Стихотворение месяца-56 - Обзор Юрия Глухова

1. "Дождливое лето"

Свет изумрудный – запутался в листьях фонарь.
В воздухе влага и запах цветущих кустов.
Нёбо уколет ментолом волшебный настой
Раннего лета и нежности пряная гарь.
 
Это костер захлебнулся смолистым дымком,
Словно опущен в аквариум призрачных рыб.
Может быть, вдох мы ему возвратить и могли б,
Только пора расходиться уже на покой.
Тихо ступеньками скрипнуть и дверь запереть,
Ночь не впускать, но смакуя ее поцелуй,
Взглядом, как молью ворсистой, скользить по стеклу,
Чутко застыть и в кота превратиться на треть...
 
Чтобы дремать, и глаза раскрывать иногда
Дикими лунами то ли в туманные сны,
То ли во тьму, одичавшую после весны,
Что затекает в зрачки, будто в погреб вода...
 
Может, как кошке, загривок тебе прикусить
В нашем возможном сражении меж одеял?
Можно не пить, но момент заполняет фиал.
Яд ли? Нектар ли? Не знаю... Опять моросит...

"Нёбо уколет ментолом волшебный настой Раннего лета и нежности пряная гарь" – неудачное построение предложения и сомнительный подбор слов. Настой и гарь уколет (! – ед.число) нёбо ментолом, гарь - не простая, а пряная гарь нежности.
"Только пора расходиться уже на покой" – снижает романтический настрой предыдущих строк до буднично-регламентного.
"Взглядом, как молью ворсистой, скользить по стеклу" – скользить взглядом по стеклу – уже метафора, уточнение "молью ворсистой" должно быть очень удачным, чтобы не пересолить, но увы.
С котом получилось неплохо - эта строфа самая сильная, но почти сразу в стихотворении появилась кошка - неожиданное превращение сбивает.
"момент заполняет фиал" – ненужная двусмысленность («момент» - популярная марка клея, герметика и т.д.).
"Опять моросит..." – смазанная концовка.

4 / 4
*****
2. "Где мои семнадцать лет..."

Где мои семнадцать лет?
В доме с зеркалом хрустальным
В кладовой стоял буфет,
И комод в уютной спальне.
 
Где мои семнадцать лет?
В доме с печкой изразцовой...
В ней трещал сухой брикет,
Искорки касались пола...
 
Где мои семнадцать лет?
В доме с лестницей старинной.
К нам по ней ходил поэт
В шляпе и пальто солидном...
 
Над его стихов тетрадкой
Мама плакала украдкой...
Где мои семнадцать лет...
Дома, где бывал поэт больше нет...

Автор смело взял в качестве рефрена строчку про 17 лет, на мой взгляд, оно того не стоило, получилось не очень здорово.
Бытовые детали - "В кладовой стоял буфет, И комод в уютной спальне" и т.д. - слишком общи и невыразительны.
Допускаю, что был момент, когда в печке «трещал один сухой брикет», но вряд ли все время это был один и тот же брикет, поэтому правильно здесь использовать множественное число.
Ближе к концу появляется тема поэта в солидном пальто и тут же невнятно обрывается, ломая ритм и схему рифмовки.
 
4 / 3
*****
3. "Какая жуткая стоит жара..."
 
Какая жуткая стоит жара!
Мужчины, женщины и детвора, -
Все изнывают ночью, утром, днём...
И все мечтают. Каждый - о своём.
 
Кому-то хочется нырнуть в бассейн,
Кому-то - в холодильник. Насовсем.
Кому - на полюс, чтоб пургой мело,
Кому - мороженого два кило.
 
В прохладе нежится на льду пингвин,
Но мне не по душе такой экстрим,
Я лишь хочу, как Мерилин Монро,
Стоять над вентиляцией метро.

Хотя стихотворный размер везде соблюден, гуляющие пиррихии создают ощущение нестройности ритма.
Большое количество перечислений приводит к тому, что стихотворение несмотря на свой невеликий размер кажется затянутым.
Но, в общем-то, зарисовка по-своему симпатичная, особенно конец.
 
