Кто?

  Вчера я смотрела Артура. Там был вопрос от человека о снах. Видео рекламировать не буду - кому нужны ответы на вопросы, тот сам посмотрит, кого ему нужно. Мне, видимо, вчера нужно было именно это видео. В числе прочего было сказано, что сон есть тоже проявление мира, только более тонкое, чувствительное. Если, например, в состоянии бодрствования вы кого-то или чего-то боитесь или наоборот хотите видеть, то во сне это проявляется достаточно просто. Что именно происходит во сне, наяву, и в мире, мы видим ровно настолько, насколько нам позволяет подсознание. Сегодня ночью произошло событие, для меня лично необъяснимое с точки зрения яви никак. А дело было так.
  Я спала и видела сон. Во сне с одной публично-скандальной, мало знакомой мне наяву, особой мы собираемся куда-то лететь на частном самолете. Лететь недалеко и я пробую ее убедить воспользоваться другим видом транспорта. Я ж тот еще любитель летать. Но дама говорит мне, что волноваться не о чем, сейчас быстренько взлетим и так же оперативно приземлимся. И вот мы в этом небольшом самолете готовимся к взлету. И сидим внутри так, что находясь за спиной у пилотов имеем удовольствие видеть все через лобовое стекло. А за стеклом кроваво-красный закат. И вот пилот начинает разгоняться по взлетке и я, глядя на это кровавое небо, понимаю, что мы грохнемся, едва успев взлететь. И то, что мы упадем с неба там, в том мире снов, очень плохо отразится на жизни, в которой я живу. Я осознаю это также четко, как то, что меня зовут Ира, я вижу сон, как я сижу в самолете и рядом есть еще люди, а в календаре 2017 год. Я знаю, что мы сейчас разобьемся, но понимаю, что от меня уже ничего не зависит. Да и от пилота тоже. Ничего.
  В этот момент я просыпаюсь от звука падающих капель. Первая мысль, конечно: какой гад меня затопил-рабудил? Но вторая, более ясная: что бы это ни было – спасибо. Спасибо, что я не грохнулась во сне на самолете, и не разбилась на хрен, а проснулась и слышу какое-то проявление жизни.
  Я встала, включила свет и после недолгого изучения обстановки поняла, что бежит вода из кулера. Не сильно, но течет, прямо из под бутылки. И уже накапало на пол, а также на стол, и пока больше никаких критичностей не наблюдается. Бутылка была вынута до дальнейшего (утреннего) разбирательства, поверхности вытерты, тело уложено обратно в постель спать. Сны – хорошие или не очень – в эту ночь меня больше не тревожили. А утром, выгуляв пса и напившись кофе с тостами, я принялась за изучение кулера на предмет поломки. Слила воду, продиагностировала то, на что хватает моего гуманитарного ума, поставила обратно бутылку, включила вилку в розетку и кнопки на кулере для нагрева и охлаждения. Идут минуты и часы. Кулер исправно работает и ничего из него не течет.
  Я прекрасно знаю, что мы мало, что знаем о том, как устроен мир. Больше, чем мало что. Почти ничего. Но кто-то или что-то, имеющее самое прямое отношение к моему существованию, или косвенное, или не имеющее вообще никакого, на время испортило нормальное функционирование моего кулера и разбудило меня перед тем, чего я уже не надеялась избежать.
  Это был всего лишь сон. Казалось бы. Но в нем я чувствовала взаимосвязь с миром яви. Роковую взаимосвязь. Чувствовала до отчаянной шершавости в онемевшем от предстоящего ужаса горле. Видимо, для чего-то я пока тут нужна. Так нужна, что меня не стесняются разбудить в нужный момент звуком стекающей на пол воды. Кто я? Кто был мой спаситель? Что мы знаем о жизни вообще? Вопросов много, ответ один: пока нам дают жить эту жизнь и пользоваться этим телом – берегите его и не тратьте время на мысли, обиды, вину, воспоминания и мечты. Ничего из этого значения не имеет. Только момент сейчас имеет какую-то ценность. Длину этого момента предугадать невозможно…

P. S. Немного отступления на обиды. С утра имела полезный, но неожиданный опыт общения с человеком, у которого, на мой взгляд, отсутствует чувство юмора, а главное, самоирония. Спасибо тому же Артуру, не расстроилась. Никто не обязан отвечать моим ожиданиям. Но и я себя дискомфортно чувствовать и в чем-то ограничивать не хочу – ну все же знают о моем безудержном сарказме, ну наградил меня им Бог, ну куда я его дену-то. Люди имеют право быть обидчивыми, наверное. Я имею право свести общение с такими людьми по возможности к минимуму. Таким образом, надеюсь, все будут счастливы. Хотя какое счастье в обидах – ей Богу, не знаю. Я пробовала. Мне не понравилось.