Алхимия

Удавалось ли вам из горького сделать сладкое? Из горя сотворить радость? Из свинца выплавить золото?
А хотелось бы принять участие в таком эксперименте?

Помимо моего желания, мне удалось стать не просто участником такого опыта, но и быть самим опытным материалом.
Как же всё случилось? Попробую описать эту историю. Возможно, что она поможет кому-то стать самому таким алхимиком.

Начало предвещало только радость. Новая работа. Всё новое. Предприятие, местожительство, люди, должность. Так много нового и интересного было, что глаза разбегались от созерцания возможностей, которые были заключены во всём и во всех. Но самый главный человек, который должен стать одним из ингредиентов опыта, еще не появился.

А вот и он. Красавец. Невысокий, но мускулистый, добрейшей души человек с искрящимися от радости жизни глазами. Он магнитом притянул мой взгляд к себе. И я пропала. Совсем пропала. Я не перестала спокойно спать, нет. Я просто всегда была рада ему. Во мне включалась особая лампочка, стоило ему лишь появиться на горизонте.

Для меня выходило так, что я могу лишь любоваться на него. Он был абсолютно несвободен. И у него, по слухам, была очень молодая жена.
Но я и не собиралась разбивать этот союз. Знала ведь, что на чужом несчастье счастья не построить.

Но видимо лампочка-индикатор, которая горела во мне, видна была не только мне, но и объект моего пристального тяготения чувствовал этот свет. Потому через некоторое время он самостоятельно проявил интерес ко мне, вызвавшись как-то в одну из ночных смен помочь с тяжелой работой. Работа, незаметно для нас, была сделана превосходно и с легкостью.

И так продолжалось пару месяцев, возможно полгода. Когда уже не только нам с объектом моих чувств стали видны лампы, горящие уже в нас обоих, дело достигло критической отметки: его жена узнала о лампах, которые горели в нас. Не веря ни себе, ни людям, она пристально и с пристрастием допросила своего суженого о горящих отношениях. И была удивлена, что горению ламп не мешает женитьба. Её это огорчило сильно. Но решение лампового объекта было окончательным: конец отношениям с женой, и начало новых отношений, к которому его тянет с неудержимой силой.

Пережили всё. Пережили все. Каждый свою утрату переживал по-разному. Я, конечно, ничего не утратила. Я являлась лишь приобретателем объекта нового чувства, свободного от владения кем бы то ни было.
Мало-помалу жизнь шла. Лампы внутри горели и сияли. Жизнь казалась, нет, не казалась, она была мёдом, даже слаще.

Я понимала, что вот оно - счастье. Вот оно.
Но не всегда бывает небо ясным.
Пришла утрата и ко мне. Когда я думала, что жизнь - это самое лучшее на свете, что любимый с лампой сияющей мой навсегда, жизнь как привела это сокровище ко мне, так и забирала его от меня.

И в один из дней горящий сиянием сказал, что ему гораздо лучше без меня. Нет-нет, он меня любит по-прежнему, а может даже и больше, но он понял, что я стала тяготить его своим собственническим инстинктом.

Странно, но я за собой не замечала этого собственнического интереса. Иди куда хочется, никто его никогда не держал. Лишь слово верности ему мешало жить. Слово моей верности его тяготило. Слово его верности мешало ему жить так, как ему хотелось бы.

Передать всю боль, какую мне пришлось пережить от угасания лампы внутренней, невозможно словами. Этот удар вскрыл во мне такие пласты невежества моего, такие глубокие завалы незнания жизни и истины, что я удивлению даюсь и до сих пор.

Кстати, мужа моего всегда интересовало, как же мне удалось сохранить в себе такое удивительное зрение, которое равно зрению людей, живущих и видящих все в розовом цвете.

Цвет мой розовый не развеялся. Он прояснился. Боль, через которую мне пришлось пройти, помогла мне увидеть не только себя, но и мужа своего таким, каким он был рожден, таким, каким он должен быть. И еще она сделала меня такой, что я смогла увидеть жизнь изнутри. Такой удивительной мне она показалась, что я и сама дивлюсь, как же я жила до этого, почему я не умела сиять такими огнями сразу. Что мешало мне любить так, как я научилась теперь?

Боль, заставляющая замирать сердце. Боль, рвущая изнутри всю меня на части, от непонимания, почему от меня отвернулся любимый. Нет, меня не перестали любить, но от меня отошли дальше, чем надо бы. Боль настолько остра, настолько постоянна, что, казалось бы, с ней можно свыкнуться. Но с болью нельзя породниться. Боль - это неестественное для любого организма чувство. Боль, страдание - это лишь один из ингредиентов опыта по изменению человека. Кого-то она убивает, ставит на колени, заставляет ломаться, повергает в уныние, заставляет отвернуться от жизни с отвращением, а кому-то она словно бальзамом лечебным ложится на рану, даруется с любовью, пусть та любовь и странна. Но лишь боль эта даёт понять, даёт переплавиться горящему внутри огню, горящему чувству в недрах сердца в настоящее чудо, чувство понимания единства со всем сущим. Она – боль-благодарение. Она - эликсир. Горький эликсир, но такой необходимый для познания самого себя.

Может быть, и вправду так становятся алхимиками самих себя. Возможно, что так и плавятся чувства в огне сердца? Может быть, таким образом и появляется истинная любовь? Не она ли и есть то самое золото, которое должно выплавиться из свинца?  Кто знает?