4 / 4
*****
4. "* * *"

Джин был противен,
горек скотч.
Их смесь – забористая штука!
За окнами царила ночь,
похожая на ночи юга.
Но в ней не спрятаться от дум,
о том, что делать буду завтра.
Макушку я чешу коту,
а он мурлычет не азартно,
и когти в бицепс запустил –
намёк, что чем-то недоволен.
Не до тебя, дружок, прости.
Иди, покушай "Вискас", что ли...
А я продолжу.
Граппа – дрянь.
Текила горло исколола.
И темнота, куда ни глянь,
а в доме пустота и холод.
Вот так уйти, не объяснив
моей вины, черкнув записку:
"Живи один"!
Один.
И жив.
Нет, есть второй, он любит "Вискас".
Смотрю в стекло.
Неважный вид...
Я выпил всё, но не хватило.
Тоску немного подсластит
ликер, который ты любила.

Стихотворение чем-то похоже на предыдущее. Перечисление спиртных напитков и возня с котом призваны обозначить страдания ЛГ из-за расставания. Ну, в общем-то, обозначили.
 
4 / 4
*****
5. "Лестница жизни"

По жизни как по каменным ступеням
Неторопливой поступью идём.
Промчалось лето, и уже осенним
Слезится небо золотым дождём.
Что это - слёзы счастья, или горя?
Непросто разглядеть издалека.
Жизнь широка и глубока как море,
Длина как полноводная река.
А мы идём по мокрому граниту
То вверх, то вниз – наш грешный мир таков.
Но никогда богиню Афродиту
Мы не заменим на других богов.
Нам без неё не жить на этом свете.
Хоть падает на лоб седая прядь.
Пока дуэтом мы поём о лете
Нас осенью непросто напугать.

В стихотворении много деталей, которые вызывают ненужные вопросы и уводят от основного смысла.
"По жизни как по каменным ступеням" – почему каменным, а не стальным, бетонным или деревянным?
"Слезится небо золотым дождём" – "золотой дождь" вносит ненужный оттенок смысла, я бы сказал, совершенно ненужный.
"Что это - слёзы счастья, или горя?" – странный вопрос. ЛГ сам не знает: счастлив он или огорчен? Или это совершенно постронний дождь? Тогда вопрос становится совсем непонятным.
"Непросто разглядеть издалека." – почему издалека? Эти отстраненность и удаленность выглядят странно.
"Длина как полноводная река." – длина или длинна? И как длина реки связана с ее полноводностью?
"Но никогда богиню Афродиту Мы не заменим на других богов." – понятно, что речь о любви, но сформулировано неловко, все же богиня это не сумочка или туфли, которые меняют.
 
4 / 3
*****
6. "Предубеждение"

Порой навстречу мне по тротуару,
замотанная с ног и до бровей,
бесформенная движется на пару
с безвозрастным, чью бороду недаром,
наверное, не видел брадобрей.
Невольный ужас на-душу прольётся,
как будто заглянул на дно колодца,
где не вода, а холод январей.
Почудится, что поясом шахидки
обмотаны и талия, и грудь,
а бородатый, не давая скидки,
нашарит кнопку - и тротилом в слитках
готов пребудет белый свет рвануть.
Но я пройду, шагов не ускоряя,
увижу в амбразуре женский взгляд,
что светится лукавством, укоряя
за то, что я достоинство теряю
и виноват, и малость трусоват...

Стихотворение, может быть, и не слишком ловкое, но подкупает то, что автор ищет нестандартные темы и собственные пути их воплощения. Что-то получается, что-то не очень, но он на верном пути.

4 / 5
*****
7. "Гавань"
 
Я хотел сказать, да не сказал,
что за поворотом поворот.
Я запоминал твои глаза
на часы и годы наперёд.
 
Милая, жалею о тебе!
Сколько раз — судьбе наперекор —
я мечтал вернуться, но теперь
пуст заросший жимолостью двор.
 
Щёлкнет что-то в памяти моей:
видно заегозили реле.
Корабли приходят из морей.
Мне бы плыть на белом корабле,
где любовь, как жизни амулет,
где печаль, как волны за кормой,
в гавань, где мальчишка столько лет
в море рвётся, встретиться с волной.

