Жареные ребра. 7 глава

***

В городе я был недолго. Как оказалось, я немного ошибся в расчётах и город затянул меня в свою бездну на целых два месяца. А по ощущениям прошло недели две. Таким был этот город. Он высасывал из тебя все, что мог, но ничего не отдавал взамен, - только боль, разочарование и чувство одиночества. Так и прошло это время, в вечных стенаниях. А когда же город мне надоел, я отправился обратно туда, откуда обещал никогда не вернуться. Так и началось мое плотное знакомство с отелями и их миром...
Я прибыл в столицу, это был мой первый отель. После высадки из поезда, я побрел через весь город в сторону отеля. Транспорт работал, но я не хотел никак взаимодействовать с людьми, особенно с таким большим количеством. Моя дорога длилась около двух часов. И когда я уже пришёл на место, то с большим трудом смог отыскать отель. Это был обычный дом в центре города, а отель находился на этажах с пятого по десятый. Я взобрался на пятый этаж, быстро прошел регистрацию, и после оплаты, получив ключ с номером комнаты и логотипом отеля, направился в своё логово. Первая пара часов прошла очень непонятно. Вошел в номер. Плюхнулся на кровать. Прошло около часа. Позже я ощутил острое чувство голода, и проверив места на карте, направился в местный супермаркет. Я около получаса его искал, ибо хотел купить себе бутылку вина или пару пива. Ну и что-то поесть, разумеется. Я шёл по темным коридорам улиц, в ушах играла танцевальная музыка, я много думал. Думал о жизни, о том как она проходит. Или уже прошла, ведь никогда не знаешь что будет дальше. Благо, что такие мысли сразу же пропали после того как я таки нашёл маркет. Возвращался я уже с пакетом всякой всячины. В лицо дул холодный и вонючий ветер, - рядом была помойка. "Вот такой запах твоей жизни", - подумалось мне. Но никакие плохие мысли и гнусные запахи мне уже не мешали и не выводили из себя. Хуже вечера быть уже не могло. Худшую жизнь вообразить было сложно...

***

У себя я задержался недолго. Я больше не мог терпеть людей, их мыслей и витающего в воздухе духа похуизма. Мне было этого достаточно, ибо же когда этим духом перенасыщаешься выхода два - жить с этих духом дальше, не то, чтобы жить, а скорее просто позволить ему отобрать и съесть все, что мы привыкли называть жизнью. Ну и второй выход - съебаться как можно скорее и желательно не оборачиваясь. Что я и сделал. Ведь так не только с этим духом. В жизни так со всем. Каким бы хорошим ты не был, - общество пережует и не подавится твоей особой. В обратном направлении работает сложнее, но все же работает. Хорошо, когда общество движет нас к хорошему, но чаще же получается, что оно движет нас к обыденности и обычности. И каждый из нас, как часть общества, принимает в этом непосредственное участие... Так вот я уехал. У себя я сменил несколько отелей среднего уровня. Похожая ситуация была и за рубежом. Один отель сменялся другим. Я снимал номер, чтобы в нем спать, но самое важное - чтобы думать. Мне нужно было серьезно подумать о своей жизни. Что делать дальше и как расхлёбывать все накопившееся дерьмо. А дерьма было в достатке.

***

Я помню этот день, будто он был вчера. Я шёл по улице. Было достаточно светло, хоть солнцу и приходилось пробиваться сквозь стаю туч. Настроение было препоганое и мне просто хотелось уткнуться носом в подушку и кричать что есть сил. Но нет же. Я пошёл гулять. Невозможно невыносимо уже было сидеть в номере. Мимо проходили тысячи людей, но людей среди них не было. Да, то что я выглядел как кусок говна, - это моя проблема, но всем было все равно, будто бы они не видят, будто бы я не существую. Да. Я себя так чувствовал, но надежда на человечность у меня все же оставалась. Хотя очень зря, как оказалось позже. Люди ели, пили, веселились и им было все равно не только меня, но, казалось, даже на себя. Они выглядели полными жизни. Я хотел выглядеть или даже быть проще. Хотел чтобы жизнь улыбалась мне, а я бы улыбнулся в ответ. Я хотел жить проще. Хотел жить слаще. Не хотел сидеть на одном месте. Я не хотел быть ограниченным. Я хотел иметь свой стиль. Я так многого хотел и так мало получил.  Я когда-то хотел быть грустным, но не думал что так сильно в эту грусть погружусь. Я хотел. Теперь же - не хочу...

***