***

Белый лист, нет ничего страшнее, нет ничего более откровенно голого и вызывающего. Ооо, это магия, что на нем может появиться.  И стоит быть честной с самой собой. Мне кажется, что я не успела, еще когда-то давно не успела выучить язык, не успела выбрать себе любовь на всю жизнь, не успела окончить престижный вуз и получить достойное образование. А сейчас как будто я стою на пороге времени, когда все только начинается. Но только мне далеко не 17. А на 11 лет больше. И я никогда не страдала эйджизмом, не думала шаблонами времени. Но может быть пора. 30 уже скоро. И я все время противопоставляю себя обществу, я и все остальные. Но мне так нравится находить своих людей. И сейчас это происходит все чаще. Хотя не в первый раз я сталкиваюсь с мыслью, что мне предстоит пройти множество дорог и испытаний. Но откуда эта уверенность и почему я еще в пути. Я словно готовлюсь, каждый день. А вот люди стремятся к покою и упорядоченности. Дом, семья, я тоже так этого хочу, большую семью всепонимающих, смотрящих в глаза, не спешащих, умеющих слушать, внимательных к твоим чувства людей. ни же есть и живут коммуной, сообществом, живут так, что каждый миг в радость. Сейчас есть точка отправления и я рисую точку прибытия. Что это за место, люди, какого на вкус это счастье? Я ребенок, говорит мне он. Ты застряла в 15-летнем возрасте. Где мне привычно, когда на меня ругаются. Вот такая любовь. Со страхом,  вечным ощущением, что я все делаю не так, что я не достаточно умная, красивая, любимая. Это стало нормальным и я повторяю этот опыт. Меня часто поправляют близкие мне люди, как быть идеальной и еще для них? Я не могу, да и хочу ли. Мы ходили на холотропное дыхание. Час ты интенсивно дышишь. Так, когда бываешь в истерике, так, когда занимаешься любовью. Это те пиковые моменты жизни. И вот ты словно в них возвращаешься, твое дыхание - это мантра, заговор,проводник в прошлое. И я начинаю нащупывать эти моменты, когда были переломы, когда родители еще вместе. И снова хочется похолотропить и более детально записать все чувства. Когда хочется рыдать, но потом ты себя переключаешься словно тумблером и снова просто дышишь, сосредотачиваясь на этом священном процессе.