Обзор Александра Носачёва 2 тур Осенний марафон-5

Александр Носачев

1. "Немой свидетель" – 4
Душевное стихотворение, но несколько неточностей. Не очень удачная первая строфа. «По тротуару вдруг зашлёпал дождь» - а всё остальное: дорогу, кусты, крыши он не тронул? Дождь всё-таки не прохожий. «И мокрой лапкой клён» - клён не зверёк. «Пока вязать рассвет приступит солнце» - как свитер? )) «Вязать» и «приступит» не слишком поэтично. В строке «И я смеюсь, а ты мне пишешь что-то» - явная ритмическая затычка «и». «Не разобрать тех слов через стекло. Дождь размывает образ, сердцу милый» - внезапный скачок от прошлого к настоящему «Безумной гонкой - жизни марафон». «безумной гонкой» вычурно, не подходит к настроению стихотворения.

2. "Старый дом" - 1
Нагромождение плохо связанных образов. Рифмы примитивны. Некоторые выражения («любили навзрыд», «в угаре хмельном») производят жуткое впечатление. Автор «лепит красивости», не вдумываясь в смысл. Например, золотая луна одевает в синий бархат. Или нежная (тихая ночь), а ветер бушует так, что метель лепестков. Ну и, конечно, «деревца шелестели листвой». А мне показалось, что от такого ветра они скорее скрипели всеми своими частями.
«А свидетель один - в том саду старый дом» - а все остальные – деревья, кусты, трава, соловьи - стыдливо зажмуривались и затыкали уши. )) Некоторые выражения просто корявы, например, «шёпот гостей над нарядной толпой».

3. "На ладошке желтый лист-синица" - 3
Небрежность со знаками препинания затрудняют понимание текста. Например: «Называешь ты меня: любимой». То ли «Называешь ты меня любимой», то ли «Называешь ты меня: любимый(ая)». Запуск в небо журавлей (надо же, почти космические старты!) и хоровод плоховато сочетаются. «Он надежней, краше и  милей» - чего? Или кого? Не верю теплой палитре в тумане, сумраке, за пеленой. «Шевельнув стрекозьими усами» - у стрекозы усы?
 
 4. "Ночной трамвай" - 3
Энергичное стихотворение, действие разворачивается, как в кино. Что не понравилось: в первой же строфе рифма «прощались- расставались» сразу портит впечатление. «Мокрый поздний час» ещё добавляет ложку дёгтя. А картинка «как тянулась вслед рука» вызывает смутное ощущение мексиканского сериала. Река горьких слов и даже осенних листьев в мелодраму вписывается, но каблучки уже из фильма ужасов. Концовка «трамвай лучистый/провожал её домой.» неудачна, непонятно, кто же ехал на трамвае.
 
5."КАК ВСЁ ЗАПУТАНО БРАТЦЫ..." - 2
Обязательным условием тура осенняя тематика не была, но неявно ожидается. Поэтому к другой теме и требования выше. Многие читатели любят ясность. ))) Для этого же текста так и хочется повторить вслед за автором: «КАК ВСЁ ЗАПУТАНО, БРАТЦЫ...». Стихотворение написано дактилем. Строки «Там много бусин жемчужных» и «У берегов тёплых, южных» ритмически построены плохо. Рифмы «смиряя-умирая», «наблюдает-тает», «неделимым-любимым» не вдохновляют. Выражение «Боль и любовь и надежду/Каждый почувствует кожей» заставляет думать о новом эпидемическом кожном заболевании.   

6."Слепой фонарь" - 4
Понравилось стихотворение и образом, и настроением. Дал бы 5 баллов, если бы не досадные огрехи (легко устранимые).
В строке «мела метель,/Цвёл месяц май» создаётся впечатление, что в цветущем мае метель метёт. В строфе «Звучала музыка окрест…» пунктуация неточна. Также 3 строка корява, а по смыслу не сопоставляют Б-га с бесом.
Вариант (примерный, решать автору) был бы лучше:
«Звучала музыка окрест –/Но для двоих./И то ли ангел, то ли бес/Вселялся в них.»
«И им завидовал чуть-чуть» - «иим» фонетическое слипание, плохое звучание. Рифма в концовке плохая «дела-луна».

