Монолог - Про деньги

Да,  что   ни   говори,  а   деньги  -  это    такой   товар,  который,   ни   где   не   купишь    и  сам    не    изготовишь,  хотя   с    последним   у   меня    сомнения.   Сижу    я   как — то    на     крыльце     своего    дома,  а   соседка     Сара    спрашивает    меня,   через     забор: -    Боря,   что   случилось,   почему   ты   такой    грустный?  - Сара,   меня   таки   лишили   социальной   надбавки. - Да   ты   что,  а   почему?  -  Я   выиграл   в   лотерею   жалких   50   миллионов.
Вот    ироды,  а   ты   слышал,   что   Мосгордума   приняла   в   первом   чтении   законо -  проект,  запрещающий   нищим   приближаться   к   метро   ближе,   чем   на   25  метров.
- А   кто   же   тогда   будет   на   метро   ездить?  -  Ты   знаешь   Сара,   неправду   говорят,  что   с   деньгами   тяжело   расставаться.   Гораздо   сложнее   с   ними   встретиться!
Я   однажды    ехал    на   своём    стареньком    Мерине,  так   меня     остановил   ГИБДД   и   пытался   качать    мне    права:  -    Я    его    спрашиваю,  а   разве   тут   нет   поворота   налево???  Гаишник:  - Есть!  Но   он   платный...
Я   часто    хожу   смотреть    балет,   дорого    конечно,  ну,     что    поделаешь,  как    сказал   один    умных: -  Исскуство   требует    жертв.  И   вот    однажды    я   подхожу   к    балет - мейстеру   и   предлагаю:  - Я   за   двести   долларов   могу   сделать   массаж   всем   вашим   балеринам!  -   А   он   мне,   О' кей,  деньги   при   вас?   Ну,   ни    идиотство.
Я    помню   себя    молодым    и   я,   конечно,    был   студентом.   Однажды    на    экзамене   профессор   спрашивает    меня:   - Вы   знаете, что   такое   экзамен?  -   Отвечаю    ему.          -  Экзамен  -  это   беседа    двух   умных   людей.  Он   мне    и    говорит    похвально.               -  А   если    один    из    них   идиот?  -  интересуется   профессор.  -   Я    ему     отвечаю:              -  Тогда   второй   не   получит    стипендии.
Как — то    на   базаре   я    спрашиваю   у   мужика,   который    торгует    лечебными    травами:  -  Скажите    честно,  эти   ваши   лечебные   тpавы   пpиносят   хоть   какую – нибудь   пользу? -  А   как   же!   Hедавно   я   купил   сыну   дачу, а   дочке   достpаиваю   дом...  Один   мой   знакомый    жалуется    мне: -  У   меня   украли   паспорт!  –   Я   ему,   а   ты    в   милиции   был?  -  Был.   Не   они!
Одного    моего    соседа    застукали   за   превышение   скорости.   Полицейский   оштра -  фовал   его   на    кругленькую    сумму   и   выписал    ему    квитанцию.  –  На   фига   мне   ваша   квитанция?  –   спрашивает    он.   -   Сохраните   её,  –   сказал    ему   полицейский.  –   Когда   соберете   таких   квитанций   12   штук,  вы    получите    премию — велосипед!
Да,   сложно   стало    выживать    в    современном    мире.  Иногда    во   дворе    я    сажусь    играть    с   мужиками    в   покер,   а   моя   меньшая   дочка    играет    в   песочнице    рядом.   Сижу,   как — то,   на    столе   куча    денег.   Подбегает    моя    дочка    и   заглядывая    мне    в   карты   говорит   вслух: — Пап,  а   4  туза — это   хорошо?   Я   ей    сквозь   зубы:  — Да, хорошо.  Все   сразу   идут   в   пас, ну    я   молча    забираю   деньги,  после   чего   дочка    выпалила:  — Жаль, что   у   тебя   их   не   было.   Полное    идиотство.
Я    своему    соседу,   социальному    работнику    говорю:  -  Подскажите    мне    пожалуй - ста, если   у   меня   конфисковали   самогонный   аппарат,  могу   ли   я   получить    ком  -   пенсацию   по   потере   кормильца?   Ну,   ты   даёшь......   Я   помню   лет   в   15   гадалка   сказала    мне,   что   я   все   деньги   буду    тратить    на    женщин.   Сейчас   у   меня   жена   и   три   дочки.   И   я   трачу   на    них    все    деньги.  А   в   15  мне  это   как – то    по -  другому   представлялось…  Как   тут    не   выпить....    Захожу    я   в   магазин    покупаю    чекушку   водки   и   с   досадой    говорю:  - Эх,  на     зарплату    учителя    не   очень  -  то   разгуляешься…  Вы    учитель   спрашивает   продавщица?  -   Моя   жена  -  учитель…  Говорю    продавцу:  -   Я,   кажется,   достиг   финансовой    стабилизации.  -  И   в   чём   это    выражается?   В   том,   что   денег    не   было,   нет,   и,   похоже,   не   будет…
И   как   тут    не    согласиться,  что    деньги — это   всё.   Помню    сосед    мне   рассказывал   мутную    историю    он    со    своим    кумом,  приняв   на    грудь    немного,  пошли   прогуляться    по   городу.   Идут    они    мимо    ресторана    с   таким    интригующим    названием -  У   нас   есть   ВСЁ.  -   Ну,   шо    кум,    зайдём? -  А  чего   не   зайти,    деньги   при   нас.   Подходит   официантка,   они    ей    вопрос:  -  Это   прада,  что   у  авс   есть   ВСЁ? -  Да.  Ну,   раз    у   вас   есть  ВСЁ -  Мы    вот   тут   с   кумом    решили    попробовать   чёрной    колбасы.  - Несите. -  К   сожалению    чёрная    колбаса    кончилась,  но   есть   ещё    чёрное   молоко. -  Кумовья    взвизнув    сказали  -  неси. Выходит    по — пояс   голая    африканка,  зажала    их   минуты    на   три,   потом   отпустила.   Лежат   они   «сытые»    на  полу,  и   один   говорит   другому: -  Кум,   хорошо,  что    чёрная    колбаса    кончилась.....
