Швондер

Я закрывал дверь. Поздний вечер, почти ночь.
Еще мышцы не отгудели от трудового дня и мозг продолжал вариться в чужой проблеме. Спускаюсь по лесенке с крыльца.
Подлетает мужичек маленького роста бывшей еврейской национальности. Руки у мужика отягощены, переполненными до краев мусорными пакетами. Немного похож на популярного певца Стаса Михайлова, только помельче и с козявкой в носу.
Он с налета хамовато спросил: Это вы директор центра?
Я притаился и спустя мгновение парировал: нет я работник!
Шизик, похожий на Михайлова явно приуныл: он думал, что поймал крупную рыбу, а я оказался в его представлении всего лишь пескариком!
Жажда доминирования в нем была неугасима и он продолжил нападение на меня: наш домсовет постановил обязать всех арендаторов нашего дома убирать внутренний двор и парадные… И если вы откажетесь выполнить наши требования, то мы вам стальной решеткой перекроем доступ во внутренний двор и тогда вы будете стоять снаружи и "чесать репу"!
Чтобы разрешить собственное недоумение и немного придти в себя, я спросил его: а парадные – это что? Это подъезды в пять этажей?
Он, не поперхнувшись совестью ответил: Да!
Я представил себя с совком и шваброй, в оранжевой робе хачика - соскребывающего с пола засохшую блевотину коренных питерцев… И мне эта картинка совсем не понравилась…
Недолго думая, я предложил этому новоявленному "Швондеру" свое личное видение будущего…
- Знаете, здорово что вы так решили! Мы давно хотим съехать – аренда слишком дорогая, да и помещение нашли получше….
На этой неделе к нам уже приходили смотреть арендуемое нами помещение потенциальные преемники, пока что, всего два предпринимателя. Но они в целях экономии соглашаются на совместную аренду.
Один предприниматель -господин с юга собирается здесь у вас открыть этническое кафе-под названием «Карабас». На вне государственном уровне тут будут собираться представители армянской и азербайджанской диаспор и решать свои территориальные споры, играя в пейнтбол по –восточному. Метая друг в друга чебуреки и ножички.
Так что пусть ваши старушки из домсовета приготовятся к приходу «восточного гостя» - подтянут щечки, заштопают чулочки и освежат в своей "самиздатовской памяти" приемы советской камасутры. Пусть порадуют гостей самодеятельностью!
Ну а если не вспомнят – пусть гонят ча-чу из забродившего варенья, а роль путаны тогда придется играть вам: я оценивающе посмотрел на фигурку психопата Швондера-Стас Михайлова. Его мусорные пакеты резко дернулись, козявка в носу шумно задышала…
Второй арендатор – продолжал я,- представляет рок-группу «Барабас». Члены группы «Барабас» проповедуют свободу самовыражения в искусстве, вальпургиевы ночи и купальские оргии, короче – все то, что помогает вдохновению….
Так что, чебуречная будет «карабасить» днем и вечером, а ночью на своих литаврах «барабасить» собираются металлисты.
Так что скоро, совсем скоро наш мирный тихий и незаметный центр развития личности заменит чебуречная под названием «Карабас Барабас».
Старухи ваши давно глухие, поэтому рок музыканты спать им совершенно не помешаю. Да им и не придется! Страстные южные мачо скрасят им ночное одиночество!
Меня уже было не остановить и потом, его руки были заняты - пакеты и мозги Швондера под завязку были забиты мусором. Действовать и мыслить свободно он уже просто не мог.
Я продолжал издеваться: «Кстати, металлисты вашу хваленую стальную решетку взорвут, распилят и сделают из нее себе монтировки - для потешных боев и для физического и культурного воспитания всех тех, кто не признает их творчества! Я-то их знаю. Вы уж мне поверьте!»
Не дожидаясь его капитуляции, после такой мощной артподготовки, я двинул вперед «танки и пехоту»…и уже почти примирительно продолжал: «Ну если вам не терпится, то приносите свое выстраданное постановление, но только с печатью…»
Председатель нервно дернулся, и я понял, что никакой печати у домсовета нет, не было и скорее всего, никогда не будет!
Как нет трудовой книжки и стажа у проститутки, хоть она и является профессиональной, в полном смысле этого слова!
После короткой паузы ожидания «аплодисментов с небес», я продолжал «двигать свои полки вперед»: «В постановлении вы должны обязательно перечислить все жильцов поименно - всех тех, которые жаждут видеть меня с половой тряпкой, подтирающим их наглые задницы… С указанием номеров квартир, паспортных данных и прочее, прочее…»
- Вы же, знаете где мы работаем! В поте лица своего, зарабатывая копейку! Вот так и мы, в свою очередь должны знать своих врагов в лицо! Как говорится – ху из ху!