"видно заегозили реле" - что-то здесь не так с ударением.
"Корабли приходят из морей" - куда корабли приходят из морей? В реки? :)
Осталось впечатление, что автор так и не смог решить, о чем пишет: о любимой, которой что-то так и не сказал, или о детской мечте о море.

4 / 3
*****
8. "Беги, Дженни!"

Ты вновь прискакал оттуда, где вечный дождь,
Где ночи длинны, а день лишь один – короткий,
Где дети не спеют, не поспевает рожь,
Где капли дождя шкворчат, как масло на сковородке.
 
Твой дождевик изношен, истрёпан зонт,
Даже глаза косят, как от ветра струи.
Я выбираю меньшее из всех зол.
Я вывожу конягу и правлю сбрую.
 
Если не видел солнца, то жди беды.
Твой беглый взгляд неистов, быстрее света.
Ты - человек дождя, человек воды.
Ты никогда не знал, что такое лето.
 
В стуке копыт и в шуршании мокрых краг
Я убегаю как Гамп, а от Гампа Дженни.
Дождик с ушей свисает, как "доширак",
Небо скудеет в серой сентябрьской гжели.

"Где ночи длинны, а день лишь один – короткий" - неловко сказано, как это: ночей много, а день один?
"Где дети не спеют" - имеется в виду не взрослеют? Из-за дождя?
"Если не видел солнца, то жди беды" - ничем потом не подкрепляется, провисает.
Непонятно, как Гамп и Дженни связались с дождем, и уж совсем некстати оказался "доширак". Написано интереснее, чем предыдущие стихи, но содержание не сложилось.

4 / 4
*****
9. "завтра снова дожди"

тихий стук разорвал тишину опустевших комнат.
снова ты и роскошный коралловых роз букет.
года два - интервал? о, господи, как знакомо...
проходи. раздевайся. я рада тебе. привет.

мы танцуем в ночи. и тела бесконечно близко,
растворились друг в друге, что рук уже не разжать.
дождь стучит в кирпичи по старенькому карнизу,
но колдует в округе полночный маэстро-джаз...

завтра снова дожди станут каплями бить ответы.
листья с белых берёз переполнят узор травы.
приходить-уходить-возвращать... плохая примета.
очень больно. до слёз.
в сотый раз
перейти
на "вы".

"года два - интервал?" - стилистически выбивается.
"тела бесконечно близко" - то же самое, кроме того, тела могут быть близк_о_ к чему-то, друг к другу они близк_и_.
"в сотый раз перейти на "вы"." - если с интервалом в два года, то долгожительству ЛГ можно позавидовать... :)
Если неточности поправить, получится неплохое стихотворение, а сейчас они очень мешают, даже обидно.

4 / 3
*****
10. "Прошла"
 
Она приближалась с улыбкой
В венке из весенних цветов,
И я был поклясться готов,
Что образ любви в дымке зыбкой
Явился из таинства снов.
 
А женщина в платье из лета
С букетом из солнечных трав
В сознании царственных прав
Собой озарила планету,
Без слов моё сердце забрав.
 
Но гордо и неотвратимо,
Созревшей красой хороша,
Осеннею прелью дыша,
Проходит она мимо. Мимо!
Предчувствием стынет душа.
 
Уходит на встречу с другими?
И я умоляю: "Постой!
Ответь на вопрос мой простой.
Хотя бы шепни своё имя!"
 
Пейзаж чёрно-белый... Пустой.

Приподнятая интонация первых двух строф подходит для оды, не для лирики, поэтому переход на "Проходит она мимо. Мимо!" (здесь еще и неудачное сверхсхемное ударение сбивает), "Уходит на встречу с другими?" и т.д. выглядит неестественным, звучит как ненужная ирония.
"Осеннею прелью дыша" - неудачно, имелось в виду, видимо, дыша запахами осенней прели.

4 / 4
*****
11. "Не летает последний из мух"
 
Зайцепрыгие, ёжиконосые
Кувыркались, смешили по осени,
Разлетаясь крупинками снежными,
Лепестками мороза. Понежится
 
На полянке из хладного бархата,
Подурачиться, хаты горбатые
Приглашали.
Заборными страхами
И двойными окошками-рамами
Затаились под крышами-трубами –
Леденеет запечное кружево...
 
