Стихотворение месяца-56 - Обзор Ирины Кузнецовой

1.  "Дождливое лето"
5/5.
Очень мелодичное стихотворение, красивые метафоры. Впечатлило сравнение "Взглядом, как молью ворсистой, скользить по стеклу..." и тьма, затекающая в зрачки, как вода в погреб. Просто замечательные образы. Не очень понравилось - "момент заполняет фиал". В последних двух строчках первой строфы - амфиболия: непонятно, где подлежащее, а где дополнение. Но при желании разобраться можно)

2. "Где мои семнадцать лет..."
5/4.
Стихотворение понравилось. Можно было бы не обращать внимания на небольшие ритмические сдвиги, которые мне слышатся в двух местах ("ИскоркИ" и "в шляпе И пальто"). Они ненавязчивы, и можно их вслух прочитать так, что этого не будет слышно. Смену ритма и рифмовки в последней строфе можно объяснить желанием подчеркнуть, обособить финал. Слова "больше нет" я бы, наверно, перенесла на новую строку. Все бы хорошо, но после повторяющегося вопроса "где мои семнадцать лет?" память упорно подсовывает продолжение: "на большом каретном"...)

3. "Какая жуткая стоит жара..."
4/3.
Да, довольно неожиданный способ найден лирической героиней, чтоб не мучиться от жары...) Две из трех строф состоят из перечислений: сначала - кто конкретно изнывает: мужчины, женщины, детвора. (Старикам пофиг, а может, им нравится жара - погреть старые косточки). Потом - когда именно они изнывают (ночью, утром, днем; вечером, очевидно, жара спадает). Дальше делается обобщение, чтоб неразумный читатель не перепутал чего: "Все изнывают... И все мечтают". Наконец - перечисляется, о чем каждый из изнывающих мечтает, в том числе об оригинальном суициде ("в холодильник. Насовсем"). Затем откуда-то появляется пингвин, не слишком удачно зарифмованный с эктримом. И наступает совершенно непредусмотренная развязка))
Зато в стихотворении радует оптимизм и ирония автора.
 
4. "* * *"
5/5.
Здесь горечь запивается ликером, и ирония автора тоже горька... Ну что ж, будем надеяться, что одним вечером всё ограничится, и назавтра ЛГ найдет в себе силы доказать себе, что он жив. Тем более, что "есть второй, он любит "Вискас", а с такими любые невзгоды легче переносятся...

5.  "Лестница жизни"
5/4.
Технически стихотворение хорошо исполнено. Разве что заменить в первой строфе эпитет "золотой" на что-то другое. В первой половине ст-я метафоры и сравнения увы, не порадовали своей новизной (дождь как слезы неба, жизнь широка и глубока как море, длинна как река (с двумя н здесь слово пишется). Вторая половина показалась интереснее.

6. "Предубеждение"
4/4.
Почему "... бороду недаром не видел брадобрей"? Почему именно недаром? В тексте нет объяснения. И еще глаз ищет существительное в пару к слову "бесформенная". Потом, задним числом, перечитав строфу, понимаешь, что это фишка у автора такая - идут двое, бесформенная с безвозрастным (по-ученому говоря, субстантивированные прилагательные). Но сначала спотыкаешься. "Готов пребудет" - странно звучит слово в этом сочетании. Правильнее было бы - "будет". А по смыслу стихотворения - наверно, не стала бы я предубеждением называть естественную настороженность человека, порожденную знанием о множестве смертей из-за шахидов... Если бы люди после этого оставались легкомысленны, боясь показаться трусливыми, - вот это было бы действительно странно.

7. "Гавань"
4/5.
"Заегозили" - вероятно, ударение здесь должно падать на четвертый слог.
 
8. "Беги, Дженни!"
4/5.
Стихотворение привлекает множеством необычных метафор. Это сразу делает его интересным. Но есть и вопросы. Первая строфа отличается ритмически от остальных. Похоже, что это случайность, а не сознательное намерение автора. Если день лишь один, то как ночей может быть много? Сравнение косящих глаз со струями несколько озадачило. А вот шкворчащие капли и сентябрская гжель понравились...

