ВЗ из серии 10 минут на перекур

Часть 1

Вову не приняли сразу. И это не удивительно. Хотя он был и умница, и эрудит. Ему бы в "Что-Где-Когда" играть и прославляться. Но увы.
Да, это был тот ещё кадр. На первом курсе он был ниже Светочки Колечкиной, на шестом - стал выше меня. Круглый отличник с катастрофической внешностью. Нелепый и нескладный. И весь какой-то неопрятный. Что снаружи, что изнутри. Типичный алкогольный ребёнок. Во время лекции о последствиях алкоголизма половина зала оборачивалась на Вову и сравнивала его внешность с описанием лектора. Полный успех. Словесный портрет превзошел ожидания. Но и это не всё. Из-под прически сантиметра на три вытарчивали уши. Однажды Эдик Лебзак отморозил ухо, и оно стало втрое больше другого. Так его специально водили к Захарченко для сравнения. Проиграл. Вполовину не дотянул.
Вот такое неволшебное чудо училось в нашей группе.
Мне его постоянно было жалко. Но к этой жалости примешивалось и другое чувство. Не хорошее. Какое-то неудобство, что ли. Ну, не должен был Бог создавать такую насмешку над человеком, "по образу и подобию своему"
Понятно, что дети жестоки, а внешность обязывает. И всё-таки Вове, обычно, доставалось не за внешность и не за уши. Ему бы и отличника легко простили - у нас в группе этих отличников было как собак нерезаных, - но всех бесил его апломб. Теперь-то понятно, что зазнайство было его защитной реакцией; но задавак, обычно, никто не любит. Особенно задавак с такой удачной внешностью.
Тем более, что и Вова постоянно комплексовал, и вел себя глупо и соответственно.
Однажды я как всегда пришел на занятие по латыни неподготовленным. И Вова об этом знал. И, надо ж так, досталось мне переводить латинские пословицы с нерусского на русский. Ну, я напряг память и интеллект, и на одних лишь догадках всё удачно перевёл. Препод обрадовалась: "Блестяще! Сразу видно, что человек готовился к занятию!"
И тут, словно гром среди ясного неба, раздался голос Захарченко: "Оказывается преподаватели тоже ошибаются!"
- Что Вы сказали, Захарченко?
Но тут на него все зашикали с разных сторон, и он увял.
Другой забавный эпизод случился на экзамене по патанатомии. Группа у нас была мега-сильная, а экзаменатор попался не очень умный. Поставив несколько первых пятёрок, он, видимо, понял, что всей группе поставить пятёрки нельзя, и начал ставить четверки через одного. Пока не нарвался на Захарченко. Сорок минут они торговались, после чего Вова покинул аудиторию с видом победителя. Вслед ему нёсся вопль: "Вымогатель!!!"
Не надо думать о Вове плохо. Он действительно знал всё на пять. Может быть, даже на пять с плюсом. И никогда не жмотился. Подсказки, конспекты, и общая эрудиция - всем этим он делился легко. Вот только никто не хотел принимать подачек от человека с такой невзрачной внешностью.
Только однажды у нашего круглого отличника вышел досадный казус.
Ну, понятно, что на пятом курсе у всякого нормального студента найдется много куда более интересных дел, чем подготовка к экзамену по Военке. Но только не у Вовы. Вова плотно сидел на заднице и яростно зубрил, пока мы радостно чего-то отмечали все три дня подряд. И вот грянул Экзамен, чистилище, Рубикон, который должен был покарать грешника, то есть меня, и возвысить праведника Вову.  Только, похоже, в Небесной канцелярии произошел какой-то сбой.
Экзамен проходил вяло. Я отчаянно боролся с тошнотой и амнезией, когда Вова твердым шагом отправился получать очередную залуженную пятёрку. Отвечал он четко и уверенно, и так увлёкся ответами, что не заметил, как проходивший мимо подполковник подмигнул экзаменатору. Я насторожился. Всё свои скудные знания я к тому времени исчерпал на бумагу, и с интересом слушал ответ Вовы. А тот заливался соловьём. Вот настало время дополнительных вопросов. На один вопрос Вова ответил, на другой...  И тут майор задает коварный вопрос:
- Какие два вида железа Вы знаете?
