажу еще. Он – самый замечательный и самый прекрасный на этой Земле. Он бесконечно добрый, умный, талантливый, с чувством юмора… У Него благородная красота и обезоруживающее обаяние.  О, я думаю, если бы вы были знакомы в реальной жизни, то, возможно, даже понравились бы друг другу… Я нахожу немало общего между вами, хотя бы Ему едва ли польстило бы такое сравнение… Он был Единственным на свете, с кем бы я могла бы быть счастливой, кого бы я могла полюбить… Но мы расстались. Резко. Болезненно. Внезапно. Это было похоже на скоропостижную  смерть. Обрыв. Бездна. Мгла. В случившемся мы были виноваты оба. Но я не упрекаю Его ни в чем. В любом случае, я Ему глубоко благодарна. За все. За счастье и за горе, за наслаждение и боль. Я очень виновата перед Ним… И это слишком больно, чтобы об этом говорить…
А  Ты оказался Единственным, кто помог мне хоть немного забыть Его. Но я все еще Его помню. И люблю. Каждый день Он приходит в мои мысли… Я люблю Его так же, как Ты когда-то любил свою… не буду называть ее имени… Ведь Твое нежное сердце знает, что такое неизлечимая любовь, милый…
Очень вероятно, если бы Ты был сейчас  на этой Земле, я бы со временем забыла Его… Клянусь, Ты был бы Единственным, с кем я могла бы забыть Его! А почему не могу сделать это сейчас? Ведь не потому, что Ты слишком далеко, точнее, не только и не столько потому… А потому что Он и я – мы значили друг для друга слишком много… Слишком многое пережили вместе…  Слишком сильно изранили друг друга своей любовью, чтобы просто все забыть и жить дальше. Наши души скованы одной цепью – и это бесконечно больно. Мне кажется, Ему тоже без меня плохо, но Он слишком горд, чтобы это признать даже перед самим собой…
Поэтому – и должна сказать Тебе честно – я все еще надеюсь, что Он вернется и простит меня. И вовсе не потому, что боюсь одиночества – ибо я наслаждаюсь им – а потому что Он стал неотрывной частью меня и моей судьбы. Если это действительно так, то Он ко мне вернется. Я помню Твою прекрасную притчу о бабочке-Любви, которая непременно возвращается к нам в руки, если это действительно истинная Любовь… Даже несмотря на непреодолимое роковое Расстояние между нами, Ты утешаешь меня, как и положено Ангелу…
Но мне больно и гадко от мысли, что я могла бы обрести презренное женское счастье с тем, другим, а не с Тобой. Что я предам моего любимого и несравненного Ангела и утоплю  память о нем в буйных волнах земной любви. Мысль об этом просто убивает меня. Но… Молю, прости меня, если так все же случится… Прости меня за всю любовь и ласки, что я, возможно, подарю другому… Ты простишь, ведь Ангелы умеют все прощать…
Вместе с тем, мне невыносимо от мысли, что Ты не можешь быть моим в полном смысле этого слова. Что я не могу быть с Тобой рядом, слышать Твой голос, наслаждаться Твоей улыбкой, тонуть в Твоих дивных глазах… Я отдала бы все на свете, даже Его любовь, только за то, чтобы Ты был на этой Земле… Но Тебя давно нет… И это то, с чем я не могу и не хочу смириться…
Но почему я так плачу о Тебе? Я же знаю, что Тебе сейчас хорошо, Ты счастлив и свободен, а страдания Твои умерли вместе с бренной плотью. Потому что я дрянная эгоистка и жалею Тебя для себя. Потому что Ты не можешь быть со мной и дарить мне свою любовь и нежность. Я знаю, что подобный эгоизм и слабость непростительны, но надеюсь, что Ты поймешь и простишь меня…
Я не знаю, что ждет меня в этой постылой жизни – но уверена в одном. Что бы ни случилось, Ты всегда будешь в моем сердце. И что я не боюсь смерти. Потому что точно знаю – мы встретимся в Лучшем мире, где всегда живет Счастье, и  где я смогу, наконец, обнять Тебя и больше никогда не расставаться… Эта надежда приносит мне огромную радость – светлый луч сквозь мраморные тучи отчаяния… Только обещай, что будешь ждать меня…
                23.09.2016