Как — то   я   был   в   Иркутской   области    в    коммандировке,   ну    выпили   мы    с   соседом   по   комнате,   решили    продолжить    праздник ,  а   куда    пойти  -  вопрос.  Ну,  сосед    и    говорит:  -  Боря    мы   современные     мужики, а   для   таких,  как   мы,   есть   интернет.  Раскрыл   свой   лептоп    и   задаёт   в   Гугл.  -    Где    в   Иркутской   области    можно    хорошо   посидеть   с   друзьями.? Результат   поразил   нас:   -  Найдено  15   колоний,  11   поселений.  Мы,  конечно   отказались.  К   концу   командировки   поистра -  тился    я    немного,  вот   и   пишу   домой    жене:  -  Милая    вышли    немного    денег    на    сигареты  ...  И. Т. Д.  ,  думаю,  что    до   конца    командировки    мне   тысячи    хватит.   Жена      мне     пишет    в   ответ:   -   Выслала    СТО    на    сигареты,   а   «  И,Т,Д. »    получишь    дома    бесплатно!   Правильно    говорят   деньги  -   они,  как   вода.
Моя   тёща    вызвала    сантехника    починить    кран.   Сантехник,   закончив    чинить    кран,   говорит    моей    тёще:  -   Ну    всё,   бабуль,   с   тебя    бутылка.  -   Милок,   может    лучше    деньгами?   -   Не,   бабуль,  мне   деньгами    нельзя  -   я   их   пропью.
Спрашиваю    у    жены:  -  А   козлы    долго   живут?  Жена: -  Не   знаю..  А   ты    что    плохо   себя    чувствуешь?   Я   ей    тут   же    одну    историю    расказал.  -  Представляешь,   один     мужик   в    завещании   оставил    сто    тысяч    баксов   одной    бабе,   которая    сорок    лет   назад    отказалась    выйти    за    него    замуж!  Вот   это    я   понимаю  -    благодарность.
-  Уймись   старый.
Ну,  чтобы    не   показать   своё    поражение,  рассказываю   ей   одну   полуправду.
Чукча    подходит   к   еврею   и    говорит:  -  Я   хочу    машину    купить,  займи    миллион    рублей,   в   понедельник    пойду   в   сберкассу   сниму    деньги   и   отдам    тебе    долг.        Еврей   занял,   проходит   один    понедельник,  второй   понедельник,  а   чукча    не   возвращает   долг.   Еврей   нашёл   чукчу   и   говорит:   -  Долг   верни.  Чукча   отвечает:       -  Однако   я   ходил   в   сберкассу,   а  там   бардак   такой».  -  Какой?   -   Оказывается   прежде   чем   снимать    деньги,  их    надо   сначала   туда    положить.   Как   говорила    одна   старая   одесситка:  -  Покупать   легко,  трудно    платить.
Я    слышал,   как    соседка    говорила    своему    мужу:  -  Дорогой!   Ты   видел    когда — нибудь    мятые   50   тысяч    долларов?  -  Нет.  -  Ну, тогда    смотри, -   сказала    ему    жена,  открывая   гараж...  Да,  жутковато    после   такого.   
Я    у   дочки    срашиваю:  -  Доча,   ты    зачем   у   меня    с    кошелька    деньги    взяла?Папа,  а   почему   ты   спрашиваешь   меня, а   не   маму?  –  Это   исключено, в   кошельке ещё   остались   деньги!   Да,  я   однажды    видел   такое   в   кино:  -  Судья спрашивает:          -  Подсудимый,    вы    признаёте    себя     виновным    в    краже   денег?    -    Не    признаю. -  У   вас    есть    алиби?  -   А    что    это    такое? -   Ну    видел    вас    кто  -   нибудь   в    то время,   когда   произошла    кража?   -   Слава   Богу,   никто.  А  когда   его   посадили   он
нивный    спрашивает    у   тюремного    надзирателя:  -  Гражданин   надзиратель,   а    решётки   на    окнах   зачем?  Тот   аж   обалдел:  -   Как   это   зачем?!  Для   надёжности!!  -  Вот   чушь    собачья!   Здесь    же   красть   нечего!   Жена    навещает    его    в   тюрьме.  Он.  -   Ну    как    живёте?    Денег    хватает? -    заботливо    интересуется     заключенный.  -   Не     переживай,   милый,   всё    у   нас   в   порядке.   За   твою    поимку    нам   столько    запла - тили,    что    мы    ни    в   чём    не    нуждаемся.  Он    её    спрашивает:  –  Чем   собираешься    летом   заниматься:  -  До   Сочи   решила   автостопом   поехать.  – А   не   страшно?  – Не,  всё   уже    продумано    кроме   одной    вещи.  – Какой?  – Как   думаешь, если   меня   насиловать   будут,  с   меня    носки   снимать   будут?  – Думаю, что   нет. -  Тогда   я   деньги   в   носки    спрячу!   Ужасная    правда    жизни,  и   всё   это    из — за   денег.

Виктор  Кригер.
Октябрь  2017 г.