...им бы ставни дверные – крыльями
И за ёжико-зайцами шустрыми
(Не до звёзд облаками укрытыми),
За детишками – в салочки прыгать!
 
...замерзают горбатые. Снегом
Пеленает оконные брови.
Заметает обыденность ноне.
И печная не топится кровь...

Игра со словом - не всегда, возможно, удачная, тем не менее выглядит интересно. Несмотря не разбивку предложения считываются с трудом и не очень согласовываются друг с другом.
"За детишками – в салочки прыгать!" - в салочки вроде бегают, а не прыгают.
В целом скорее понравилось, чем нет.

4 / 5
*****
12. "Сентябрь"

Скоро клён в золотых эполетах
Будет всех красотой восхищать.
Уходя, нам оставило лето
Торжества и печали печать.
Над стернёй загрустили берёзы.
Над рекой укрывает туман
Ив плакучих жемчужные слёзы,
Серебристый набросив кафтан.
Молодь уток сбивается в стаи
На последние пробы крыла.
Паковать ранцы время настало -
Школа в классы звонком позвала.
Как прекрасны в саду георгины,
Гладиолусы кровью горят -
Гладиаторы древнего Рима
На последний выходят парад.
Лезет впрок для засолки груздь в чаще
Под стук дятла ни свет ни заря
И напишет стих дождь моросящий
На листках отрывных сентября.

"Паковать ранцы время настало" - инверсия тяжеловата.
"Лезет впрок для засолки груздь в чаще" - то же самое.
"И напишет стих дождь моросящий" - "стих дождь" ритмически отягощает стопу, кроме того, неоднозначность слова "стих" сбивает.

4 / 4
*****
13. "Не прошло и года"
 
Грозно и яростно стрелы метала -
Опустошён колчан!
Мало ему! До обидного мало:
Боли не замечал.
 
Гнусно и пакостно врун толстокожий
Лыбился мне в ответ.
Все подлецы друг на друга похожи:
Сердца под кожей нет.
 
Алую жидкость по тонким бокалам
Ловко разлил и ждёт.
Видимо, высосал крови немало
Гад у меня за год!
 
Глазом моргнула – сменилась картинка:
Там, где должна быть я,
Нарисовалась девица. Блондинка.
Тощая, как змея.
 
Ну, погоди, белобрысая мымра!
(В ствол заряжаю дробь)
Всей нецензурною лексикой мира
Выпалю в глаз, не в бровь!
 
Плавно и медленно... Крошится кафель...
Губы его как мел.
Бабы, убила... Убила бы на фиг,
Кабы не зазвенел
Чёртов будильник!
 
Неужто приснилось?
 
Мухой лечу под душ.
Вышла. На кухне с ножом в апельсине –
Будущий (бледный) муж.
 
Водка... Стакан... (а ведь раньше не пил он!)
Это недобрый знак.
– Снова во сне ты меня материла.
Гадом звала и грозилась могилой.
Я в этот раз записал на "мобилу".
Всё. Собирайся. В ЗАГС.

"Сердца под кожей нет" - несколько сомнительная анатомия подлецов, но для выбранного нарочито-пониженного стиля изложения прокатывает.
Хотя приниженность стиля несколько портит впечатление, в общем, история рассказана неплохо. Теперь я немного больше знаю о женщинах.

4 / 4
*****
14. "Испанское"

Запах пиний совсем такой же,
Как у сосен и кедров моих -
Разогретой смолистой кожи,
Запах жаркой сплошной хвои.
Тот коктейль из смолы и солнца
Может светом, как мёдом, поить.
Иберийского соснопоклонства
От таёжного не отличить.
Хвоя создана раньше листьев,
От неё первозданья дух,
Разгоняющий морок истин,
Что мы разные: север и юг.

Автор так уверенно рифмует "моих - хвоИ", что поневоле полез проверять в словари. Нет, правильно все-таки: "хвОи".
Если бы не это, можно было и повыше оценку поставить.

4 / 4
*****
15. "Мотив влюблённых"
 
Городок
от осенней печали зарылся
В отшуршавшую летопись прожитых дней.
И, царапая душу, крадётся по-рысьи
Холодок
от разлук за добычей своей.
 