У меня, разумеется, спазм во всю голову: какие могут быть два вида военного железа??? Но Вова и тут нашелся. Я охренел.
- Двухвалентное и трёхвалентное.
- Хорошо. Какой из видов железа больше поражается при ядерном взрыве?
А он и это знал!
- Двухвалентное.
И тут, как удар под дых, как апперкот в третьем раунде:
- Почему?
Можете представить себе мой восторг, когда Вова начал рассказывать этому дебилу-майору об электронных слоях...
- Нет! Всё дело в протоне и электроне. Не знаете. Идите. ...
Срок минут Вова мучил майора. Мне хватило двух.
- Так, первый вопрос Вы не знаете.
- Так, второй вопрос Вы тоже не знаете. Охарактеризуйте этот участок местности.
И майор ткнул корявым пальцем куда-то посреди макета.
- Гора? - неуверенно охарактеризовал я
- Что "гора" ?! Что "гора"?!! - яростно заорал майор - А склоны, лесистость, высота???...  - он так и сыпал разными, очень нужными ему характеристиками этой злосчастной горы.
- Ну, склоны... - выдохнул я - ...Э-э...
Майор привычно поморщился:
- Ладно. Идите. Оставьте свой листочек. Для истории.
Может, мой листочек до сих пор хранится в анналах кафедры, и на его примере воспитывают нерадивых студентов, не знаю.
Получили мы по четвёрке оба, я и Вова. Добродетель была посрамлена, порок восторжествовал.
Понятно, что четверку Вова получил вовсе не за знания. Полагаю, что свою роль тут сыграли два момента. Во-первых, Вова всегда был безнадёжно трезв и поэтому от него подозрительно пахло стукачеством. Во всяком случае, для работников кафедры. (Однажды какой-то весельчак приколол на стенку деканата табличку: "Без стука не входить!") А во-вторых, Вова всегда маршировал как обезьяна. Левая нога и левая рука двигались вперёд синхронно, а на поворотах он едва удерживал равновесие. За что и пострадал.
Впрочем, ближе к Диплому, он всё равно пересдал Военку на пять, так что справедливость была восстановлена.
Но справедливость восторжествовала и в другом случае.
С третьего курса Вова стал жить в общаге, и уезжал домой только на выходные.  Всё-таки, Затулинка не ближний свет, а так он умудрялся экономить кучу времени, которое можно было с успехом потратить на учебу.
Поселили его к моим знакомым, в 514ю комнату. Это были добрые ребята, и Вову они переносили стойко. Ну, может разок пришили за одежду к матрасу, тонко намекая, что спать в одежде - это преступление против правил хорошего тона. Да ещё в табличке жильцов  написали В. Щ. Захарченко. Ну, не знали они, что он - "Даниилович".  Зато и вся общага сломала голову, вспоминая имя на букву "Ще". Победил "дед Щукарь".
Вот так они все вместе тихо мирно сожительствовали, пока Вова не повадился по чужую воду.
Виталю по ночам мучила жажда, и он завел себе двухлитровую кружку, которую заблаговременно наполнял холодной вкусной водой из-под крана. Ну, и в течение ночи он к этой кружке регулярно прикладывался, ощущая, как живительная влага прокатывается по иссушенному возлияниями пищеводу. В общем, кайф. Так вот Вова начал по ночам подкрадываться к этой кружке и лишать её владельца заслуженного кайфа. Несколько раз его просили прекратить эти бесчинства, но он не внял. Тогда-то Виталя и начинил кружку с водой четырьмя таблетками фенолфталеина, и затаился в предвкушении. Гэ-бомба сработала идеально. Как только Вова забылся и отхлебнул в первый раз, он был обречен. Чем больше Вову несло, тем сильнее становилась жажда, тем больше он пил из кружки, тем сильнее его несло... Метание между кружкой и унитазом продолжалось до утра.  К этому времени Вова уже проклял на пять рядов все общественные столовые, и трижды торжественно поклялся мыть руки перед едой.