9. "завтра снова дожди"
5/4
Лиричное, неспешное течение стихотворения просится положить его на какую-нибудь мелодию. После "растворились друг в друге" хочется добавить слово "так". Запинаешься на строчке "года два - интервал? о, господи, как знакомо..." То есть двухгодичные интервалы в отношениях - это обычная вещь для ЛГ? И сколько же раз это случалось, если приходится "в сотый раз перейти на "вы"? В конце последней строфы мешают лишние точки. Понравилось про листья, которые переполнят узор травы.
 
10. "Прошла"
4/4.
В паре мест не очень удачное сверхсхемное ударение. ("Что образ любви в дЫмке зыбкой" и "Проходит она мИмо. Мимо"). Но это полбеды. Хуже, что почти все стихотворение состоит из штампов или каких-то высокопарных выражений: "В сознании царственных прав", "Собой озарила планету", "образ любви... явился из таинства снов" и т. д. Поэтому, хотя вроде бы картинка автором рисуется яркая, и должен получиться выразительный женский образ, но стихотворение остается каким-то незапоминающимся. Однако отмечу, что, говоря о любви, автору удалось удачно и ненавязчиво вплести в повествование череду времен года (и аллегорию жизненных этапов): весенний букет, платье из лета, осеннюю прель и черно-белый зимий пейзаж.
 
11. "Не летает последний из мух"
4/4.
Начало было многообещающим. Первой строчкой автор прямо-таки заинтриговал. Но потом начались вопросы... Заборные страхи - это в смысле забористые или страхи за забором? Кто затаился под крышами-трубами? Если это хаты горбатые - то как они могли затаиться страхами и окошками (вот так рядоположно причем)? В третей строфе - что-то произошло со схемой рифмовки и с ритмом. Пеленать оконные брови - это как? Ведь пеленать - это не просто покрывать сверху, а укутывать по кругу, обматывать со всех сторон... Слово "ноне" у меня не встроилось в текст.

12. "Сентябрь"
4/4.
Еще одно стихотворение об осени. Перечисляются ее приметы, и в этом ряду, с моей точки зрения, есть строчки более выразительные, а есть менее. Например, понравился клен в эполетах, но то, что он "будет всех красотой восхищать", сразу как-то делает этот образ банальнее и проще. Интересно сравнение гладиолусов с гладиаторами. А вот то, что настало время паковать ранцы, и "школа в классы звонком позвала", - нового поэтического содержания здесь маловато. И мешают в нескольких местах сверхсхемные ударения.

13. "Не прошло и года"
5/4
Впечатлила ироничность автора. Но будущего мужа жалко))

14. "Испанское"
4/4
Больше всего понравилась первая строфа и иберийское соснопоклонство. В третьей строфе слово "создана" должно читаться с ударением на последнем слоге, но тогда нарушается ритм строки. Дух и юг рифмуются только в том случае, если "юг" имеет диалектное произношение (/йух/). Странное слово "первозданье". Может, первозданность? Допускаю, что я чего-то не знаю. И вот насколько ощутима и "вкусна" первая строфа, настолько условна и абстрактна последняя. "Дух, разгоняющий морок истин"... Три абстрактных существительных подряд. Ну очень тяжело воспринимается...

15. "Мотив влюблённых"
5/5
Еще одно стихотворение, где вместе мотивы осени и любви.

16.  "Внесите в словари!"
4/4
Есть некоторые замечания по формулировкам... "Пальто большое, после носки Леной" - воспринимается так, что после носки Леной пальто стало большим. Неужели пальто может растянуться, как свитер? Ходила за морквой кроликОм (подобно кролику)? Кроликом ходила - сочетается как-то странно... Или всё же кроликАм? Родные руки мыли именно душу? А почему зло от меда делалось добрей, как это связано с мытьём? Тайно фантики храня - дальше должно быть "школьныЕ" вместо "школьныХ". СандалиИ вместо "сандали". "Пальто, что относила Лена" - хочется спросить: куда она его относила? Рифма "по ноге/во мне" оставляет желать лучшего... Но, несмотря на эти и некоторые другие замечания, стихотворение оставляет теплое чувство.