7. "Первая любовь" - 5
Очаровательно, прям таки «барышня и хулиган». )))
Из недостатков: фонетический стык «под дождём» и смешной «поцелуй в бескрайней луже» - как влюблённые там очутились?)))

 8. "У порога" - 3
Убили напрочь с самого начала «свет померанцем и молочные реки». Клён, «где доныне томятся ключи под циновкой» тоже впечатлил. ))) Кривящиеся кресты в саду? Странно, почему в саду. Слово «кривятся» имеет значение не только «стать перекошенным», но и «недовольно гримасничать». «Медитирует» по стилю не подходит. В ностальгическом и даже немного слезливом стихотворении (это совсем не в упрек) такие ляпы недопустимы, уничтожают настроение сразу. Хотя в целом, если закрыть на них глаза, стихотворение хорошее
.
 9." Бумага" – 2
Если выбрана занудная тема окололитературных споров, хотелось бы почитать более яркий текст. Хотя, если автор представляет собеседником бумажный рулончик, это даже пикантно. ))) Технически не нравятся частые «ведь», пусть даже в прямой речи. Нет выражения «в барании роги», только в единственном числе. Неизвестная Иринушка в последней строке вызывает недоумение: кто такая? откуда и почему?

10."Ночной трамвай" - 3
Стихотворение с длинной строкой и внутренней рифмой. Но вн.рифмы «пороге-прожит», «ответа-билетик», «поздний-воздух» слабоваты. «В октябри» во множественном числе использовано исключительно для рифмы , по смыслу неестественно. Неточности со знаками препинания, например: «когда дожди войдут в сады» вопрос или обстоятельство времени? Правильно «разлитА». Зачем такая фальшивая нота в стихотворении: «где о нас /Слагают тексты новых песен, заносят имя в словари…»?

11. "Дышала осень" – 3
Милое звучание 19 века. Немного смущают слова вроде «одноглазо», «пташиный». Но слом ритма и отсутствие рифмы к «дом» в
«Вела за дом./Кто в схватке честной победил,/Растил детей там и любил», а также концентрация глагольных рифм в 4 строках привели к снижению оценки.

12. "Сообщница" - 2
Стихотворение показалось набором штампов. Рифмы же, особенно «луна-сестра», «вдохновения-бдения» не скорректировали общего впечатления к лучшему.

13."В беседке" - 4
Простенько, немного эротично и правдиво. Лет этак сорок назад. )))

14."Бессмыслица" - 3
Понравилось в целом. Но ляпы есть.
«И мы пошли, отдав концы - швартовы -» - «отдав концы» какой-то чёрный юмор в подтексте, несмотря на пояснение «швартовы». )))
«Луна пыталась выставить свой фас» - это перевод с немецкого? )))
«Я помню, что дрожала мелкой дробью» - дробью? Тоже из морского лексикона? Всё равно непонятно. Слова (выражения) «вослед», «суету сует» стилистически не подходят, слишком высокопарно. «Луна, фонарь, ближайшая аптека» - искусственно созданная аллюзия, но не в тему. «... Но помню человека,/Что вёл корабль с названием "Люблю"» - фальшь, трудно представить, что о бывшем любимом можно так абстрактно сказать: «Но помню человека».

15."Песня русалки" - 3
Ровненько, гладенько и ничем не тронуло. Может быть, от включения слов «осинки-красотки», «водица», «травины», «болючих».
Романтический настрой сбился из-за выражений: «вмиг огляделась», «выжала нежно,/Стала чесать», «сильно любил, но навеки оставил».