Истребят
скоро мокрые, хлёсткие плети
Блеск наивных надежд, не приняв за вину.
И тебя,
как ножом дни тягучие эти
По больному опять невзначай полоснут.
 
Утра стук –
верю, будет безумно-капельным,
От разлук
и следа не останется вмиг!
"Нам не жить друг без друга!" –  шепчу еле-еле
Сокровенную тайну – одну на двоих...

Последняя строфа слабее первых, стоило бы над ней еще поработать, но в целом стихотворение удалось.

5 / 5
*****
16. "Внесите в словари!"

Панамой бант, рейтузы до колена,
жуки в коробках - скрыты в рукавах.
Пальто большое, после носки Леной,
но разве важно это? В сердце "ах!",
когда тепло в словах - любовь я слышу.
Бегу на зов, готовая упасть,
в молочный запах бабушки Ариши -
пить детство, как голодная, и всласть.
Не раз я буду поймана с поличным,
в карманах тайно фантики храня,
не "школьных", те звала я - "с электрички",
конфет, что от родителей, "в кулях".
Какой волшебной чудилась кадушка
без пены новомодной и солей,
когда родные руки мыли душу,
и зло от мёда делалось добрей.
"Пчалой" неслась (а как?) в крапиву с мятой
да кроликом ходила за "морквой".
И говор стариковский был понятный.
По-русски близкий, тёплый, дорогой.
В чулане до сих пор стоят сандали -
размер с ладошку, детство по ноге.
Спасибо небесам, что жизнь мне дали,
а все, кто жизнь хранил, живут во мне.
Прокрутит память кадры - кинолента.
Механик, стоп! Мне детство повтори.
Пальто хочу, что относила Лена,
и речь родных внесите в словари.

Стихотворение живое, теплое, но не очень складное, разбирать детально не хочется, поскольку есть сомнение, что разобранное потом можно будет собрать. :)
4 / 5
*****
17. "Где дом моего врага..."

Где дом моего врага,
Сильнее метёт пурга.
Там ветер холодный, злой,
Там клён весь кривой, чужой.
Там в окнах неясный свет,
Там отзвуки прошлых лет,
Там сука лежит в ногах,
Где дом моего врага.
Мой враг одинокий и злой,
Задумчивый, странный, больной.
Он ходит повсюду один,
Он в лица чужие глядит.
Он носит ободранный плащ,
Он просто мой враг, не палач.
И он не читает стихи,
Лишь горькую пьёт, от тоски.
Мой враг мне не страшен давно,
От козней нелепых смешно.
Пытаюсь всё время понять,
Зачем мне его вспоминать?
Врагу я простил все долги,
Сказал ему: "Больше не лги,
Живи в своём доме, мой враг.
Я знаю, что ты не дурак!"
Где дом моего врага
Усталая пустельга,
Задумчиво смотрит, ждёт,
И клён не спеша клюёт.
А рядом молчат скворцы,
Идут по делам жильцы,
Венки у стены стоят.
Ты знаешь, а я не рад.

Пустельга - вроде хищная, чего это она клён клюёт?
Стихотворение понравилось - хорошее, цельное, с настроем.

5 / 5
*****
18. "На теплоходе катаюсь по рекам Москвы"

На теплоходе катаюсь по рекам Москвы.
Чайка летает над нами, качнулась волна.
Видим кремлевские башни, высотки, мосты.
А завершится сегодня круиз дотемна.
Мы очарованы! Столько туристов со мной.
Очень понравился город , прекрасный такой.
Манит Москва современностью и стариной
Здесь не соскучишься ты в суете городской.
Шумно на палубе, мне хорошо и светло.
Гид говорит, объясняет доходчиво нам.
Сделала фото на память, сижу за столом,
Вечером по интернету родным передам.
Позже туристы заметили на берегу
Люди ритмично, легко танцевали фокстрот.
Где установлено много различных фигур.
Пусть развлекается с пользой для тела народ.
Мне захотелось в тот миг развернуть теплоход.
Чтобы пойти танцевать, но продолжился путь.
Просто немного впечатлил меня эпизод.
Снова однажды приеду сюда отдохнуть.

