letter not for you

Ты хочешь знать, что я действительно думаю насчет тебя?

Я думаю, что ты не знаешь грани между дозволенным и нет, не умеешь ценить хорошее отношение, а еще периодически ты себя очень странно ведешь. Ты не умеешь поддерживать, утешать, в трудную минуту в лучшем случае ты просто присылаешь грустный смайл. Ты обидно шутишь и не признаешь этого, ты метаешь стрелки и всегда считаешь себя правым. Когда что-то идет не по-твоему, то ты просто отшучиваешься или уходишь. Ты можешь перевернуть ситуацию коренным образом. Там, где тебя впору убить, ты умудришься обидеться сам, будто бы ты вообще не причём.  В тебе достаточно таких качеств, которые я предпочла бы не видеть в людях, окружающих меня и недостаточно тех, которые лидируют в моем личном списке. В тебе столько всего, что я бы предпочла держать тебя намного дальше от себя и никогда не соприкасаться даже по нелепой случайности. Но знаешь в чем парадокс? Мне будет тебя мало, даже если ты будешь рядом все время.

Ты не знаешь, что я действительно ощущаю, когда ты рядом. Ты не знаешь, сколько мурашек бежит по моему телу, когда ты случайно дотрагиваешься до меня. Ты не знаешь, сколько фейерверков разрывается самыми красивыми цветами на моем внутреннем небе, когда ты улыбаешься.  Ты не знаешь, сколько моих чертей выстраивается в ряд, чтобы слушать тебя, когда ты разговариваешь. Ты не знаешь, сколько ударов в секунду выбивает мое сердце, когда ты говоришь что-то теплое. Ты не знаешь, сколько я думаю о тебе.

Ты еще не знаешь, что я уже готова наступать на одни и те же грабли, прощая тебя, даже когда ты не извиняешься. Ты еще не знаешь, что я готова поверить твоим самым сухим и неискренним извинениям. Ты еще не знаешь, какая я с другими людьми; с теми, кого я не боюсь потерять так, как тебя. Поверь, им становится регулярно больно от моих слов. И знаешь, я даже делаю это не со зла. Так получается непроизвольно, правда. Просто потому, что даже самого лучшего друга я не боюсь потерять так, как тебя. Но, черт возьми, если ты утратишь такое мое отношение, то готова поклясться, что я даже не моргну, когда тебя собьет поезд на моих глазах. Ты еще не знаешь, насколько ранима моя эгоистичная натура, насколько быстро и насколько мучительно ломается мой стальной эгоцентризм, когда что-то злое говоришь мне ты. Ты еще не знаешь, насколько ты важен для меня. Ты не знаешь или просто не хочешь знать? Ты не понимаешь или просто не хочешь понимать?

Ты знаешь, сколько уже раз я сказала слово «ТЫ»?

Я не скажу тебе ничего из этого в глаза, не скажу по телефону и не отправлю сообщением. Я не скажу, что я думаю о тебе никому из друзей и знакомых. Когда про нас с тобой шутят, приписывая какую-то романтику, я так старательно убеждаю всех, что ты просто друг, что почти готова поверить в это сама. Да я бы и сама себе этого не сказала, если бы это не переполняло меня изнутри до такой степени, что эмоциональный выплеск было бы нельзя остановить ничем. Я долго думала, что сказать после «остановить», но «ничем» осталось единственным честным вариантом.

Я люблю тебя. Да, я тебя люблю. Люблю настолько, что все пылает огнем, когда я это пишу. Люблю настолько, что готова видеть тебя в любом состоянии и все равно любить. Но ты никогда не узнаешь, что этот текст обращен к тебе. Тебе просто ненужно этого знать. Намного проще жить в незнании, намного проще жить с несказанной правдой. Кто сказал, что правда всегда лучше? Какой дурак это выдумал? Кому она может помочь? Сказавший будет чувствовать вину за обременение своими же чувствами, услышавший будет чувствовать неловкость и, может, даже сострадание. В любом случае, дискомфорт и отказ от прежнего общения гарантирован обоим. А как же взаимность? Вдруг это тот самый случай. Но насколько часто такое бывает? Кому нужен этот риск? Тем самым влюбленным? Да, таким образом и погибают поодиночке те, кто всю жизнь любили друг друга, так и не открывшись. Но разве это так значимо в условиях стольких разбитых сердец?

Ты думаешь, что мне наплевать, как у тебя дела, или я так хорошо вру?                Совсем забыла, ты же не думаешь об этом вовсе.

P.S. Я обратилась к тебе в этом маленьком письме 41 раз, а хотелось больше.