После чего Виталя откровенно и спокойно сообщил, что в кружке было слабительное, потому что у него лично - запор, а если кто и пострадал из-за своей глупости, лени и жадности, то лично его, Виталю, это не волнует, а наоборот, радует и забавляет. Во веки веков, аминь.
Так что, конфликт разрешился мирно и рукоприкладства дело не дошло.
Впрочем, Вова всегда стремился разрешать конфликты мирно. Блаженны миротворцы ибо их есть царствие Небесное.  Только однажды я видел, как он дрался, да и то со мной. Виной всему - любовь. Увы. Вова тайно и безнадёжно влюбился в Светочку Колечкину. Красавицу, умницу и невероятно обаятельную девочку.  Уровень феромонов у неё зашкаливал. Впрочем, Вова был не одинок в своей любви. В Светочку тайно и явно была влюблена едва ли не вся мужская половина нашей группы. И я - первый из всех. Но сейчас не об этом.
Как  я уже говорил, Вова был адаптирован и чрезвычайно устойчив к о всем нашим дурацким шуткам и насмешкам; и мы, периодически, оттачивали на нём чувство юмора. Причем, совершенно безнаказанно. Но только не на этот раз. Моя невинная шутка (я даже её не помню, настолько она была чиста и целомудренна!) вызвала у Вовы недетскую ярость. А всё потому, что я совершил это кощунство в присутствии Светочки. Это была большая ошибка. Большая и непростительная. Вова шипел, брызгал слюной и захлёбывался ненавистью Он подробно рассказал мне, как будет меня избивать, и что нос он мне сломает для начала, перед тем как выбьет мои поганые зубы, и только потом будет топтать меня ногами... Я одурел от такого напора и предложил заехать в общагу, где у меня болтались две пары боксерских перчаток.
Конечно, я и сам - дилетант, но в последнее время мы регулярно собирались в подвале общаги, и понемножку тренировались тому, что сейчас зовется "боевыми единоборствами". Причем, примитивно шифровались, и всем говорили, что занимаемся акробатикой. Хотя, если честно, эти занятия действительно больше походили на акробатику, чем на что-то более серьёзное.
И тем не менее, когда мы одели перчатки, я предложил Вове размяться в полсилы, а там видно будет. Я надеялся, что к этому времени Вовина ярость поутихнет. Но нет. Вова заорал, что драться будем в полную силу, замахал руками и очутился на полу. Я понял, что драться Вова совсем не умеет, и уже начал выпендриваться. Дал ему нож, и сказал, что если буду работать ногами, он ко мне и вовсе не подойдёт. Вова взмахнул ножом, и тут я провел удар, который после никогда не мог повторить. В прыжке одна нога обманно полетела ему в лицо, а другая зарядила маваши справа. Всё получилось слишком удачно. Вова опять очутился на полу, нож отлетел неведомо куда, а мне стало стыдно, словно избил ребёнка. До сих пор не приятно об этом вспоминать. Разумеется, я его поднял, обещал научить драться, и даже провел с ним пару занятий, так что, надеюсь, он не в обиде...
Но была ещё одна глупость, за которую мне по сей день стыдно. Когда-то у Вовы были волосы: сальные патлы из-под которых в разные стороны торчали уши. На третьем курсе Вова подстригся на лысо, но лучше не стало.  И вот, под его лысой фоткой я набил: "Их разыскивает милиция", а на лбу у него написал короткое, но неприличное слово. И эту фотку пустил по рядам на лекции. Все глазели и веселились. Ну, действительно, очень похож. Только с ушами. С большими ушами...


Часть 2

Каюсь, я был один из тех двух негодяев, кто окунул Вову в пучину разврата:) Дело было так.
Вова, в принципе, был парень, не то чтобы жадный, скорее прижимистый. (Хозяйственный? Экономный?) Но при этом ещё и педантичный и щепетильный. И если ты заплатил за его обед 1 рубль 11 копеек, то и возвращал он тебе ровно рубль одиннадцать копеек. Не больше, но и не меньше. И сколько я его ни уговаривал, что между знакомыми такие точные подсчеты не приняты, Вова был неумолим, и снова, и снова возвращал 1 рубль 11 копеек...
