Сила слов

Слишком долго пазлы жизни складывались в радужную картинку. Нетипично это для меня.  Квадраты Малевича пятнали полотно, но было это так редко и так неприметно, что  кляксы правильной формы совсем не портили общего впечатления. 
А теперь я чувствую, что палитра меняет тон. И я беременна страхом. Я боюсь за родных. Я боюсь, что завтра останусь не у дел, я боюсь бедности, я боюсь ненужности. Я в панике от того что однажды  останусь одна. Изматывающее душу чувство тлена не отпускает меня. Я противлюсь. Я улыбаюсь. Я пытаюсь что-то делать. Попытки слабые, но я не сдаюсь.
Разум  играет со мной. В памяти всплывают фразы и цитаты, подтверждающие, что миром правит фатал. А где знания из книг по практической психологии, настраивающей на позитив? Когда-то я глотала  их как витамины. Ничего из них не  помню. Только про двери, - одни закрываются, другие открываются. Не верю. Дверь давно отвалилась и все приникает в мой космос беспрепятственно. Теперь это «все» облачено в мрачные одежды, дурно пахнет и дышит холодом.
Моя личная мантра «там у других вдали бог весть» не срабатывает. Я не  могу и не хочу думать о других. Мне вдали никого не жалко. Мне и себя не жалко. Мне жалко только родных, которые в меня верят. Это и придает сил, и давит неподъемным  грузом, одновременно. Я теряюсь. Симпатика и парасимпатика взбесились, а  метасимпатика безучастно наблюдает за их дикими плясками.   
Зачем я это все пишу? Кому? Себе. Это как психотерапевтическая практика. Я написала о том,что какое-то время загоняла в темный уголок себя и не позволяла высовываться. Но двери, злосчастные двери, похоже, и там они сорвались с петель. Страхи прут  наружу. Пришло время разобраться   с ними. Я почти готова. Удивительное дело, черные слова на белом листе, безмолвные и неосязаемые навели порядок в голове и душе. Я знаю, что делать. И я уверена, что смогу.