17. "Где дом моего врага..."
4/5
Из технических замечаний: очень много грамматических рифм. В соседних строфах есть повторение: злой/чужой и злой/больной.

18. "На теплоходе катаюсь по рекам Москвы"
4/3
В последней строфе - "впечАтлил меня эпизод"? Так и было задумано? Стихотворение наполнено банальностями ("очень понравился город, прекрасный такой") и необязательными наблюдениями, из серии "что вижу, о том пою"... Катались по рекам... круиз завершится дотемна... гид говорит, доходчиво объясняет... сделала фото, сижу за столом, вечером передам родным... люди ритмично танцуют... пусть развлекаются с пользой... и т. д. Какой-то стихоотчет о мероприятии получился. Живыми показались только две первые строчки в последней строфе.

19.  "Уходи"
5/4
"Уходи... Ты меня не заслуживаешь" - первая строка ошарашивает. Думаешь: ничёсе, какой фрукт этот лирический герой)) Автор поставил перед собой и решил очень непростую задачу - построить ст-е на авторских гипердактилических рифмах. (Уже одно это заслуживает "пятерки" за технику)). Поэтому здесь много составных рифм и есть разноударные. Не все рифмы одинаково удачны, но есть очень интересные. Однако общий посыл и образный ряд ст-я не везде впечатлил... Лихие сомнения, вытекающие вероятностями - по-моему, это перебор. "Тоска вам не стих" хотя рифмуется очень хорошо, но звучит странно)). И, наверно, правильнее было бы "заставляет двоиХ разойтись"? В целом, от стихотворения осталось впечатление, что он больше сконструирован, чем написан в душевном порыве.

20. "Сказка"
5/5
Не совсем понятно: если шторы "не напрасно" задернуты для того, чтобы защитить от осколков, зачем тогда еще и ставни закрывать?Потому что зло становится сильнее? Дальше встречается любимый поэтами окоём... "Время пришло в этом мире закрыть окоём" - кажется, что автор имеет в виду окно? Если верить словарям, окоём - это скорее горизонт, то, что можно "объять оком", то есть пространство, окидываемое взглядом. Тогда "закрыть окоем" - закрыть обзор? вот вроде бы понятно, что хотелось сказать, но что-то мне мешает в этом сочетании...
Понравилась сама идея стихотворения. Отгородиться от мира, от зла - но тогда и прекрасное тоже останется снаружи... Вспомнилось ст-е Бродского "Не выходи из комнаты".
 
21. "* * *"
5/4
Образы интересные, но им не хватает цельности. Время - одновременно варенье и барракуда... Сопоставимо с трудом. А потом – время-хищник снова течет каплями, но уже мускатными. И если вначале оно капало на темя, то теперь почему-то течет сквозь пальцы и при этом должно пытаться долить бокал... Зато порадовали рифмы.

22. "Рутинное"
5/4
В последней строфе не хватило мне чего-то, чтобы поставить оценку выше. А первая половина ст-я очень симпатичная.

23. "Цунами"
5/5.
Яркая и выразительная картина неожиданного бедствия, выписанная точными мазками-деталями. И вот этот переход от ленивого полудремотного состояния приморского городка в жаркий полдень к ощущению свершившейся катастрофы - хорошо удался автору. Царапнуло только ударение в слове "холодно".

24.  "Осеннее"
4/5
Трогательное и нежное стихотворение с легкой грустинкой... Очень актуальное в нашу эпоху интернета) В третьей строфе чего-то не хватает в третьей строчке: "и с нежностью коснувшись осторожно, Позволь убрать со лба седую прядь" сформулировать бы это чуть по-другому. Деепричастие "коснувшись" здесь требует какого-то дополнения. Или "с нежностью коснувшись седой пряди, позволь убрать ее со лба", или "позволь убрать со лба седую прядь, коснувшись ее с нежностью" - как-то так бы фразу построить, но тоже не совсем хорошо: синтаксически - непонятно, кто именно пряди касается; получается, что героиня стихотворения. В общем, здесь подумать нужно)

25. "Стучат колёса"
5/5
"с начала" здесь лучше написать вместе.