"качнулась волна" - обычно качается теплоход, а волна его качает.
"На теплоходе катаюсь" - единственное число, "Видим кремлевские башни" - уже множественное.
"А завершится сегодня круиз дотемна" - зачем здесь "А"?
И т.д.
Автору надо работать над техникой, чтобы фразы строились естественно, а подгонка под размер и рифмы была незаметной. Здесь это не так.
Особенно "Просто немного впечатлил меня эпизод" резануло.

3 / 3
*****
19. "Уходи"

Уходи... Ты меня не заслуживаешь.
Видно, сам я - причина придирчивости...
Столько раз ты твердила, что лучшие есть,
И совсем я не твой... Уходи и прости...
Почему же живу я иллюзиями,
И зачем наслаждаюсь страданиями?
Ведь я так же, как прежде, люблю светлый мир
С миллионом надежд в ожидания миг.
Виноваты вдвоём в недосказанности
Или, может, в большой восприимчивости...
Ошалело грущу, но тоска вам не стих,
Заставляет, как в прозе, двоим разойтись...
Вновь терзаюсь лихими сомнениями,
Вытекают они вероятностями…
А в души потаённом окне в этот миг
Факел страсти по-прежнему ярок и мил…
Надеюсь, что у ЛГ все будет хорошо. А стихотворение, по-моему, не очень сложилось.
"Ошалело грущу, но тоска вам не стих" - о чем это? И лихие сомнения, что вытекают вероятностями...

3 / 3
*****
20. "Сказка"
 
Верить в прекрасное было нам всем суждено,
Но не напрасно задернуто шторой окно –
Чтобы осколок случайно в глаза не попал,
В мире отчаянно много разбитых зеркал.
 
Сказка не сложится и не узнаем конец,
Полнится множество сломанных кем-то сердец,
Вечное зло притаилось за тонким стеклом,
Время пришло в этом мире закрыть  окоем.
 
Просто представить, что там ничего уже нет,
Мысленно ставни закроют и тени и свет,
Будет защита крепа и тверда, как скала,
И не страшны никакие теперь зеркала.
 
Всё хорошо, только думаю я об одном –
Может,  прекрасное там, за закрытым окном?

"Полнится множество сломанных кем-то сердец" - сказано как-то уж слишком математически.
"Время пришло в этом мире закрыть окоем" - окоем, мне кажется, это не вид из окна.
"Мысленно ставни закроют и тени и свет" - разве ставни могут закрыть что-то мысленно?
"Может, прекрасное там, за закрытым окном?" - ЛГ непоследователен, это понятно; но осталось неясным: то ли это частная история боязни разбитых зеркал, то ли разговор вообще про хочется и колется.

4 / 4
*****
21. "* * *"

Капля по капле каплет на темя...
Шорох движений стрелки секундной...
Вязким вареньем тянется время,
вечно готовое, как барракуда,
жизни оттяпать сладкий кусочек.
Только накормишь - клацает пастью.
Бьётся под кожей пульсом височным
интуитивно: хищник - опасен!
Не расслабляйтесь! Не подпускайте!
Не упускайте!.. Время - сквозь пальцы,
капля по капле, пряным мускатом,
прочь... И долить бокал не пытается...

"Вязким вареньем тянется время" - интересно, можно было развить, но сразу за этим идет: "вечно готовое, как барракуда жизни оттяпать сладкий кусочек..." - что, во-первых, как-то уж очень наивно: жизнь - это в том числе и время жизни, жизнь протекает во времени; а во-вторых, вступает в прямое противоречие с предыдущим сравнением.
"Бьётся под кожей пульсом височным
интуитивно: хищник - опасен!" - бьется интуитивно?
"Не упускайте!.. Время - сквозь пальцы" - ну, вот, сначала время съедало жизнь, теперь оно съедает время и утекает.
То есть понятно, что ЛГ сожалеет, что время не стоит на месте и жизнь проходит, но слова для этого найдены неудачно.

4 / 3
*****
22. "Рутинное"

С возрастом тело выходит из строя...
Я по утрам себя заново строю,
в мир выхожу залихватским героем,
зеркалу буркнув команду "вперёд!"
К вечеру выжата, словно мочало,
липну к дивану, как лодка к причалу,
завтра - всё тоже, по кругу сначала,
жизнь в это время куда-то идёт...
Тают запасы шагреневой кожи,
секс безопасен, фразы расхожи,
всё предсказуемо, годы похожи,
только заметно ускорили шаг.
Если  вдруг свалятся беды-болезни,
буду молиться, чтоб стало, как прежде,
страхом терзаться - "Как лучше? А  если?"
Может, рутина для счастья не враг?