"Швондер" спросил дрожащим от негодования или страха, голосом: «А зачем вам номера квартир?»
Я голосом волка из «Красной Шапочки» отвечаю: «Это, чтобы нашим клиентам можно было к вам дозвониться, если вдруг калитка окажется закрытой! И они буду звонить, именно к вам, в вашу квартиру!»
- Вы же не против поработать консьержем!? А я в это время буду работать у вас дворником!
Но учтите работать вам придется круглосуточно… Так что запаситесь терпением! Стремящихся к духовному развитию много, а ключ – всего один. И вы, такой мудак, тоже - один!
Сделаю небольшое отступление и добавлю следующую мысль, но уже обращаясь к самому себе и к вам, мой понимающий читатель: «Есть у питерских старожилов некая черта характера, точнее комплекс черт. Они мечтают, чтобы им парадную бесплатно драили бессловесные рабы, чтобы при встрече с ними кланялись - эдакий имперских дух снобизма! И только они, только они знают, и никто другой – на каком рынке можно купить правильную морковку по грошовой цене! Но я продолжу свое повествование…»
Преддомком, услыхав мое предложение, как-то весь осунулся, пакеты с мусором растянули ему руки, и он поспешил ретироваться. Побежал туда, куда ему было надо - на помойку!
Я же потопал к метро.
И по дороге подумал: может быть он, выбрасывая мусор, также заодно прочистит и свои мозги?
Как же в жизни все символично!
По пути к метро мне в голову пришло несколько идей относительно совместного проживания с членами и «членихами» их сумасшедшего домкома.
Фантазия у меня разыгралась не на шутку!
Я представил как в нашем помещении открылся Спа-салон под названием
Спрут 2.
Спрут – потому что заманчиво! Утехи плоти всех нас держат в плену страданий! По-моему, это говаривал когда-то Великий Будда!
А номер 2 - для создания в обывателе немого вопроса и, следовательно, любопытства – двигателя торговли нематериальным товаром.
В Спа-салоне Спрут-2 две половинки человечества будут соединяться воедино, словно в раю. Без стеснения и под величественную музыку. Я бы поставил заведовать этим Спа-салоном одну свою знакомую - Горгону Анатольевну. Бывшую секретаршу одного петербургского чиновника, бабника и взяточника. Его не так давно поймали, уличили и посадили под домашний арст и теперь она осталась без работы и личной жизни.
От ее взгляда у многих мужиков каменеют не только члены, но и разбиваются сердца… А рукой водить она может! Ох, как может! Этому она научилась у своего босса!
Постепенно эта перспектива отошла на второй план, и я представил следующую картинку: неплохо бы в нашем помещении открыть круглосуточную швейную мастерскую! И на 70 квадратных метрах поселить 100 пришельцев из Китая! Они бы здесь героически и самозабвенно работали, вперемежку спали и размножались в геометрической прогрессии…
Можно, конечно привезти и 200 китайцев, только боюсь пол не выдержит – рухнет. Дом ведь, дореволюционной постройки! Одним словом - труха!
Я уже подходил к метро.
- "Швондер", наверное, до сих пор, ковыряется в мозгах у помойки и беспокоится о собственном будущем! Ну да ладно! Черт с ним!
Ой, какая симпатичная девушка идет впереди! Походка - супер! Ца-ца-ца!
Надо ускорится и посмотреть на ее личико. Вдруг и спереди, не хуже: вах-вах-вах! И я ускорил шаг!
Женская задница в очередной раз меня обманула - физиономия девушки не вдохновила и я, больше не оглядываясь назад, стал убегать от нее.
Нырнул в толпу, и с людским потоком пропал в вестибюле метро…
- А может, в нашем помещении открыть кошкин магазин и назвать магазин - Кошмаг?
Этот домсовет пропах бы снизу доверху кошачим кормом!
Кошкины старушки, тьфу-ты! Наоборот! Старушкины кошки, тогда бы от такого аромата, сходили с ума и беспрерывно мяукали, а их хозяйки понесли бы свои кровные сбережения к нам - в кассу магазина! Покупали бы корм!
"Кошмаг" был бы самым гуманным кошмаром для наших соседей!
С этими мыслями я вбежал в вагон, нашел себе местечко поуютнее. Поезд тронулся и я, наконец то, затих…