Либо со мной что-то не так, либо с другими

Мне плохо. Мне реально ахуеть как страшно. Не скажу, что как никогда, но ощутимо. Злая паника в сердце сносит ветхую башню. Она шатается, это непоправимо. Я почти поверила, что взаимосвязи бывают такими, чтоб не дергаться, не кипишевать, а наслаждаться. Но либо со мной все не так, либо с другими, каждый раз опять приходится притворяться. Я не понимаю, какого черта все так сложно. Я схожу с ума, изучая обороты и интонации. Кто-то говорил, что быть искренним невозможно, кажется, это правда. Правда эта ведет меня к прокрастинации. Мне до жути боязно, я изнутри сжимаюсь, была бы страусом, головой в песок ушла бы, сомнений нету. Я опять замечаю, как притворяюсь, меняюсь, изменяю душу в тон к тому, что на мне надето. Мне сложно назвать причину, основы опять ускользают, стекают в омут, где их не найдут водолазы. Но со своих глубин они наблюдают, стирают мои убежденья, коверкают мои фразы. Я так устала от игр в прятки, квача, пятнашки, как не беги от себя не удрать, знаю. Я прячу себя в дредах, ношу чужие рубашки, но от себя не скрыться, и ночью меня догоняет. В изменчивой темноте, в тенистых плясках, я превращаюсь в запутаный клубок сомнений, я жду подвоха, я вглядываюсь с опаской в знакомые лица, и всем от того плохо. Хотелось сказать, что знаю, что с этим делать, хочется верить, что скоро приду в норму, но я теряюсь, как в рваных карманах мелочь, ухожу в себя, как больные под хлороформом.