16."Пятёрочка" - 4
Для меня слишком спокойное и многовато «где». Первая строка сразу же заставляет вспомнить песню Новикова «Вези меня, извозчик» не в пользу стихотворения. )))

17. "Старая подушка" - 3
Жалостливо о подушке, слишком. Затмила страдания больной собачки. Строчки «Её истерзанные клочья/Его потворствуют судьбе» высокопарна, проще надо как-то. Противоречия: пёс сначала лежит, потом день за днём сидит. Подушка порванная, затем истерзанные клочья. Во второй половине множество местоимений: ей, её, его. Выражение «друзья на поле бранном» непонятно, или нужна редакция: ;«друзья» на поле бранном ;.
 
18. "В час, когда Гончие Псы чуют смутно поживу…" - 4
Многовато букофф. ))) Для меня в стихотворении мало экспрессии, тяжеловато-монотонно читается длинная строка. И в концовке аллюзия «дикой охоты» непонятна. Правильно не «настигнул», а настиг.

19. "Врасплох" - 2
Рифмы неинтересные, в сюжете нет движения, моментальный снимок, но расплывчатый. Очень мешают «будто» в тексте, не чувства, а эрзац. Строки «Нет прежнего в душе твоей огня», «По-прежнему пусты глаза твои», «Но был врасплох застигнут в этот раз» создают отчётливый привкус пошлости.

20. "Попутное счастье моё" - 3
Гладенько, многословно, не очень выразительно. Роман трамвая и маршрутки не затронул. Как и их пассажиров.

21. ' Он шёл...." - 3
Сразу удивило самолюбование ЛГ: Он, Ему… Потом добавились огрехи в строках: «Пытался влезть под воротник холодный ветер» - в ряду «смотрели тревожно», «плакал от обиды» инородно. «Оставив в памяти, что где-то там была Любовь, которую не выпросишь у Бога» - неудачная фраза и по смыслу и по формулировке. «Последний взгляд - большие синие глаза» - косноязычно, взгляд больших синих глаз или на большие синие глаза? Хотя взгляд на глаза не очень. «Трамвай уехал, больше нет пути назад» - вставка «больше» лишняя. «Она искала в тихой спальне пятый угол» - пятый угол создает оттенок фарса, нарушает стиль. «Не знал ответов даже старый добрый Google» - Google тоже из пародии.

22. "Я помню..." - 5   
Душещипательно! Укороченность четвёртой строки усиливает трагичность, придаёт своеобразный надрыв.

23. "Лужа" - 3
Попытка создать сказку из суровой и местами грязной жизненной прозы почти удалась. Всё бы хорошо, если бы не разрушающие образ недочёты. «Нелепой, одинокой, неуклюжей» - для лужи не слишком удачные эпитеты. «над чистой глубиной» - что это такое? Над поверхностью или объектом, а не качеством (глубина). Что за порода: кургузо бродячие псы? «Сквозь зыбкость лужной ряби и извив» - труднопонимаемое косноязычие. «Случайно выхватилось отраженье» - повествование идёт от имени лужи, так что неопределённое «выхватилось» не к месту. «Носился в небе нот волшебных рой!» - неоправданная инверсия.
Рифмы «настоящим-кричащим», «наважденье-отраженье», «руках-глазах» примитивны.
Существительное сужеНый.

24."Счастье напрокат" – 2
В миниатюре всё должно быть понятно. Здесь же вопрос на вопросе, в каждой строке.
1. «свысока» - с верхней точки или надменно? Если надменность фонарей принимается, то что стоит за барабанным боем дождя? Кстати, откуда взялись барабаны на крышах? )))
2. «Счастье я взяла лишь напрокат» - кто бы объяснил, в каком пункте счастье берут, хотя бы и напрокат 3. «и оно мало мне было слишком.» - а не «его мало»? инверсия «слишком» неудачна. Для счастья неразличимы по сути понятия «мало» и «слишком мало». Или мало, или много, или есть, или нет. 4. «Осень на двоих была одна» - вообще-то, одна на всех людей. Может, имелось ввиду «для двоих»? 5. «под одним мы зонтиком гуляли» - даже когда дождя не было? Осень, она длинная и с разной погодой, со снегом в конце. 6. «бормотали наши имена» - ну, если трамваи будут бормотать имена всех, кто влюблён, представляю, какой гвалт подымется.))) 7. «озираясь сонные трамваи» - почему «озираясь»? 8. «А потом ворчали поезда: "торопитесь, скоро отъезжаем"...» - или поезда обращаются ко всем пассажирам, но тогда малоинформативно, или каждый поезд обращается к своему (из двух) героев, но тогда «торопись». Хор же поездов, обращенный лично к кому-то – уже свидетельствует о мании величия ЛГ. 9. «В разных направленьях навсегда Мы с тобой уехали из рая...» - если уезжать из рая, то направления неважны, разные или одно – все из рая.