На этом я его и подловил. Подхожу к одногруппникам и спрашиваю Витю Берлизова: "А что, Витёк, тебе Вова бутылку уже поставил?" Витя моментально "врубился": "Да, кстати, Вова, ты чего это? Когда ещё обещал!" Вова, разумеется, ни сном ни духом, всячески отнекивается. Но тут и другие включились в игру, и стали упрекать Вову, что сами всё видели и слышали, и так порядочные люди не поступают, чтобы сначала проиграть спор и обещать, а потом взять и всё зажать...
Общие усилия привели к тому, что Вова уже твердо обещал отдать бутылку после того, как сдадим сессию...

Надо сказать, что летняя сессия на третьем курсе была моим апофеозом.
Первый экзамен - пять! Второй - пять! Третий - пять! Четвертый - пять! Пятый - два!!! Шестой - пять... Отмечать Вовину бутылку решили после пересдачи.
Кстати, во время этой сессии я поставил парочку институтских рекордов, сам того не желая :)
Три года спустя, как-то подгребают ко мне девчонки-третьекурсницы из общаги с вопросом:
- А Общая хирургия - очень трудный экзамен?
- Нет. А с чего вы взяли?
- А нам на лекции сказали, что был студент, который все экзамены сдал на пять, а по Общей хирургии получил два!
- Не волнуйтесь, девочки, это был я.

А дело было так. Попался мне первым вопросом один из корифеев хирургии (композитор, как их тогда называли) Эмиль Теодор Кохер  — швейцарский хирург, лауреат Нобелевской премии по физиологии и медицине в 1909 году «за работы в области физиологии, патологии и хирургии щитовидной железы» :) Ну, Кохер и Кохер. Похер.
Я напряг остатки памяти и что-то там, вполне приличное, выдал. Тем более, что и фамилия была на слуху: зажим Кохера, разрез по-Кохеру... Нормально получилось. Но экзаменатора это не устроило:
- Чем больше всего знаменит Кохер?
Я ему и то, и это... Не угадал. Оказалось, что Кохер больше всего знаменит тем, что оперировал Крупскую! Это меня просто взбесило. И я впал в пафос. (Бывают у меня такие амплитуды, когда я не просто говорю, а вещаю, словно Троцкий с трибуны перед пьяной матроснёй). Ярко, эмоционально, убедительно, используя нестандартные метафоры, и остальное богатство русского языка, я принялся доказывать экзаменатору, что он не прав, что я пришел сдавать Общую хирургию, а не историю Общей хирургии, и что его "привязка к месту и ко времени" меня ни сколько не волнует... Доказал. Убедил. Причем, моё выступление оказалось настолько эффектным, что несколько студентов, сдававших экзамен после меня, тоже получили два. Видимо, за компанию.
На выходе из аудитории, группа забросала меня вопросами:
- Ну, что получил?
- Два.
- Вот всё время ты врёшь! Что получил?
- Два.
- Ну, это уже не смешно! Трудно сказать, что ли? Что получил?
- Ну, пять получил, пять.
- Вот видишь, так бы сразу и говорил! А что получил-то?
Тут уже пришлось молча раскрыть зачетку, и доказать свой позор.
В группе до того перепугались, что пошли сдавать экзамен одними из последних.
Впрочем, пересдача тоже была оригинальной. Тот же самый хирург-экзаменатор, не дожидаясь ответа на билет, раскрыл мою зачетку:
- Ну? Ты всё понял?
- Понял. Чего тут не понять-то.
Ни слова не говоря, он нарисовал за пересдачу пять, и мы расстались навсегда. И это был мой второй рекорд. За пересдачу не ставят пять. Никому раньше не ставили.
Ну, это так, прелюдия. Чтобы было понятно моё и Витино настроение накануне Вовиного прихода. Витя получил на пересдаче четыре, и мы радостно занялись распитием спиртных напитков, и уже успели распить бутылку бренди, когда в дверь постучал Вова. С бутылкой. С бутылкой водки.
Витёк залихватски разливал по стопкам, когда Вова во всеуслышание заявил: "Я не пью!"
А мы-то с Витей уже пьяные, а нам-то уже всё хорошо!