Стихотворение забавно срифмовалось с предыдущим, но в отличие от предыдущего здесь все на месте: автор успевает посмотреть на отношения ЛГ и времени с разных сторон, следить за его мыслью интересно.
"секс безопасен, фразы расхожи" - слог выпал, может, лучше: "секс безопасен, а фразы расхожи"?

5 / 5
*****
23. "Цунами"

Мой город коротал последний день –
на лавочках в тени дремали тётки,
смеялся мальчик, словно от щекотки,
трамвай бежал к заливу и воде.
 
За шахматами мялись старички –
пойти конём ли, пешкой ли прикрыться?
Был полдень, зной, на загорелых лицах
скрывали скуку тёмные очки.
 
Не пели птицы, спрятались коты,
но никому не думалось о скверном.
Приморский южный город: рынок, скверы,
песчаный пляж, шезлонги и зонты.
 
Никто не ждал, не думал.
А волна
вдруг выросла из моря,
сжала, смяла -
и всё, что прочно целый век стояло,
в минуту уничтожила она.
 
И, к человечьим жизням холодно,
беспечный город море поглотило.
И пленных не было.
А солнце так светило,
как будто было с морем заодно.

Хорошее стихотворение. Смутило:
"смеялся мальчик, словно от щекотки" - это истерически, что ли?
"пойти конём ли, пешкой ли прикрыться" - фраза построена как-то неестественно, "ли" кажутся лишними.
Кажется, я узнал автора, потом проверю... :)

4 / 5
*****
24. "Осеннее"
 
Поговорим о чем-то, о своём,
Обнимемся, забывши о  Фейсбуке.
Как в юности, возьмёмся мы за руки
И в мире вдруг останемся вдвоем.
 
Попробуем уплыть из всех Сетей,
Что наши души вяжут, как лианы.
Где нахлебавшись виртуальной манны,
Своих отцов не помним и детей.
 
Давай поймем, что нам не наплевать,
Что  мы, с тобою влюблены безбожно
И с нежностью коснувшись осторожно,
Позволь убрать со лба седую прядь.
 
И рассказать свои цветные сны,
Где мы летим над городом Весны.

"Как в юности, возьмёмся мы за руки" - не стоило переиначивать устойчивое выражение "взяться зА руки", смысл меняется, в следующей строчке ждешь объяснения, за чьи руки возьмутся ЛГ.
"Давай поймем, что нам не наплевать, / Что  мы, с тобою влюблены безбожно" - неудачно и стилистически, и содержательно, получается, что ЛГ не понимали, что им не наплевать, что они влюблены безбожно (это как?), но вот сейчас выйдут из интернета и наконец поймут. Да и рифма "безбожно - острожно" не настолько хороша, чтобы громоздить такую странную конструкцию.
Знаки препинания расставлены несколько небрежно.

4 / 3
*****
25. "Стучат колёса"

Стучат колёса, стучат колёса,
Я уезжаю, куда – не знаю.
Не задаваясь таким вопросом,
Билет взяла я, не выбирая.
 
А поезд мчится всё дальше, дальше...
Решила жизнь  я начать с начала.
Без унижений, вранья и фальши,
Которых раньше не замечала.
 
Стучат колёса, столбы мелькают,
На небе звёзды, как многоточья.
Я незнакомка, для всех чужая
Вагонной душной июльской  ночью.
 
Я убегаю, но от кого же?
Никто меня здесь искать не будет.
Не обмануть мне себя, похоже,
Не сделать праздник из серых буден.
 
Пустые лица и бред цыганки –
Чужую, будто, читаю повесть.
Сойду, пусть даже на полустанке,
И буду ждать свой обратный поезд.

Начало неплохое, вагонный ритм пойман удачно, но развить тему не получилось, и стихотворение свернулось, толком не раскрывшись.

4 / 4

С уважением,
Глухов Юрий