25. "ангелы" – 3
Какая-то смесь любовно-мистической лирики и комсомольской поэтики. Автор сотворил из сонных трамваев кумир, венчающий судьбы и листки календаря (???). Да, трамваи есть (остались) во многих городах, но почему же «На ОДНОЙ трамвайной тонкой нитке»? (выделено мной) Что же всё-таки является константой (точнее, инвариантом, константа не определяется на круговерти лет) – всё, что перечислено в первой строфе? Сомнительно..

26. "Тридцать дней" – 3
Отдельные части стихотворения читаются неплохо, но все вместе производит впечатление ералаша. Строки «Ревела осень, забывая жалость -/Дома, трамваи мокли под дождём»
явно не из главной сцены. Это внешнее, невидимое (или, скорее, забываемое напрочь) героями при их свидании. Принудительно и не очень логично введено автором для объяснения «Что жизнь полна беспечно-летним днём…», хотя, м.к. это четверостишье вообще лишнее. Выражение «с тревогой докторской во взоре» выспренно и общему настроению не соответствует. Да и хорошие врачи работают, а не тревожатся, тем более открыто, во взоре. Рифма «неприкрытой-неоткрытой» грамматическая, однокоренная и снижает впечатление от общей техники. Когда я читаю о верности(!) души(!!) на какой-то срок (тридцать дней), возникает ощущение фальши.
 
27. "Улыбчивый месяц"- 2
Тяжело воспринимается длинная строка без ярких рифм и аллитераций. Фонетический затык «месяЦ ВСПЛывает». А продраться сквозь инверсию «пряча улыбку в шинели большой воротник» почти невозможно. На мой взгляд, неудачное привлечение вождей и их памятников в любовно-лирический текст. Ни то, ни то. Путаница с заметностью памятника Дзержинскому. Автор пробует её объяснить строкой «Просто я не однажды бывал у скамейки потом...», но «отвернулся бы он» выдает.

28. "О зонтике" – 4
Всё бы хорошо, но неудачен оксюморон «заглушают молчание». Если бы драматичность молчания статуй была к действию «заглушают» уже создана… Правильнее не «боюсь простуд», а «простуды». Вообще-то, появление простуды на сцене неожиданно и мало обосновано. Концовка «Ну да...Да ну» слабовата, воспринимается косноязычием, особенно, после «тысячи мелких лун».

29. "Они вернулись" - 3
Звёздный хит-парад влюблённых по Млечному Пути впечатляет, хотя стаи влюблённых непоэтично. ))) Однако масштабы невыдержаны, несопоставимы астрономические величины Млечный Путь, звёзды, Земля, Луна (месяц) и городские «парки, скверы, улицы, бульвары», а тем более «сонные трамваи». Странно «Можно, напоследок полюбуюсь» - влюблённые покидают Землю, или жизнь вообще?
 
30."Холодно" - 4 моё

31.  "Тоже срок..." - 4
Потешный стих с чёрным юмором. Снял балл за «морды скрипок» и «струны сомнений».

32. "Я хотела казаться сильной..." - 5
Цельное стихотворение, настроение сильное, понравилось. Небольшая неясность с дверью, для чего её ЛГ открыла, то ли ждёт любимого, то ли собирается уйти куда глаза глядят с горя. В строке «В твой уход я еще не верю» неплохо бы убрать «твой», в предыдущей строфе уже есть «тебя», «твой». Слишком часто.