- Вова, неужели ты даже свою водку не будешь? И не жалко тебе, что вот мы сейчас твою водку выпьем, а ты даже не попробуешь?..
Вот на чем мы его поймали. На жадности. Так Вова у нас в первый раз в жизни выпил.
И вот уже речь зашла о Сталине. Обычно, это - предпоследняя тема для пьяных разговоров. Сталин или бабы... И тут Вова побледнел, позеленел... Витёк среагировал моментально: швырнул Вове на колени тазик. Вовремя. Успел.
Вова нырнул в тазик и оттуда донеслись душераздирающие звуки...
Так и продолжался разговор, мы с Витей со стопками, и Вова с тазиком.
- А знаешь, Вова, почему тебе хреново? Мы-то курим всю дорогу, а ты - нет.
Так Вова первый раз в жизни закурил. Разумеется, после пары затяжек он снова нырнул в тазик, со всеми вытекающими из него последствиями. И тут, стук в дверь, пришли девочки в гости. К этому времени Вова уже почувствовал себя наперсником разврата.
- Ой, девочки... - и потянулся ухватить их за колготки. И услышал в ответ: "Делай своё дело! - и вновь нырнул в тазик.
Однако, пора и честь иметь. Мы решили проводить Вову до его комнаты. Взяли под белы руки, и поволокли. Не долго. Ни с того, ни с сего он начал орать: "Нет! Не надо! Не хочу! Куда вы меня тащите?! Я не буду!" Мы с Витей ничего понять не можем, а этот знай себе надрывается. И вырывается. Тут-то я и вспомнил, что где-то в разговоре, между Сталиным и бабами, Витя неудачно (как оказалось - удачно! :) пошутил, мол, Вова, мы тебя сейчас по разу примерим. А что, как говорится, один раз не пидорас..." Ну, Витя пошутил, и забыл. А Вова не шутил, и не забыл!
Хорошо хоть путь оказался не длинным. Кое-как доволокли мы его до комнаты, упал Вова на четвереньки, и минут пять дико озирался по сторонам, словно потерял ориентацию: "О! Так это же моя комната!"
- Ну, слава Богу, Вова. Дошло наконец-то! Ложись уже спать, не егози.
Вова, все так же, на четвереньках, взгромоздился на койку, и забылся тяжелым сном начинающего алкоголика.
Да уж. "А кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской"
Впрочем, алкоголизм Вовы длился не долго. Говорят, что через две недели он напился на свадьбе у сестры, и даже вызывали "Скорую", но это всего лишь разговоры. Больше он никогда не напивался. Ещё говорят, что на летней практике он сошелся с какой-то медсестрой, и с помощью самолечения перевёл острый триппер  в хронический простатит. Зато потом у него, несмотря на внешность, а может и благодаря ей,  была куча любовниц, одна другой краше. Пол-общаги завидовало. Так что, Вова преодолел свою внешность. Что же касается Светочки Колечкиной, она была не из этого числа. Вова был посылаем неоднократно, но деликатно. И вместо того, чтобы смириться и смотреть с огорчением, не прекращал своих  безнадёжных попыток. Пока Светочка не отшила Вову раз и навсегда. Столкнувшись с встречной непреклонностью, Вова рассвирепел и затаился, обдумывая план мести.  Месть его была такой же нелепой, как и он сам. Он предложил мне сто рублей - большие деньги по тем временам, когда стипендия была сорок, -  чтобы я переспал со Светочкой. Вот на что способна оскорбленная любовь! Чего он хотел этим добиться, кому что хотел доказать, - на трезвую голову понять невозможно. Может, хотел, чтобы я разбил ей сердце, влюбил в себя, обесчестил и бросил? (Он постоянно шарился в медкнижках девушек из группы, выискивая, кто из них "вирго интакта", а кто уже нет).
Так я и сам был бы рад и счастлив, но отведенная мне роль "проститута" совсем не прельщала. Так что финансово Вова не пострадал...
Врачом Вова так и не стал, но всю оставшуюся жизнь крутился неподалеку от медицины. Торговал лекарствами, вел на радио программу "Ваш доктор". А в последнее время работает консультантом - защищает интересы пациентов в суде. Мстит бывшим коллегам.